为爱而活的唯美世界——80年代的100多封情书
第一章 四川成都——四川夹江 （1988年4月—1988年7月）
见面在泸州 1988-4-1
我从就读的四川师范大学请假回到自己的家乡泸州，回家的原因没有什么特殊的，只是因为想回家就回了，在川师读书的这两年，我经常找出事由请假回家，即便是读书，我也不是很认真地在读，同学们去上课了，我有时候是一个人去图书馆，有时候则自己一个人在寝室看书或睡觉，对于学校的课程，我似乎没有什么好大的兴趣，倒是对于心理学，产生了浓厚的兴趣，我阅读的书的范围倒是比较宽，这个时候，我正在看《人的潜能与价值》，佛洛依德，尼采，叔本华，林语堂，冰心等等等人的书。
按照我在高考前的预考成绩，我完全可以考上一个重点本科大学的，但是，妈妈偏偏在我高考前生病住院，而且是吐血加肺结核，还有一个更加严重的诊断结果，所以我那段时间不得不天天请假跑泸州医学院附属医院，高考的那几天，都还是处于一种焦虑状态，所以，考下来，只考上一个2年制的大专也就不奇怪了。
奇怪的是，我高考结束之后，妈妈却从此没有再犯这样的病，并且也从来没有肺上的问题出现过。
家里并不是特别富有的家庭，爸爸是一个国有企业的职工，妈妈是爸爸单位的一个附属车间的职工，工资只有爸爸的一半。但是这并不妨碍我得到妈妈过多的宠爱，在这个家里面，只要我提出什么要求，妈妈都会尽力满足我，我一直以为，她是天下最爱孩子的妈妈，而我是天下最幸福的那个孩子。
我在川师和同学相处的时候，还是遇到了一些问题，这个班的同学，大部分都来自成都本地，外地人比较少，那些成都女同学就比较爱欺负我们这些外地人，虽然也不是很明显，就是喜欢在小事情上占占便宜，嘴巴上占占便宜，但我的自尊心很强，每当有被欺负的经历发生的时候，我就很难受，但是又不知道怎么去反抗，我不是那种懂得如何自如地对待别人的人，一旦受到欺负，我第一个能够想到的就是回家，回到妈妈的家，那里好温暖。
每次我一回到家，妈妈就会给我弄出一桌子的好吃的东西来，一定是有土鸡的，一定是有鸭子的，仿佛我在学校的食堂受了多大的委屈似的，妈妈还会给我夹菜，每夹起一道菜，都会说，学校吃不到的，这个只有家里才会买这样的，只有家里才会弄这样的。水果也是买来堆起给我吃。
得知姐姐回来了，二妹就从我养母家过来和我一起玩，这个妹妹，虽然从小被抱养出去，但是养母家没有禁止我们之间的往来，所以我们经常在一处玩。我大二妹一岁零10个月，我们长得又很象，经常都有人分不清楚我们俩谁是姐姐，谁是妹妹。
二妹中专刚刚毕业，去到了泸州某部队的附属酒厂上班，做化验员，这次妹妹很兴奋地给姐姐说，姐姐，你要去我们部队玩一下，有一个云南来的兵，和你好象啊，你在学习日语，他也在学，你喜欢下围棋，他也喜欢下，你喜欢听邓丽君，他也喜欢听，你吉他弹得好，他也很会弹，我觉得你们俩怎么就什么都这么象呢？你要去会会他。
第二天我去了二妹上班的地方玩，但是主要是去看看二妹上班的地方，到下午了，二妹才想起说，哦，我昨天给你说的，段靖涵，我带你去见见他。
化验室走出来没多久，就是部队的营房，段靖涵正在里面和另外的士兵下围棋，围观的也有几个，营房里来了两位少女，那些士兵就叽叽喳喳地开始和我们姐妹对话，其中一个士兵还问我，你今年多大了，我想也没想就说，24了，其实，这个时候的我，还差半年才满20岁，但我不喜欢别人问什么，我就直接回答什么，尤其是感觉他那么唐突地来问我的年龄。
段靖涵却一直在下棋，几乎没有和我们姐妹俩有对话，我坐的恰恰是段靖涵的床，床单很整洁干净，床头上有个小书橱，书橱里确实摆放着和自己爱好几乎一致的阅读习惯，当看到那上面也有尼采，叔本华，林语堂和冰心的时候，我还是有点惊呆了，再一看旁边的磁带盒里的磁带，里面有的音乐，几乎都是我喜欢的，有天方夜谭的交响曲，有拉赫，有肖邦，有柴可夫斯基，有邓丽君，还很多邓丽君的，这就让我有点遐想了，这个士兵，真的有点意思啊。
战友和段靖涵赖棋，但他修养很好，既不指出，也不夸扬，虽然战友的棋子远远地输给了自己，他也不要求数目。
到我和二妹离开的时候，他走出门来送我们姐妹俩，这时，我发现段靖涵的笑容很好看，很明净和耐看的笑容。
4月10号，我再次来到部队，这次来，是来还段靖涵的磁带的，因为上次走的时候借了他两盒磁带回去翻录。
这一次，只有他一个人在宿舍，二妹就央求他弹一首《绿袖子》来听，因为上次他在战士表演节目的时候弹了这么一首，给二妹也留下了很深的印象。
弹完，他把吉他递给我，很轻柔地用很好听的普通话对我说，想听你弹唱一首邓丽君的好吗？
我知道是二妹告诉他，天真无邪的二妹，一定也把自己介绍给了段靖涵。不过，自己弹唱邓丽君的歌曲的感染效果，在校园里还是有点名气的，现在不正是一个在自己也有好感的人的面前露一手的机会吗？
我弹唱的是我最喜欢的那一首《九月的故事》：
“我的心中有个故事，诉不尽，忘也忘不去，春去秋来萦绕心头，往日的爱不曾遗忘。这缠绵故事回忆去年九月里，在一个远远的海边，天空蓝如玉，我们在沙滩相遇，歌声传心曲，星光闪闪的夜晚，爱情更诗意。又是秋季，夜莺悲啼。如今他已离我远去，他的笑容，他的歌声，永远永远留在我心里......我只有对着大海歌唱，说这故事，对他长相忆”
这一首歌，歌词凄凉、哀伤，曲调优美、婉约，充满了深深的怀念情结。每次我唱到这首歌，都会“元气”大伤一次，因为我把自己的真情唱了进去，里面有的是百转愁肠。
唱完了，好半天，舒缓过神来，去看他，仍在歌中没有回缓出来，二妹叫他的名字，他才恍然回到了现实之中。
二妹化验室的人过来叫走了她。
空气在这一个4月的午后有了好几分钟的凝结，我们都没有再说话，我坐在他的床沿低头拨弄着琴弦，他坐在桌子旁的小凳上沉默着，午后的阳光，细细碎碎、班班驳驳地洒进了这间营房。
也许就是几分钟之后吧，他做了一个我怎么也想象不到的动作（因为在我看来，他是那种比较害羞、内向的男生），他放下了手中的茶杯，起身坐来我的身边，这间小床是部队标准的单人床，并不长，所以他距离我坐的位置就有点近，这个距离，是一多少会让我感到有些局促的距离，要在其他情况下，我会装着做点别的事情，起身离开，但这一次，面对这个仅仅只有两面之缘的人，我没有离开，而是安然地接受了他的靠近。
枕头旁边有一本精美的笔记本，我问他那是什么，他说：
“你打开来看。”
打开笔记本，里面是一些稀奇古怪的树叶做的书签，从交谈中，我得知他来自云南南部一个叫鹿县的县城，县城的周围全是大山，这些美丽而奇异的树叶，就是那些神秘的大山的产物，透过这些树叶，我仿佛看到云雾缭绕的大山之中，一个男孩徜徉在山间的每一棵树前，细细地收集那一片片有个性的树叶的情景。
我感觉到他是喜欢自己的，但是，直到我离开，他也没有问到他的名字和其他任何的信息。
见面在泸州 1988-4-1
我从就读的四川师范大学请假回到自己的家乡泸州，回家的原因没有什么特殊的，只是因为想回家就回了，在川师读书的这两年，我经常找出事由请假回家，即便是读书，我也不是很认真地在读，同学们去上课了，我有时候是一个人去图书馆，有时候则自己一个人在寝室看书或睡觉，对于学校的课程，我似乎没有什么好大的兴趣，倒是对于心理学，产生了浓厚的兴趣，我阅读的书的范围倒是比较宽，这个时候，我正在看《人的潜能与价值》，佛洛依德，尼采，叔本华，林语堂，冰心等等等人的书。
按照我在高考前的预考成绩，我完全可以考上一个重点本科大学的，但是，妈妈偏偏在我高考前生病住院，而且是吐血加肺结核，还有一个更加严重的诊断结果，所以我那段时间不得不天天请假跑泸州医学院附属医院，高考的那几天，都还是处于一种焦虑状态，所以，考下来，只考上一个2年制的大专也就不奇怪了。
奇怪的是，我高考结束之后，妈妈却从此没有再犯这样的病，并且也从来没有肺上的问题出现过。
家里并不是特别富有的家庭，爸爸是一个国有企业的职工，妈妈是爸爸单位的一个附属车间的职工，工资只有爸爸的一半。但是这并不妨碍我得到妈妈过多的宠爱，在这个家里面，只要我提出什么要求，妈妈都会尽力满足我，我一直以为，她是天下最爱孩子的妈妈，而我是天下最幸福的那个孩子。
我在川师和同学相处的时候，还是遇到了一些问题，这个班的同学，大部分都来自成都本地，外地人比较少，那些成都女同学就比较爱欺负我们这些外地人，虽然也不是很明显，就是喜欢在小事情上占占便宜，嘴巴上占占便宜，但我的自尊心很强，每当有被欺负的经历发生的时候，我就很难受，但是又不知道怎么去反抗，我不是那种懂得如何自如地对待别人的人，一旦受到欺负，我第一个能够想到的就是回家，回到妈妈的家，那里好温暖。
每次我一回到家，妈妈就会给我弄出一桌子的好吃的东西来，一定是有土鸡的，一定是有鸭子的，仿佛我在学校的食堂受了多大的委屈似的，妈妈还会给我夹菜，每夹起一道菜，都会说，学校吃不到的，这个只有家里才会买这样的，只有家里才会弄这样的。水果也是买来堆起给我吃。
得知姐姐回来了，二妹就从我养母家过来和我一起玩，这个妹妹，虽然从小被抱养出去，但是养母家没有禁止我们之间的往来，所以我们经常在一处玩。我大二妹一岁零10个月，我们长得又很象，经常都有人分不清楚我们俩谁是姐姐，谁是妹妹。
二妹中专刚刚毕业，去到了泸州某部队的附属酒厂上班，做化验员，这次妹妹很兴奋地给姐姐说，姐姐，你要去我们部队玩一下，有一个云南来的兵，和你好象啊，你在学习日语，他也在学，你喜欢下围棋，他也喜欢下，你喜欢听邓丽君，他也喜欢听，你吉他弹得好，他也很会弹，我觉得你们俩怎么就什么都这么象呢？你要去会会他。
第二天我去了二妹上班的地方玩，但是主要是去看看二妹上班的地方，到下午了，二妹才想起说，哦，我昨天给你说的，段靖涵，我带你去见见他。
化验室走出来没多久，就是部队的营房，段靖涵正在里面和另外的士兵下围棋，围观的也有几个，营房里来了两位少女，那些士兵就叽叽喳喳地开始和我们姐妹对话，其中一个士兵还问我，你今年多大了，我想也没想就说，24了，其实，这个时候的我，还差半年才满20岁，但我不喜欢别人问什么，我就直接回答什么，尤其是感觉他那么唐突地来问我的年龄。
段靖涵却一直在下棋，几乎没有和我们姐妹俩有对话，我坐的恰恰是段靖涵的床，床单很整洁干净，床头上有个小书橱，书橱里确实摆放着和自己爱好几乎一致的阅读习惯，当看到那上面也有尼采，叔本华，林语堂和冰心的时候，我还是有点惊呆了，再一看旁边的磁带盒里的磁带，里面有的音乐，几乎都是我喜欢的，有天方夜谭的交响曲，有拉赫，有肖邦，有柴可夫斯基，有邓丽君，还很多邓丽君的，这就让我有点遐想了，这个士兵，真的有点意思啊。
战友和段靖涵赖棋，但他修养很好，既不指出，也不夸扬，虽然战友的棋子远远地输给了自己，他也不要求数目。
到我和二妹离开的时候，他走出门来送我们姐妹俩，这时，我发现段靖涵的笑容很好看，很明净和耐看的笑容。
4月10号，我再次来到部队，这次来，是来还段靖涵的磁带的，因为上次走的时候借了他两盒磁带回去翻录。
这一次，只有他一个人在宿舍，二妹就央求他弹一首《绿袖子》来听，因为上次他在战士表演节目的时候弹了这么一首，给二妹也留下了很深的印象。
弹完，他把吉他递给我，很轻柔地用很好听的普通话对我说，想听你弹唱一首邓丽君的好吗？
我知道是二妹告诉他，天真无邪的二妹，一定也把自己介绍给了段靖涵。不过，自己弹唱邓丽君的歌曲的感染效果，在校园里还是有点名气的，现在不正是一个在自己也有好感的人的面前露一手的机会吗？
我弹唱的是我最喜欢的那一首《九月的故事》：
“我的心中有个故事，诉不尽，忘也忘不去，春去秋来萦绕心头，往日的爱不曾遗忘。这缠绵故事回忆去年九月里，在一个远远的海边，天空蓝如玉，我们在沙滩相遇，歌声传心曲，星光闪闪的夜晚，爱情更诗意。又是秋季，夜莺悲啼。如今他已离我远去，他的笑容，他的歌声，永远永远留在我心里......我只有对着大海歌唱，说这故事，对他长相忆”
这一首歌，歌词凄凉、哀伤，曲调优美、婉约，充满了深深的怀念情结。每次我唱到这首歌，都会“元气”大伤一次，因为我把自己的真情唱了进去，里面有的是百转愁肠。
