快中秋节了…
第一年没有回家吧？
不知道现在的自己是怎样的心情
想回家，又不想回家
跑北京跟闺蜜聚会玩了几天
今天去了颐和园
看着微风拂柳
人来人往
心情莫名地安静
很多时候
不想那么去烦恼
就像跟闺蜜聊到“鱼头跟鱼尾”的问题
我希望下次我遇到的
是一个能让我不用去想太多的人
我不是一个愿意去忙碌的人
我渴望平平静静的生活
有一份工作或者一个店面
做着自己喜欢的事情
安安静静
就想最近穿梭各个胡同一样
很想开一家小店
做着自己喜欢的
或者一家小茶馆
听着来来往往的人的故事
宁静而深刻
也许现在的我离这个目标还有点远…
但我相信我可以的…

昨天过了个一个人的中秋节
也许最近散心了
发现自己想开了很多
很多事情
不在拘泥
以前一直觉得自己耗了这么多年的青春在一个人身上
以为付出的
他也许会看得到
也许好聚好散
后来发现
对一个人的理解还是不够
本以为这人最后了
我们能谈谈
后来发现
原来有男的觉得
一样的年纪
他的青春比女的重要
说得似乎我误了他一般
也许是我错了吧
什么叫换位思考
没有谁会体谅我
只有我身边的姐妹
看着我一天拖过一天
越来越不开心
为我心疼
也是
既然都不爱了
既然只剩下互相拖磨
何必再纠缠…
一个人
租房也好
回宿舍也好
住着一套冷清的房子
我只有满满得想逃离
没有别的了…
不属于我的
我不要
我只想靠自己一点点拼回来了…
虽然已经不年轻了
但是我希望
我的青春刚刚才开始

一直上班的中秋假期…
忙碌起来
其实可以忘却很多事情
但是我也在提醒自己要更加努力
毕竟以后的人生
我必须自己坚定地走下去
每个人的路都是自己的选择
有很多人说我傻
什么都没争取到就这么放弃？
其实什么叫应得的？
什么叫自己的？
就想我最近看一些公众号的文章
里面很多话语
让人感同身受
女人就该为了世人的眼光将就？
或者说，中国社会里
女人离婚了
就一文不值了
一个人的价值难道就这么被判定
27岁的我
很多人说我年近三十
可我觉得
三十又如何？
以前的我
为了一个还没结果的感情
放弃了事业
变得想一个黄脸婆
只希望两个人好好的
却在婚后发现
原来自己的付出
并不是所有人都能领情
旁观者清吧
我只觉得
爱过
不会忘
百年修得同船渡
更何况这么多年的感情
只是不适合
哪怕一个人走
也好过互相拖磨到变成一对怨偶
以后的人生
自己作主了
以后的人生
容不得我失败了
女人并不是天生坚强
小时候的我们
都是等着被人疼爱的小公主
哪天突然发现一个女人成熟懂事
请不要觉得理所当然
那是因为她经历了太多
但是她仍然希望哪天能变成小时候的样子
只是面具待久了
只有懂她的人才能看懂她的柔弱

突然发现我很喜欢在中午
坐在休息室的沙发上
戴上耳机
听着自己有时候录的歌
不同时期录的同一首歌
总是可以听到很多很多
耳边传来那天录的《伤痕》
大学的时候
在最挫伤的时候
很喜欢听这首歌
然后告诉自己
我以后会好好的
我要爱一个对的人
一个便是一生
而如今
又是同样的心境了
原来
很多事情都是自己“自以为”
你以为遇到一个人
为他改变了自己
磨去棱角
就可以一生
而今才懂
自己要的
不仅仅是对的人
还得一个懂自己的人
“女人独有的天真和温柔的天份，
要留给真爱你的人……”
歌词很美
也很对
想起昨晚的自己
坐着沙发喝着茶
看着一部剧
然后
莫名其妙就哭了
站在阳台
看着窗外摇曳的灯光
才发现
原来自己已经这么孤苦无依
看着灯光
无声地落泪
哭完了
眼泪抹干
我只告诉自己
未来的日子里
我要靠自己的努力
买到一套房
装修成自己喜欢的样子
有一张小茶台
跟喜欢喝茶的朋友也好
伴侣也好
分享日常的点滴
一个人的时候
是沉淀
而不仅仅只剩下伤心难过
因为你的眼泪
除了自己
只给
懂你的人看…
女人
要学会心疼自己
女人
要学会爱自己
女人
要学会独立

头晕脑胀了一天
发现帖子里有好多朋友的回复
哪怕只有只字片语
对我来说也是一种鼓励
谢谢…

最近很喜欢听彭羚的歌
她的声音有种独特的韵味
靡靡之音的感觉
让人沉醉
最近的自己
有种迷茫
感觉忙到自己体力有些跟不上
可是又一点都不想停下来
就怕有时间歇息了…
人也就疲惫了
我只想趁着自己年轻的时候
马不停蹄地忙
为自己买一套房子
或者为着自己的梦想努力
也许未来的人生我只有一个人
也许很多人觉得我可怜
或者觉得我咎由自取
可是人生短短几十年
为什么不为自己活一次？

