关于开悟、关于明心见性、关于修行
今天看了一部电影，里面的喇嘛从西藏出发去西雅图寻找转世的上师，临走之前用五颜六色的沙子绘制一副曼茶罗沙画，等他回到西藏喇嘛庙的时候，沙画已经快完成了，跟随他从西雅图一起来的转世上师的父亲问他这是什么？他说这是曼茶罗，代表整个宇宙，等完全绘制好，会把整个曼茶罗沙画毁掉。各位看到这样一个故事有什么感触？
整个宇宙就像曼茶罗沙画，成住坏空，生成与毁灭只在此一瞬间。无常近在眼前，对这个世间的任何执著都是愚蠢的，如果真的认清世界的本质即是无常又有谁会去迷恋这个稍纵即逝世间呢，你以为你活到100岁80岁才会死去嘛？也许是明天就会与死亡不期而遇，也许是下个月转角遇到死神，死亡就是无常的最有力的证据，死亡现前你的世界还剩下什么，你还想抓住什么？你还能抓住什么？
整个宇宙就像曼茶罗沙画，成住坏空，生成与毁灭只在此一瞬间。无常近在眼前，对这个世间的任何执著都是愚蠢的，如果真的认清世界的本质即是无常又有谁会去迷恋这个稍纵即逝世间呢，你以为你活到100岁80岁才会死去嘛？也许是明天就会与死亡不期而遇，也许是下个月转角遇到死神，死亡就是无常的最有力的证据，死亡现前你的世界还剩下什么，你还想抓住什么？你还能抓住什么？
我很喜欢他也很敬佩他，他一生的教导只有两个字“全观”，我经常怀疑自己是否真的完全理解了他所谓的全观，不管理没理解，我谈谈我对此的浅薄看法，所谓的全观就是一种忘我的生活方式，因为我是一切麻烦与烦恼的根源，所以当自我缺席不在场的时候你是没有任何烦恼的，因为有“你”才有“你的烦恼”，当“你”不在的时候，烦恼本身没有容身之地。其实我们每个人多多少少都有过忘我的片刻，全心全意看自己喜欢的书的时候，全心全意开车的时候，或者非常惬意舒服的晒太阳的时候……
全观对于克氏是他的常态，对于我们是偶尔那么来一下，克氏本身就是一个已经无所执著的人了，所以你听他描述全观感觉很简单，但是我们真的试图实践的话会发现很困难，原因是你的欲望，执著，实在太多了，你要达到克氏那种全观的程度绝不是像克氏所言不需要练习，相反你需要戒定慧一步一步踏踏实实的来，克氏本人是个探索欲很强而且热爱讨论的一个人，这样的一个特点容易使他的追随者相对于实修更热爱讨论各种脑海的起心动念。
克氏本人拥有全世界最敏锐的大脑，他的头脑的敏锐度是我见过除奥修外无人能敌的，可见他的大脑在全观的作用下得到了全面的开发，由此也说明全观本身有利于开发大脑，所以家长应该教孩子全观而不是参加兴趣班。[奸笑][奸笑]
全观对于克氏是他的常态，对于我们是偶尔那么来一下，克氏本身就是一个已经无所执著的人了，所以你听他描述全观感觉很简单，但是我们真的试图实践的话会发现很困难，原因是你的欲望，执著，实在太多了，你要达到克氏那种全观的程度绝不是像克氏所言不需要练习，相反你需要戒定慧一步一步踏踏实实的来，克氏本人是个探索欲很强而且热爱讨论的一个人，这样的一个特点容易使他的追随者相对于实修更热爱讨论各种脑海的起心动念。
克氏本人拥有全世界最敏锐的大脑，他的头脑的敏锐度是我见过除奥修外无人能敌的，可见他的大脑在全观的作用下得到了全面的开发，由此也说明全观本身有利于开发大脑，所以家长应该教孩子全观而不是参加兴趣班。[奸笑][奸笑]
无论你的眼睛看的是外在的世界还是内在的世界看到的无非都是自己的心，克氏给我最大的启发就是，你想要改变世界或者想要这个世界变得美好嘛？去探索观察你的心，你想要对别人有爱嘛？去观察你这个失序的心，这个世界是美是丑是好是坏都是你的心在作用。你的心是一切问题的根源，去弄清楚它的来龙去脉，你便会从自身的困顿与桎梏中解放出来。伟大的克氏，多么美的一个人。
凡所有相，皆是虚妄；
见诸相非相，即见如来。
如果你从内心深处认识到这个你所处的花花世界只是一场梦，一场大梦，你自然会放下对此如梦似幻的世间的迷执，彻底的放下才会彻底的醒来。醒来之后你才会发现没有所谓的放下没有所谓的提起，没有所谓的梦也没有所谓的醒，也没有没有。
见诸相非相，即见如来。
如果你从内心深处认识到这个你所处的花花世界只是一场梦，一场大梦，你自然会放下对此如梦似幻的世间的迷执，彻底的放下才会彻底的醒来。醒来之后你才会发现没有所谓的放下没有所谓的提起，没有所谓的梦也没有所谓的醒，也没有没有。
妄心就是我们那个能看能听能够思维感受并做出反应和判断的意识。古人说的妄心就是我们现代人说的意识。为什么古人会把这个意识叫做妄心呢？因为古人见道之后发现，原来意识并非是“我”，真心才是我的本来面目，我一直在执妄为真。这是见到真心之后的自然理解，所以即使我们看很多的佛经理解了意识并非实有也没用，内心依然会执著意识投射出去的种种幻相，必须见到真心后，在这种见道的体验中自然的理解实相与幻相的差别，然后自然会放下对幻相的执著，见道之后尚有余习已不足为惧，日深月久自然抖落干净。
