芙蕖笑盈盈，我也曾经问你所说的那个问题而烦恼：究竟是应该随着自己的性子生活还是应该自律地生活？把时间表安排得紧紧凑凑，每天强迫自己精神抖擞地迎接挑战，这样不是太虐待自己了么？

我想这其中有个‘平衡’的问题。任何事情都是过犹不及，我们不是被输入了程式的电脑，我们是可以掌握每件事情的‘度’的。很多有拖延症的MM都是因为有完美主义倾向，所以每做一件事都会把自己逼得很辛苦，渐渐地什么都不想做了。其实倾听自己的内心，我认为人的天性就是对这个世界充满好奇心，有创造欲望和工作的欲望的，否则我们的祖先没可能一步步成为统治世界的生物。我相信我，还有有同样困难的各位，都有努力生活的渴望，甚至比其他人的还要强烈。只是这种渴望，被现实的艰难所吓退，或者被工作的困苦而压抑了。

我现在要做的不是把自己逼紧，相反，是要一点一点地释放自己。不要看自己的表面需求，而是扪心自问，我真正的需求是什么。比如早上不愿起床的时候，最糟糕的情况是既不愿起床，心里又会感到罪恶。所以现在我会很认真地问自己，现在真的是更愿意睡觉，还是开始一天的新生活？如果答案是前者，我便不带内疚感地继续睡；如果是后者，我便欣然起床。也许我会做出一个错误的选择，但至少内心上得到愉悦和平静。

关于怎样释放自己，我还有很长的路要走，但我想这应该是一个正确的方法。有兴趣的MM可以一起来讨论一下哦。

关于建群，我也觉得是个好主意。不过始终害怕自己建了群之后会用许多的时间在群里聊天，我是玩过网络游戏的，很清楚文字聊天会把时间不知不觉地偷走。所以楼主我自己是暂时不会建这个群啦，但如果有哪个MM觉得有这个必要，开一个群，我也很支持哦！

各位姐妹，我今天的运气非常的好哦！不知道是不是生活开始进入良性循环了，今天做所有事情都非常顺利，而且计划也都按时完成了。

早上出去买地图，十点就到了书店，但书店要十一点才开。我就在附近随便逛逛，很意外地欣赏了一场露天音乐会，同时又发现了另一个小一点，我平时没注意到的书店。可惜那个小点的书店里没有卖地图的，所以我十一点的时候又转回原来的那家大书店，结果发现它还是没开门。本来是想在门口等到它开门为止，但后来想着可以再去逛逛，于是便绕到书店后面，结果发现原来它的背后还有一扇门，那扇门是开着的。我要买的那个地图还挺偏门的，我一直很担心这书店不会有得卖，结果耐心地找了半天，竟然被我找到了一本，而且那是唯一的一本哦！虽然那地图比我以前买的地图都厚很多，但价钱却没有超出我的预算，我觉得自己是在是太幸运了。

后来去超市买东西的时候也是非常顺利，想买的东西都恰好有在做特价，也没有忘记买任何东西，也没有丢三落四地一团糟。回到家之后马上做饭，打印简历，继续原来的计划，结果到此刻，虽然在外面闲逛了1个多小时，但总体上还是把今天计划要做的事情都做了。

我觉得这真是个很好的开始，我的运气因为我的心情而转变着。今天我之所以能够挺顺利地买到了想买的东西，关键在于我说服了自己享受外出购物的这个过程。如果换了不久前的自己，今天特地走半个小时去买地图这件事对我来说一定是个苦差事。所以我肯定很想尽快地完成这事，尽快地回家。如果看到书店的门没开，以前的我最可能做到事情就是走去更远的一家书店，但那家书店在周日也未必会开门，而且也未必有我要的地图卖。或者我会在书店门口死等它开门，这样我就不可能有露天音乐会的美好经验，也不可能找到这书店的小门了。

