1988-12-31 靖涵第56封信件
橙夕：
我知道你在想些什么。
我知道不尽快跟你结婚，你就不会相信我。

那个口口声声劝我找鹿县媳妇的女人的男人 上

1988年末日 子夜

信件 1988-12-30 橙夕第75封信

从另一个方面想，你也许是无可奈何才说出不愿结婚这样狠心的话，因为你怕我在鹿县生活不下去而到泸州你又毫无办法，是吗？

从前你不是说失去我会死吗？现在却不会了，没办法就宁愿不结婚。问你以后可不可能和别人结婚，回答中也透露出只好接受现实。这些变化我知道是由于自己性格不好让你失望造成的，你不用瞒我，我感觉得出来，哪个对我好一丁点儿我心里都感受得到的，无论从哪方面我都感觉到你对我逐渐的变冷了！

然而可悲的是，现在是我要对你说了：靖涵，没有你，我一定选择死。我从我们相处这最后两天才逐渐发现：你的离开给我的生活造成想象不出的……你不知道昨夜我是如何过的，今晨又是如何起床的，我不知这之后的日子又将会如何，如果早知道这些，我一定不会放你走——不管留得住你与否，我活着不如死了，真的。不过想到今后我要和你一起生活，我才如囚犯般活了下来。

你曾问过我活着一样目标都没有吗？我说没有。爱，好象是最大的目标，可现在想来，只是活着的最大享受，我并没有为它付出什么大的努力和奋斗。靖涵，现在我对你的爱，让我产生一种追求，请再相信我——软弱易变的橙夕一次，我要得到你，不惜一切代价。去鹿县算什么，如果不信,现在你尽管写信给你父亲，叫他先给我联系个工作，，随便什么工作都行，我先去鹿县工作着等你。只要离开妈妈，我还是能够学会做事情的，你不应该怀疑我，假如你觉得在泸州也不错，我会想办法为你找工作的。我知道你不喜欢做生意，我不会勉强你的。

春节你来不了我一定来你那里,还有三十几天,我们就又能见面了,我的靖涵,现在,你在做些什么,多给我写信吧,每天就靠它过日子了.

12月30日

1989-1-3 靖涵第57封信件

橙夕：
还记得起（因为我总是不怎么相信你的记忆力）一个多月前你给我的信中的那句话吗？你可能很难想象当时我在心里作好了多少打算？

难怪你说我对你的爱已逐渐变冷。的确，就是在请好了探亲假的时候和到了火车站的时候，我都还在考虑：到底有没有必要再去找你？因为你那句话绝对不是在开玩笑。最后，我觉得即使真是那样，又何尝不可友好地道声“再见”呢？这样，在我告别一切的时候就不会太那个了……

三十三个日日夜夜，我好象并没有多大的感触，有时我觉得你爱我，有时却觉得你更爱你自己（实在找不到别的话来表达，只好如此说。）在很多时候，“自尊”好象只是你独有。也许，这和你过去的某些经历有关，当你说起你在成都的两年大学生涯中的一些人和事的时候，我看到了一种你的扭曲的来源。也许，今天的你之所以如此跟这些有很大的关系，可是，你谈话很不愿意涉及一些具体的，所以我的费解和猜疑就只有一直保存至今。

的确，“我们更难以交流。”为什么？我认为这是因为我们自己跟自己都难以交流。
人都是孤独的。树，至少要比人好一点，因为完全有可能两棵树甚至几棵树的根同时粘连在一块。

我们看来得学会少去想象，而且我们不是不懂得一切都是相对的。（想象折磨，你我实在受不了几次了。）
对于你我，相同之处好象是少了点，但是，“没有你我一定选择死”却是共同的。既然如此，还想那么多做什么。该得到的，该失去的，你我并决定不了。
我想，你没有必要老是咬住我的话就不放，诸如：“接受现实”、“不想结婚”等等，知道我不想说话的原因吗？就为你爱咬人的嘴。
我宁愿死，也不愿你去鹿县，也许，这就是爱！

