好，你等着！那顾客当时一定非常气愤，三个月后，如果我还活得好好的，我一定会过来找你算账的。
我没有再回答他了，而是早早地结束了跟他的聊天，因为我有百分百的把握，他活不了三个月了。
三个月后，我会找你算账的！那位顾客还发了一封扣扣邮箱给我，这样警告我说道。
此后的几天里，这位顾客都会在扣扣上提醒我说，先生，距离您估计的那一天只剩下倒计时89天了，88天了，86天了，到时候我一定会找你算账的……
我基本没有理会他的这些话，因为我有十足的把握，但我又为他而感到一阵悲哀和遗憾，因为他没有把生命中剩余的日子都花在享受人生，弥补内心遗憾上，他还是在正常地上班，养家糊口……
直到两个半月后，这个天天给我警告的顾客。忽然再也没有了倒计时提醒，这让我感觉有点点不太习惯，但同时也意识到发生什么事情了。
但我还是想再观察一段时间再下最终的结论，或许人家今天有事没上网呢。
但是第二天，第三天，第四天……直到现在三年多过去了，那位朋友再也没有联系过我，而且每天扣扣头像都是黑的，应该是这几年里都没有登陆过。
我知道自己算得非常准确，绝对错不了，因为如果他还活着的话，绝对不会放过我的，因为那样的话，我可是在“血口喷人”啊！

故事六

曾经一个顾客找到我算命，在付完费，给了生日。相片以及手上纹路图后，他便开始迫不及待地想知道自己的命格密码了。
但在扣扣聊天的时候，我都一直在跟他聊一些无关痛痒的话题，比如他是哪里人，他那边天气如何，有什么特色美食，就是迟迟不肯切入算命的正题。
晕啊，你到底是算命的，还是陪人八卦的啊？我的时间可是非常宝贵的哦。那位朋友的耐心终于被耗光了，显得非常焦虑不安了起来。
我当然是算命的，而且是非常职业的。我慢条斯理地回答他说。
这样下去太没有效率了，那朋友火了起来，快把你的手机号码告诉我吧，我们直接电话交流好了。
于是我把号码给了他，不出半分钟，他就打了过来。
你为什么老跟我谈些无聊的话题？这位朋友劈头就问道。
因为我知道你最关心的是什么问题，我故意试试你的耐心。我躲在网络的另外一断狡黠地笑了起来。
哦？那你说说看，我最关心的是什么问题。
婚姻问题，而且不是一般的婚姻问题。我回答说。
哦？那位顾客说道，那你再详细说说。
您虽然已经结婚，但是跟妻子关系是貌合神离，或者说是同床异梦也不为过，你们之间甚至连基本的性生活都多年没有过。
你，你，你是怎么看出来的……那位朋友有点紧张了起来。
说实话，我是通过观察您无根指头的比例关系，断定出您其实并不爱您的妻子，严格说来，您是属于那种人，你是否介意我说得详细直白一点呢？

哎，我还是自己招了吧！那伙计长叹了一口气道，没错，我确实是个同志，也就是你们所说的同性恋者，但是在现实生活中，我又不敢公开自己的身份，迫于父母以及社会的舆论压力，我还是勉强跟一个女子结婚了，但是，我是真的不爱她，我们直接根本就没有一点夫妻的感情，最重要的是，我现在又爱上了一个比我小十岁的男孩子，我们绝对是真心爱着彼此的，但是却没法以一个合理的名义在一起，真是无比痛苦啊…….
接着，这位朋友又跟我倾诉了一大堆关于他内心这段孤寂的故事，他说得有点吞吞吐吐，但听得出来非常诚恳和认真，他完全把我当做了一个倾听者。
朋友，说实话，对于您这种情况，我确实无能为力，我一五一十地告诉他说，因为我只是算命先生，不是心理医生或者生理医生，可能有点让您失望，如果一定要我提点建议的话，我真的不希望您和您的太太离婚，因为这样会让她在外人面前抬不起头的。
仍然谢谢您，先生，那位朋友说道，虽然您没有提出解决方案，但是跟您这么说出来的话，我心里好受多了，谢谢您陪我聊了这么久，您放心，我不会跟我太太离婚的。
嗯，那我就放心了。放下电话前，我终于送了一口气。
电话挂断后，那位朋友还在扣扣线上。
先生，您可以算出我是同性恋，他说道，可是，我分明又有种奇怪的第六感，我认为您的性取向可能跟我是一样的。
啊？你绝对搞错了，我回答他说，我可是个不折不扣的异性恋啊，我对男人一点兴趣都没有。哎，你真以为我这点本事是谁都可以学会的吗？
在这里再次申明一句哈，本人是个彻头彻尾的异性恋哈，只喜欢花姑娘，对男人没有一毛钱兴趣哦。

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好的，就更新到这里，想算算的朋友可以联系我，非诚勿扰。

我.........

NBA联盟就像是一个班级，马刺是常年扮猪吃老虎的学霸优等生，整天假装聊天把妹、喝酒聚会、旅游摄影、吹牛打屁，其实天天晚上都在埋头读书攻克难题，以至于学神勇士一骑绝尘的时候，马刺不显山不露水，等到学期过半，学神开始懈怠的时候，马刺就偷偷摸摸赶到了学神身后。

追平了队史最佳开局纪录（2010-11赛季