那何为真心？真心有很多名字：道、禅、觉性、空性、自性、真我、如来藏、梵。古今中外的大德对祂有很多不同的称呼，但都是指同一样东西。真心的特质有很多，古书也写得很清楚，祂是亘古长存、不生不灭、无有垢净、遍布诸法界的。祂是不可言、不可思议。
为什么真心无时无刻不存在于你身边，你却没有察觉呢？原因是被妄心所遮蔽。好比乌云密布的天空，并非天空消失了，而是乌云厚重遮挡住了天空，倘若乌云消散天空便不隐自现。那厚重的乌云便是你的妄心即意识。天空便是你的真我即本来面目。
认真思考上面的逻辑关系，并且理清真心与妄心的关系，那所谓的修行就很简单了，无非四字：除妄见真。在公共号的《开悟之修行篇》也写过如何修，再此再多啰嗦几句。无论修何种法门，最终的目的必须是见性，内心的动机也必须是渴望见性。为什么动机和目的都必须是见性，原因很简单，
因为只有明心开悟后才能够见性，我对开悟的定义就是明心，明心的意思就是了悟意识之中并没有一个“我”，即妄心之中并没有一个叫做我的“主体”。这个是需要亲证的而不是智力上的理解，你如何亲证你的意识之中并没有一个所谓的你呢？除非你对亲见真我的渴望超过你对你自己的维护与爱惜，否则所有的修行都会沦为壮大你的“自我”，你极其强烈的渴望见到真我的热望便是破除我执的工具。破除我执之后见性便是水到渠成之事。这也就是古人说的悟后真修。
也有人是直接一步到位，直接明心见性的，但是毕竟万中稀有。大部分人还是得脚踏实地一步一步来不能幻想一步登天走捷径。
我觉得我已经把真心与妄心以及实修的关系写得很清楚了，如果有不懂的多看几遍，实在还有不清楚的地方可以给我留言。下篇写写本人明心见性的历程供各位参考，希望你们能从中得到些许启发
那何为真心？真心有很多名字：道、禅、觉性、空性、自性、真我、如来藏、梵。古今中外的大德对祂有很多不同的称呼，但都是指同一样东西。真心的特质有很多，古书也写得很清楚，祂是亘古长存、不生不灭、无有垢净、遍布诸法界的。祂是不可言、不可思议。
为什么真心无时无刻不存在于你身边，你却没有察觉呢？原因是被妄心所遮蔽。好比乌云密布的天空，并非天空消失了，而是乌云厚重遮挡住了天空，倘若乌云消散天空便不隐自现。那厚重的乌云便是你的妄心即意识。天空便是你的真我即本来面目。
认真思考上面的逻辑关系，并且理清真心与妄心的关系，那所谓的修行就很简单了，无非四字：除妄见真。在公共号的《开悟之修行篇》也写过如何修，再此再多啰嗦几句。无论修何种法门，最终的目的必须是见性，内心的动机也必须是渴望见性。为什么动机和目的都必须是见性，原因很简单，
因为只有明心开悟后才能够见性，我对开悟的定义就是明心，明心的意思就是了悟意识之中并没有一个“我”，即妄心之中并没有一个叫做我的“主体”。这个是需要亲证的而不是智力上的理解，你如何亲证你的意识之中并没有一个所谓的你呢？除非你对亲见真我的渴望超过你对你自己的维护与爱惜，否则所有的修行都会沦为壮大你的“自我”，你极其强烈的渴望见到真我的热望便是破除我执的工具。破除我执之后见性便是水到渠成之事。这也就是古人说的悟后真修。
也有人是直接一步到位，直接明心见性的，但是毕竟万中稀有。大部分人还是得脚踏实地一步一步来不能幻想一步登天走捷径。
我觉得我已经把真心与妄心以及实修的关系写得很清楚了，如果有不懂的多看几遍，实在还有不清楚的地方可以给我留言。下篇写写本人明心见性的历程供各位参考，希望你们能从中得到些许启发
因为我本人在写自己的感悟的时候，并没有参考佛经，我只是用佛经的术语来表达给自身的感悟，如果有佛学背景的朋友看我的文章的时候，觉得某些术语与佛经不同，建议你先忘记你脑海的佛经，认真听我在说些什么。我本人不是佛教徒对佛学了解的也不是很深厚，佛学在我看来就是治病的药，倘若身体已经痊愈，那么药本身已经没用处了。如果深知自己恶病缠身，那应该长期服药并且身体力行，而不是以药理作为自己知识。三藏十二部的初衷无非是为了我人离苦得乐，切勿忘记初衷而使佛经成为你的桎梏与粘缚。
明心篇
2012下半年到2013年7月份
2012年左右因感情受挫，那时候大三，于是在网上搜索如果追求女人，遇见一位明师，至少在当时在我看来他是一位优秀的老师，他博客写到男人要提高自己，有使命感。这样才会显得有魅力，有女人喜欢。因为他本人非常爱看书也建议追随他的学生多读书，自此以后我便每天都泡在图书馆，开始看的大多数书都世界名著一类，刚开始完全看不进去，脑海杂念丛生，很难坐的住，慢慢的从每天看2小时到5小时，到全天都泡在图书馆，除非是必要的课否则就旷课去看书。有一天我突然找到了自己的使命感，我觉得我应该成为心理学家为整个人类做贡献，然后留下一两本传世之作就可以死而无憾了。之所以是心理学家因为我那段时间开始看心理学方面的书籍了，我到现在还记得我早上去图书馆看完佛洛姆的《爱的艺术》出了图书馆竟然天黑了，因为那本书实在太吸引当时的我了，连中午饭都忘记吃，一口气看完出大门天已经黑了，2012年的暑假与2013年的寒假我都没有在省城待，而是在学校图书馆借了一堆书，一个人在农村老家看，父母都在省城我一个老家在待了好几个月除了看书、吃饭、睡觉，其他什么事也不干。
