她也有另外的两个室友。 一个也是香港的，另一个是马来西亚的长的也挺好看。 但我就是喜欢上了已经有男朋友的她。 她其实也对我有好感。 后来说她其实之前已经在shuttle bus上主义到我了。 我看华人女孩子显示有好感的特点就是送饭菜过来。 我说！ 这可能是华人女孩的阴谋， 总是想撑死我！ 是不是想故意要男生发胖，这样会少有竞争对手啊？ ：） 但她的牛肉片和凤爪真的是很好吃。 其实她根本就不用做这些就已经抓住了我的心了。

不久我就忍不住了。 我一个fraternity兄弟邀请我去一个欢乐活动，我一问她就同意和我去了。 当晚，我们喝的跳舞的好开心。 我拉着她去附近走一圈，鼓起胆子直问：我要你，我怎么才能得到你？ （I want you！ What do I have to do to have you?） 她笑了，没直接回答，只是拉着我的手和我走了和聊了很多。但从那天晚上开始，她认我是她的男朋友了。

她后来打电话去和她夏威夷的男友说结束时是我坐在她的旁边握着她的手。她挂了电话后我松了一口气。 当时我只是自私的一心要她，真没意识到我抢了另一个男人的女人，是我和她一起把他的心给捏成粉碎。 (sign)

但不管如何我们属于对方了。 她吸引我的和我喜欢过的美国女生不同。 温柔的好看，demure，但又同时能像美国女生一样完全在玩的上是我的对手。 会跳舞，会打网球还有时能打败我，眼界不比我的小，英语聊天跟的上我。 同时对中国又有根源，教了我不少，同时又国语又粤语的让我总感兴趣。 但让我影响中最陶醉的是有一次她带我去华人学生会组织的一个卡拉OK。 中间，她上台去了说要送我两个歌。 唱的粤语的是陈慧娴的《红茶馆》，国语的另一个是辛晓琪的《味道》。 我其实唱歌技术挺的，但她好会唱！！！ 唱的美的全场大部分人站起来鼓掌。 我前面的几位转身过来说“你好运气！” 我却只能坐着四肢不知道该怎么动，看着她和听的发傻了，彻底迷住了。 我第一次意识到什么是佳人的意思。 也许这是我第一次开始怀疑我这穷人家的陪的上吗？

再喝一杯吧，反正是周末，明天不用早起。

我们深深的爱上了。 冬天下冰雨从图书馆出来，我拔下衣服遮着她，她问我冷吗？ 我就说不冷。 我们虽然相似，但是还是有差别。 爱的之中也好多风风雨雨。 我们的层次差别很大，我习惯节省，她是千金小姐。 她送我一个二量重的的金手链，mont blonk 的钢笔等等，但我最多也只能开车带她去滑雪。 虽然她开心但我心愧。

这部分要感谢(还是要诅咒上一个女朋友的培养了），我当时真的认为我们的爱情是值得保护和牺牲的，就是面对毫无希望，就是需要牺牲一切，我也要宁可战死决不放手。 又好几次我们闹翻了，但总是挽救了回来。 一个华人女孩子，没想到这可能是我的finest hour也可能是我去世时最后悔的错误。但不管如何，我不管了。 记得我下学走路回家觉得阳光照着我的脸，带来了不知不觉的笑容，应为想到有她在门口等我。 路过的人可能觉得我神经有问题，但我已经不知不觉的陷入从没有过的深处。

对我们爱情的最大考验就是我考医学院。这是我培养一辈子准备的事业目标。 一切都准备好了，时机到了，我一边复习和准备考MCAT一边有她陪着。



如今大部分她的东西和照片都被妻子扔了，也就可怜的一点点剩下。在其中的一张照片后面找到了她当时亲手写的书签，要我安心好好学习去考。

记得考试前一页她为我放松，放松的我考试开始前十五分钟才醒过来。 还穿着我们昨晚的衣服，她亲了我祝我好运。 我笑了笑，奔跑到考试场，大声的推开考试场的大门。 大家都转过头来看谁是这个迟到了几分钟肯定考不上的笨蛋。 我对大家笑了笑，抖了抖眉头，我有我心爱的女人等着我， 才不在乎你们想什么呢，也不在乎考的怎么样。 一屁股坐下来。 考师还是递给我一份考卷，介绍完考试，开始。