老天只为那些心里充满喜悦的人准备喜悦，而会为内心充满悲伤的人准备悲伤。我现在坚信这个道理了。

回帖的MM们，我认真地看了你们每个人的回帖，在你们的字里行间我不仅仅有找到组织的温暖感觉，更找到了一起挑战恶性循环的生活的力量。虽然我没有把你们每个人都话都复制粘贴下来一一回复，但我在心里为每一个你们暗暗加油，希望我们都能慢慢地做回最好的自己。

我是个很急功近利的人，做出一点点小改变便很急于看到成果。但我们都知道质变来源于量变，一两天的积极向上对于积累了许多年的恶疾来说根本没太大的作用。所以我现在要不断地勉励自己，从一些小事做起，一点点改变。

今天我用视频照了三张照片。第一张是笑着的，第二张是正常的我，第三张是愁眉苦脸的我。这样做的好处是立竿见影地看到了笑着的我比愁眉苦脸的我要漂亮十倍不止。

我要记住，那些言情小说里面的，文学作品里面的，眉尖若蹙，梨花带雨的‘美人’，在现实生活中是少中又少的。真正能让一个人变成美女的，永远是笑容！你想做美女不？记住要多笑！

照相机，录音机和摄像头，都是很好的工具，可以帮助我们从第三者的角度来看看自己究竟是怎样的。我从今天开始要多照相，记录下一个快乐开心的自己。

楼上建议我读经的朋友，我先问你一个问题，为什么观世音菩萨的塑像，都是一只手在胸前掐指，另一只手手心向外展开？请您回答了这个问题，我再来说说我对读经文的看法。

昨天和今天一整天都没来，不是弃楼，是网络出了点问题，昨天一直都没法回复。

看了大家都回帖，一时间有许多许多的话想说，但又不知道从何说起。。。大家都遭遇都差不多，看到你们所说的每个烦恼，我都感同身受，千言万语到此刻竟几乎是无言了。

楼上有MM说觉得我有目标，也有成效。其实我还没真正找到自己的目标，到此刻为止也不是很清楚究竟要怎样一步一步地改变生活。这些天我能做到的是不断地和自己负面的心情做较量，大多数时间都用于鼓励自己，真正的行动上的成效其实还很微小。

我还是没坚持做脊椎纠正操，因为前天晚上去厕所的时候狠狠地摔了一跤并扭了腰，我这两天就顺势停了运动。我说要做个人网站说了有半年了，现在还是没有动工，我的借口是过两天要去面试了，我得好好准备面试。但事实上面试的准备我也没怎么做，除了把简历打印出来，就没别的具体工作了。

换了以前，我肯定自尊心作怪，不愿揭自己的短。但是这次我要面对真实的自己，不可以再骗人骗己。那些做到不够的地方，不能完全代表我；而那些进步的点滴，也不是真正的我。

我还是打算先不加入群，虽然内心很想很想进去看看，和有相似经历的姐妹们聊聊天。

虽然开了个博客，但我有什么想法和心情，第一时间就是想上来天涯这里说。不需要什么主题，也不用考虑排版格式。大家你一言我一语，记录下我们每个人的心路改变。这样把这个帖子一点一点地写起来。总有一天，我们回来再看，会有许多的唏嘘，切实地看到自己的改变。

另外还要特别感谢楼上有说我笑容好看的MM，赞美的话永远让人像吃了蜜糖一样甜蜜。我偷偷地照镜子，也觉得自己笑起来不难看。可是大多数认识我的人，对我的印象都是‘这个MM看上去很凶’，‘不好相处’，‘扑克脸’。其实我自问还挺善良的，对朋友也很好，可是就是不爱笑。一不笑就显得凶，显得难以靠近。这个根深蒂固的恶习也是我现在努力改正的项目之一，只是进度仍然很缓慢。

