总是自问，连续的失败给自己带来了什么？勇气、豁达还是积蓄了力量。后知后觉，自己越发自卑、封闭。

以前总是不解怎么会有人颓废甚至自杀，可慢慢的仿佛懂了。你是个敏感而神经质的人吗？我是。那些无力的瞬间你还记得吗？我好像还记得，不过不想把自己当做主人公，只是懂得那一件件事总是恰到好处的在打倒自己的边缘就住手了。

总以为自己是个开朗的人，可是总觉得就算笑着嘴角也不是向上的。

总以为自己朋友多多，怎么找不到个倾诉的人，可大家都很忙，谁会有空读透你。

总以为自己还不算笨，却被别人一句话、一个眼神击倒。

我不满现在的状态，却找不到打败自己的方法。那些阻挠真的对我有益吗，四面八方传来的建议甚至逼迫我该服从哪个。就这样内心绕啊绕，一天过去了，没有找到出口又加深了痛苦。

我好像有点讨厌自己了，厌烦自己的毫无成就，怨恨自己走进了一步错步步错的开端，恐惧作出的选择又成为下次纠结的源头。

这几个月我好像自己钻进了一个自我救赎的无底洞，越发觉得自己荒唐却抬头望不到天。我开始不爱打开窗帘不爱走出自己的房间，甚至睡在地上来求得那份踏实。我不愿承认自己无力却又不得不承认自己的渺小。

以为自己不过垂死挣扎，可总不想放手，我情愿相信老天会有眷顾我的那天。毕竟我还努力不打算放弃。