各个阅读理解，生物，数学，逻辑分析，写作。 正正考了8个小时， 只有中间一点好像是半个还是一个小时的休息。 其他学生都是抓紧复习，我就不太在乎吃candy bar和想她。考完了，她已经在外面等着了，我说感觉不错，但看到她的感觉才是最好的。 又抱有拉着她回家了。

考试结果回来了。 我的终结分数是32分。 简单的说，只要是考到30分就基本上进医学院没问题了。 果然后来被密西根州的Wayne state医学院录取了。

但这种其他人觉得的一生好事到苦了我了。 她还要有一年才毕业，她爸也要她毕业后回香港。 我记得前面分开后分手的结果。 眼整整的看着眼前心爱的她和我一辈子准备了的计划。 天啊，你真要第三次这样对我吗？

那几天我犹豫不决。 但有一夜又是我fraternity兄弟邀请我去他们的船舞（boat dance). 是要穿作formal(礼服？）的。 我们本来就是准备去的。 衣服都穿好了。
但在她房间又讲起了此问题，两个心又动了感情，又哭又闹。我们错过了船舞，哭的眼睛都红了，但最后我脑子败了，感情胜利了。



其中我做了这个选择是当时我大三后的夏季实习表现和成就不错。 我那时的教导把我的名字推荐了给他的一个同事朋友。 他也是个华人博士。 有一天突然我接到了一个陌生人的电话，是他打给我的，自我介绍后说公司里他的手下有个一年实习生的位置，表现好就能转正式研究人员的那种。

这我觉得这巧的可能是天意。 有几天犹豫不决，但好像就是那天晚上我们动情时我下了决心。 告诉她医学院我不要了，这次要么就是追求到我们的幸福，要么就我死而无怨。她听了也是感动的哭，抱着我说：我爱你，我要和你在一起，我要你的孩子。

今晚肯定喝大了。 妻子和孩子们都睡的甜甜的，但我脑子里却回音多的不安宁。 再喝一杯也没关系了。 青春时不是还比这喝的多吗？

七年。 我的青春的最后和绝大部分青年期就花在她的身上。 第一是我为她放弃了医学院。 但她对我说的也是真心话，自愿的停了避孕药。 不久有次晚上说她肚子痛，我们都不知道怎么，只是我叫她去看学校卫生院的医生。 第二天她打电话说医生说是宫外孕，要马上做手术。 我慌了，对我老板说，无论如何我必须去，你如果需要要开除我那就开除我。 但他理解的为我在公司里掩盖了这一段。 她开了门我看到她嘴唇淡淡缺血色，身体微弱的样子，我很难过。 她也看我黑夜开飞车好几个小时累了，摸着我安慰的说不要紧。 我陪在她身边一个星期。

我实习半年就转成正式研究人员了，三年里爬了两级。 但这都是小事，应为这一切都是自私的为了建立我们的幸福。本来是等她毕业后，我再去申请医学院。 但她毕业了，但找不到工作。 她学的是文科的economics major。 她爸又要她回去，她不知道该怎么办。 我虽然还没积累多少钱，但带她去了夏威夷的maui岛去让她开心。



就在那段时间我提议说，我们要再坚持下去， 不要回香港。 再回去读个热门的电脑学位吧? 有我在呢，家里我能趁着。 在maui是我们计划了我们的将来，最开心的两个星期，我们最美好的时候。 回来后她被当地大学里录取了去读信息管理系统的硕士（MIS).

这是我最做到了男人责任的时候，但回头看的时候，我才能意识到这也是我做男人走错的最大一步。 在走这一步之前我都还有回路，但之后就牺牲了所有的年轻时代。 但错的也不只是时间问题，而是这些时间中男女成长的追求一直在变化和差别越来越远了。

最后一罐啤酒，喝完为止。我也不太再想写下去了。 到底都是过去的事，就是回忆又有何用？

她学硕士中我们又有过一次避孕的意外。 但当时我们真没有条件。 我的研究公司的收入虽然还是不错的，但付她的外国学费和我们的生活费紧张的不可能再养个孩子。 但这个残酷的决定对我们谁也是个很大的打击，特别是对她的想往。 我们打胎后回到家，她哭的厉害，我也难过的抱着她，她哭的说了：这孩子是不会饶了我们的。。。我可能是要被骂了。 但是我们的爱情中的确欠了一条命。 虽然是理智和迫不得已，但这总是一个会遗憾的事。她这之后也永远没有回复到她以前的精神状态。