2013年7月份到2014年中旬
2013年七月份要毕业了，我却一点不迷茫，我一直坚信我是要成为心理学家为解救整个人类的，所以当时我的计划就是随便找份工作赚点钱攒够之后然后报考心理咨询师培训班，接着找份心理咨询师的工作，展开我的理想。毕业之后我的工作经常是干上一两个月就被辞退，有一份是在托管班当辅导老师，因为我总是看书，家长来接孩子我还在看书，老板因此觉得我工作我认真就被辞退。在辞退之前我做了几个月的兼职话务员，就是那种给别人打电话调查用户是否对电信服务满意的工作，然后攒了几千块钱。所以尽管被辞退了但是我却没有立即重新找工作，还有个原因是第一次被人辞退而且还不发我工资，说我在实习期没有工资，我很伤心也不想找工作。于是在这段没工作期间我就搬去和父母同住，因为我父亲是10年左右回西安开始自己做点小生意的，在此之前一直在外地工作。就这样我便与父母挤在狭小的出租屋里。尽管被辞退后我心情不佳但是我的使命感却从没削减，于是我继续去市图书馆看书，一大早起床看一天书晚上再回来，如此一般持续了差不多1个月，某一天看见市图书馆旁边招聘保安，我就去应聘然后说明来意，干3个月刚好快到2014年初过年就不干了。这三个月是我当时最充实的三个月，每天上班的时候用手机看电子书下班去旁边市图书馆看纸质书，南怀瑾的《论语别裁》《庄子南华》《老子他说》都是上班用手机看的，在市图主要还是看一些心理学家的书，托尔斯泰、欧文·亚龙、荣格、罗洛梅、还有一个神学家约瑟夫·坎贝尔他们的书都是当时我喜欢看的书，每次我下班走进图书馆都会有一种感觉，我今生都不会再感到无聊了，人类的知识如此浩瀚，我一生都看不完，感觉自己很幸福，这样充实的三个月很快就过去了，我三个月没休一天假每天都是看书中渡过，我感到自己的心灵无比的富足，每天都精神百倍，过完年，我便去报考了心理咨询师培训班，除去报名费身上还剩下两三千块钱，于是我便在培训班附件租了房子，一周大概有三到五天晚上去上班，所以白天我就去省图书馆去看书，因为省图离我住的地方和培训班都很近，尽管当时我身上没剩多少钱了，但我依然不想找工作，因为我的使命显然比花上数小时上班挣几个钱更重要，对我而言我的生命在倒计时，我不能把时间浪费在上班挣钱上，尽管我当时生活困窘，但是我的精神无比富足，充满了力量，甚至觉得自己可以毁天灭地，一种无比的崇高之感此生绝不虚度之感始终环绕着我。在临近考试前的几天里，我看了庄子我被他深深的迷住了，我隐约觉的《庄子》书中的某些东西抓住了，我非常想搞懂庄子究竟在什么，于是我看了刘笑敢、傅佩荣、陈鼓应、还有一个台湾学者什么宝瑞，名字我记不住了。他们对庄子的注解与译文。但是没有让我觉得满意，我依然还是感到困惑同时又深深的被庄子一书迷住了，于是我决定只看庄子原文自己思索，不管那些翻译，一天我看完逍遥游原文然后合上书自己思索，突然之间，我的头脑好像炸开了一样，整个人变得无比狂喜无比兴奋，我直觉性的知道原来我不存在，我的意识之中没有一个叫做“我”的人，而且所有人都没有所谓的“我”，我们人类其实是一具空壳子，里面没住人。我们是一体的，共享同一个意识，那一瞬间的体验让我好像得到了某种转化或者说更新，我一下觉得这个世界的一切都不重要了，一下子就全放下了，我苦苦追求了2年的多使命也不重要，成为心理咨询师也不重要，我变得无比亢奋和狂喜，这件事应该是2014年五六月份发生的，然后我去看老子的道德经和庄子，发现我完全能看懂了，其实我当时并没有全懂，只是觉得自己懂了，我对发生在自己的身上的事情感到诧异和好奇，我零零散散看了些佛经，知道我开悟了，我的思维发生了天翻地覆的变化，我发现我可以很轻易就能了解“自我”的运作方式，它是如何壮大自身了，把自己投射到比自身更伟大的事物上来感受自身的强大，我一下知道自己活明白了，原来人们追求的一切都没有意义，或者失去了意义。我经过这次转化对自己充满信心，我本身是一个内向、羞涩、自卑的人。但是开悟让我对生而为人感到自豪，有一种每个人都是造物主的恩宠那种感觉。同时觉得自身不再孤独，因为我2年来都是独自追求使命，很少找朋友也没用女朋友，家人也很少联系。我忽然觉得我们人类都是一体的我没有丝毫孤独感，我们彼此看似分离但其实我们都是同一颗树的的树枝。这个时候我已经开悟觉得自己活明白了，也没什么特别想要的东西，对物质享受一点兴趣都没有，原因可能是2年多一直看书，陶醉在书海里，对我而言外在物质确实没什么吸引力。我想我才二十几岁都已经活明白了，余生还这么长，我该怎么办呢？我想我就痛痛快快的玩好了，既然来都来了，好好玩吧。因为我对物质不感兴趣对旅游什么的也没兴趣，就是对女人感兴趣，看了2年的书当初的原因也是因为女人。所以接下来的发生的故事希望各位引以为戒，算是我悟后迷的故事同时也让我知道原来开悟并非终极，后面还有更大的盛况。