说说今天发生的一些事吧。

今天的事情很神奇，如果以悲观的角度来写，我今天真的很倒霉；但以乐观的角度来说，我又很幸运。让我用两个不同的角度来说说今天的事情吧。

--------------悲观日记的分界线------------------------
今天真是倒霉透顶了。
因为要去另一个城市面试，我早上六点就不得不起床，冒着寒风赶去搭火车。一开始走得太慢了，结果到后面20分钟，不得不跑着赶去火车站。离开车时间还有五分钟的时候我还在排队取票，偏偏轮到我的时候取票机出了故障，急得我浑身都冒冷汗。后来我硬是不顾白眼，插队使用了另一台取票机，在最后一秒才赶上火车。本来我预先申请了预留座位，可是上车一看，有个印度女人坐在我的位子上睡觉。我又不好把她叫醒，只好另外找了个很差的位子坐。
去到面试的那个城市，除了火车站才发现从火车站到市中心的路封了，唯一的一路巴士也停止了运营。我不得不打电话叫的士来接我，可是在寒风中等了十几分钟，预订的的士还是没来。眼看我的面试要迟到了，我发现路边有另一台的士停在那里等客人，所以就过去和他讲价钱。正准备打电话去取消预订的的士，那部预订的车却又出现了，结果我只好又放了谈好价钱的司机的鸽子，在他愤愤不平的目光下上了另一台的士。
面试完出来，我亲自跑到的士站打的回火车站。结果那里的的士开价比我来的时候的价钱贵一倍！有个胖司机竟然开了个两倍的价钱，而且我试图讲价的时候他的态度非常恶劣。我生气极了，下了车，用力地把他的车门关上，结果一不小心把拇指夹在车门的门缝里。拔出来一看，整个指头都青了，疼得我眼泪直流。
后来我走了很远很远的路去了游客信息中心，咨询了那里的工作人员之后我才发现原来去火车站的巴士线路并没有停开，只是改了线路。我在他们的指导下去了最近的一个巴士站，等了半个多小时才有车来。去到火车站的时候我又差点赶不上火车。
这真是倒霉的一天。

------------乐观日记的分界线---------------------------
今天我的运气不错。
因为早上六点就要起来去面试，我昨晚9点就睡觉了，出乎意料地，我躺下就马上睡着，并没有花时间数绵羊。早上起来的时候觉得精神还不错，出门之后我还东张西望地看清晨的风景，并没有应试的紧张。本来以为很快能走到火车站，结果后来还是要用跑的。幸运的是即使取票的机器有了些小故障，我还是顺利地坐上了预订的火车。预订的座位被一个印度女人坐了，我只好换到另一个位子。那个位子不是单座，可是对面是个长得还不错的男人，这也是另一种缘分吧。
下了火车之后我发现火车站到市中心的巴士停驶了，我只好又返回车站里问的士的电话。因为这样和一个香港来的年轻人攀谈了几句，大家都是身在异乡，很有点他乡遇故知的感觉。眼看面试要迟到，我本来想舍弃预订的的士而搭另一部等在路边的的士，但最后一秒，预订的车来了。上了预订的车之后我才发现预订的的士比路边那个的费用要少1镑，而且预订的车是女司机，我坐得更放心了。
面试之后我本来想再坐的士回火车站。结果找到的的士都要价太高，我实在不想太吃亏。反正时间很充裕，我便跑到信息中心，发现原来巴士并没有停驶。最后我只花了5分之一的钱就回到了火车站。但我并不后悔搭了的士去市中心，因为如果没有那个的士司机，我可能根本找不到要面试的公司，几乎肯定是会迟到。
火车站风很大，我该庆幸自己花了不少时间找去火车站的巴士，否则在那里等半个小时的火车会是很痛苦的。

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同样的一天，同样的事情。第一篇日记是我冲上回来的火车之前的心情，而第二篇是我在回来的火车上，平复下来之后的心情。唯一真正倒霉的事件是我被夹伤了手指，可是为什么我会被夹伤？呵呵，很好笑的，因为当时我觉得自己很倒霉……