唱完了，好半天，舒缓过神来，去看他，仍在歌中没有回缓出来，二妹叫他的名字，他才恍然回到了现实之中。
二妹化验室的人过来叫走了她。
空气在这一个4月的午后有了好几分钟的凝结，我们都没有再说话，我坐在他的床沿低头拨弄着琴弦，他坐在桌子旁的小凳上沉默着，午后的阳光，细细碎碎、班班驳驳地洒进了这间营房。
也许就是几分钟之后吧，他做了一个我怎么也想象不到的动作（因为在我看来，他是那种比较害羞、内向的男生），他放下了手中的茶杯，起身坐来我的身边，这间小床是部队标准的单人床，并不长，所以他距离我坐的位置就有点近，这个距离，是一多少会让我感到有些局促的距离，要在其他情况下，我会装着做点别的事情，起身离开，但这一次，面对这个仅仅只有两面之缘的人，我没有离开，而是安然地接受了他的靠近。
枕头旁边有一本精美的笔记本，我问他那是什么，他说：
“你打开来看。”
打开笔记本，里面是一些稀奇古怪的树叶做的书签，从交谈中，我得知他来自云南南部一个叫鹿县的县城，县城的周围全是大山，这些美丽而奇异的树叶，就是那些神秘的大山的产物，透过这些树叶，我仿佛看到云雾缭绕的大山之中，一个男孩徜徉在山间的每一棵树前，细细地收集那一片片有个性的树叶的情景。
我感觉到他是喜欢自己的，但是，直到我离开，他也没有问到他的名字和其他任何的信息。
1988年4月11日 橙夕第1封信
小段：
你好！
因二妹星期五、六皆未回家，没能让她给你带磁带和变调夹来，（注：4月9日，我借了他一盘磁带，并因为自己的吉他多了一个变调夹，答应给一个给他。）星期天早晨匆忙启程，故只好作罢，走之前，我选好了几盘磁带让二妹过两天一并给你带过去，你先听着吧，可是我的磁带都没来得即标明内容，有盘索尼带是交响组曲《天方夜潭》，有盘OK带是《恋人浪漫曲》，另一盘OK带是柏辽兹的《幻想交响曲》，我学校还有几盘，如果假期我回来你还没离开泸州的话，是能欣赏到的，我都很喜欢这些磁带。
虽是短短的相识，但你给我留下了你的印象。我和我二妹虽然从小未能生活在一起，但我们还是时常在一起耍，我们感情也很要好的，她是一个活泼、可爱、稚气的小女孩，你们大家在一起相处时，我希望你能多多帮助她，她很佩服你的。
记得上次说到职业，你说到对商人赚钱的不择手段、贪得无厌的心理的厌恶以及打算转业以后改行去做教师，这两点和我从前的想法有些相似，两个月以后，这两年的大学生涯就结束了，（我读的是大专），我就面临着职业的选择，虽然读的是师范大学，但我好像并不想去教书，总感觉教书是在原地踏步似的，而我更喜欢有创造性的工作，当然我现在也不知道自己会去做什么工作，你已经走上社会了，是否可以给我一些建议呢？你也许认为你不怎么了解我，谈谈你对职业的见解可以吧。
我和我二妹毕竟是来自同样的父母，从她身上，我看到几年前中学时代天真烂漫的我，现在她已走上社会，却不能适应这个社会的一些复杂面，我想，等我工作之后，也有可能会遇到她所经历的和没经历的一些事情，社会本身就是复杂的，我要如何去和这个社会接轨呢？再清澈的溪流汇入酸咸苦涩的大海之中也不得不同化，我将如何在保存自我和同化之间进行选择？保存自我需要非凡的力量，我有吗？如果去适应，在适应中保存自己，是不是会更好一些，你说你反感商人的那些贪婪的心理和只能看见利益而缺乏社会利他意识，事实上，我感觉，这个社会就这个样子，也许这就是一种现实，谁也改变不了，你看不惯，也许这正是我们的书生意气吧。
感想甚多，也只归感想，最后仍心平气和的生活、学习、玩耍，学校生活即将结束，我安然地等待着走上社会这所世界上最好的大学。
祝：进步！
林橙夕
1988年4月11日
（如有空回信，请寄四川师范大学中文系大专班）
小段：
你好！
因二妹星期五、六皆未回家，没能让她给你带磁带和变调夹来，（注：4月9日，我借了他一盘磁带，并因为自己的吉他多了一个变调夹，答应给一个给他。）星期天早晨匆忙启程，故只好作罢，走之前，我选好了几盘磁带让二妹过两天一并给你带过去，你先听着吧，可是我的磁带都没来得即标明内容，有盘索尼带是交响组曲《天方夜潭》，有盘OK带是《恋人浪漫曲》，另一盘OK带是柏辽兹的《幻想交响曲》，我学校还有几盘，如果假期我回来你还没离开泸州的话，是能欣赏到的，我都很喜欢这些磁带。
虽是短短的相识，但你给我留下了你的印象。我和我二妹虽然从小未能生活在一起，但我们还是时常在一起耍，我们感情也很要好的，她是一个活泼、可爱、稚气的小女孩，你们大家在一起相处时，我希望你能多多帮助她，她很佩服你的。
记得上次说到职业，你说到对商人赚钱的不择手段、贪得无厌的心理的厌恶以及打算转业以后改行去做教师，这两点和我从前的想法有些相似，两个月以后，这两年的大学生涯就结束了，（我读的是大专），我就面临着职业的选择，虽然读的是师范大学，但我好像并不想去教书，总感觉教书是在原地踏步似的，而我更喜欢有创造性的工作，当然我现在也不知道自己会去做什么工作，你已经走上社会了，是否可以给我一些建议呢？你也许认为你不怎么了解我，谈谈你对职业的见解可以吧。
我和我二妹毕竟是来自同样的父母，从她身上，我看到几年前中学时代天真烂漫的我，现在她已走上社会，却不能适应这个社会的一些复杂面，我想，等我工作之后，也有可能会遇到她所经历的和没经历的一些事情，社会本身就是复杂的，我要如何去和这个社会接轨呢？再清澈的溪流汇入酸咸苦涩的大海之中也不得不同化，我将如何在保存自我和同化之间进行选择？保存自我需要非凡的力量，我有吗？如果去适应，在适应中保存自己，是不是会更好一些，你说你反感商人的那些贪婪的心理和只能看见利益而缺乏社会利他意识，事实上，我感觉，这个社会就这个样子，也许这就是一种现实，谁也改变不了，你看不惯，也许这正是我们的书生意气吧。
感想甚多，也只归感想，最后仍心平气和的生活、学习、玩耍，学校生活即将结束，我安然地等待着走上社会这所世界上最好的大学。
祝：进步！
林橙夕
1988年4月11日
（如有空回信，请寄四川师范大学中文系大专班）
1988年5月2日 靖涵第1封信
橙夕姐：
你4月11日给我写的那封信我是今天才收到的，你也许没想到吧，你前脚才离开泸州，我后脚也就跟着离开了泸州。
那天跟你在一起时，我给你说了近期有可能调去夹江，没想到调令在你走后的第二天便来到，匆匆收拾了行李便启程了，走之前也没见到你二妹。
你现在想知道你那封信是如何到了我的手上的吗？说起来好玄，那封信在泸州那个酒厂呆了两个多星期，差一点被当成无主信件被丢弃了，(注：二妹那时已经从酒厂辞职，段靖涵不知道。)酒厂的人只知道我调去了夹江，但却不知道我的联系方式，后来，我的一个战友很认真地在整个部队寻找去夹江出差的人，终于给他找到一个，被托的那个战友在夹江办完事情便匆匆离去，临行前又将这封信交给了夹江部队的一个熟人，夹江部队这么大，那个兵找我也是费尽周折，问遍了好多科、连、营，都没问到我，这个兵几乎要放弃的时候，恰恰问到了我的一个老乡，就这样，我才收到了你的这封来信。）
本来是想从成都走的，但一方面觉得有些唐突，（因为如果从成都走的话，我一定会去找你的。）另外又忽然想起你叫什么名字都还不知道，还有，途中要把那笨重的行李箱子转来转去的，所以就只好从自贡经乐山到夹江了。
我一直感觉在有些事情上我显得很自信，自从那天你走后，我就觉得你好象还有话要对我说，于是自然想到你会给我写信，以至于一直到了夹江直至今天收到你的信前，我都自信着你的信会来的！在此之前，说实在的，我一直在焦急地等待你的来信，有时甚至萌发起想给你打电话的念头，然而却不知道你的名字；更有甚时甚至想写好信，然后在信封上加上“四川师范大学 彭娟姐收”的字样，（注：段靖涵不知道我和二妹不同姓。）可细一回过神，又觉好笑不止；有一次拿好主意准备打电话给你妹妹寻问你的名字，可惜没有打通，于是只好作罢。但是，想要给你写信的念头却再也没有消逝过了。
你不觉得好笑吗？
“林橙夕”。多么好听的名字呀，我真一点都没想到。
你当然大概很难想象我收到你的信那份高兴劲的。一方面固然为了我的那份自信，另外的却是由于说不清楚的一种潜移默化的投契，你明白我的意思吗？
哎呀，你瞧！一扯就扯了那么远，真有点不想收回了。
你信中有这么一句话：“虽是短短的相识，但你给我留下了你的印象。”好好玩味了一下，才觉得你这句话说得好极了，真的！遗憾的是，在我认为“印象”的后面还少了一个符号“…………”
至于提及职业选择一事，我看我的意见就这么简单—-自己决定！
另外，又提到“对职业的理解”，真是惭愧，我好象对这个问题没作过过多的思考，不过，在我的“字典”上是这样解释的：我不希望只从事一种职业，而且我之所以就业，只不过是为了吃饱肚子养好精神去从事我真正喜欢的事业！
也许你很失望吧，对着这样蹩脚的解释，然而，我必须提醒你：这，正是我！
好，鉴于“原因”就先谈这些吧。我想我们会常通信的，不是吗？
不知道如何加修饰语的段靖涵
1988年5月2日
子夜床上草就
橙夕姐：
你4月11日给我写的那封信我是今天才收到的，你也许没想到吧，你前脚才离开泸州，我后脚也就跟着离开了泸州。
那天跟你在一起时，我给你说了近期有可能调去夹江，没想到调令在你走后的第二天便来到，匆匆收拾了行李便启程了，走之前也没见到你二妹。
你现在想知道你那封信是如何到了我的手上的吗？说起来好玄，那封信在泸州那个酒厂呆了两个多星期，差一点被当成无主信件被丢弃了，(注：二妹那时已经从酒厂辞职，段靖涵不知道。)酒厂的人只知道我调去了夹江，但却不知道我的联系方式，后来，我的一个战友很认真地在整个部队寻找去夹江出差的人，终于给他找到一个，被托的那个战友在夹江办完事情便匆匆离去，临行前又将这封信交给了夹江部队的一个熟人，夹江部队这么大，那个兵找我也是费尽周折，问遍了好多科、连、营，都没问到我，这个兵几乎要放弃的时候，恰恰问到了我的一个老乡，就这样，我才收到了你的这封来信。）
本来是想从成都走的，但一方面觉得有些唐突，（因为如果从成都走的话，我一定会去找你的。）另外又忽然想起你叫什么名字都还不知道，还有，途中要把那笨重的行李箱子转来转去的，所以就只好从自贡经乐山到夹江了。
我一直感觉在有些事情上我显得很自信，自从那天你走后，我就觉得你好象还有话要对我说，于是自然想到你会给我写信，以至于一直到了夹江直至今天收到你的信前，我都自信着你的信会来的！在此之前，说实在的，我一直在焦急地等待你的来信，有时甚至萌发起想给你打电话的念头，然而却不知道你的名字；更有甚时甚至想写好信，然后在信封上加上“四川师范大学 彭娟姐收”的字样，（注：段靖涵不知道我和二妹不同姓。）可细一回过神，又觉好笑不止；有一次拿好主意准备打电话给你妹妹寻问你的名字，可惜没有打通，于是只好作罢。但是，想要给你写信的念头却再也没有消逝过了。
你不觉得好笑吗？
“林橙夕”。多么好听的名字呀，我真一点都没想到。
你当然大概很难想象我收到你的信那份高兴劲的。一方面固然为了我的那份自信，另外的却是由于说不清楚的一种潜移默化的投契，你明白我的意思吗？
哎呀，你瞧！一扯就扯了那么远，真有点不想收回了。
你信中有这么一句话：“虽是短短的相识，但你给我留下了你的印象。”好好玩味了一下，才觉得你这句话说得好极了，真的！遗憾的是，在我认为“印象”的后面还少了一个符号“…………”
至于提及职业选择一事，我看我的意见就这么简单—-自己决定！
另外，又提到“对职业的理解”，真是惭愧，我好象对这个问题没作过过多的思考，不过，在我的“字典”上是这样解释的：我不希望只从事一种职业，而且我之所以就业，只不过是为了吃饱肚子养好精神去从事我真正喜欢的事业！
也许你很失望吧，对着这样蹩脚的解释，然而，我必须提醒你：这，正是我！
好，鉴于“原因”就先谈这些吧。我想我们会常通信的，不是吗？
不知道如何加修饰语的段靖涵
1988年5月2日
子夜床上草就
橙夕第2封信
靖涵你好!