见性篇
2014年中旬到2016年中旬
开悟之后我觉自己已然活明白了，在这世界没有什么值得奋斗和追求的东西了，就痛快去玩好了，明心之后没几天我就把心理资格证考试考了，成绩好像等一段时间出来，然后心理咨询师证书得等成绩出来之后的一段时间才能出来。考完试之后我就随便找了份卖冰淇淋的工作，因为清闲事少，挣了钱然后就找朋友吃喝玩乐，去各种场所找妹子，因为明心之后无比的兴奋加上我本身又年轻精力旺盛，所以两年间赚的所有的钱都用来找妹子而且还透支信用卡的钱，去各种风月场所，或者通过各种社交软件。所以两年间我的习气也慢慢的加重了，我变得越来越浮躁，如果两天不做爱，我会浮躁的想要用钢刀插进自己的心脏，我完全能理解那些吸毒的人毒瘾犯了的心理状况，因为我迷恋淫欲也到了相同的地步，我感到无比的痛苦，我无数次问自己，我不是开悟了吗？为什么还会觉得痛苦，难受。我整个人变得无比的躁动，一种欲求不满的痛苦的躁动，这种躁动持续的折磨着我，而我却此毫无对抗之力，躁动一来我便找女人去宣泄这股躁动，换了一时的平静，平静过后又是躁动。如此反复，痛苦不已，却无可奈何。直到2016年中旬的某一天，正在上班中，我在用手机看奥修的书，当时处于无比的烦躁中，我对自己说，如果一辈子这样烦躁的活着，我可怎么办呀？突然之间，我进入到一种巨大寂静和喜悦中，我的变得异常敏锐，烦躁的感受消失了，我处于至乐之中，那种感受是世间任何的感受可以与之相比较的，我的头脑没有一丝年头划过，但是我却对身边的同事的看到明明白白，在那种状态之下看他们，他们美极了，不是貌美如花的美，而是充满了美的质感。我的头脑过很久才会划过一丝念头，而且念头本身并不能对我产生丝毫作用，我好像大海一样镇定，哪怕那一刻世界在我面前毁灭也不会影响我大海般的镇定，也不影响我在那种状态之下的陶醉，看身边的一切仿佛在电影一般，充满了不真实感，我不知道在那种状态待了多久，同事说下班，于是我与他一同走出去，我出去抬头看天空，天空美妙极了，我仿佛此生第一次看到天空，我之前看的天空就不是天空，我感到路上的一切都美极了，即使车声行人不断，但是他们依然充满了美得特质，我到了公园门口等公交，我不想走一点都不想动弹，但是我得回家，我走了不知多久，就缓慢的走上了公交，司机白了我一眼，因为我实在走的太慢了，像个小孩子刚开始学步似的，在那种状态中我本能的知道，我不能行动剧烈，否则我会掉落会正常状态，一切的举止行动都必须是缓慢的，我坐上公交感觉舒服极了，到站后，我缓缓的起来，简直像个年迈的老人，下车之后我缓慢的向前走，我的腿的任何一丝挪动我都清清楚楚，周围的人似乎都不自觉的回头看我，我不知道他们是因为我走的慢看我还是因为我处于巨大寂静中他们也感受到了而看我，我走到楼下按了电梯，上了楼然后走进房间，我姐姐已经把饭做好了，炒细面，当时只有她一个人在家，因为我的走的实在太慢了，她嘲笑我怎么走的这么慢，我说我没办法我走快，我发现那个寂静的力量太巨大了，我真的没办法不慢下来，紧接着我吃了一口细面，那面的味道是我吃过最好吃的细面，面的所有味道都在觉性的包裹下全部绽放了出来，无比的好吃，原来这个世界最美的食物是自性。接着我坐下来看电视，发现我没办法看清电视，电视画面对我而言切换很快，让我感觉眼花缭乱的，没办法像往常一样看电视，我在沙发上坐了一会然后我就去上床睡觉了，晚上一直做梦我都清清楚楚，直到第二天早上起来上班，我在办公室坐了一天，但对我而言不知道坐了多久，我就回家了，我隐隐约约发现那个状态好像有消失了，之后上了几天班，我就直接没再去上班了钱也不要，回家疯狂打坐要把那种状态找回来，打了2个多月座一直没有那种体验，算了，不打坐了，躺沙发看电视吧，刚躺下没几分钟，那种状态又回来了，因为再次进入感觉已经有些亲切了，于是我要下楼走走，我爸他要随我去，（我父亲可能觉得我之所以辞职可能是受到了打击所以躲在家里不出去，他也没有打搅，只是由着我），我两一块出去散散步，美妙极了，如果永远生活在这种状态该多好，散完步回去在的电梯，看见一个女孩抱着一只小狗，我内心没有一丝对狗的恐惧和应不应该的想法，就抚摸那只小狗，主人看见我不说一句话就摸他家的狗，刚开始眼神很惊讶，后来她感受不到我的任何敌意和不自然，她便看着我抚摸躺在她怀里的小狗狗。之后还有数次经历个那种状态，我坐在父亲的车上面，看着窗外的风景不知不觉便进去了那种状态，我那个时候最喜欢的事情就是坐车，无论是坐公交还是做在汽车上，我都觉得很舒服，很自在，坐上几个钟头都不会觉得无聊。在那种状态下实在太美妙了，所以我压根没想过，祂是什么？祂是真如、祂是自性、祂是真我，这些其实都只是指称祂的言辞而言，不代表就是祂本身，因为我们必须要交流，所以才给祂按一个名字。所以祂才是最终的那个东西。这些都是我自身的体验和感悟，希望对所有看到此文的朋友有所启发。