你的靖涵

89．1．3

1989-1-1 橙夕第76封信
靖涵:
处分重吗?(注：指靖涵超假回部队。) 部队退役的时间是三月初呢？还是中旬？下旬？确定提前退役的名单在这之前的什么时间能定出呢？希告之。
我没想到在29号你走时那样失态的我在30号就恢复冷静了。也许，这就是人性吧。
29号下午四点,闹钟很准时地响了起来，（注：原本应该是在早上四点响的。）人生不就是如此哭笑不得吗？真让人为之而沮丧。
这盆水仙天天都在长，可我并不是很喜欢它，我总是怀念去年在川师狮子山上农舍中养的那盆水仙，它曾经给我初次水仙的印象：袅袅娜娜，娇娇柔柔，有女性之香。后来，由于我执意不想上课跑去海南玩而把它冷落了，最终不知被谁拾去了。以后我总肆意地寻找这种花。现在虽然又得到一盆，可我发现它弥补不了我曾经的过错，以前的那一盆，是我从它还很小就栽培起，一 天天看着它长大，又盼着它开花的，它刚刚开了花，我就走了，真可惜，我连向它忏悔的机会都没有了。
只是不知久而久之这种执着的怀念是否依旧。
所以我觉得人好残酷。
我还能说下去吗？痴人呓语，为君添讥意，罢了，当为自说自笑吧。

但仍等待、幻想不变之爱的橙夕
1月1日
30号的信到了，人确实爱后悔，为什么得到的总不会好好珍惜，你能告诉我吗？
渴望你的橙夕
1月3日 于黑屋

1989年1月5日 靖涵第58封信件

我亲爱的橙子：
临睡前，我跟自己说：也许该写封信倒是真的！
按你的说法，不，应该是你妈妈的说法，我每晚上床前都学会“吃鸡”了，（注：指烫脚，且半个小时以上，对身体的好处，相当于吃鸡。）味道还真不错。谢谢！
今晚“吃了鸡”，脱了裤子，半睡半靠着给你说几句话，希望你会喜欢。
首先我发现几天来一有空闲的思想马上就会“如果，假如，要是……”等等之类的词汇拉上去 接上，即使是“吃鸡”，也会从水盆里看出四只脚板来，你说贪不贪吃？
由上例举一反三四五六七……直至大脑停止休息。
哦荷，真奇怪，今晚的字怎么老往上跑？只可惜爬的不是柔软的山。（鸭子就是如此流氓。）还好，想吃 ……（注：以下略。）

想了好一会儿才回过神来：现在是分居。

打开电灯，掀开被子，再也找不到善于忍住不笑的狗儿。

祝我一夜快慰！

你的我

1月5日 子夜

1989年1月7日 橙夕第77封信
靖涵：
我的乖靖涵，没出什么事吧？昨天去部队总机处给你打电话，下午你没上班，后来我又拜托了一位熟人给你打了个电话，也说你没上班，我心里就又七上八下的，我好怕。
靖涵你没病吧？是故意怠工吗？我只担心你惹火了你的领导，不但不提前让你退役，还……
能退就退，退不了再说吧，即使这样，更或者他们要发放你或惩处你，你都不要走极端啊。想想有个属于你的女人天天秒秒都在等着你平安的归来，你就不会抛弃她的，不是吗？他们要把你弄去哪，我还不是会陪你去哪，我爱你，一天比一天强烈，你不相信吗？我不说鹿县的坏话了，我是故意说的，只图说着好玩，以后我不说了。

我妈妈打听到厂里的家属中有一个你们部队的高级军官，就托人去套近乎，由于大家都一个厂的嘛，那人很热心地答应去问问看可否将你弄来泸州部队先上着班，我也想，万一你明年三月退不了，这样要好多了。

靖涵，我发现我仍然担心极了你又产生以前那种可恶的念头，我可以想象你比起我来是如何孤单。我怕，靖涵，答应我，明确的再告诉我你不会丢下我，永远！你走之前都还说你仍然有那样的想法呢。坏！你怎么可以这样？！你不知道，我现在经常把准备好了的“嫁妆”，我和妈妈一起去买的那些床上用品摆起来欣赏，想象着我和你即将拥有的最平凡也最优美的生活，也许就快了，也许还要等，但也一定会早日到来的，那床桔红色的豪华型床罩好漂亮，那就是我喜欢的那种桔色，我想你也一定会喜欢的，前两天，我还去买了组合家具方面的书呢，不早了，我先在头脑中想象一下我们未来的家具样式，以后设计起来就便当多了。