生活就是这样，你如果觉得自己倒霉，你便很倒霉。

又是一天过去了，下定决心努力的姐妹们今天有没有坚持呢？

说说我自己今天的情况。我真的有种感觉，生活开始进入良性循环了。明显的感觉有：
1、今天去兼职的公司上班的路上没觉得痛苦了。
2、今天和身边的同事聊了挺多话的，虽然我经常都听不懂他说什么，但没有像以前那样觉得非常的丢脸。今天我甚至还主动和经理搭了两句话，不论有没有说错话吧，至少是个很大的进步。
3、今天我发现自己的皮肤好了一点，也许是因为容光焕发的缘故。
4、下班的时候给妈妈打电话，破天荒地没争吵。算不上聊得开心，但至少不像往常那样总是不欢而散。
5、以为渐渐不会有人来看的帖子，竟然还是有回帖。特别是有几个id已经很熟悉了，我觉得我们已经算是朋友了吧。。。嘻嘻。

好像没什么特别值得高兴的事情，但我就是感到现在的我和上两周的我心理上有很微妙的不一样。

开了博客，想交换链接的MM们，给我发短信好么？

橘小圈，是哦，这边已经挺凉的了。不过凉凉的天气是我最喜欢的气候呢！

kenting，你说的症状大概我们都有，：）。我很赞同你所说的那句‘正视困难不要逃避’，很巧，我今天有类似的感悟，等下要专门写过回帖来说，看看我们俩的想法是不是一样的？

芙蕖笑盈盈，先快乐后倒霉的事情我也经常遇到。而且这往往是让我的振作计划半途而废的原因。总是会遇到这样的时候，明明计划很顺利地进行，一切都好像在好转，突然之间老天就和我开玩笑，所有倒霉的事情都涌过来，于是便没法再坚持了。这就是所谓黎明前的黑暗，大家都懂这个，但我们往往不能坚信在最黑暗的时刻之后就是黎明，所以总是在最后一刻被击溃。我相信只要在最困难的时候不要后退，良性循环的生活一定会开启。

今天有个很重要的决定，就是我决心要提高自己的‘失败率’。也就是说，我希望自己能够尽可能地多失败几次。如果哪一天我失败的事情特别多，我就要好好地奖励自己，因为这意味着那一天我做出了很多尝试，失败远远比什么都不做要来得好，而且失败有时候甚至比成功更重要。

让我产生这个提高失败率的念头的原因，是我这几天的一些经历。这几天由于突然来了几个工作的机会，我不得不使用了很多次手提电话。这曾经是我最害怕的一件事情，因为我觉得自己的英语说得不好，对方说什么我总是听不懂，轮到我说的时候又结结巴巴。最初通电话的几次，我到最后都不得不谎称信号不好，中途把电话挂断，也因此得罪了不少人。但很神奇的是，一次又一次这样痛苦地通话之后，现在我听到电话铃声的时候已经没有前几天那么害怕了。我甚至还第一次尝试了打电话去预订计程车。这个事实让我意识到，其实害怕是不能单单靠自我鼓励去克服的，更重要的是我们必须通过行动去扫除害怕的这种感觉。

说到底，为什么我们会害怕失败？

如果我们害怕失败是因为害怕失败之后的后果和风险，那么多失败几次，我们就会发现原来失败的后果没自己想象中那么严重，生活总是会给我们许多的机会。

如果我们害怕失败是因为失败之后会很没面子，那么我们更要多失败几次。因为脸皮是越磨越厚的，被别人多笑几次，多白眼几次，慢慢地就会没了感觉，甚至觉得那些对别人指手画脚的人，本身就是很可笑的。

如果我们害怕失败是因为太渴望成功，那么我们要记住失败本来就是成功之母。通过失败我们会积累经验，我们会成长，我们最终会成功。话说回来，如果一个人想永远都不失败，那他唯一的选择就是什么都不做。

看看这个帖子，很多MM觉得自己的人生一团糟，归根结底并不是因为自己做过些什么很失败的事，而是相反，我们都在后悔自己宅在家里，什么都没做。‘什么都不做’才是最失败的人生。

我从今天开始要增加自己失败的次数，从一个博客里学来以下的方法，有兴趣的MM们也可以尝试一下：
* 做你真正想做的、让你充满热情的事情： 当你做你真正想做的事情，你才能全力以赴，才能提高失败率并从中学到东西，让自己以自己的方式度过每一天。心在哪里，成功就在哪里。