她终于毕业了。 我还帮她找工作。 热门的学位当然不久就找到了。 我当时想，终于这该是我们成家或者她支持我回医学院的时候了。我们的牺牲的一切和付出应该有头了。 错。。。她开始工作不久后，我有一天回到家，发现她没关她的电脑，她的e-mail还没关。 我本来没想去看，但不知道为什么看了一两眼。。。 是她和她老板在来回的情信，还写得详细的恶心。 我的气和恨是无可形容。 我对老天吼，Give me justice!

她还没回来。 自从我和爸爸造反了后，好久没和他们打电话了。 但我当时真不知道该怎么办，给我爸妈打了一个电话。 我爸狠狠的骂了我一桶，说我抢了人家的女人，放弃了他苦心牺牲和教导的前途，活该，白养了我了。 他也痛骂了她，说她是公共则所。 我妈虽然比较没那么难听，但她也说了：“儿子，你忘了你自己，所以才会是这样。有才华的男人才会有女人放不下。” 但他们理智的叫我无论如何不可失控伤了她。

她回家后，我把印出来的email扔在她的面前，痛骂的什么话都说出来了。“怎么你能那么忘恩负义，荣华富贵? 我为了你牺牲了一切！ 我本来已经是医生了，他狗屁都不如，你是什么痴呆婊子！” 她哭着对我道歉，说是她错了。。。 但这种背叛绝对不能容忍。 我立刻把她赶出了门。。。 但不管是男是女，信任和尊严只有第一次能给，背叛在我心里，就是有任何原因，还是没有宽容的余地的。

当时气的恨她是个骗子，甚至任何女人都是不可信的。 好久才心态慢慢平静了。 想起她也不是一直想骗我， 不然也不要在我一无所有的时候要我，原因给我她的一切。 看起来她当时真的还是有爱的感情的，只是后来几年内我们虽然在一起但感情成长上分开了越来越远了。 女生成熟了要成功的男人做丈夫。 而我却为她放弃了自己的前途。 这种牺牲是能让她感动一时的行为，但这只会让我们两人都一时错了。 我送她去读硕士，提高了她的地位，降低了自己。 总会有一天她的翅膀会硬了，而觉得我却不值得她了。 这就是对所有男生的教育： 长期来说，男人绝对不可以放弃自己的前途。你要爱一个女人，那就要奋斗；只有她认为在她之上的，值得崇拜的爱情才能长久。

好了。 这段故事结束了。 我也该好好睡了。 还好妻子还没醒，不然她知道我在回忆也会不开心。 她真是是恨她入骨的，因为她一直认为她在负她欠的债。 汗，可能是有一点吧。 她之后的我的确不是她之前的我。 人生只有一次，做对的，做错的都是自己要负责的走过的路。 做男人的，就是可以摔倒，但只要能再站起来就没失败。

@汉唐传人 2017-04-22 21:00:52
楼主的故事真励志！是个好男人，期待你后面的故事。有一个问题 为啥大多数华人家庭都只有两个孩子呢？你目前工作好，家庭条件也不错 希望能生三到四个孩子，为我们的下一代增加更多选择。
-----------------------------
我们现在是有三个孩子。美国平均家庭是生2.5个孩子。但就像小坤坤创说的，又贵又累。我们如果像一般美国人养的话是可以再生三四个都行，但是华人重视的是孩子的质量。不是说兵不在多而在于精吗？：）

今晚如果孩子们摆平了后有空的话再给你分析一下吧。

@汉唐传人 2017-04-22 21:00:52
楼主的故事真励志！是个好男人，期待你后面的故事。有一个问题 为啥大多数华人家庭都只有两个孩子呢？你目前工作好，家庭条件也不错 希望能生三到四个孩子，为我们的下一代增加更多选择。
-----------------------------
@drugdealer2010 2017-04-24 07:41:41
我们现在是有三个孩子。美国平均家庭是生2.5个孩子。但就像小坤坤创说的，又贵又累。我们如果像一般美国人养的话是可以再生三四个都行，但是华人重视的是孩子的质量。不是说兵不在多而在于精吗？：）
今晚如果孩子们摆平了后有空的话再给你分析一下吧。
-----------------------------