真没想到你这么快便离开了泸州，4月19号二妹到了川师，（注：二妹此次经过成都，是去在新疆工作的父亲那里去玩的。）我才知道你已经不可能收到我的那封信了，现在，收到你的来信，真是一个意外呀。
我为什么会不明白那一种潜移默化的"投契"呢?
默契，不是我一直期待的字眼吗？当然哪，不仅仅是字眼了，更多时候，少一些说明，少一些解释，可彼此却心照不宣，觉得安然、觉得幸福、觉得不孤独…………
正如黄昏与女友散步校园背后的狮子山，这个季节的狮子山，满山遍野的桃花、梨花过去之后，清纯的桔花香又溢在一片山涧里，人和自然总是容易找到默契的，当山涧清泉边漂流下第一朵黄色的野花送来春的信息的三月，我竟然高兴得含着泪水；当路边青草丛中露出很多纯白色的象星星、又象牵牛花的野花时，我忍不住摘满了一手，待意识到萎缩在我手中的花已变成我的罪过时，我飞快地跑回室中，那小花移在我那小花盆中满满地吃够了水又扬起头时，我觉得花儿真能宽容…………
可为何人与人的默契那么难？一年一年，敏感的心已不屑回答这个问题，表面上，可以做到淡淡而友好地与任何人相处，可内心世界里，对人的失望却总是年复一年的加重，都认为我很坚强，夜阑独自面对自己，一种外强中干的感觉油然而生……
想要现实，却发现自己做不到，否则，我们也就是相遇了，点点头，又各自回到属于自己的那条线上，却是平行的，没基础交叉。当然了，从没真正放弃过内心执着想要寻找的那种可以温柔地被另外一个人理解和对待的感觉……
默契！对了，人和人之间，理解、信任、支持、关心、帮助乃至默契，乃至爱的崇高的境界，这些不都是很应该的么？
哎呀，我又说远了，真是，一说起来就没完没了，该谈谈你，是不是？
你呢？你现在的生活、思想、你的过去？谈到你给我的印象，该在后面加上“……”，可是我确实不敢说自己了解你什么，虽然你给我的印象较深，但那一些会只是我的感觉吗？尤其，对那种隐藏自己很深的人，我还是不好太过于地夸耀我的感觉，你说呢？
你“不希望只从事一种职业”，看来具有不同时性，那么，你会想从事一些什么样的职业呢？准备从事一种职业到什么程度呢？目的又是什么呢？问得很讨厌吧，不过我想你既然这样说了，一定有充分的准备和“理论”依据，是吗？“就业，只不过是为了吃饱肚子养好精神去从事我真正喜欢的事业！”这句话有点费解，教育吗？写作吗？真希望段先生指点一下迷津。
你的解释一点也不蹩脚，我感觉到这里面也许有更深的内涵和我所不能理解的层次，等待你的回信。
祝：夏安。
“我真一点都没想到”的“ 多么好听的名字 上 （这句话让我前前后后笑了一分钟）
1988年5月5日
靖涵你好!
真没想到你这么快便离开了泸州，4月19号二妹到了川师，（注：二妹此次经过成都，是去在新疆工作的父亲那里去玩的。）我才知道你已经不可能收到我的那封信了，现在，收到你的来信，真是一个意外呀。
我为什么会不明白那一种潜移默化的"投契"呢?
默契，不是我一直期待的字眼吗？当然哪，不仅仅是字眼了，更多时候，少一些说明，少一些解释，可彼此却心照不宣，觉得安然、觉得幸福、觉得不孤独…………
正如黄昏与女友散步校园背后的狮子山，这个季节的狮子山，满山遍野的桃花、梨花过去之后，清纯的桔花香又溢在一片山涧里，人和自然总是容易找到默契的，当山涧清泉边漂流下第一朵黄色的野花送来春的信息的三月，我竟然高兴得含着泪水；当路边青草丛中露出很多纯白色的象星星、又象牵牛花的野花时，我忍不住摘满了一手，待意识到萎缩在我手中的花已变成我的罪过时，我飞快地跑回室中，那小花移在我那小花盆中满满地吃够了水又扬起头时，我觉得花儿真能宽容…………
可为何人与人的默契那么难？一年一年，敏感的心已不屑回答这个问题，表面上，可以做到淡淡而友好地与任何人相处，可内心世界里，对人的失望却总是年复一年的加重，都认为我很坚强，夜阑独自面对自己，一种外强中干的感觉油然而生……
想要现实，却发现自己做不到，否则，我们也就是相遇了，点点头，又各自回到属于自己的那条线上，却是平行的，没基础交叉。当然了，从没真正放弃过内心执着想要寻找的那种可以温柔地被另外一个人理解和对待的感觉……
默契！对了，人和人之间，理解、信任、支持、关心、帮助乃至默契，乃至爱的崇高的境界，这些不都是很应该的么？
哎呀，我又说远了，真是，一说起来就没完没了，该谈谈你，是不是？
你呢？你现在的生活、思想、你的过去？谈到你给我的印象，该在后面加上“……”，可是我确实不敢说自己了解你什么，虽然你给我的印象较深，但那一些会只是我的感觉吗？尤其，对那种隐藏自己很深的人，我还是不好太过于地夸耀我的感觉，你说呢？
你“不希望只从事一种职业”，看来具有不同时性，那么，你会想从事一些什么样的职业呢？准备从事一种职业到什么程度呢？目的又是什么呢？问得很讨厌吧，不过我想你既然这样说了，一定有充分的准备和“理论”依据，是吗？“就业，只不过是为了吃饱肚子养好精神去从事我真正喜欢的事业！”这句话有点费解，教育吗？写作吗？真希望段先生指点一下迷津。
你的解释一点也不蹩脚，我感觉到这里面也许有更深的内涵和我所不能理解的层次，等待你的回信。
祝：夏安。
“我真一点都没想到”的“ 多么好听的名字 上 （这句话让我前前后后笑了一分钟）
1988年5月5日
靖涵第2封信
橙夕姐：
你的一连串问号真叫我为难得很，按说，有问有答（况且这些问题又并非我不知道）可能更容易沟通些，可我历来缺少这种机械的问答的习惯，而且，有什么理由要我甲、乙、丙、丁地给你得到满足呢？难道是为了更好的了解？
很赞赏你那理智的怀疑，然而我却更相信感情的创造。
……
忽然间我想到我们几乎可能不会再见面，而且书信往来也可能维持不了多久……那又有什么意思呢？写到这，我几乎已不想再写下去，然而，令你莫名其妙的，我又只好再说上几句。
我是个很悲观的人，当然这包括好多方面，就拿交朋友来说吧，我到现在才真正发觉我并没有什么“朋友”，他们并不能给我多少启示与帮助，而且最可悲的是没有一个朋友能真正了解我，所以，我在本子上，在心灵深处写下了这么几个字：“人，永远是孤独的。”
因此，尼采与叔本华，我更喜爱后者。
我现在感到很疲倦，对于人生，所以懒得去为自己的一些事情作解释。不过，我却清晰地意识到，我已经爱上你了。这也许就更用不着解释了吧？！
好了，与其这样艰难地写下去，还不如听听你唱的“九月的故事”........
第一次被人称为段先生的人 上
1988年5月7日夜
橙夕姐：
你的一连串问号真叫我为难得很，按说，有问有答（况且这些问题又并非我不知道）可能更容易沟通些，可我历来缺少这种机械的问答的习惯，而且，有什么理由要我甲、乙、丙、丁地给你得到满足呢？难道是为了更好的了解？
很赞赏你那理智的怀疑，然而我却更相信感情的创造。
……
忽然间我想到我们几乎可能不会再见面，而且书信往来也可能维持不了多久……那又有什么意思呢？写到这，我几乎已不想再写下去，然而，令你莫名其妙的，我又只好再说上几句。
我是个很悲观的人，当然这包括好多方面，就拿交朋友来说吧，我到现在才真正发觉我并没有什么“朋友”，他们并不能给我多少启示与帮助，而且最可悲的是没有一个朋友能真正了解我，所以，我在本子上，在心灵深处写下了这么几个字：“人，永远是孤独的。”
因此，尼采与叔本华，我更喜爱后者。
我现在感到很疲倦，对于人生，所以懒得去为自己的一些事情作解释。不过，我却清晰地意识到，我已经爱上你了。这也许就更用不着解释了吧？！
好了，与其这样艰难地写下去，还不如听听你唱的“九月的故事”........