明心篇
2012下半年到2013年7月份
2012年左右因感情受挫，那时候大三，于是在网上搜索如果追求女人，遇见一位明师，至少在当时在我看来他是一位优秀的老师，他博客写到男人要提高自己，有使命感。这样才会显得有魅力，有女人喜欢。因为他本人非常爱看书也建议追随他的学生多读书，自此以后我便每天都泡在图书馆，开始看的大多数书都世界名著一类，刚开始完全看不进去，脑海杂念丛生，很难坐的住，慢慢的从每天看2小时到5小时，到全天都泡在图书馆，除非是必要的课否则就旷课去看书。有一天我突然找到了自己的使命感，我觉得我应该成为心理学家为整个人类做贡献，然后留下一两本传世之作就可以死而无憾了。之所以是心理学家因为我那段时间开始看心理学方面的书籍了，我到现在还记得我早上去图书馆看完佛洛姆的《爱的艺术》出了图书馆竟然天黑了，因为那本书实在太吸引当时的我了，连中午饭都忘记吃，一口气看完出大门天已经黑了，2012年的暑假与2013年的寒假我都没有在省城待，而是在学校图书馆借了一堆书，一个人在农村老家看，父母都在省城我一个老家在待了好几个月除了看书、吃饭、睡觉，其他什么事也不干。
2013年7月份到2014年中旬
2013年七月份要毕业了，我却一点不迷茫，我一直坚信我是要成为心理学家为解救整个人类的，所以当时我的计划就是随便找份工作赚点钱攒够之后然后报考心理咨询师培训班，接着找份心理咨询师的工作，展开我的理想。毕业之后我的工作经常是干上一两个月就被辞退，有一份是在托管班当辅导老师，因为我总是看书，家长来接孩子我还在看书，老板因此觉得我工作我认真就被辞退。在辞退之前我做了几个月的兼职话务员，就是那种给别人打电话调查用户是否对电信服务满意的工作，然后攒了几千块钱。所以尽管被辞退了但是我却没有立即重新找工作，还有个原因是第一次被人辞退而且还不发我工资，说我在实习期没有工资，我很伤心也不想找工作。于是在这段没工作期间我就搬去和父母同住，因为我父亲是10年左右回西安开始自己做点小生意的，在此之前一直在外地工作。就这样我便与父母挤在狭小的出租屋里。尽管被辞退后我心情不佳但是我的使命感却从没削减，于是我继续去市图书馆看书，一大早起床看一天书晚上再回来，如此一般持续了差不多1个月，某一天看见市图书馆旁边招聘保安，我就去应聘然后说明来意，干3个月刚好快到2014年初过年就不干了。这三个月是我当时最充实的三个月，每天上班的时候用手机看电子书下班去旁边市图书馆看纸质书，南怀瑾的《论语别裁》《庄子南华》《老子他说》都是上班用手机看的，在市图主要还是看一些心理学家的书，托尔斯泰、欧文·亚龙、荣格、罗洛梅、还有一个神学家约瑟夫·坎贝尔他们的书都是当时我喜欢看的书，每次我下班走进图书馆都会有一种感觉，我今生都不会再感到无聊了，人类的知识如此浩瀚，我一生都看不完，感觉自己很幸福，这样充实的三个月很快就过去了，我三个月没休一天假每天都是看书中渡过，我感到自己的心灵无比的富足，每天都精神百倍，过完年，我便去报考了心理咨询师培训班，除去报名费身上还剩下两三千块钱，于是我便在培训班附件租了房子，一周大概有三到五天晚上去上班，所以白天我就去省图书馆去看书，因为省图离我住的地方和培训班都很近，尽管当时我身上没剩多少钱了，但我依然不想找工作，因为我的使命显然比花上数小时上班挣几个钱更重要，对我而言我的生命在倒计时，我不能把时间浪费在上班挣钱上，尽管我当时生活困窘，但是我的精神无比富足，充满了力量，甚至觉得自己可以毁天灭地，一种无比的崇高之感此生绝不虚度之感始终环绕着我。在临近考试前的几天里，我看了庄子我被他深深的迷住了，我隐约觉的《庄子》书中的某些东西抓住了，我非常想搞懂庄子究竟在什么，于是我看了刘笑敢、傅佩荣、陈鼓应、还有一个台湾学者什么宝瑞，名字我记不住了。他们对庄子的注解与译文。但是没有让我觉得满意，我依然还是感到困惑同时又深深的被庄子一书迷住了，于是我决定只看庄子原文自己思索，不管那些翻译，一天我看完逍遥游原文然后合上书自己思索，突然之间，我的头脑好像炸开了一样，整个人变得无比狂喜无比兴奋，我直觉性的知道原来我不存在，我的意识之中没有一个叫做“我”的人，而且所有人都没有所谓的“我”，我们人类其实是一具空壳子，里面没住人。