* 没有尝试、没有努力而带来的风险远远大于失败本身：如果你不尝试、不行动，那你可能不会遇到失败，或许你很庆幸自己没有失败，但是你应该为此感到羞耻。没有尝试、没有努力而带来的风险远远大于失败，失败可能会让你失望，但是不尝试你注定会无所作为的，你想过这样的人生吗？

* 哪里跌倒哪里爬起来：成功的人永远是那种跌倒了99次，重新站起来100次的人，无论什么样的失败，只要你跌倒后又能马上爬起来，跌倒的教训就会成为有益的经验，帮助你取得未来的成功。

每晚入睡前都忍不住要感叹，时间跑得这样的快，好像转眼一天就过去了，再转眼又一天过去。十天前我下定决心要使自己的人生一百天之后不一样，过了十分之一的时间了，我的生活似乎并没多大的改变呢。仍然是失业，没男友，体重没有任何减轻的迹象，一个人孤零零的。虽然现在的我比十天前对人生更积极，更鞭策自己，努力地去做一些让生活有趣起来的事情，培养了一些好习惯，但这些事情都仍然没有形成质变，不知道再过九十天之后我会是怎样？

我现在已经比较明确自己的目标了。我要减肥，改善皮肤，考认证，找到全职工作，最重要的是要改善性格和找到生活的乐趣。我也找到一些方法，比如积累好习惯，每天定计划和写日记，还有鼓励自己提高失败率。心理不是不害怕的，担心即使坚持这样做，努力再努力之后还是没什么成效。不过过程也是很重要的，人生不是结果，人生是过程。在我努力改变的这段时间里，我会经历许多有趣的事情，这是我在动摇的时候用来激励自己的话。

以前我很不喜欢跟风。别人教导我要怎么做，我就非要背道而驰，好像自己比其他人都超脱一样。但现在我渐渐明白，只有站在巨人的肩上，自己才能看得更远。个人的智慧是不能和群众的智慧相比的，所以我要虚心地听取别人的意见，偶尔跟跟潮流，不要抗拒直接使用前人的经验。

所以我打算向和我合租的女生学习，她每天早上都背单词，看英语电视和看英文报纸。以前我总觉得如果学她，她会不高兴，我自己也不屑跟别人一样。但现在想通了，既然是好的方法，为什么不能互相学习呢？

楼上恭喜我找到工作的MM，你误会了。我的工作还没找到，我仍然是在做兼职呢。

如何成为马景涛，我的ID注册太短时间，好像发不了短消息。我的博客在个人资料里。

今天去超市，把丹麦13天减肥食谱的材料都买回家了。想到明天开始就要严格控制饮食，心里有点虚虚的。换了以前还真是没什么坚持的把握，不过这几天我的精神状态挺强大的，应该能坚持吧。我会每天上来报告情况，不会放弃的，：）。

小粽子，我以前上课的时候也老是听不懂，预习一下是很必要的。做学生的时候不懂好好珍惜利用学校的资源，现在我挺后悔的。你要多多利用学校的图书馆啊，学生会啊，他们都能提供各种各样的帮助呢。原来你在爱丁堡，好羡慕呀，我常常想去旅游的，可惜太远了，我在南部。

电子秤也买回来了，我这次是铁了心要减了。希望能减到89，以后我会好好保持，不能上90.

今天想买的东西都顺利买到，关键还是自己改了以前什么都不敢问的习惯。在邮局的时候想买一个信封，结果看到货架上全部都是50个一叠的信封。我本来想就一次性买50个算了，同去的朋友说为什么不问问柜台，说不定能只买一个。我想到自己已经下决心要提高失败率了，于是便硬着头皮去柜台，结果一眼就看到柜台上是有单卖的信封的，幸好幸好，差点就多买了49个没必要的信封。
在超市里面一开始找不到toasted的面包，老实说我真的很不想问超市的职员，因为理论上toasted bread应该就是烘烤过的面包，普通面包应该都是烘烤过的啊，我很怕自己跑去问一个那么没常识的问题，会看别人的白眼。不过最后还是觉得看看白眼也不会死，所以找了一个职员问了，结果原来还真的有分的，某个牌子专门有出一种toasted bread。非但没看到白眼，还享受了很殷勤的服务，这种感觉真好。
后来买秤的时候也找不到，还是问了职员才买到了合适的。我觉得今天这个好问开朗的自己真的有点不像原来的我了，但是不能放松，要坚持这样下去，慢慢地融于这个社会，让生活进入良性循环。