靖涵，好心的靖涵，你不会丢下我的，我知道你仍然爱我，我会等到那一天，做你的妻子。你的，我的靖涵的。天啊，我简直说不出来现在的我是如何爱你，甚至最觉好笑的是：“靖涵再来我碗都不让他洗了，我要天天给他弄好吃的，把他养得胖胖的。”我是爱偷懒，可是妈妈说她在出嫁前在家里也不做事情的，你看她现在还不是那么勤快，靖涵，我想我也会变得勤快的。

我们已经报了到了，明天开始学习一些规章制度，正式上班可能还要一段时间。
鹿县媳妇上

1月7日

1989年1月6日 靖涵第59封信件

听着，橙夕，今晚可不想再跟你开玩笑，我想还是来点真格的。
首先你必须告诉我经期正常到来否？记住，这是最重要的。
其次，想告诉你关于提前退役恐怕不得行。老火的是我又简直呆不下去，鉴于此情，想征求一下你的意见，是否把我们之间的真实情况向我们科长和盘托出，包括我们准备结婚甚至你已经为我流产的事情告诉他们，看能否给予特殊考虑及处理？客观说，我们科长的人情味儿还是很重的。当然，你要是觉得不妥，我是坚决不会说的，不过，这点上你一定要跟我说实话。千万不要为了我的目的或者是其他的什么道理就掩饰你自己内心的真实。
另外，春节还是我到你那吧。（即使请不到假。）因为过节期间交通一定很拥挤，而且又没有什么好吃的给你吃。好了，这件事就这样定了。估计4、5号左右到你家。（如果你一定要来我这，就先来个信。）
最后，想问一下，是不是你又把写好的信忘了寄出来了？这么多天 盼得人有些伤心，真的！
难道是……
好了，但愿梦里吻你！晚安！

靖涵

1．6.

1989-1-9 橙夕第78封信
靖涵：
我已经说不出任何话来，关于我和你。
假如你是想对我一吐你的积怨，你胜利了。
提到成都那两年的生活，确实，它带给了我很多不愉快的回忆和一些不太好的改变，但我想，那不应该是我现在这种性格的唯一原由，我也不喜欢我这个性格，但我发现了我的无能。

我知道你很爱我，从前。我也不知道自己能让你在以后的岁月中都还爱我吗？


橙夕

1月9日

见面在夹江 1989年1月12日

知道下旬就可能正式上班，我想在上班前去夹江再玩一次。11号早上天不亮就启程，坐了一天车，在乐山住了一夜，第二天很早就起床赶到了夹江。

又见靖涵，居然又白又胖又年轻可爱了好多。

这次去，住的是靖涵的科长家里，科长因为回老家，就请靖涵看顾部队这个家。天气冷，我们两个人都在床上捂着，床很软，席梦思的，床上还垫着电热毯，靖涵一天都舍不得出门，就在家里陪着我，午饭、晚饭，方便面加午餐肉，我们都吃得很开心，当然还有一种大餐，我们都是对方的大菜，那里面有可以足不出户的自足的世界。

突然发现自己来月经了，靖涵不由分说地去把我的内裤给洗了。看到他这样对我，我心中又生出了感动。这一次来夹江，他对我百依百顺的，我感觉很温暖。

第二天早上靖涵去上班，就收到我母亲的电报，说单位通知我体检，速回。看到这份电报，我心都凉透了，原本想好好陪陪靖涵哥哥的，这才将被窝捂热，又要将我从靖涵身边夺走，这个该死的体检，为什么前几天在厂里呆着的时候没听说呢？欲哭无泪，拖到下午了，没办法，我只得安慰安慰那个更可怜的人儿：
“明天我去泸州部队那边给你打电话。”

1月13日 靖涵第60封信件

橙夕：
当我点燃蜡烛给你写信的此刻，你或许正在火车站等着即将开走的列车，那会是怎样的一种等待？
刚来就走了，叫人简直有点转不过弯来，呆呆地坐着，眼睛却什么也没看到。好短的一个梦。仿佛间又听到你的声音“命中注定”……
梦，潇洒地走了。
孤寂，又悄悄地溜了回来。还好，那相聚的日子也不是太远。
原来，希望还是有的。

但愿明天能听到你的声音！
靖涵
1. 13.

1月14日 橙夕第79封信

靖涵：
我的工作已经分了。先下车间.