第一次被人称为段先生的人 上
1988年5月7日夜
橙夕第3封信
靖涵：
信悉，因为想说的太多，最后什么也不想写了。
你能来川师一趟吗？乘火车从夹江到这里需要三个半小时，这是时刻表：
545次成都到夹江，9：55----13：12；
541次成都到夹江，19：50----23：15；
546次夹江到成都，13：56---17：25；
544次夹江到成都，7：20----10：45。
来回两天时间足够，你可以参考时间选择，如果星期六来，则可以只请一天假，住地请不必担心，川师有招待所。你可以先把来回的车次、时间安排好，你们请假还会很难吗？
下火车到市内公共汽车总站乘2路车，在双桥子站下车，然后乘38路到川师的车，到终点站下车。
我是一个人在校外的农民家租住的，具体的地址是……
忘了，你说到你很悲观，会悲观到不来吗？不用这样，真的，靖涵，如果你所爱的人是一个没有正确的价值观念和牺牲精神的人，那你的选择不也太低了吗？
值得！是的，只要值得！一切的困难都是可以想到办法解决的。你说呢？
当然，我不可能给你一个很明确的答复，摆在我们面前的，除了外界环境的问题，还有我们自身的问题，我现在想的最多的是：我要如何才能更多地了解你？
我一直欣慰于我们的交流在很大程度上是心灵的交流，我们之间的确能够找到很多相似的地方，也因此，我将我们的相遇视为上苍赐给我的一件神秘的礼物，我想要好好珍惜它，好好收藏它，但是靖涵，请恕我还是有凡人的愚钝，我好想要立刻再次见到你，再多一些机会去了解你，如果它真是我梦中向往的那一份美丽的感情，我只求上苍让它尽快降临吧。
祝你晚安！乐观！
林橙夕
1988年5月10日子夜
匆草
靖涵：
信悉，因为想说的太多，最后什么也不想写了。
你能来川师一趟吗？乘火车从夹江到这里需要三个半小时，这是时刻表：
545次成都到夹江，9：55----13：12；
541次成都到夹江，19：50----23：15；
546次夹江到成都，13：56---17：25；
544次夹江到成都，7：20----10：45。
来回两天时间足够，你可以参考时间选择，如果星期六来，则可以只请一天假，住地请不必担心，川师有招待所。你可以先把来回的车次、时间安排好，你们请假还会很难吗？
下火车到市内公共汽车总站乘2路车，在双桥子站下车，然后乘38路到川师的车，到终点站下车。
我是一个人在校外的农民家租住的，具体的地址是……
忘了，你说到你很悲观，会悲观到不来吗？不用这样，真的，靖涵，如果你所爱的人是一个没有正确的价值观念和牺牲精神的人，那你的选择不也太低了吗？
值得！是的，只要值得！一切的困难都是可以想到办法解决的。你说呢？
当然，我不可能给你一个很明确的答复，摆在我们面前的，除了外界环境的问题，还有我们自身的问题，我现在想的最多的是：我要如何才能更多地了解你？
我一直欣慰于我们的交流在很大程度上是心灵的交流，我们之间的确能够找到很多相似的地方，也因此，我将我们的相遇视为上苍赐给我的一件神秘的礼物，我想要好好珍惜它，好好收藏它，但是靖涵，请恕我还是有凡人的愚钝，我好想要立刻再次见到你，再多一些机会去了解你，如果它真是我梦中向往的那一份美丽的感情，我只求上苍让它尽快降临吧。
祝你晚安！乐观！
林橙夕
1988年5月10日子夜
匆草
靖涵第3封信
橙夕：（其实很早就想这样称呼了）
在收到你的回信前，你也许想象得出我那焦灼的期待吧，我甚至感觉到过了的这几天都好象是为了期待你的信而活着似的，真的，我说不清这是一种什么力量促成了这种感觉。
然而我却不能应约前来，你一定觉得很失望吧，但是部队的纪律你大概是很清楚的，况且我又没有什么有说服力的理由去说服领导允许我前来，然而我是多么想来一趟……
可是，我的理智最终终于征服了我的感情。我深深地这样安慰着自己：不去只能表明我对你的爱更深沉！
说不清是什么时候开始学会爱的，也许是还在地上爬的时候，也许是开始懂些道理的时候，也许正是现在。
橙夕，在你面前说话写信总感到有些拘束，却又不知何故。似乎有这么一种感觉，你很有些高深，所以每说一句话总觉得你已经事先知道了似的，以至于怕说出来又恐你在心里不做声的见笑，反正，这种朦胧的意识却是很坚固的。
正如你所说，我是个“隐藏自己很深的人”，，但是对于你我觉得没有任何隐藏的必要。（这在以后的通信中你可以得到证实。）
在中专读书时，我有一个名叫夏晨的老师，这个人我想我这一生是很难忘了她的了，我想根本的原因是在她在某些方面给了我很大的启示，以至于给我的思想烙上了学会自信的印迹，当然这些她都不知道，因为我与她平时写信都不曾涉及过这方面的话题，怎么说呢，总之一句话，她在有意无意中却给了我莫大的启迪，使我觉得真正地想去做点事情。
可惜的是自从去年她的孩子坠地后，我们就再也没有通过信了，我记得我给她的孩子出生时的一句赠言是这样写的：也许不是什么好事！
我想，或许她恼了不成，然而我却很清楚她是个很喜欢这种“恶作剧”的人，只是，从此却再也没有通过只言片语了。
好了，关于她的故事就到这吧！
当然，你千万不要为这故事而猜度我到底要说些什么或暗示些什么，我只是想说便说出来了而已。
橙夕，我感到很幸福！因为我的生活里有了一个你。
靖涵
又是子夜
1988年5月12日
橙夕：（其实很早就想这样称呼了）
在收到你的回信前，你也许想象得出我那焦灼的期待吧，我甚至感觉到过了的这几天都好象是为了期待你的信而活着似的，真的，我说不清这是一种什么力量促成了这种感觉。
然而我却不能应约前来，你一定觉得很失望吧，但是部队的纪律你大概是很清楚的，况且我又没有什么有说服力的理由去说服领导允许我前来，然而我是多么想来一趟……
可是，我的理智最终终于征服了我的感情。我深深地这样安慰着自己：不去只能表明我对你的爱更深沉！
说不清是什么时候开始学会爱的，也许是还在地上爬的时候，也许是开始懂些道理的时候，也许正是现在。
橙夕，在你面前说话写信总感到有些拘束，却又不知何故。似乎有这么一种感觉，你很有些高深，所以每说一句话总觉得你已经事先知道了似的，以至于怕说出来又恐你在心里不做声的见笑，反正，这种朦胧的意识却是很坚固的。
正如你所说，我是个“隐藏自己很深的人”，，但是对于你我觉得没有任何隐藏的必要。（这在以后的通信中你可以得到证实。）
在中专读书时，我有一个名叫夏晨的老师，这个人我想我这一生是很难忘了她的了，我想根本的原因是在她在某些方面给了我很大的启示，以至于给我的思想烙上了学会自信的印迹，当然这些她都不知道，因为我与她平时写信都不曾涉及过这方面的话题，怎么说呢，总之一句话，她在有意无意中却给了我莫大的启迪，使我觉得真正地想去做点事情。
可惜的是自从去年她的孩子坠地后，我们就再也没有通过信了，我记得我给她的孩子出生时的一句赠言是这样写的：也许不是什么好事！
我想，或许她恼了不成，然而我却很清楚她是个很喜欢这种“恶作剧”的人，只是，从此却再也没有通过只言片语了。
好了，关于她的故事就到这吧！
当然，你千万不要为这故事而猜度我到底要说些什么或暗示些什么，我只是想说便说出来了而已。
橙夕，我感到很幸福！因为我的生活里有了一个你。
靖涵
又是子夜
1988年5月12日
橙夕第4封信
靖涵：
你是个诡辩家，安慰自己可以说那样的话，可要安慰别人，不去只能表明你如何如何，真让人觉得从何说起。
我是个傻瓜，你没来时我不一直用你所说的理由安慰自己吗？现在你又这样会“表明”，我还能不让自己相信你的“表明”吗？
发出我的上一封信之后，我便推算星期五会收到你的信，告诉我周末你来得成不，可是，星期五缠够了取信的人也没我一封信，晚上于是给你打长途，你们分队接电话的那伙计居然说不知道你住哪里而没去叫你，想到信不来大概星期六人要来，于是，星期六起得特早，把我的居室用很多鲜花美了一下，算好上午12点左右不来，下午6点左右也会来，上午过去了，没见到你的人影子，下午又去挂了一个长途，怕那家伙晚上又找不到你，等了半个小时，电话接通了，你们分队却无人接听电话，终于，晚上来临了……
整个晚上，我用了“心如止水”四个字来填塞自己。
虽然我用心的看完了书，安静的上了床，可我不得不承认：靖涵，我好想你。
一直。从5月5日收到你的信的那一天，我的生活中就有了你的份。即使在我学习的时候。
当然，不必担心我一心怎能两用。事到临头，我会把他们巧妙组合。
发了上一封信，才想到有这么一句话“如果你所爱的人是一个没有正确的……”本来我是想说明自己的意愿，却在无形中将自己抬得很高，有点好笑啊，我真的是我想象的那么高尚的人吗？
不过，我会的。就在现在。就在现在，我也是勇敢的和无所谓惧的。
接到你的那封信时，我和你同样悲观过，但想到自己是不会轻易对一个人产生这种感情的。茫茫人海、芸芸众生，是肯定不会有第二个你，那么，我不应该，也无法结束这份感情。想到这里，我一点也不悲观了，当然，我很怕你继续悲观下去，接到这封信我才放了心。其实，你才不悲观呢，你一定心存希望才写的那封信的，否则，说出那样一句话就是你的罪过了（阿门！），好了，别介意我的话了，我还是很理解你的悲观的。
那位夏晨老师，我看你还是向她收回你的那句话吧，“也许不是什么好事”，这是喜欢叔本华的你所认为的，但对于一位初为人母的女性，孩子的出生固然会让她付出很多，甚至失去很多，但也会让她收获很多，只要这位母亲是真心想让这个孩子降临这个世界的，孩子的来临都会让她感到难以言喻的喜悦，你说呢？既然是这么一位好老师，真希望你能和她继续通信，我想她只是在生了孩子以后比较忙，不会真正在意你的“恶作剧”的。
每个人身上都有可取之处。你的朋友们也许确实不能给你多大的启示和帮助，但这正是你看到他们身上不足的地方了，而自己是不会这样的，这，不也是一种帮助吗？那些伟大的人，也就是众多平凡人身上的优点的集中体现而已，多接触人，多去理解别人的思想，多想想自己可以给别人什么启迪和帮助，对自己还是有好处的，你说是吗？
你认为我很“高深”吗？真但愿这不是我造成的，我不希望你和我写信、说话拘束，那还有什么意思呢？
我已经写信回去给我妈妈说了大约有这么一回事了。妈妈很爱我，她是我一生中迄今为止为了我而从不顾及她自己的人，也许今后我会离开妈妈，妈妈爱我虽然一方面不想让我离开泸州，另一方面却是历来我做什么她都支持的，当然，那封信里，我还未提及你是云南人，等下个月月底回家时再详细告诉她吧，而且，我要告诉妈妈，我是不会离开靖涵你的。
户口制度算什么？也许这是一个未出校门的学生的话，但户口制度的发展趋势必将是以人的自由为准顺的，特别是四个特区和海南开放以后，户口制度在中国就开始动摇了，只要能在那个地方找到工作，户口迟早会解决的，当然，不解决也照样工作呀，这种情况已经越来越多了嘛，在特区、在内地。
不知你什么时候结束你在部队的工作，然后你又会有什么打算，我们都不能逃避这些问题，可惜的是这些问题只能在纸上商量，要不然我们的决定会更好的，是不？看来现在是见不到你了，有照片吗？下封信我寄一张我的给你。
我的话是不是有点多？好奇怪！还罗嗦一句：晚安，我的先生！
橙夕
1988年5月15日草
靖涵：
你是个诡辩家，安慰自己可以说那样的话，可要安慰别人，不去只能表明你如何如何，真让人觉得从何说起。
我是个傻瓜，你没来时我不一直用你所说的理由安慰自己吗？现在你又这样会“表明”，我还能不让自己相信你的“表明”吗？
发出我的上一封信之后，我便推算星期五会收到你的信，告诉我周末你来得成不，可是，星期五缠够了取信的人也没我一封信，晚上于是给你打长途，你们分队接电话的那伙计居然说不知道你住哪里而没去叫你，想到信不来大概星期六人要来，于是，星期六起得特早，把我的居室用很多鲜花美了一下，算好上午12点左右不来，下午6点左右也会来，上午过去了，没见到你的人影子，下午又去挂了一个长途，怕那家伙晚上又找不到你，等了半个小时，电话接通了，你们分队却无人接听电话，终于，晚上来临了……
整个晚上，我用了“心如止水”四个字来填塞自己。
虽然我用心的看完了书，安静的上了床，可我不得不承认：靖涵，我好想你。
一直。从5月5日收到你的信的那一天，我的生活中就有了你的份。即使在我学习的时候。
当然，不必担心我一心怎能两用。事到临头，我会把他们巧妙组合。
发了上一封信，才想到有这么一句话“如果你所爱的人是一个没有正确的……”本来我是想说明自己的意愿，却在无形中将自己抬得很高，有点好笑啊，我真的是我想象的那么高尚的人吗？