还看到一个关于拖累症的特别恐怖的问题：拖累症彼此之间的吸引力是非常强大的，一个拖累症指数在80的患者，会选择指数在75-90之间的人作为另一半。如果一个舞池里有200号人，其中绝大多数人在20以内，而拖累症指数80的人会一眼看中那个跟自己相当的人.
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会不会这样选择另一半我不知道，但我的确有不少这样的朋友，而且我们都会惺惺相惜，互相影响。也许这是物以类聚吧，不仅仅是有拖延症的人会这样，性格类似的人本来就容易扎堆。唉，说真的，我的确不太喜欢很活跃的朋友咧……头疼。

e1issa，握手～我以前很不喜欢问陌生人问题。比如问路，问某件物品有没有得卖，甚至是在课堂上提问。一方面我觉得自己看过没有就是没有了，问别人是多此一举；另一方面是怕自己的问题很白痴，或者说不明白，反而让对方嘲笑。可是偶尔一两次豁出去问问看，都得到不少的惊喜，也把一些原本会变得很麻烦的事情顺利地办成了。

13日减肥法的第一天，没有饿的感觉。
买了一个超级不准确的电子秤，我比较苗条的时候体重已经是48KG了，这几个月胖了不少，结果用我买的秤一量，却只有46KG的体重。没办法，只好用这个极度不准的秤来做参考，手动把数值加上2公斤。

一整天没出门，在家里做网页。没开始做的时候觉得要动手好难好难，结果开始了之后又挺投入的，停不下来。真真是万事开头难。

傍晚的时候有个陌生号码的电话进来，我又感觉到很害怕了，结果最终还是没接。有些东西要一直去做才能不怕，只要一停下来，就又回到原地了。

最近倒是没以前那么严重地拖延大小事项。基本上想到的小事情，比如洗鞋，寄信，都一一去做了。比较难办的是学英语和做网页这两项，需要下定决心才能开始，而且效率不高。

我发现自己害怕的都是自己不熟悉的东西。如果一件事情我知道怎么去办，即使麻烦点，困难点，都不会害怕，能够马上去做。比如用javascript写代码的时候；但有些事情本来应该很简单，但我不了解流程，就完全不愿去碰。比如去邮局寄信。所以要克服害怕，光是鼓励自己是不够的，还得不断地去尝试，去做，去了解。消除了陌生感，自然就不会害怕了。

减肥的第二天，数字上瘦了一公斤，但三围都没减少。早上看到室友在炒很香的鸡蛋炒饭，很想自己也弄一碗吃，心情非常的动摇。到这个时候才发现原来自己真的是没什么自制力，并不是错觉。

很痛苦才把自己说服了，之后一直躺在床上，也不知道是心理作用还是真的减肥的效果，只觉得浑身无力。躺在床上的唯一好处就是有时间又好好地想了想我现在的生活究竟比起两周前是否有进步了。有点沮丧地发现进步很微小。

每天新增的一个好习惯，我已经尽力去做了，但总有一些不能完成。比如日行一善，有时候真的是找不到什么事情可以去学雷锋的。又比如每顿吃七成饱，我现在在减肥，几乎不由我控制食量了。计划看上去总是那样完美，但老天安排了许多的变化在其中。
本来一天一天好起来的心态，一旦没有了面试，没有打兼职，就整个人松懈下来，仿佛又回到前些天浑浑噩噩的状态。

在这样的情况下，减肥就更要坚持下去，我知道我会改变的，我坚信这些都只是时间问题。

每天来这里回完帖子之后，我的心情就会突然之间好了许多，而且信心又会被激励出来。感谢一直陪着我，给我回帖或者默默看我的心情的姐妹们，我要继续坚持下去。