真没想到三十三个小时就打发了我俩，那时，直至现在忆起，总有一种生拉活扯的感觉。分离，在每一次，都好似恶性之物的无限无尽的吞噬，在我所感到的冬季的天空蔓延，遮住了我的四角墙外的世界，演给我一场灰白的戏剧，永远迷住我不能空白的脑海，再慢慢地一点一滴地强加于我滴血的心胸。

我要诅咒。

准备结婚，已经人流。如果你认为对你有用，有什么不可以说的呢？虽然我觉得那只是我和你的两个人的事件（世界），可也是我的幸福，有什么不能为人知的呢？就算人流，我也为此而骄傲，毕竟爱，有过果实。可是我怕你说出来之后会事与愿违。还有，我能给你的领导写一封信吗？我想，有些东西确实是人之常情，以心换心，我想他会理解我们的苦衷的。

今天回来觉也不敢睡，怕冷，下午所以好疲倦，没去给你打电话，很失望吧。（注：要去泸州部队里面才可以给靖涵打电话，从橙夕家去部队，要转两次车，一个多小时。）

你的爱哭也爱笑的狗儿

1月14日

1月15日 靖涵第61封信件
橙夕:
不知怎么回事，我越来越感到自己简直孤独得很，而且一整天的又不做什么事。（心里其实也不想做）。
从黎明到黄昏我无法想象有一两个小时可以享受一下不孤独的滋味……
然而在你身边那种好象失去痛苦孤独的日子却始终是那么有限。每当心里越是幻想尽快在一起时，也就几倍地感到孤独，我甚至发现自己简直无用到了极点！而且老是叫你为我担心。
“想哭的时候，再没有倾诉的对象……”（注：好象是王芷蕾的一首歌中的一句歌词。）
相聚，久长的相聚是那么遥远，即使是几天也叫人难以忍受，难道爱的目的就只是为了不再孤独？
我觉得我怯弱得象棵无力的小树，一点抗拒风的勇气都没有。没有。
我好象也希望抗争，但又好象不希望抗争。
还好，我始终有一种期待：与你在一起！
橙夕，相信我，无论如何我不会抛下你先去的。
橙夕，我好想哭……

15日

1月15日 橙夕第80封信
靖涵：
有时我觉得我俩对对方都是很残忍的，我甚至发现：我和你给予彼此的痛苦，其分量并不比外界造成的低。不愿交出我的信的那几天，我根本的认为你不会再爱我，你的冷漠，令我灰心失望，我总是不能自已地做出种种猜测，我甚至想到寄希望于桔梦的又一次来临，即使你不再爱我了，我至少还有你给我的孩子，我要独自把她养大，在一个没有欺骗的真实的桃源世界，当她结婚那天，我才彻底离开这个没有温暖的世界，只要这个世界有我的全部生命，全部希望——“桔梦”——我的爱，我就无憾了。可惜这只是一个很难实现的梦，梦醒时才发现我的难以替代的爱，已经是如何不能自拔。再次见到你，虽然只有33个小时，可我丝毫不觉得遗憾。即使早知只能和你在一起三个小时，能让我知道你仍然爱我，我也会来的。和你，在一刻就有一刻的光辉，这是生命的另一种释放，即使用一年的日子来换，我也会满足。

也许，我们都离不开对方，所以，我们的真实不该被一种自己都难以说清的假象掩盖，来折磨对方，好受不了！
爱，是世界上最强大的，它可以战胜一切。爱，又是世界上最脆弱的，轻微的力量也会使它受到难以愈合的创伤。
靖涵，让我们珍惜这困难的爱吧。
我是一步一步的很慢的认识它的，你可以因为我的易变而暗誓“不再相信我的话”，但你明白吗？一个家庭和成长环境和你完全不同的人要改变自己的难度是多么的大！一向自私和任性的性格，他们的内心必须经过类似洗劫的脱胎换骨的冲击，才会慢慢接受无私的洗礼。我是一个以自我为中心的人，涉及到我的精神方面、物质方面的实质性的损害，我一般是不会接受的，我相信大多数的人皆如此。可是相爱的两个人，也遵此人性吗？我仍然发现，大多数的恋人和夫妻，也还是如此，男的为了前途、事业，对女的好自私；女的为了钱、舒适的生活，也会狠心地丢下情人……世间的人，便是夫妻，还是两个自私的人性的结合，你见过几对真心相爱的夫妻，包括你我的父母，他们的种种冲突，皆因他们各自自私（自顾自）的人性在冲突。然而靖涵，你却不是这俗世中的男人，你是能够给我理想之爱的人，从一开始就是那样“全身心的不负我心的投入爱河”，我却总是在自我的旋涡中不停地挣扎，考虑自己的这样那样，最终我明白了，我不改变，就会失去你，所以我反省，痛苦，也说出了那句让你万分难过的话。希望你不要再误解那句话，难道我的心，你真的不明白？靖涵，我们都不能再凭一些语言的发挥和想象来折磨对方了。长期下去，谁受得了。