不过，我会的。就在现在。就在现在，我也是勇敢的和无所谓惧的。
接到你的那封信时，我和你同样悲观过，但想到自己是不会轻易对一个人产生这种感情的。茫茫人海、芸芸众生，是肯定不会有第二个你，那么，我不应该，也无法结束这份感情。想到这里，我一点也不悲观了，当然，我很怕你继续悲观下去，接到这封信我才放了心。其实，你才不悲观呢，你一定心存希望才写的那封信的，否则，说出那样一句话就是你的罪过了（阿门！），好了，别介意我的话了，我还是很理解你的悲观的。
那位夏晨老师，我看你还是向她收回你的那句话吧，“也许不是什么好事”，这是喜欢叔本华的你所认为的，但对于一位初为人母的女性，孩子的出生固然会让她付出很多，甚至失去很多，但也会让她收获很多，只要这位母亲是真心想让这个孩子降临这个世界的，孩子的来临都会让她感到难以言喻的喜悦，你说呢？既然是这么一位好老师，真希望你能和她继续通信，我想她只是在生了孩子以后比较忙，不会真正在意你的“恶作剧”的。
每个人身上都有可取之处。你的朋友们也许确实不能给你多大的启示和帮助，但这正是你看到他们身上不足的地方了，而自己是不会这样的，这，不也是一种帮助吗？那些伟大的人，也就是众多平凡人身上的优点的集中体现而已，多接触人，多去理解别人的思想，多想想自己可以给别人什么启迪和帮助，对自己还是有好处的，你说是吗？
你认为我很“高深”吗？真但愿这不是我造成的，我不希望你和我写信、说话拘束，那还有什么意思呢？
我已经写信回去给我妈妈说了大约有这么一回事了。妈妈很爱我，她是我一生中迄今为止为了我而从不顾及她自己的人，也许今后我会离开妈妈，妈妈爱我虽然一方面不想让我离开泸州，另一方面却是历来我做什么她都支持的，当然，那封信里，我还未提及你是云南人，等下个月月底回家时再详细告诉她吧，而且，我要告诉妈妈，我是不会离开靖涵你的。
户口制度算什么？也许这是一个未出校门的学生的话，但户口制度的发展趋势必将是以人的自由为准顺的，特别是四个特区和海南开放以后，户口制度在中国就开始动摇了，只要能在那个地方找到工作，户口迟早会解决的，当然，不解决也照样工作呀，这种情况已经越来越多了嘛，在特区、在内地。
不知你什么时候结束你在部队的工作，然后你又会有什么打算，我们都不能逃避这些问题，可惜的是这些问题只能在纸上商量，要不然我们的决定会更好的，是不？看来现在是见不到你了，有照片吗？下封信我寄一张我的给你。
我的话是不是有点多？好奇怪！还罗嗦一句：晚安，我的先生！
橙夕
1988年5月15日草
靖涵第4封信
橙夕：
我简直无法想象这相思的力量要把我折磨到什么时候？现在才模糊意识到：爱上一个人原来痛苦反倒增加了，你想想看，每天无论吃饭、工作时都几乎要饱受这种相思的折腾，真没办法！幸而心里归根到底是幸福的。
然而，花费很多笔墨叫我漫说相似之苦却没有这种必要，因为我想你是很可以想象得出现在的我的。
以前，有好多人都与我征求过关于选择的事，我的回答很简单：自己选择。我想，我没有任何权力（即使他人给我）去左右他的生活道路，而且我相信他终于有一天会明白“种瓜得瓜，种豆得豆”的道理的，然而更主要的却是我不希望他在忏悔时也给我加上一枚沉重的十字架。
你知道吧，你的每一封来信都给我消除了很多的忧虑和担心，在这方面，我是很难做到的。
关于我的话有这么几句----
预计1990年10月份才能结束部队的工作，如果可能的话，也许明年10月能结束。当然，我现在的心情是巴不得快些走了算了，可是，这想法很不现实也不可能实现，所以在部队就还得有段时间，服役期满后先回到云南再说，如果可能，我想改行去当教师。当然，现在谈一两年以后的事一般是没多大把握的，我认为，还是抓住现在才是确实的。
我这个人有个不好的习惯，往往爱出人意料地做出些让人莫名其妙的事来，当人们在费解的时候，我就会嘲笑他们的平庸，同时感到自己取得了一次试验性的胜利，但莫名的忧伤也会随之而来，间至失望也不约而同的来了。
我越来越发现我有一种很强烈的逆反心理在影响着我的生活，尽管初衷是那样美好，而且我还发现这种逆反心理大多是针对领导或上级的。
这几天上面检查组来检查，所以一切都“正规化”了，真难熬呵！
靖涵
5月19日
橙夕：
我简直无法想象这相思的力量要把我折磨到什么时候？现在才模糊意识到：爱上一个人原来痛苦反倒增加了，你想想看，每天无论吃饭、工作时都几乎要饱受这种相思的折腾，真没办法！幸而心里归根到底是幸福的。
然而，花费很多笔墨叫我漫说相似之苦却没有这种必要，因为我想你是很可以想象得出现在的我的。
以前，有好多人都与我征求过关于选择的事，我的回答很简单：自己选择。我想，我没有任何权力（即使他人给我）去左右他的生活道路，而且我相信他终于有一天会明白“种瓜得瓜，种豆得豆”的道理的，然而更主要的却是我不希望他在忏悔时也给我加上一枚沉重的十字架。
你知道吧，你的每一封来信都给我消除了很多的忧虑和担心，在这方面，我是很难做到的。
关于我的话有这么几句----
预计1990年10月份才能结束部队的工作，如果可能的话，也许明年10月能结束。当然，我现在的心情是巴不得快些走了算了，可是，这想法很不现实也不可能实现，所以在部队就还得有段时间，服役期满后先回到云南再说，如果可能，我想改行去当教师。当然，现在谈一两年以后的事一般是没多大把握的，我认为，还是抓住现在才是确实的。
我这个人有个不好的习惯，往往爱出人意料地做出些让人莫名其妙的事来，当人们在费解的时候，我就会嘲笑他们的平庸，同时感到自己取得了一次试验性的胜利，但莫名的忧伤也会随之而来，间至失望也不约而同的来了。
我越来越发现我有一种很强烈的逆反心理在影响着我的生活，尽管初衷是那样美好，而且我还发现这种逆反心理大多是针对领导或上级的。
这几天上面检查组来检查，所以一切都“正规化”了，真难熬呵！
靖涵
5月19日
见面在夹江：1988-5-22
他不能来成都见我，我于是就去了夹江找他。
他没有想到我会来，高兴之情，尽在言表，问了一些话之后，知道我可以耍到明天再走，便将我带到了部队招待所，登记好，要付钱时，他声音很轻柔地问我：
“我来付钱你介不介意？”
我沉默了一下，没有想到他会这样问自己，在这个询问里，有他对我的尊重，看到我没有说话，他便付了钱。
下午是在招待所度过的。
已经可以很自然地一起坐在一张小床上聊天了。
不聊天的时候，他拿了一本杂志来看，他翻，我看，就这样，我们便离得更近了，偶尔，我把我的头轻轻地倚去他的肩上了一下，他就紧张得很，书是一篇也翻不过去了，我仿佛还可以听见他的心跳的声音，说实话，我也有点紧张，但又有点喜欢这种感觉，我的心，也跳得很厉害……
晚饭吃了去附近农村散步，行至一农家旁边时，看见地上一窝黄绒绒的刚出生不久的小鸡，我们都喜欢得不得了，一只小鸡不慎掉进一个小水坑，他蹲下去，很轻柔地将它捧起，再盯着那只小鸡看，目不转睛地看，那眼神里面流露出一种充满柔情的光辉……
回到招待所又聊至夜9点多，我送他出去，走了一段路，他却又要送我回来，有些好笑，便去推他：
“回去了，你们领导要查房了。”
黑暗中，他紧紧地抓住了我的手，力气太大，我没有办法挣脱……
第二天是星期天，我们的计划是去千佛岩玩，这是昨晚商量好了的。
他原本在军需科做文书，后来又不想做了，便去跟领导要求去伙食团买菜，便有了一辆自行车，去千佛岩，他用自行车带我去的。
到了千佛岩，在下面玩了一会儿之后开始爬山，爬到一半，便将手递给他，要他牵着走，其实，我是走得动的，但不知道为什么，我觉得自己可以在他面前耍赖，而且我很享受看着他拿我没有办法的样子。
上了山，坐在石凳上，我叫他伸出手来，给他看手相。
我哪里会看什么手相啊，只是，从昨天到今天，他的一些谈话中，总是会流露出对我们这桩感情的前景的一些担忧，这么好玩的初恋才开始，有那么多的担忧做什么呢？他还总是怀疑我会不会只是和他玩玩，仿佛我玩过了就会把他丢弃一样，于是，我对他说道：
“爱情线嘛，到这里怎么就岔开了呢？你和你所爱的女人最终还是会分开……不可思议哦。”我故意装起有些沉重和叹息的口气，并还一直很“认真”地盯者他的手相没有去看他。
等我去看他时，乖乖，刚才那晴朗的脸色上已经乌云密步了，我有些害怕了，赶快安慰他：
“傻瓜，人家哪里会看什么手相嘛，你真相信哪。”
“还笑。”靖涵便捏住了我的手，是真的捏，好痛。
“好了好了，哪个叫你老是说那些丧气话，我不逗你了，放了我吧。”
……
“下个星期来川师玩嘛。”
“不好请假呀”
“傻瓜，你平时不忙时都可以去夹江县城玩上一整天的，何况是星期天，我帮你算好了，时间抓得紧，一天可以打个来回的，就不需要请假了。”
他也积极起来，我们就开始设计起下星期他来的一些细节。
……
夹江火车站。
从要送我走开始起，他脸上就是很明显的难过，但是，我很奇怪，我并没有什么分离的难过情绪，我还沉浸在今天好玩的游戏之中。
“都什么时候了，你还笑。”
看到他的表情，我立刻不笑了。
进站铃响了，我对他说：
“记得要每天给我写信哦，我想要每天都有你的信看。”
……
（ 注：此次见面之后，双方写信的日期有好些是同一天或隔一天写的，由于夹江到成都的信件要2--3天才能收到，所以以下依时间顺序排下来的信件，有好些是没能看到对方的信件而写的，我们回复对方的信件中间平均也要隔上1--3封信。）
他不能来成都见我，我于是就去了夹江找他。
他没有想到我会来，高兴之情，尽在言表，问了一些话之后，知道我可以耍到明天再走，便将我带到了部队招待所，登记好，要付钱时，他声音很轻柔地问我：
“我来付钱你介不介意？”
我沉默了一下，没有想到他会这样问自己，在这个询问里，有他对我的尊重，看到我没有说话，他便付了钱。
下午是在招待所度过的。
已经可以很自然地一起坐在一张小床上聊天了。
不聊天的时候，他拿了一本杂志来看，他翻，我看，就这样，我们便离得更近了，偶尔，我把我的头轻轻地倚去他的肩上了一下，他就紧张得很，书是一篇也翻不过去了，我仿佛还可以听见他的心跳的声音，说实话，我也有点紧张，但又有点喜欢这种感觉，我的心，也跳得很厉害……
晚饭吃了去附近农村散步，行至一农家旁边时，看见地上一窝黄绒绒的刚出生不久的小鸡，我们都喜欢得不得了，一只小鸡不慎掉进一个小水坑，他蹲下去，很轻柔地将它捧起，再盯着那只小鸡看，目不转睛地看，那眼神里面流露出一种充满柔情的光辉……
回到招待所又聊至夜9点多，我送他出去，走了一段路，他却又要送我回来，有些好笑，便去推他：
“回去了，你们领导要查房了。”
黑暗中，他紧紧地抓住了我的手，力气太大，我没有办法挣脱……
第二天是星期天，我们的计划是去千佛岩玩，这是昨晚商量好了的。
他原本在军需科做文书，后来又不想做了，便去跟领导要求去伙食团买菜，便有了一辆自行车，去千佛岩，他用自行车带我去的。
到了千佛岩，在下面玩了一会儿之后开始爬山，爬到一半，便将手递给他，要他牵着走，其实，我是走得动的，但不知道为什么，我觉得自己可以在他面前耍赖，而且我很享受看着他拿我没有办法的样子。
上了山，坐在石凳上，我叫他伸出手来，给他看手相。
我哪里会看什么手相啊，只是，从昨天到今天，他的一些谈话中，总是会流露出对我们这桩感情的前景的一些担忧，这么好玩的初恋才开始，有那么多的担忧做什么呢？他还总是怀疑我会不会只是和他玩玩，仿佛我玩过了就会把他丢弃一样，于是，我对他说道：
“爱情线嘛，到这里怎么就岔开了呢？你和你所爱的女人最终还是会分开……不可思议哦。”我故意装起有些沉重和叹息的口气，并还一直很“认真”地盯者他的手相没有去看他。
等我去看他时，乖乖，刚才那晴朗的脸色上已经乌云密步了，我有些害怕了，赶快安慰他：
“傻瓜，人家哪里会看什么手相嘛，你真相信哪。”
“还笑。”靖涵便捏住了我的手，是真的捏，好痛。
“好了好了，哪个叫你老是说那些丧气话，我不逗你了，放了我吧。”
……
“下个星期来川师玩嘛。”
“不好请假呀”
“傻瓜，你平时不忙时都可以去夹江县城玩上一整天的，何况是星期天，我帮你算好了，时间抓得紧，一天可以打个来回的，就不需要请假了。”
他也积极起来，我们就开始设计起下星期他来的一些细节。
……
夹江火车站。
从要送我走开始起，他脸上就是很明显的难过，但是，我很奇怪，我并没有什么分离的难过情绪，我还沉浸在今天好玩的游戏之中。
“都什么时候了，你还笑。”
看到他的表情，我立刻不笑了。
进站铃响了，我对他说：
“记得要每天给我写信哦，我想要每天都有你的信看。”
……