我们是一体的，共享同一个意识，那一瞬间的体验让我好像得到了某种转化或者说更新，我一下觉得这个世界的一切都不重要了，一下子就全放下了，我苦苦追求了2年的多使命也不重要，成为心理咨询师也不重要，我变得无比亢奋和狂喜，这件事应该是2014年五六月份发生的，然后我去看老子的道德经和庄子，发现我完全能看懂了，其实我当时并没有全懂，只是觉得自己懂了，我对发生在自己的身上的事情感到诧异和好奇，我零零散散看了些佛经，知道我开悟了，我的思维发生了天翻地覆的变化，我发现我可以很轻易就能了解“自我”的运作方式，它是如何壮大自身了，把自己投射到比自身更伟大的事物上来感受自身的强大，我一下知道自己活明白了，原来人们追求的一切都没有意义，或者失去了意义。我经过这次转化对自己充满信心，我本身是一个内向、羞涩、自卑的人。但是开悟让我对生而为人感到自豪，有一种每个人都是造物主的恩宠那种感觉。同时觉得自身不再孤独，因为我2年来都是独自追求使命，很少找朋友也没用女朋友，家人也很少联系。我忽然觉得我们人类都是一体的我没有丝毫孤独感，我们彼此看似分离但其实我们都是同一颗树的的树枝。这个时候我已经开悟觉得自己活明白了，也没什么特别想要的东西，对物质享受一点兴趣都没有，原因可能是2年多一直看书，陶醉在书海里，对我而言外在物质确实没什么吸引力。我想我才二十几岁都已经活明白了，余生还这么长，我该怎么办呢？我想我就痛痛快快的玩好了，既然来都来了，好好玩吧。因为我对物质不感兴趣对旅游什么的也没兴趣，就是对女人感兴趣，看了2年的书当初的原因也是因为女人。所以接下来的发生的故事希望各位引以为戒，算是我悟后迷的故事同时也让我知道原来开悟并非终极，后面还有更大的盛况。
见性篇
2014年中旬到2016年中旬
开悟之后我觉自己已然活明白了，在这世界没有什么值得奋斗和追求的东西了，就痛快去玩好了，明心之后没几天我就把心理资格证考试考了，成绩好像等一段时间出来，然后心理咨询师证书得等成绩出来之后的一段时间才能出来。考完试之后我就随便找了份卖冰淇淋的工作，因为清闲事少，挣了钱然后就找朋友吃喝玩乐，去各种场所找妹子，因为明心之后无比的兴奋加上我本身又年轻精力旺盛，所以两年间赚的所有的钱都用来找妹子而且还透支信用卡的钱，去各种风月场所，或者通过各种社交软件。所以两年间我的习气也慢慢的加重了，我变得越来越浮躁，如果两天不做爱，我会浮躁的想要用钢刀插进自己的心脏，我完全能理解那些吸毒的人毒瘾犯了的心理状况，因为我迷恋淫欲也到了相同的地步，我感到无比的痛苦，我无数次问自己，我不是开悟了吗？为什么还会觉得痛苦，难受。我整个人变得无比的躁动，一种欲求不满的痛苦的躁动，这种躁动持续的折磨着我，而我却此毫无对抗之力，躁动一来我便找女人去宣泄这股躁动，换了一时的平静，平静过后又是躁动。如此反复，痛苦不已，却无可奈何。直到2016年中旬的某一天，正在上班中，我在用手机看奥修的书，当时处于无比的烦躁中，我对自己说，如果一辈子这样烦躁的活着，我可怎么办呀？突然之间，我进入到一种巨大寂静和喜悦中，我的变得异常敏锐，烦躁的感受消失了，我处于至乐之中，那种感受是世间任何的感受可以与之相比较的，我的头脑没有一丝年头划过，但是我却对身边的同事的看到明明白白，在那种状态之下看他们，他们美极了，不是貌美如花的美，而是充满了美的质感。我的头脑过很久才会划过一丝念头，而且念头本身并不能对我产生丝毫作用，我好像大海一样镇定，哪怕那一刻世界在我面前毁灭也不会影响我大海般的镇定，也不影响我在那种状态之下的陶醉，看身边的一切仿佛在电影一般，充满了不真实感，我不知道在那种状态待了多久，同事说下班，于是我与他一同走出去，我出去抬头看天空，天空美妙极了，我仿佛此生第一次看到天空，我之前看的天空就不是天空，我感到路上的一切都美极了，即使车声行人不断，但是他们依然充满了美得特质，我到了公园门口等公交，我不想走一点都不想动弹，但是我得回家，我走了不知多久，就缓慢的走上了公交，司机白了我一眼，因为我实在走的太慢了，像个小孩子刚开始学步似的，在那种状态中我本能的知道，我不能行动剧烈，否则我会掉落会正常状态，一切的举止行动都必须是缓慢的，我坐上公交感觉舒服极了，到站后，我缓缓的起来，简直像个年迈的老人，下车之后我缓慢的向前走，我的腿的任何一丝挪动我都清清楚楚，周围的人似乎都不自觉的回头看我，我不知道他们是因为我走的慢看我还是因为我处于巨大寂静中他们也感受到了而看我，我走到楼下按了电梯，上了楼然后走进房间，我姐姐已经把饭做好了，炒细面，当时只有她一个人在家，因为我的走的实在太慢了，她嘲笑我怎么走的这么慢，我说我没办法我走快，我发现那个寂静的力量太巨大了，我真的没办法不慢下来，紧接着我吃了一口细面，那面的味道是我吃过最好吃的细面，面的所有味道都在觉性的包裹下全部绽放了出来，无比的好吃，原来这个世界最美的食物是自性。