你的人

1月15日

1月18日 靖涵第62封信件

橙夕：
提笔总是有点勉强似的。（好扫兴，是不是？）
下午收到来信说已上班，心里竟然有种莫名的宽慰，也许是由于我自己的无所事事吧？不知怎么搞的，我老是想着你找点事做会比闲着好，不要认为我又嫌你懒，而且我敢肯定：你妈妈一定也很高兴。想起你去酒厂上班时你妈妈那热心的劲儿，我只想叹气：可怜天下父母心。遗憾的是我们只能感叹，却不能做到实实在在的为父母做些事情，与父母给予我们无私的爱相比，的确良心都说不过去，我们再有理智也还是那么的自私！

至于说你要给我们领导写信，我好象也确定不下来是不是应该写，因为我无法想象那些事情说出来后是不是提前退役就会有希望？反之要是退不了又会是怎样一种情形呢？
哎，一想起这些问题真是叫人头疼得很，晚上睡在床上甚至胡思乱想：一旦退不了役或者是劳教之类的就——（注：此处略）。哦，其实该怪谁呢？还不是自己。
好了，走着瞧！

你的靖涵

1月18日

1月20日 橙夕第81封信

想得到，偏又怕失去。
那份爱，换来的是寂寞。

——《昨夜星辰》
到今天，20号了，仍无你的信，从17号我就去车间看信。没收到你的信，我就不想给你写信，也许，这是自卑，也许，是别的我自己也不知的原因。虽然心里想说好多。
我被分在厂经营股，先得在炉黑车间实习半年。信请至炉黑。

橙夕

1月20日

1月21日 橙夕第82封信
靖涵：
今天就收到你13、15号写的两封信，真让我觉得被什么注定了的力量在作弄似的……
“难道爱的目的就是为了不再孤独？”是的，人没有办法自我印证。只有相爱的两个人，才能从对方的爱中照见自己的影子，爱，是我们看到自己的镜子。

你打算给你们领导说的事，说了吗？科长就能关火吗？还是更上一极领导？或者只要你们科长愿意放你，上面一般就会通过？你们科长又是个什么人呢？古板？灵活？坚持原则？刀子嘴，豆腐心？知道他的兵出了这种“脏”事会持什么态度？是就事论事，考虑我俩的苦况，还是只会认为那种事情是原则性的问题，反而很严重地惩处你？

我希望你能将这些情况介绍给我，我们再决定是否孤注一掷。真要如此，还少不了要和你们领导搞好关系，你不能否认人与人的感情也包含物质交换的因素的。假如你的领导真的愿意帮我们，就算是要谢一下礼吧，我所能做的，也就仅限于此了。这个月我的工资发了130多元，厂里内部又发了几瓶酒，我都给留着。当然，如果你坚持不送，请放心好了，我不会违抗你的。

我完全能想象你的部队生涯的如何的孤独难捱，要是我 ，也不一定能象你一样把它处理平静，我只祈求让这段生涯早日平安过去，你能重新回到我身边。

三月也就快了。再有呢，春节又可以见面了，十多天，还有一个多星期，我的宝贝，好快的。

橙夕

1月21日

1月22日 靖涵第63封信件
橙夕：
当你做在我身旁问我：“什么是真正的爱？”我才感觉到自己彻底的错了。
是的，感情是永远扯不清的东西，而在收到你那句话之后我简直是伤心极了，心里只老是觉得一种被欺骗的痛苦。（就是现在，我也觉得你理解不了那种滋味。）
爱，没有格式，也不应该有！也许，到现在我们才的确有些明白了。仔细想想，我们都好象你妈妈骂的“书呆子”，虽然我们有一些很开化的东西，骨子里，却也还这么的书卷气。
你以为我在为你的坏脾气生气吗？当然，有时还是生气的，不过，过不了多久也就不了。也许，你不相信，但这是真的。
橙夕，你不要再说我对你“逐渐冷漠”好吗？因为我听起来简直刺耳得很。
我想，到目前为止，我们彼此已解释得比较清楚了。（至少我这样认为。）
啊！简直不敢想象再次见面我们都将……