讲一点基础信息： 美国中点家庭收入只是6万多美元。 税后纯收入可能是5万多。当然收入低了能多拿政府的福利，但总的来说就是拿了也不能舒服。



就是这边在美国生活便宜的中部，托儿所（daycare）一个孩子也要每月$900-1200。



儿子提前一年让他上学（pre-k), 教会办的学校九个月的学年$12000。




就是现在进了Kindergarden，美国放学早，所以还要半托到我们下班接孩子，每月还是要500。



小宝宝一个月要吃$250 Similac这些奶酪。 Pamper尿布每月$70.



每个孩子的衣服$100左右一人一月。



每个孩子医疗保险加上医疗$2500一年。 生一个孩子的过程，就是有保险，一万一个。



要接送孩子还要买车。 我本来有一步跑车还被妻子逼着卖了换成一部能接送孩子们的四门车，花了四万。现在妻子又快要买新的小面包车，又四万。

还有很多像为孩子们玩的，比如每年要带他们去度假，今年去了Disney world一个星期五千。 每个周末出去玩，100左右。

玩具，书， 等等无底。 还有很多我一时想不起。 但在孩子们身上花钱是无底洞。

我也想讲一下对养孩子的看法。 其实有一大部分并不是花钱能买的到。 我爸妈来的时候是美国时是一无所有，我来美国时他们还要我行李带了一个炒菜的锅子应为穷的没钱这边买。 海关人员可定当时以为他们是这边烧饭的。 但三十年后他们算美国的富人了，但还是生活穿作都挺朴素的。

当时我也是穷人区里长大的。 学校差，受欺负。 但全城最优秀的学生们在竞赛中却没一个比的过我。妻子刚来美国时，早上学习的成绩优秀，下课fulltime的打黑工付学费，穷的没钱租房，晚上睡在她的破车里。

看着那么多美国人，就是最穷的也当时比我们的条件好几倍。 但在他们腐烂时我们却爬上来了。 这过程里吃过的苦，泪，恨，有多少？ 所以我相信，成功最重要的是要有这个肯付任何代价的精神和耐力。 这不是钱能买的到的，甚至越有钱，就越难练的出。 这也是我和妻子现在最担忧的：不舍得让他们吃苦，但又怎么才能把铁炼成钢？

虽然我们现在还不知道怎么操练和考量他们，但我们总是在想办法提高他们的好奇和喜欢学新东西的性格。比如我们买了儿童博物馆的年票。




让他们接触新的东西。




让他们看见科学的奇妙和伟大。。。




和人类未来无穷的可能性在等他们去实现。



但也让他们看见了妈妈像他们那么小时过的是什么样的房子。要他们意识到他们所有的不是不努力就应该有的。

@多情的高级动物 2017-04-26 00:25:01
香港 女友 ，想对楼主说出来混迟早要还的
-----------------------------
你到没猜错。 他的老板是个已婚有孩子的男人。 这样的在美国离婚是要男人倾家荡产的事，他没干。 之后她也没有理由留在这边，听朋友说她回去了。

假如当时要么我理智点要么她专心点，可能现在两人都不会遗憾。但二十一岁时的爱情，那个年龄的情人真有百分之几是能长久的？

年轻人的时间还长着呢，错了伤心了不可怕，怕的是精神被打败了站不起来。

下一段的故事就是大学后和药学院前的日子吧。 为什么有这一段的原因你们都看见了。 虽然原因错了但过程中也有美好和学到了不少。

我想用这个机会谢一谢我的父母，特别是我的老爸。 虽然我好奇好学，但绝对有他的功劳。 他是个化学家，从小一直对我很严格。 打我不少，有时我的确很恨他。 但我从小就养成了自觉的不做完作业就不肯吃饭的习惯。 记得我高中在国家科学竞赛得奖后，学校开了一个庆祝会，会上要我上来讲几句。 我说了要谢谢我爸妈，应为他们下学后多给我加了功课和教我知识。 我第一次看见我一直严肃的爸爸爸忍不住哭了。