（ 注：此次见面之后，双方写信的日期有好些是同一天或隔一天写的，由于夹江到成都的信件要2--3天才能收到，所以以下依时间顺序排下来的信件，有好些是没能看到对方的信件而写的，我们回复对方的信件中间平均也要隔上1--3封信。）
靖涵第5封信
林小姐：（请放心，下不为例。）
好可悲，我好象你逼迫着写这封信似的，可又有些什么办法呢？虽然你简直有些不近人情，但我还是写了。（你不会骂我好讨厌吧，是不是？）
火车站。
甚至连眼神交流一瞬的分别的意思也没有，就见你头也不回地走了，更糟糕的是我心里的五味瓶又打碎，喉咙在哽咽地呼唤着悲伤，脚步还得坚定地往回走着…………
走进咖啡厅，本想掺和掺和那糟糕的五味瓶，可惜事与愿违。
再没有心思想坐公共汽车回部队，于是，大腿叫出了委屈的声音。
到招待所，睹物思情，慨叹而归。
仿佛将永远失去，又仿佛给自己判了死刑。
女人的力量——可歌可泣！
再一曲《阿依达》听完，已简直不知所措。
胡乱翻开一页书，刚好碰上“老实乃无用之别名。”于是只好弃书躺下。
然而，你那逼人的声音又在耳边响起来了，真没治！
原来，最擅长于安慰自己的我，也再也招架不住了，如果你在分别后居然连五味瓶的瓶盖都没打开的话，那我简直真成了你口口声声的“大傻蛋”了，是不是？
你的先生我
于离别之夜
5月22日
林小姐：（请放心，下不为例。）
好可悲，我好象你逼迫着写这封信似的，可又有些什么办法呢？虽然你简直有些不近人情，但我还是写了。（你不会骂我好讨厌吧，是不是？）
火车站。
甚至连眼神交流一瞬的分别的意思也没有，就见你头也不回地走了，更糟糕的是我心里的五味瓶又打碎，喉咙在哽咽地呼唤着悲伤，脚步还得坚定地往回走着…………
走进咖啡厅，本想掺和掺和那糟糕的五味瓶，可惜事与愿违。
再没有心思想坐公共汽车回部队，于是，大腿叫出了委屈的声音。
到招待所，睹物思情，慨叹而归。
仿佛将永远失去，又仿佛给自己判了死刑。
女人的力量——可歌可泣！
再一曲《阿依达》听完，已简直不知所措。
胡乱翻开一页书，刚好碰上“老实乃无用之别名。”于是只好弃书躺下。
然而，你那逼人的声音又在耳边响起来了，真没治！
原来，最擅长于安慰自己的我，也再也招架不住了，如果你在分别后居然连五味瓶的瓶盖都没打开的话，那我简直真成了你口口声声的“大傻蛋”了，是不是？
你的先生我
于离别之夜
5月22日
橙夕第5封信
靖涵你好！
我给你看一首欧阳修的《玉楼春》吧：
“别后不知君远近，触目凄凉多少闷。渐行渐远渐无音，水阔鱼沉和处问，夜深风竹敲秋韵，万叶千声皆是恨，故欹单枕梦中行，梦又不成灯又烬。”
还有一首白居易的《长相思》：
“汴水流，泗水流，流到夹江机场口，娥山点点愁。
思悠悠，恨悠悠，恨到来时方始休，月明人倚楼。”
请原谅为了好玩，没取得白翁的同意擅自改动了他的诗句。
靖涵你现在在做什么？你会想我吗？真正的，车站一别，我好洒脱，你一定还暗自不满吧，“都什么时候了，你还笑。”这可怜兮兮、温柔极了的一句话也叫我的“洒脱”有些可笑了，但是，我还是要说，各人的成长经历不一样，很多事情上的表现也可能会不一样，我在那个时候的心态可能和你不太一样，但这并不能表明我对你的感情就不如你对我的强烈。
靖涵你仔仔细细地听我说：我要做你的妻子。
我颤着写完这七个字，仿佛它们就是我的一生，它们是好甜蜜、好美妙的字眼啊。
而且会是一个好妻子，我会用我的一生来让你得到爱和幸福，我想我是能做到的，什么我都不想追求永恒，但我和你，我希望永恒，即使到我老了的时候，我也不会让你觉得我没了魅力，（当然，这是外表之下的更深沉的内容。）好自信是吧，我觉得我会是这样的女人。
这是好幸福的准备啊！
我永远也不会想到我会在这么短的时间内，在我还不到20岁的生命中，我就可以独自将我的终生托付给一个只见过三次面的外省军人。在你之前，我虽然没谈过恋爱，但见的总还是很多的，我的那些同学们，一会儿耍一个，一会儿丢一个，男朋友换得跟走马灯似的，而且，她们谈恋爱，老爱搀杂一些现实的东西，我不想那样，爱情之中，最核心的应该是感情才对呀，当感情成为爱情最现实的部分的时候，这份爱情才是真正的爱情，你说是不是这样的？
一个自己真正爱的人，如果不是缘分，也许一生也不会有，只是迫于环境降而求其次的情况也多见，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”这便是我对你的想法。
那么靖涵别再残忍地说那样的话，对我，你一定要有信心啊，50%，你真的是和数字打交道的人吗？那么苛刻。
也别再残忍地认为我不现实，我是个很“辩证”的人，喜欢享受，但对清苦生活也快乐不已，何况是和你在一起，真的，将来什么样的生活我都无所谓，只要身边有你。
我等你，明年、后年，无论多久，我都会等你，在等你的这一段时间，我的生活也许会发生很多变化，我会参加工作，我会走上社会，我会接触一些人们眼中的“现实”问题，但是，请别担心我对你的感情会变，我不是一个轻易就会和人谈恋爱的女子，但是，我一旦爱上了，我就不会轻言放弃。
靖涵你不会笑我傻吧，说出一些这样主动的话，我心里面就是这样想的，难道还需要故作娇羞、遮遮掩掩？
当然，如果我们接触下去，你发现我并不是你理想中的那个人时，你尽管可以离开我，我是不会用我有多么爱你来拴住你的，这点理智我还是有的。
你说过你想看《复活》，我去给你借吧，另外还要看什么书，开个名单来，我去图书馆给你找，我可以去找些借书卡，给你多借一点书，当然，以后的时间，我可以去书店帮你看看，我家里也有一些书，想必你也会喜欢，等我回家之后再带给你吧。
你的：橙夕
1988年5月23日
靖涵你好！
我给你看一首欧阳修的《玉楼春》吧：
“别后不知君远近，触目凄凉多少闷。渐行渐远渐无音，水阔鱼沉和处问，夜深风竹敲秋韵，万叶千声皆是恨，故欹单枕梦中行，梦又不成灯又烬。”
还有一首白居易的《长相思》：
“汴水流，泗水流，流到夹江机场口，娥山点点愁。
思悠悠，恨悠悠，恨到来时方始休，月明人倚楼。”
请原谅为了好玩，没取得白翁的同意擅自改动了他的诗句。
靖涵你现在在做什么？你会想我吗？真正的，车站一别，我好洒脱，你一定还暗自不满吧，“都什么时候了，你还笑。”这可怜兮兮、温柔极了的一句话也叫我的“洒脱”有些可笑了，但是，我还是要说，各人的成长经历不一样，很多事情上的表现也可能会不一样，我在那个时候的心态可能和你不太一样，但这并不能表明我对你的感情就不如你对我的强烈。
靖涵你仔仔细细地听我说：我要做你的妻子。
我颤着写完这七个字，仿佛它们就是我的一生，它们是好甜蜜、好美妙的字眼啊。
而且会是一个好妻子，我会用我的一生来让你得到爱和幸福，我想我是能做到的，什么我都不想追求永恒，但我和你，我希望永恒，即使到我老了的时候，我也不会让你觉得我没了魅力，（当然，这是外表之下的更深沉的内容。）好自信是吧，我觉得我会是这样的女人。
这是好幸福的准备啊！
我永远也不会想到我会在这么短的时间内，在我还不到20岁的生命中，我就可以独自将我的终生托付给一个只见过三次面的外省军人。在你之前，我虽然没谈过恋爱，但见的总还是很多的，我的那些同学们，一会儿耍一个，一会儿丢一个，男朋友换得跟走马灯似的，而且，她们谈恋爱，老爱搀杂一些现实的东西，我不想那样，爱情之中，最核心的应该是感情才对呀，当感情成为爱情最现实的部分的时候，这份爱情才是真正的爱情，你说是不是这样的？
一个自己真正爱的人，如果不是缘分，也许一生也不会有，只是迫于环境降而求其次的情况也多见，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”这便是我对你的想法。
那么靖涵别再残忍地说那样的话，对我，你一定要有信心啊，50%，你真的是和数字打交道的人吗？那么苛刻。
也别再残忍地认为我不现实，我是个很“辩证”的人，喜欢享受，但对清苦生活也快乐不已，何况是和你在一起，真的，将来什么样的生活我都无所谓，只要身边有你。
我等你，明年、后年，无论多久，我都会等你，在等你的这一段时间，我的生活也许会发生很多变化，我会参加工作，我会走上社会，我会接触一些人们眼中的“现实”问题，但是，请别担心我对你的感情会变，我不是一个轻易就会和人谈恋爱的女子，但是，我一旦爱上了，我就不会轻言放弃。
靖涵你不会笑我傻吧，说出一些这样主动的话，我心里面就是这样想的，难道还需要故作娇羞、遮遮掩掩？
当然，如果我们接触下去，你发现我并不是你理想中的那个人时，你尽管可以离开我，我是不会用我有多么爱你来拴住你的，这点理智我还是有的。
你说过你想看《复活》，我去给你借吧，另外还要看什么书，开个名单来，我去图书馆给你找，我可以去找些借书卡，给你多借一点书，当然，以后的时间，我可以去书店帮你看看，我家里也有一些书，想必你也会喜欢，等我回家之后再带给你吧。
你的：橙夕
1988年5月23日
靖涵第6封信
橙夕：
不知道此刻提笔给你写信是否已快到凌晨2点了，不过，据熬惯了夜的我推算，这个时间差不了好多。
哦，你不是为我用圆珠笔写这封信感到有些奇怪吗？其实，我只是懒得下床去打墨水罢了。
哎，真倒霉，自你走后，总遇到些不顺心的事情，在彭山的一个战友写信来说他谈的那个女朋友吹了，这怎么会呢？我简直转不过弯来，他那个女朋友我还在彭山当兵时曾经见过的，而且关于她的很多事情，他也曾告诉过我很多，他是个爱进取的人，世界语学得很不错，他的女朋友也是个爱学习的人。（她是彭山人，在农业银行工作。）
可我怎么也想不到他们这么快便宣告恋爱的结束，我那战友现在简直受不了这种打击，然而人的理智总是经常在提醒着人，他们都更注重现实，虽然他们现在的感情仍然是连着的。
这几天我心中老是有这么一句话在给我施加压力——“越是美好的东西越不是真实的，越容易得到的越容易失去。”
哎，真是烦死人了。
橙夕，我想我不说你也会明白我在暗示什么的，难道不是吗？
橙夕，你也许不知道，4月5号的那一天，你第一次来我们酒厂，在那条小路上，你正跟一个路人问路的时候，我和一个战友刚好散步经过那里，我就注意到了你，并且我的直觉告诉我，我和你之间，一定还会有故事。后来，你二妹将你带到了我那里……那一刻我就知道了什么是天意……4月9号的那天下午，当你走了之后，我一个人呆在那里，好半天没回过神来，我感觉我的心，已经跟着你走了，剩下来的世界里，已经空落落的了……
总是想起你那又大又黑的眸子望着我时一幅好奇而探究人的样子，好奇的橙夕，你可看得穿我对你的全部情感？！
真好笑，我好象在执行你一天一信的诺言，好傻哟！
靖涵
88年5月24日
橙夕：
不知道此刻提笔给你写信是否已快到凌晨2点了，不过，据熬惯了夜的我推算，这个时间差不了好多。
哦，你不是为我用圆珠笔写这封信感到有些奇怪吗？其实，我只是懒得下床去打墨水罢了。
哎，真倒霉，自你走后，总遇到些不顺心的事情，在彭山的一个战友写信来说他谈的那个女朋友吹了，这怎么会呢？我简直转不过弯来，他那个女朋友我还在彭山当兵时曾经见过的，而且关于她的很多事情，他也曾告诉过我很多，他是个爱进取的人，世界语学得很不错，他的女朋友也是个爱学习的人。（她是彭山人，在农业银行工作。）
可我怎么也想不到他们这么快便宣告恋爱的结束，我那战友现在简直受不了这种打击，然而人的理智总是经常在提醒着人，他们都更注重现实，虽然他们现在的感情仍然是连着的。
这几天我心中老是有这么一句话在给我施加压力——“越是美好的东西越不是真实的，越容易得到的越容易失去。”
哎，真是烦死人了。
橙夕，我想我不说你也会明白我在暗示什么的，难道不是吗？
橙夕，你也许不知道，4月5号的那一天，你第一次来我们酒厂，在那条小路上，你正跟一个路人问路的时候，我和一个战友刚好散步经过那里，我就注意到了你，并且我的直觉告诉我，我和你之间，一定还会有故事。后来，你二妹将你带到了我那里……那一刻我就知道了什么是天意……4月9号的那天下午，当你走了之后，我一个人呆在那里，好半天没回过神来，我感觉我的心，已经跟着你走了，剩下来的世界里，已经空落落的了……
总是想起你那又大又黑的眸子望着我时一幅好奇而探究人的样子，好奇的橙夕，你可看得穿我对你的全部情感？！
真好笑，我好象在执行你一天一信的诺言，好傻哟！
靖涵
88年5月24日
橙夕第6封信
靖涵你好！