“时间过得多慢呀！……恨不得马上就飞到你那去，真的不能去吗？” 橙夕？

亲一个。

1月22日

1月23日 橙夕第83封信
靖涵:
今天是1月23号,星期一了!就算好今天的到来,我便可以对自己说:“就在下个星期，我就可以见到我的靖涵哥哥了。”。即使是下个星期的最后一天吧，却给苦盼的人带来一种切近感。
“快了，就在下个星期……”好似又一次见面日的到来，我好象比待字闺中即将出嫁的人儿还更有一种铺天盖地样的全新的感觉。
也许，如今的我和你，即使每天在一起，当一日来临之际，都仍会有一种对对方的新的感觉。在我而言，每一天最先到来，入我脑海的便是靖涵你，天天的靖涵都是不同的：我的可恶的靖涵，可怜的靖涵，爱赌气的靖涵，象小孩子似的情绪不稳的靖涵，象兄长似的好坚实的靖涵……什么样的靖涵，都是我爱的那个靖涵，都想吻你。

靖涵，你是不是有点嫌我的不规矩的长发了，没关系，下次就收拾一下吧……

今天我们去参观了炉黑车间，了解碳黑是如何生成的，讲解人的化学分析，令我头昏，7个当中，就我一个人学文科的，霉不？

橙夕
1月23日

1月24日 橙夕第84封信

靖涵：
这儿天气好冷，你那呢？我们这个月可以说是耍过了，一天班都没上，通知2月1号再上班，说不定春节过后才开始得了。当然，我也不能离开，虽然没上班，但上班的前奏曲却间歇着没断。一会儿发工资、医疗证、劳保。一会儿是厂级、车间级教育等，不过，今天搞一段落，2月1号再去见我亲爱的黑色车间。
如果你估计这次来我家不会让你的领导雷霆大作，就还是你来我这里吧，因为春节这里相当热闹，有各种各样的消遣。我妈妈的年饭，也弄得很复杂的，绝对可以大饱口福的。
我想你最好坐汽车，即使头天去乐山打旅馆。（只是不知春节期间提前一天能否买到车票，可能也会紧张。）因为火车是相当挤的，紧张状况下还可能不开车门。我这次从成都回来就遇到这种情况，还是别人拉我上车的，不论如何，你只要坐上乐山到泸州的车，即使堵车，当天总能到泸州的，而且有座位，不用去挤，轻松得多。

我很担心你是否说了和我的那种关系，你的领导会怎么对待你。你能不能确定一下，如果他们愿意帮我们，那你从泸州回去的时候，就可以带点礼物酬谢一下他们，你说呢？
愿上天满足我最低微的要求：新春之际还我最心爱的人儿来！

无论肉体还是精神都属于你的女人：橙夕

1月24日

1月25日 靖涵第64封信件

橙夕：
能理解我这么懒散的给你写信吗？
因学员集训，后勤那边人手紧张，便喊我去帮了一个星期忙，到今天才结束，每天早上到晚上都忙得很，下了班回来又经常停电，加上身体又有些累，所以很早就上床睡觉，只是好久才能入睡。
前几天手到家里父母的信，说的无非是关于婚姻的事，我已早料到他们会如何看你的，在信上我爸表态是持“不赞成态度”，原因还不是说具体问题太多太难而已，在这点上，你妈妈好象比我父母要开明一些，因为她能想象爱的力量。
我们又该如何向他们解释？反正我敢肯定他们是不会公开坚决反对的，也许这就是他们的爱的体现吧。
在这个问题上我不想向他们说什么，因为就是说了，他们也不会理解的，甚至还会以为我是在故意惹他们伤心。
仔细想想这种“路人”一般的关系，不觉慨叹不已，天下的父母，几乎都是这样的吗？
他们无法想象我们的思维，我们好象在夹缝中生存，我们的理智更多的是为自己而考虑。
每次见到你妈妈时，总会感到惭愧和不安，她越是对我好，这种感觉就越是突出，而且我老是觉得我在她眼中一直是个没用的男人。
春节快到了，我好想到你那去，可是心里又老是想着怕见你妈妈。
也不知你的假期是不是真是三天？

靖涵

1月25日