大学里美国学生在学习上根本不能和我们华人比。 大三春季，我的生理教授推荐我去申请我去她受到的一个药物研究公司的夏期实现，总共10个星期，$12一个小时 （当时在商店里打工可只是才~$4.5一小时），$cha ching$ 哈哈。 当时一是和第二女朋友分手不久，二是想要有个新的目标和挣钱再来青春的快乐。 自然科学院（college of natural sciences）里成绩数一数二，我申请到了。 大三前的夏季终于用上学会的知识了。

第一个老板是个硕士的白人。 一个夏天教我药学化学（medicinal chemistry）。 其实和有机化学很相似，应为我当时也在学分子生物学，有些地方我还能给他解释。他欣赏我学的知识和学的快。 但也指点了我的弱点。 我还是不成熟，比如在我实习毕业时的告别中，他说有一次请我吃午饭但我却说已经和其他实习生们约好了。 在学校里可能可以这样回避教授的邀请，但事业上不可以。 我谢谢他的教养说我懂了，他说他很欣赏我的能力，希望我们能再合作。

他就是后来在大四时把我的名字推荐给我后来的老板的。我想对中国人说不要认为所有美国人歧视。 每个人都排除和自己不同的本性，但人不只是本性。 相对来说，越是有教育和生活经验的人，越容易意识到人不能只是看皮肤和国籍的划分的。 我在美国有今天，虽然小时候被欺负过，但也是应为有美国人肯看的起本事而不看我的皮肤和国籍。

下面几张的照片比较模糊，但2000年代初电子照相性能就是那么差。 Ah, good times，right? 可能网上十几岁的朋友们都不记得了。

大四春季末期。。。hey, 我想问一下网上的女生，如果当时的你心爱的男朋友若是在选择去几千里外的医学院或者和你在一起的时候，你们会叫他怎么做？ ：）

我当时正在摇动不定在去医学院和留在第三个女友身边的时候，有一天接到不认识的一个电话。他说他是某某药物研究公司的药学化学家。 他说他手下批准了一个一年时期的实习生的位子，我去年夏季的老板是他的朋友推荐了我。 同时说了如果做的好的可以转成一年四万多的正式工作。 要记住这是1999年。 我当时也有另一个化学公司在事业fair上邀请我去，工资是一般的$28,000一年。当时一年四万多就是美国一家四口的收入。 这个电话让我选择放弃医学院和她在一起建立未来是有挺大的影响。

我接受这份工作后遇见了当时给我打电话的，没想到他是我将来六年的老板，却也会是我最好的朋友，甚至可以说是我的一个恩人。他是麻神理工学院毕业的博士，还有博士后的学历。 我只想说他性李，老家是江苏徐州人。 下面这张照片里，他是左边的那位。



直冲一开始他就把我当本国的老兄看，教我，照顾，提拔我。 我想有一点也是他也是在我的来历中看见了他年轻的自己。 他来读博的时候也是穷人一个，还带着一个老婆和孩子，来历好不容易。 但就是靠自己的本事考进了MIT，熬出了头来。 当我见到他时，大女儿已经九岁了，叫我叔叔。 六年后和她爸看见和开她第一次恋爱的玩笑。 同时我第一年在他手下时看见了他第二个女儿的出生。 我帮了他搬家进了新房子。 我们家和他们家交成了亲密的好朋友。

是他，当时在我对他说无论该如何我就要去看我宫外孕的女友时照顾了我。 他完全可以安公司规则以我为了一个非家属抛弃我的责任开除我的，但他为我冒险说了一个星期的慌和借口。 六年中，有两次我工作上出事。 第一地次我在去拿干冰事，忘了吧冰箱的lid撑住，在我弯腰进去拿的时候让很重的门掉落在我头上了，敲的我差点昏过去了。 当时我还倔强的说没事，继续工作。

但当天下午就发现左眼有一部分范围看见了。 下班后才去看医生。 医生当时就说是视网膜剥离，需要动紧急手术。 我记得我躺在一个椅子上，医生说不要动。 有两个实习的女生站在边上看，有一个握着我的手安慰我。 只是附近的麻醉，我醒着看见医生用仪器吧视网膜冷冻到眼球后，然后把一个气泡打入我的眼睛。 我抓的那个女生的手可定紧的很痛，但我没动。回家后我要撤编躺两个星期，让气泡附上顶着冰冻回去的视网膜。他来看我，给我买了故事CD, 让我在女友上课我一个人在家里整天躺着时有故事听。 冰冷无人所在时送碳的好兄弟。 男人之间就是有女人难懂的义气。。。