我已经很久没有写诗了，这个年代，写诗好象有点幼稚啊，但是，从夹江回来，我变了，很多以前不会有的情况现在也出现了，每天都觉得自己很难控制住自己，即使让自己安静下来，也很勉强，有时候觉得席幕容的诗，那样一些幽微的情愫里，能够照见自己的触动，此时此刻，我也很想写上一首诗，来表达我心中此时此刻的心境啊。
这首诗，也许在别人眼里不算什么，甚至不算诗，但是，它是我的心声啊，我只知道我必须对你那样说：再给我一颗心，我受不了了！
《再给我一颗心》
“我的心太小了，
真的，容不下你
你也不能想象一颗
心
她盛满了思念 在白日里
还不够
于是， 在夜里，
不该再想你的时候，
偷偷地小声哭泣
再给我一颗心
让我能安静入睡
甚至白天 稍息
干点别的
爱得太深 原是一种
不幸。
就象那山坡上殷红的草莓
她的思念溢成
心外苦苦的一点一滴
甚至我愿 就
只要我原来这棵小小的心
哪怕那咄咄逼人的
思念
把心挤得破碎
破碎
象那碎了的石榴，
撒满了鲜红的一地
沉重在每一个夏夜的
黑暗里
独自念你 想你。
橙夕
5月24日
靖涵你好！
我已经很久没有写诗了，这个年代，写诗好象有点幼稚啊，但是，从夹江回来，我变了，很多以前不会有的情况现在也出现了，每天都觉得自己很难控制住自己，即使让自己安静下来，也很勉强，有时候觉得席幕容的诗，那样一些幽微的情愫里，能够照见自己的触动，此时此刻，我也很想写上一首诗，来表达我心中此时此刻的心境啊。
这首诗，也许在别人眼里不算什么，甚至不算诗，但是，它是我的心声啊，我只知道我必须对你那样说：再给我一颗心，我受不了了！
《再给我一颗心》
“我的心太小了，
真的，容不下你
你也不能想象一颗
心
她盛满了思念 在白日里
还不够
于是， 在夜里，
不该再想你的时候，
偷偷地小声哭泣
再给我一颗心
让我能安静入睡
甚至白天 稍息
干点别的
爱得太深 原是一种
不幸。
就象那山坡上殷红的草莓
她的思念溢成
心外苦苦的一点一滴
甚至我愿 就
只要我原来这棵小小的心
哪怕那咄咄逼人的
思念
把心挤得破碎
破碎
象那碎了的石榴，
撒满了鲜红的一地
沉重在每一个夏夜的
黑暗里
独自念你 想你。
橙夕
5月24日
橙夕第7封信
靖涵你好！
幸好24号的这封信没交出，差点贴邮票了，突然想到你看了它会如何想。
你一定不会想到现在的我变成这样的人了吧，一句“受不了”从我口中冲出，让我自己都吃惊，原本我认为我应该是能够具备理智品质的人啊。
让你看看也没什么，只是不必为我担心，我想：
我是很幸福的。
天下的女人中，我是那最幸福的一个。
至此，还有什么可说呢？现在的我是幸福而默默地度过每一天的。
不管怎么说，我还是能忍受，能“受得了”，也必须这样，甚至长时间这样，为我心爱的那个人。
请放心。
橙夕
88年5月25日 6：10分
靖涵你好！
幸好24号的这封信没交出，差点贴邮票了，突然想到你看了它会如何想。
你一定不会想到现在的我变成这样的人了吧，一句“受不了”从我口中冲出，让我自己都吃惊，原本我认为我应该是能够具备理智品质的人啊。
让你看看也没什么，只是不必为我担心，我想：
我是很幸福的。
天下的女人中，我是那最幸福的一个。
至此，还有什么可说呢？现在的我是幸福而默默地度过每一天的。
不管怎么说，我还是能忍受，能“受得了”，也必须这样，甚至长时间这样，为我心爱的那个人。
请放心。
橙夕
88年5月25日 6：10分
靖涵第7封信
橙夕：
想了很久才提起了笔。
我知道我对你的怀疑一直折磨着你，也折磨着我。我想可能是我曾经受过一次感情的“伤”所以才导致这般忧虑的，其实，那天我便一直想给你谈起这件事的，可话到嘴上又几次地被咽了下去，你一定还记得我好几次欲言又止的窘态吧！
好了，现在我觉得可以很自然地说出来了-----
那是两年前的事了，当时，我爱上了我们班的一个女生，于是，在快毕业前的几个月中，一次我接到了她给我的一本《毕业纪念册》，她要我为她写几句留言，才接过本子，我便发愁了，想了好一会儿，同桌的那个“诗人”便问我怎么还不写，我回答说：“如果要真实的写，那很容易；如果是应付式的写两句，那就很难了。”我的话当然被他一笑置之。
最后，我选择了真实。
而且，当时我还知道她已经有了恋人（在其他学校的），但我还是在那个本子上写下了我有爱她的权利，当时我几乎是不存什么希望的，我只是觉得我必须是真实的我。
然而，生活中总是有很多出人预料的事，不久，她与我在班里组织的一次野营活动中谈了很久，记得她这样问过我：“你为什么会爱我？”我说：“我也不知道。”（其实，就现在我也还不知道我为什么会爱她。）
哎呀！反正一下子也说不了那么多，橙夕，我想以后见面再跟你细谈，不过，我可以先告诉你：我与她在毕业后的一个星期后便彻底的结束了，这两年中，我仅仅收到了她的一份“厚礼”——一张让人不喜欢的明信片。（现在我还留着，我想以此来纪念那美好的开始和惨淡的结束。）
橙夕，说了这么多，我感到坦然多了，好象一下子卸下了一付重担。
是的，我们的一生不可能只爱一个人和几个人，但真正值得去爱的只有一个。
橙夕，我要向你宣告：我爱你！绝没有丝毫盲目！（你可明白我的意思？）
你的 我
万籁俱静 26日 寅时
（关于借书目录：《怎么办》，《红与黑》，《包法利夫人》，《简。爱》，《战争与和平》，如果有麻烦，就算了，不必不好意思。）
橙夕：
想了很久才提起了笔。
我知道我对你的怀疑一直折磨着你，也折磨着我。我想可能是我曾经受过一次感情的“伤”所以才导致这般忧虑的，其实，那天我便一直想给你谈起这件事的，可话到嘴上又几次地被咽了下去，你一定还记得我好几次欲言又止的窘态吧！
好了，现在我觉得可以很自然地说出来了-----
那是两年前的事了，当时，我爱上了我们班的一个女生，于是，在快毕业前的几个月中，一次我接到了她给我的一本《毕业纪念册》，她要我为她写几句留言，才接过本子，我便发愁了，想了好一会儿，同桌的那个“诗人”便问我怎么还不写，我回答说：“如果要真实的写，那很容易；如果是应付式的写两句，那就很难了。”我的话当然被他一笑置之。
最后，我选择了真实。
而且，当时我还知道她已经有了恋人（在其他学校的），但我还是在那个本子上写下了我有爱她的权利，当时我几乎是不存什么希望的，我只是觉得我必须是真实的我。
然而，生活中总是有很多出人预料的事，不久，她与我在班里组织的一次野营活动中谈了很久，记得她这样问过我：“你为什么会爱我？”我说：“我也不知道。”（其实，就现在我也还不知道我为什么会爱她。）
哎呀！反正一下子也说不了那么多，橙夕，我想以后见面再跟你细谈，不过，我可以先告诉你：我与她在毕业后的一个星期后便彻底的结束了，这两年中，我仅仅收到了她的一份“厚礼”——一张让人不喜欢的明信片。（现在我还留着，我想以此来纪念那美好的开始和惨淡的结束。）
橙夕，说了这么多，我感到坦然多了，好象一下子卸下了一付重担。
是的，我们的一生不可能只爱一个人和几个人，但真正值得去爱的只有一个。
橙夕，我要向你宣告：我爱你！绝没有丝毫盲目！（你可明白我的意思？）
你的 我
万籁俱静 26日 寅时
（关于借书目录：《怎么办》，《红与黑》，《包法利夫人》，《简。爱》，《战争与和平》，如果有麻烦，就算了，不必不好意思。）
橙夕第8封信
（此信才为回复靖涵5月22日的那封信。）
段先生：
是我不好，逼你说话、写信、来我的学校。
勉强别人没有的习惯是可笑的，更何况是为了照顾自己的心愿。
为我的不再潇洒，向你诚恳致歉。
令我真正茫然和不得解脱的是：你爱我吗？
从你给我写的第二封信起，你就使用了那个字眼，可也从那封信起，你一直对我们的未来不置可否。
更重要的是对我。
我的每一封信都在尽量说服自己，给你以肯定的答案，尽管有时我自己都感到也许这只是我的一相情愿。
难道你要我口口声声地说那些可爱却说多了便腻人的字眼，你才相信我的感情。我的五味瓶……对不起，我的确不准备开启，我只知道：我只有爱一个人快到疯狂的地步，我才这样奢侈地大量地泛滥地使用我可怜的残存的理智。
刻骨铭心的爱从未有过，今后也不会再有。
你认为我在进行感情游戏？“仿佛将永远失去，又仿佛给自己判了死刑……”，如果真是这样，我不会给你写第三封信，更不会象你：自从第二封信之后就不再对我们的未来有任何实质性的打算。
好后悔收到你这封信之前我写的那两封信。
好了，不骂你了。这于我形象不利，我知道自己是相当尖刻的。
再骂你还是不能停止想你，与秒俱增。
橙夕
88年5月26日
（此信才为回复靖涵5月22日的那封信。）
段先生：
是我不好，逼你说话、写信、来我的学校。
勉强别人没有的习惯是可笑的，更何况是为了照顾自己的心愿。
为我的不再潇洒，向你诚恳致歉。
令我真正茫然和不得解脱的是：你爱我吗？
从你给我写的第二封信起，你就使用了那个字眼，可也从那封信起，你一直对我们的未来不置可否。
更重要的是对我。
我的每一封信都在尽量说服自己，给你以肯定的答案，尽管有时我自己都感到也许这只是我的一相情愿。
难道你要我口口声声地说那些可爱却说多了便腻人的字眼，你才相信我的感情。我的五味瓶……对不起，我的确不准备开启，我只知道：我只有爱一个人快到疯狂的地步，我才这样奢侈地大量地泛滥地使用我可怜的残存的理智。
刻骨铭心的爱从未有过，今后也不会再有。
你认为我在进行感情游戏？“仿佛将永远失去，又仿佛给自己判了死刑……”，如果真是这样，我不会给你写第三封信，更不会象你：自从第二封信之后就不再对我们的未来有任何实质性的打算。
好后悔收到你这封信之前我写的那两封信。
好了，不骂你了。这于我形象不利，我知道自己是相当尖刻的。
再骂你还是不能停止想你，与秒俱增。
橙夕
88年5月26日
见面在成都 1988-5-29
夹江到成都的544次列车，10：45到成都北站。他如果在南站下，还要早得多，加上坐汽车到川师的时间，11点半怎么说也应该到的。
10点半过一点，我便约了好友多多去川师校门口等他。
星期天的38路车，上上下下的人都挺多的，每一辆车到，我都看得很仔细，生怕错过了他，多多也在帮我寻找穿军装的人，一辆，又一辆，一直看到12点过，多多等不得，先回去了，我只得一个人怏怏地在车站周围转悠。
看看表，确实快12点半了，心里好生狐疑：来不了了？上个星期天和他约得好好的，他忘了？不可能！他加班？不可能！他出差？也不可能，他的领导发现了此事，守着他不让他出门？更不可能！
那这是怎么一回事呢？
也不甘心就这么回去，便一个人沿着38路车来的那条路走了出去，路两边都是商店，闲逛呗。
突然，身后被什么东西轻轻拍了一下，转回头，看见一脸都笑烂了的他，拍我的，是他的军用挎包。
“远远的就看见了你的背影，就知道是你。”他还蛮得意的。
一个车也没进来呀，我虽然在逛商店，眼睛还是挂着车的。
“怎么回事，你没坐38路进来呀？”
“坐了的，坐到前面的那个站时，就看见前方路口的墙上写着‘四川师范大学’几个字，我以为到了，下了车才知道那只是个指路的标示，结果就走了一站。”
“给你说了要坐到终点站的嘛……”
然后就是一脸的笑对他。
连忙带他去食堂，食堂里，摆着几十个菜盆，和里面的几十个菜品。
“黄瓜还是白菜？”
“土豆。”他想也没想便立刻这样回应我。
我有点尴尬，因为自己很自然的对他做出的替代选择，和他对我直截了当的反驳。
午饭后去狮子山玩。
他很懂得玩，摘下一片树叶，他将它放在握紧的拳头上，便有“啪”的一声清脆的声音发出，有的时候，趁我不注意，便拿到我耳边来惊我；有时，他又用树叶来吹，都能吹出乐音来，他吹一阵，又来望我，好纯真的笑容，有一种可以把我融化的感觉；又有时，他扯下一片树叶用来做“飞机”，可以飞得好远的，在自然的怀抱里，我们都乐意做个单纯的孩子，我拾起地上的槐树叶，用来给他“算命”，一串红的花蕊中，有甜甜的汁水与他一起分享……
玩累了，回到狮子山上我租住的农家小屋。我的房间在二楼。
录音机里面放起了《世界经典爱情对白》中的一盘，那里面，有日本的《生死恋》、《简。爱》、《叶塞尼亚》、《茜茜公主》等电影的对白，我们两个人都爱听的，听完了，他便模仿童自荣的声音，我模仿丁建华的声音来对白，他的普通话比我的川普标准很多，所以他老要来笑我的一些不标准的发音，然后我又去“攻击”他。
仿佛我们在一起还没呆多久，这个下午就这么快地过完了，一看表，5：30了，得约他去食堂吃饭了，晚饭吃完，要去乘541次列车，19：50从成都站开出的。
他却不愿走，躺倒在了我的床上，他的眼角有泪水渗出。
“我们去火车南站坐，就可以晚半个多小时走。”
他还是不说话。
“你每个星期天都可以来我这里玩的嘛。”
他还是不说话。