接着我坐下来看电视，发现我没办法看清电视，电视画面对我而言切换很快，让我感觉眼花缭乱的，没办法像往常一样看电视，我在沙发上坐了一会然后我就去上床睡觉了，晚上一直做梦我都清清楚楚，直到第二天早上起来上班，我在办公室坐了一天，但对我而言不知道坐了多久，我就回家了，我隐隐约约发现那个状态好像有消失了，之后上了几天班，我就直接没再去上班了钱也不要，回家疯狂打坐要把那种状态找回来，打了2个多月座一直没有那种体验，算了，不打坐了，躺沙发看电视吧，刚躺下没几分钟，那种状态又回来了，因为再次进入感觉已经有些亲切了，于是我要下楼走走，我爸他要随我去，（我父亲可能觉得我之所以辞职可能是受到了打击所以躲在家里不出去，他也没有打搅，只是由着我），我两一块出去散散步，美妙极了，如果永远生活在这种状态该多好，散完步回去在的电梯，看见一个女孩抱着一只小狗，我内心没有一丝对狗的恐惧和应不应该的想法，就抚摸那只小狗，主人看见我不说一句话就摸他家的狗，刚开始眼神很惊讶，后来她感受不到我的任何敌意和不自然，她便看着我抚摸躺在她怀里的小狗狗。之后还有数次经历个那种状态，我坐在父亲的车上面，看着窗外的风景不知不觉便进去了那种状态，我那个时候最喜欢的事情就是坐车，无论是坐公交还是做在汽车上，我都觉得很舒服，很自在，坐上几个钟头都不会觉得无聊。在那种状态下实在太美妙了，所以我压根没想过，祂是什么？祂是真如、祂是自性、祂是真我，这些其实都只是指称祂的言辞而言，不代表就是祂本身，因为我们必须要交流，所以才给祂按一个名字。所以祂才是最终的那个东西。这些都是我自身的体验和感悟，希望对所有看到此文的朋友有所启发。
以前觉得只要进入悟境，处于极乐状态中，世间的所有烦恼都不会在对我产生威胁，现在看来，自己不断的渴望进入悟境本身就是对烦恼的逃避，真正的境界可能是即使处于肉身之中也不为烦恼所动，希望你我共勉。看了你的回应，觉得你的见地也非常有道理，你是之前修行过嘛？你说的话不像是套用书上的东西更像是自己的亲身感悟。
开悟前必须经历翻天入地的巨大变化？？？你听谁说的？他如果开悟前经历了翻天覆地的变化是不是意味这所有人必须和他一样，否则别人的开悟其实是开瓢了。
机缘巧合上辈子有缘等等因素，才可以开瓢，错了才可以开悟，are u kidding me？哥们，你发现没有你自己已经把开悟形容的难于上青天了。其实很简单其实很自然，别乱想开悟离你很远，努力精进不问结果就够了，他离你远也罢近也罢，都是你自己的预设。无愧于当下，真真切切的把功夫下的此时此刻就够了。别去管什么时候开悟什么是开悟，努力精进本身就是修行就是在生活。
打坐是开悟的助缘，不是开悟的必然，我有理由相信一个人打坐一辈子连悟的边都没挨到，那是什么让一个打坐这么久但依然无法让一个热求开悟的人见道呢？我说说我的片面看法，当然你也可以结合你自身体验找找原因，开悟不单纯的（注意不单纯）是一个积累的过程，好像我买房子付首付，打工三五年就赚够了首付的钱，开悟不是单纯的这样一个累积的过程，你还需要有探索欲，你不能像个傻瓜一样天天坐在那，想“坐上三五年乃至十年我自然就见道了”道有没有见不一定，鬼到是有可能看见几只。所以打坐之余你应该要有一件宝器？什么宝器？？你不愿意虚心求教我，我就不告诉你了，话说多了，你都不重视了，还是让你自己去找找原因吧。
老哥，你首先不能拿自己应对和看待别人的方式来要求我，你觉得我面对什么样的人就应该怎么做，这种思维方式本身就是个问题，说说那个“左脸忧郁”哥们，你难道没发现他满脑子错误知见嘛？我扎他一下心，让他好好反思下自己头脑的各种思虑，如果他感到冒犯之后反思自己最好，如果没有，那是他的自己的反省能力不够，慢心所致。“心地认识界”他就是来玩的，不用管他，我跟他逗着玩呢，“落风昔”他本人性欲强，在我看了就是找个女朋友的事，性欲本身就那么回事，不放纵不压抑自己就够了，这小伙都不咋有过正常性生活你让他咋放下，当然可能他本人也可能确实在生活中不思进取，但这个得靠自己别人的说教无能无力，我把自己想对他说的话也说了，剩下的看他造化。