第二次出事又是我去拿干冰时拿的是玻璃的碗。 好笨。 你们知道室温的玻璃如果碰到零下78度的干冰会怎么样？ 当然我拿起来这碗就粉碎，割破了我的右手。年轻嘛，以为自己invincible，我走回实验室里又傻糊糊的问有没有band aid啊？ 他一看我手上流血如水的样子，马上送我去医院急症室，封了好几针。 没事了，只有伤疤还在。 做过纪念吧。 哈哈。

说回来。 那六年大部分时间还是自我感觉挺不错的时候。 我本科的好兄弟们也毕业了，但就是最好的工程师那位的工资也不比我的高。 我当时还觉得自己已经是堂堂的科学家了，是从小崇拜和认为是会救了人类的事业。 当时我送去读MIS的女友也挺崇拜我的。

华人吗，爱面子，喜欢长远设计。 我想方设法的学家庭经济，省钱（闹的她炒了好几次），但实现了自己一人一边送她上学一边买了房子。



她当时好崇拜我。我们亲自改造的，十月建造的房子。我一人的成就，男人感觉充足。



当时还挺骄傲的，对老板说，你看我23虽然岁，但没有一个朋友比的上。



但我太幼稚了。 这虽然美好，但只是不能长久的一时优秀。

我在李老板手下做了六年，前三年升了两级，但后来就难了。 并不是我们的友情淡了，而是事实学业的问题。 学硬的数理化的就是看学位。 我虽然本科学了双学位，有经验，有老板肯提拔，但公司的规矩就是不是博士不能一直提拔上去。 我看了左右的学士的同行，有二十多年工作经验的才比我高一级左右。

老板当时也对我说：你的才华在这里做太浪费了。 你到底想做到什么？ 我还是当时傻糊糊的说：我挺好的啊,怎么不能继续下去？ 我记得他对我说了一个中国的成语：“人无远志，必有近忧”。 这可能是我最后一次反悔的机会，但我没听进去。

但这才是兄弟们中最难说的真言。 他知道我错了而好心说出难听的话，就是肯冒险我怒但也为他的兄弟着想。 男生兄弟们，这也是一个教诲：只有你的真兄弟会为你的好坏思考。 英雄难过美人关一大部分也是应为在这时候大部分男人会忘了谁才是真的为你的好考虑。



这张是我研究公司最后的一张。 我已经知道自己错了但太晚了。 七年全心的奋斗和计划就是如此一去无回。

但其实我当时也不没这照片里那么失落，应为我虽然心碎但也不笨。 有我老板作为兄弟，有满心的恨，就是发誓就是老天对我不对我也要东山再起。 是的，恨也是强大的动力。 在失败的时候就是要抓住任何能让你再站起来的原因，就是黑暗理由也要抓住。 男人宁可狠心害人的成功，也不能善良自卑的失败。 我错了吗？

我是站起来了，气氛的无比，不只是她还要拿女人们报仇。 现在回想，我当时的心态很不稳定。 只有老板还是理智的，他说你在有名药物研究公司干了那么多年，成绩又好，我给你写推荐信，你去申请药学院吧？ 你肯定能进的，从新开始。。。 我从小到大认识了那么多美国人，但在最难最黑暗中给我指南的却还是个华人。

可惜的是，我狠心再站起来，心怀仇恨的对事业和女生时却是我将来的妻子出现的时候。 她无辜的受罪了。。。

今天太晚了。 我以后再写吧。 抱歉。

妻子昨天在上班时打电话给我，说她的爷爷过世了。 今天她送了她爸上飞机回国。 我回到家她和孩子们却不在。 打电话后她说今晚和孩子们在她爸妈那面过，顺便能陪一下她妈。 也好，又要是周末了。 我今晚也可以无责任的轻松一下，继续写一段。