我俯下身去，原本是想安慰一下他，却无意识地去吻了吻他的额头，见他又有泪水溢出，我又去吻他的脸，但又好慌乱，刚碰到他的唇边便移开了……
到必须走了，他站起来，轻轻地将我拥在怀中，他也想要吻我一下，但和我一样，他的唇也只碰到了我的脸颊，便慌忙地移开了。
下楼梯的拐角处，他突然紧紧地抱住了我，紧贴我的脸上，又有他的泪水……
…………
黄昏中两个人倚在火车南站空荡荡的候车厅中，只穿着短裙的我感觉有点冷，于是他伸出手来把我的头揽在他的肩上靠着，就这样脸贴着脸，手拉着手，一言不发地等着火车进站，这样的情景，不知怎么被我想到了二十年后，便问他：
“你说，二十年后的一个黄昏，我们还会象现在这样脸贴着脸，手拉着手地亲热吗？”
他沉默。
…………
火车进站的铃声骤然响起，把我们刚刚沉浸进去的美好画面冻结了。
目送他无奈的出站，收起他最后一次回头的眼神，我心里空落落地往回走着，感觉——
分离，
犹如初吐的芍药，
就被风霜的手，
摘去了花蕊。
夹江到成都的544次列车，10：45到成都北站。他如果在南站下，还要早得多，加上坐汽车到川师的时间，11点半怎么说也应该到的。
10点半过一点，我便约了好友多多去川师校门口等他。
星期天的38路车，上上下下的人都挺多的，每一辆车到，我都看得很仔细，生怕错过了他，多多也在帮我寻找穿军装的人，一辆，又一辆，一直看到12点过，多多等不得，先回去了，我只得一个人怏怏地在车站周围转悠。
看看表，确实快12点半了，心里好生狐疑：来不了了？上个星期天和他约得好好的，他忘了？不可能！他加班？不可能！他出差？也不可能，他的领导发现了此事，守着他不让他出门？更不可能！
那这是怎么一回事呢？
也不甘心就这么回去，便一个人沿着38路车来的那条路走了出去，路两边都是商店，闲逛呗。
突然，身后被什么东西轻轻拍了一下，转回头，看见一脸都笑烂了的他，拍我的，是他的军用挎包。
“远远的就看见了你的背影，就知道是你。”他还蛮得意的。
一个车也没进来呀，我虽然在逛商店，眼睛还是挂着车的。
“怎么回事，你没坐38路进来呀？”
“坐了的，坐到前面的那个站时，就看见前方路口的墙上写着‘四川师范大学’几个字，我以为到了，下了车才知道那只是个指路的标示，结果就走了一站。”
“给你说了要坐到终点站的嘛……”
然后就是一脸的笑对他。
连忙带他去食堂，食堂里，摆着几十个菜盆，和里面的几十个菜品。
“黄瓜还是白菜？”
“土豆。”他想也没想便立刻这样回应我。
我有点尴尬，因为自己很自然的对他做出的替代选择，和他对我直截了当的反驳。
午饭后去狮子山玩。
他很懂得玩，摘下一片树叶，他将它放在握紧的拳头上，便有“啪”的一声清脆的声音发出，有的时候，趁我不注意，便拿到我耳边来惊我；有时，他又用树叶来吹，都能吹出乐音来，他吹一阵，又来望我，好纯真的笑容，有一种可以把我融化的感觉；又有时，他扯下一片树叶用来做“飞机”，可以飞得好远的，在自然的怀抱里，我们都乐意做个单纯的孩子，我拾起地上的槐树叶，用来给他“算命”，一串红的花蕊中，有甜甜的汁水与他一起分享……
玩累了，回到狮子山上我租住的农家小屋。我的房间在二楼。
录音机里面放起了《世界经典爱情对白》中的一盘，那里面，有日本的《生死恋》、《简。爱》、《叶塞尼亚》、《茜茜公主》等电影的对白，我们两个人都爱听的，听完了，他便模仿童自荣的声音，我模仿丁建华的声音来对白，他的普通话比我的川普标准很多，所以他老要来笑我的一些不标准的发音，然后我又去“攻击”他。
仿佛我们在一起还没呆多久，这个下午就这么快地过完了，一看表，5：30了，得约他去食堂吃饭了，晚饭吃完，要去乘541次列车，19：50从成都站开出的。
他却不愿走，躺倒在了我的床上，他的眼角有泪水渗出。
“我们去火车南站坐，就可以晚半个多小时走。”
他还是不说话。
“你每个星期天都可以来我这里玩的嘛。”
他还是不说话。
我俯下身去，原本是想安慰一下他，却无意识地去吻了吻他的额头，见他又有泪水溢出，我又去吻他的脸，但又好慌乱，刚碰到他的唇边便移开了……
到必须走了，他站起来，轻轻地将我拥在怀中，他也想要吻我一下，但和我一样，他的唇也只碰到了我的脸颊，便慌忙地移开了。
下楼梯的拐角处，他突然紧紧地抱住了我，紧贴我的脸上，又有他的泪水……
…………
黄昏中两个人倚在火车南站空荡荡的候车厅中，只穿着短裙的我感觉有点冷，于是他伸出手来把我的头揽在他的肩上靠着，就这样脸贴着脸，手拉着手，一言不发地等着火车进站，这样的情景，不知怎么被我想到了二十年后，便问他：
“你说，二十年后的一个黄昏，我们还会象现在这样脸贴着脸，手拉着手地亲热吗？”
他沉默。
…………
火车进站的铃声骤然响起，把我们刚刚沉浸进去的美好画面冻结了。
目送他无奈的出站，收起他最后一次回头的眼神，我心里空落落地往回走着，感觉——
分离，
犹如初吐的芍药，
就被风霜的手，
摘去了花蕊。
橙夕第9封信
靖涵：
我有好多好多的话想给你说，每天。可惜，只能写信了，虽然我们已经进入了复习的最繁忙的阶段，但我还是想给你写信。
回去被发现没有？挨罚没有？如果没有，那与我的祈祷不无关系哟。
在这间屋子，我总是想起我们在一起的情景。如今，它留给我难以忘怀的记忆和你的温馨。
什么时候，又能那样？在一起永不分开，即使那样死去，这一生也是多么的美。
也许，在一两个月以前我也在嘲笑那些纯情游戏中的主人公，因为自己没有过那样的体验；也许，现在又会有很多自己以为“老练”、“现实”的人会嘲笑我，因为我们的恋情是有很不现实的地方啊，一个是云南人，一个是四川人。这快到毕业了，川师校园里时常可见为了现实而分手的泪人儿，可在我的内心，却反过来嘲笑他们，因为，我已经想明白了一个道理：什么事情都得失兼俱。他们为了外界、环境、现实的原因舍弃了感情，我为什么不可以为了感情而舍弃其他的呢？要知道，其他的一些东西都是可以去创造的，而感情这东西却很玄，你在这个人身上失去了，很难想象会在那个人身上又将它找回来。
难道我失去了什么吗？
没有。
想想看，每个男人和女人都只能算“人”的一半，当你看到一对有情人紧拥，即使用拉开内为真空的力量也难以想象让他们分离时，难道你不会想到：这，才是完整的一个人吗？
而不合的夫妇，他们结合在一起只是对双方生命的消耗，他们的结合没能成为完整的一个“人”，反而把他们自己原来那一半天性中美好的一部分都给消耗掉了。
这样的现象生活中少吗？
他们的痛苦使自己的生命力减为1/2的1/2的1/2。。。
很多时候我都在想：我遇到的是一个真正的男人。
我希望和他一起走过这一段本该美好的人生。
难道这种希望就因其不“现实”而让我和他都如此苦恼吗？不！我要去创造。
我们都应该为我们能共同携手，能使1/2+1/2=1这样一个不简单的等式成立而奋斗。
当那一天到来时，我们都会感到在这个世界上，“我们一个人”生活的力量超过很多人。
我们没有孤独，没有怀疑，没有痛苦。我们有的是爱。
二十年后，我现在也应该自信地知道：我们的确不会象在南站候车厅那样的脸贴着脸，肩靠着肩，但我们的爱，它将以另外一种更深沉的方式来表达，并直到我们生存的最后一天。
在这个世界上，我永远都会尽最大的努力去理解你。
然后并爱你。
哪怕你每一天都在变。
这种幸福赐予我，我真是喜出望外，我要慢慢地一点点地享用。
我好感激你，靖涵。
难道我不就是那最现实的一个吗？
当这种幸福降临时，我是那样毫不犹豫地抓住了它啊。
有时我觉得自己配不起你，在我身上，有很多很多的大缺点呵，甚至连折磨人这样的坏习性，我也时不时地玩它一下，靖涵你不要生气呵，我尽量不在你身上用。
很多时候我还是很幼稚的，做事也毛，有时我觉得你真象一个懂事的大哥哥。但，
有时我也觉得我好象姐姐，比如那天你哭了，我象哄弟弟那样哄你。
但总的说来，我得承认你更成熟。
我们的前面总是荆棘遍布的，靖涵，我们同行，好不？
那本书好象这样写过：只要自然而然，刚强在女人身上，温柔在男人身上，都不失为美。说得真好。我现在的感觉是：适当而应该的温柔在男性身上反而增添了其男子汉气质。
对了，你下个月什么时候来呢？我现在还不知道具体的放假日期，也不知道我的行李会采取哪种方式运回，我想我的行李运回去了，我就可以去你那里耍两天再回泸州了。
真好笑，总想着回去如何和妈妈说，妈听了不大吃一惊才怪。至于同学们嘛，真不想和她们说，现在还没有人知道呢，我写几封信，准备告诉我的几个最要好的同学的，可惜最后又都撕了，告诉他们又如何呢？他们能了解你吗？我好不喜欢会有谁来没把握地乱猜测你，我的朋友能理解我的选择吗？答案都不是肯定的。
而且，我真想私自享受属于我们两个人的幸福啊，哪怕不让人知道。
你的：xi
88年5月30日
靖涵：
我有好多好多的话想给你说，每天。可惜，只能写信了，虽然我们已经进入了复习的最繁忙的阶段，但我还是想给你写信。
回去被发现没有？挨罚没有？如果没有，那与我的祈祷不无关系哟。
在这间屋子，我总是想起我们在一起的情景。如今，它留给我难以忘怀的记忆和你的温馨。
什么时候，又能那样？在一起永不分开，即使那样死去，这一生也是多么的美。
也许，在一两个月以前我也在嘲笑那些纯情游戏中的主人公，因为自己没有过那样的体验；也许，现在又会有很多自己以为“老练”、“现实”的人会嘲笑我，因为我们的恋情是有很不现实的地方啊，一个是云南人，一个是四川人。这快到毕业了，川师校园里时常可见为了现实而分手的泪人儿，可在我的内心，却反过来嘲笑他们，因为，我已经想明白了一个道理：什么事情都得失兼俱。他们为了外界、环境、现实的原因舍弃了感情，我为什么不可以为了感情而舍弃其他的呢？要知道，其他的一些东西都是可以去创造的，而感情这东西却很玄，你在这个人身上失去了，很难想象会在那个人身上又将它找回来。
难道我失去了什么吗？
没有。
想想看，每个男人和女人都只能算“人”的一半，当你看到一对有情人紧拥，即使用拉开内为真空的力量也难以想象让他们分离时，难道你不会想到：这，才是完整的一个人吗？
而不合的夫妇，他们结合在一起只是对双方生命的消耗，他们的结合没能成为完整的一个“人”，反而把他们自己原来那一半天性中美好的一部分都给消耗掉了。
这样的现象生活中少吗？
他们的痛苦使自己的生命力减为1/2的1/2的1/2。。。
很多时候我都在想：我遇到的是一个真正的男人。
我希望和他一起走过这一段本该美好的人生。
难道这种希望就因其不“现实”而让我和他都如此苦恼吗？不！我要去创造。
我们都应该为我们能共同携手，能使1/2+1/2=1这样一个不简单的等式成立而奋斗。
当那一天到来时，我们都会感到在这个世界上，“我们一个人”生活的力量超过很多人。
我们没有孤独，没有怀疑，没有痛苦。我们有的是爱。
二十年后，我现在也应该自信地知道：我们的确不会象在南站候车厅那样的脸贴着脸，肩靠着肩，但我们的爱，它将以另外一种更深沉的方式来表达，并直到我们生存的最后一天。
在这个世界上，我永远都会尽最大的努力去理解你。
然后并爱你。
哪怕你每一天都在变。
这种幸福赐予我，我真是喜出望外，我要慢慢地一点点地享用。
我好感激你，靖涵。
难道我不就是那最现实的一个吗？
当这种幸福降临时，我是那样毫不犹豫地抓住了它啊。
有时我觉得自己配不起你，在我身上，有很多很多的大缺点呵，甚至连折磨人这样的坏习性，我也时不时地玩它一下，靖涵你不要生气呵，我尽量不在你身上用。
很多时候我还是很幼稚的，做事也毛，有时我觉得你真象一个懂事的大哥哥。但，
有时我也觉得我好象姐姐，比如那天你哭了，我象哄弟弟那样哄你。
但总的说来，我得承认你更成熟。
我们的前面总是荆棘遍布的，靖涵，我们同行，好不？
那本书好象这样写过：只要自然而然，刚强在女人身上，温柔在男人身上，都不失为美。说得真好。我现在的感觉是：适当而应该的温柔在男性身上反而增添了其男子汉气质。
对了，你下个月什么时候来呢？我现在还不知道具体的放假日期，也不知道我的行李会采取哪种方式运回，我想我的行李运回去了，我就可以去你那里耍两天再回泸州了。
真好笑，总想着回去如何和妈妈说，妈听了不大吃一惊才怪。至于同学们嘛，真不想和她们说，现在还没有人知道呢，我写几封信，准备告诉我的几个最要好的同学的，可惜最后又都撕了，告诉他们又如何呢？他们能了解你吗？我好不喜欢会有谁来没把握地乱猜测你，我的朋友能理解我的选择吗？答案都不是肯定的。
而且，我真想私自享受属于我们两个人的幸福啊，哪怕不让人知道。
你的：xi
88年5月30日