老哥，度众生这个事还真不是靠度者，靠到的是被度者自身的努力与造化，打个比方小孩不喜欢读书，把家长累死也没用。你菩萨心切，愿意对他们循循善诱，但是你也要知道，并非每个接受你善意的人能够达成最终的成就或者你预想的结果。我能做的就是，有一条绝对正确的路，路上的风景有什么，路标也标好了。你想清楚了就上路。路上的沟沟坎坎各种障碍努力去面对，但是这条路一定要矢志不渝的走下去。每个人一定要靠自己的努力去走路并抵达终点。本质上他们并不需要我，他只要知道有个人切切实实走过这条路，而且把沿途的风景都介绍清楚了。他内心就会有把握，这就够了。但是大多数在这条路上的人并没有那么强大的心力，这个我是无能为力，因为在我看来心力才是破除“自我”的关键，一个只想等着别人来救赎的人，只能等死。因为他只能靠自己，别人都只是助缘而已。为什么全世界60亿人连1万个开悟者都找不到呢？因为不是所有人都知道有这件事，所有知道有开悟这件事的人不是愿意全力以赴去精进努力。基于这个现状，随缘吧。
如果所有的经典书籍都消失了，然后会怎样？
如果世上所有的经典和圣者流传下来的书全都消失了，那么对于我们而言会有什么影响吗？其实并不会有什么影响，因为生活本身与语言文字没什么关系，本真的生活是不需要言语的，言语对于本真的生活是一种打扰，正因为我们想要的太多、想做的太多、我们无法忍受内心的空虚与无聊，所以我们从思绪万千进而没玩没了想要交流想要沟通。
很多人喜欢看书，他们认为圣者留下来的经典可以给他们的人生以指点和教导，或者圣人在表达一个难以言喻的真理，提供了路径并且许诺只要这么做，他们一样可以抵达圣者的境界。这些人开始拼命研究各种经典，不停的用各种经典来解释身边的人和生活，用经典指导自己的生活，这些经典可能是你视若珍宝的“心理学”、“佛学”、“道家的各种命理八卦”“人生哲学”等等。他们的语言习惯也变成了他们喜欢的经典的口吻，他们喜欢各种经典书籍各种圣者，似乎忘记了我们来到这个世界是为了生活的，不是为了研究某个死人留下来的文字的，他们沉迷这些经典读物，当有人斥责他所谓的经典都是一堆臭狗屎，他会拼命的维护经典在他心目中的地位并且会嘴脸丑恶的攻击来者。本质上所有的文字和经典都是不重要的，只要还有人类存在，即使所有的文化经典都消失了，人类还是会重新创造出新的文化新的经典，面对浩如烟海的人类文化经典，我们应该怀抱一颗开放的心，所有的经典应该是为了让你我更好的去生活，而不是成为你我桎梏，成为人生的指导，成为一个非此即错的一个东西。
这个世界一定是先有人存在，然后才会产生各种文化，道家的、儒家的、佛家的、印度教的、基督教、回教的……所有文化得以产生，必定是为了服务我们的生活的，如果我们沉迷其中并且觉得只有某种文化是对的，是真理，是不容质疑和伟大的。那么这些经典就会成为我们的束缚，造成我们的偏执。我们需要有一颗开放的心，一旦我们认为某些经典是对的是真理是可以解释世间一切的时候，那我们的阻碍也会因此产生。
如果一个人不读书也可以生活得很好，那就不要读书。如果一个人对人生困惑太多，那就多读书，但不要觉得它比你的体悟和你的生活更了不起。
如果世上所有的经典和圣者流传下来的书全都消失了，那么对于我们而言会有什么影响吗？其实并不会有什么影响，因为生活本身与语言文字没什么关系，本真的生活是不需要言语的，言语对于本真的生活是一种打扰，正因为我们想要的太多、想做的太多、我们无法忍受内心的空虚与无聊，所以我们从思绪万千进而没玩没了想要交流想要沟通。
很多人喜欢看书，他们认为圣者留下来的经典可以给他们的人生以指点和教导，或者圣人在表达一个难以言喻的真理，提供了路径并且许诺只要这么做，他们一样可以抵达圣者的境界。这些人开始拼命研究各种经典，不停的用各种经典来解释身边的人和生活，用经典指导自己的生活，这些经典可能是你视若珍宝的“心理学”、“佛学”、“道家的各种命理八卦”“人生哲学”等等。他们的语言习惯也变成了他们喜欢的经典的口吻，他们喜欢各种经典书籍各种圣者，似乎忘记了我们来到这个世界是为了生活的，不是为了研究某个死人留下来的文字的，他们沉迷这些经典读物，当有人斥责他所谓的经典都是一堆臭狗屎，他会拼命的维护经典在他心目中的地位并且会嘴脸丑恶的攻击来者。本质上所有的文字和经典都是不重要的，只要还有人类存在，即使所有的文化经典都消失了，人类还是会重新创造出新的文化新的经典，面对浩如烟海的人类文化经典，我们应该怀抱一颗开放的心，所有的经典应该是为了让你我更好的去生活，而不是成为你我桎梏，成为人生的指导，成为一个非此即错的一个东西。
这个世界一定是先有人存在，然后才会产生各种文化，道家的、儒家的、佛家的、印度教的、基督教、回教的……所有文化得以产生，必定是为了服务我们的生活的，如果我们沉迷其中并且觉得只有某种文化是对的，是真理，是不容质疑和伟大的。那么这些经典就会成为我们的束缚，造成我们的偏执。我们需要有一颗开放的心，一旦我们认为某些经典是对的是真理是可以解释世间一切的时候，那我们的阻碍也会因此产生。
如果一个人不读书也可以生活得很好，那就不要读书。如果一个人对人生困惑太多，那就多读书，但不要觉得它比你的体悟和你的生活更了不起。