说到要再站起来。 当时我的两个选择就是（1）再回去考医学院， (2)听李老板的建议去考药学院。当时有过很多考虑：
1） 我32分的MCAT成绩已经过了5年期限，不能再用了。再去考MCAT需要几个月的复习时间，复习好再去考就要错过了2006学年的申请时期，要等到2007年。而去考药学院，有我的知识和工作经验，是可以一手拿下2006年入学的事。
2） 如果还是要想读当初想的癌症医生，要学9年，要38岁才能出头。当时觉得事业和家庭都要推迟那么长时间是挺可怕的。 而如果2006年读药学院，我32岁就能出头了，是男人正常成家立业的时候。
3） 学费差别很大。 药学院$2万一年而医学院是$5万一年。 但工资的差别也是同等的比率（十几万比三十几万）。 但读药学院也会多有6年的事业。
4） 李老板的推荐和我的工作背景。当时还想毕业后回来再为这个药物研究公司工作。这条路只有学药的才会有。

最后还是觉得当时要果断，要辰热打铁。一时愤怒来的动力也会跟时间变淡和消失。 不能再等了！我已经浪费够了时间！ 当时就是觉得从今天开始我要把事业放在第一位，所有的一切都次要。可以玩，不可以爱。再有哪个女的敢档我拉我就是我的敌人。

美国考药学院的考试是PCAT. 我基本上没复习就去考了。易如反掌，考到前4%的分数。 当时还像申请医学院的那样申请了十个学院。 但不像医学院，全十个都录取我了，由我挑选。我选了The Ohio State的，当时是全国第六名的，生活费便宜，但还有一个很好的优点是它让你一年后转成便宜的本州学费。

现在想起来觉得很巧。如果我当时没做这个选择我也不会遇见我将来的妻子，我孩子们的妈妈。两个千里迢迢来美国的，同一年考进了同一个外周的优秀学院。 ：）

药学院第一年：

开学前我卖了房子，挣了一笔钱。 搬家到了Columbus，Ohio. 虽然这次我算学生里有钱的了，但还是习惯节省，只是租了一个靠近学院的，房租$500的一睡房的公寓。

开学前我觉得有点抓痒，没有责任背着了，没有在需要再中心了，又有本科想玩乐的感觉。 我在同学网上发了邀请，说要开学了，大家认识一下欢乐一下，来这某某酒吧聚一下。 的确有些同学接受了邀请来了。

但她还更进一步。 不在酒吧喷头，先下午到我的公寓来了。 我当时还在搬家，很多东西没打开，她帮我搬进家。



她后来说当天开始就喜欢上我了。而我记得当时对她没感觉，也没感觉到她喜欢我。 美国有个说法是： once bitten, twice shy. 我当时对华人女生有提防感，只对美国女生感兴趣。

当天酒吧欢乐认识了不少将来的朋友。 有一个有趣的是一个美国大块子，本科时是橄榄球队的。 当时我还认为他开玩笑，这种肉头（meat head）能考进好的药学院吗？ 还以为他只是来陈热闹来一起玩的。 但他却是我以后的一个好哥们，对待兄弟厚道。 我四年搬家三次，都是他和一些兄弟们来帮忙的。



对不起，很多当时的照片都混乱了，特别是当时像鱼得水复活一样，欢乐之中酒喝的有些模糊，不太完全清楚次序。 只是能讲里面的人和一些过来的故事。

第一年我简直就是在玩。 应为我已经有知识基础，教授教的基本上对我来说都是复习。 我还娇娃的修改教授的说法，



我当时简直就是一个自傲的jerk。



但也有女生对我这样的自以为事，又贪玩又不认真的男生感兴趣。



当时我只是想复活，手里有些钱左右，又只在乎玩的快乐，哪个女生喜欢玩就来一起玩吧。



现在想起来要笑。 人说男人不坏女人不爱。 但事实的确是。



好笑的就是我不在乎一个女生时她们却会好奇的自己靠近来看我有什么好玩的。妻子当时暗恋我，肯定看我和其他女生们玩很不是味道。 汗，我当时就只是要玩，真感情却对我没有价值。 没受伤过的人也能比较难理解。

我将来的妻子她当时只能传统的像我显示对我有兴趣，烧饭送菜过来给我。 我说要去哪里，她就说也想去哪里。 只求有我在身边。



她有三个姐妹。 我破坏了她们姐妹们之间的感情。 她忍着看我一边约她又在约其它的。她如今还是时不时的提起当时我的错。 汗，当时我自私和有点想发泄和报仇，现在想起当时觉得我对不起她。