昨晚的我
头痛欲裂
却莫名在微博发了个文章…
却想要不在这边转一下
发现粘贴不了…
来到这里
看到这么多人的回帖
感觉满满的暖意
可能最近太心寒…
所以一点一滴得暖意
就能温暖我
昨天
又一次情绪失控了
看着这样如小丑般的自己
即心酸又无奈
然后这一切
还是一个最熟悉我的人一点点逼我的
也许在我难过的时候无人问津
却在我自己调适的时候补我一刀
所有人都觉得我错了
我只想问
何来的感同身受？
就算我亲爸
竟然能对我说出那么多不理解的话
也许我错了
我竟然伪装得连家人都看不到我的脆弱
以后的我
希望
遇到个能看懂我柔弱的人吧
不要再遇到
一个遇事就把我往前推的人了…
太累了…
心身俱疲……
谢谢在帖子里支持我的你们…
等我过段时间有空了…
我开开我的笔记本
把文章整理好给支持我的你们看吧…
太多混乱的文字…
需要好好整理了

第299条留言了…
这个帖子记录了好多…
好像把我一部分的记忆记录下来了…
昨天的我
好像哭了很久
但是哭过觉得
爱过
但是不恨
只是两个人
不仅仅是油盐酱醋茶
很多时候
连我自己有一瞬间也在想
为什么会走到这一步
然后发现
也许太久的失落感压得自己无力
两个人的感情在时光的消磨中
变得开口变成互相伤害…
然后渐渐发现
成了两条交叉线
以前一步步走近
到结合
然后又一步步远离
直到越来越远…
在还没有变成恨之前
留着最后的美好
最起码以后还能送上一句祝福
谢谢你…
虽然我并不知道你能否看到…
这些年的我任性胡闹
你的宠溺我懂
可是后来的我们都变了
只是我选择不去改变
哪怕我知道
你看不到我的改变
谢谢你
给了我几年安稳的日子
以后我得自己奋斗了…
真正做一个
你们眼中坚强的人
眼泪
流够了…
能看到的人
不多…
谢谢你…
同时…
对不起…

今晚回到宿舍收拾东西
准备搬回来了…
丢着一袋袋的东西…
发现原来自己在这里堆积了这么多的东西…
丢掉了这些东西…
在想…
原来…
我又回到了原点…
一无所有…
从头开始…
接下来我希望我能为自己买台新电脑…
写下我以后的心情…
哪怕我忙忙碌碌…
我也想在夜深的时候…
写写东西…
记录下我生活的点滴…
毕竟开始发现
自己记忆力开始不好了…
也许不是自己心狠…
而是心累了…
我并不知道自己是否能努力拥有自己的房子
只是我希望…
只有自己的我
能做自己喜欢的
不要再看着别人的眼光
做自己…
哪怕心里苦涩
可是自己选择的路
我会走下去的…
不走下去
怎么会知道你选择的对错…
人生匆匆几十年而已
爱过了…
够了…
也许我的人生比别人充实得多…
虽然这些都不是我能选择的…
但是未来，都是自己选择的…

今晚，收拾了一袋又一袋的东西…
当时，一点点的搬过来
现在，一点点的搬回去
心情却有着不一样的感受
也许这样的过程
挺好…
冷静才是解决问题的方法
想起昨晚失控的自己
在想
如果当时手上不是一部手机
而是一把刀
如今的我
是不是已经写不出这些文字
今天醒来后的我想了想
发现
原来这些年的工作
让我好像没有成长过
始终
我还是个孩子
忘了去看别人的成长
哪怕这个人
在我身边
似乎我还是那个刚刚出社会的孩子
一事无成
有着抱负
却没去努力
我的人生
似乎比别人上了更多的课
也许
上的课多了
我可以收获更多
以后的我
希望能收获
更美的人生…

第一次两个人聊到了三点多
这也许是我们这么多年第一次这样的聊天
断断续续
没有争辩
没有倔强
只有聊天
聊着这些年的点点滴滴
聊着这些日子的点点滴滴
也许很多我们都忘了
也许很多以后会记起
可能这是我们走到快要结束才懂得去回头看看
人
也许都是如此…
只有在绝处逢生后
才会去细细回忆自己的不足
人
也许都是这样
经过了太多的忧伤
才会往淡淡的平静去走
哪怕前路漫漫
可能这是
对自己有新的认知的结果…
困了
写得又乱了…
慢慢再写了

昨晚，搬回自己的宿舍
想找回那种叫做归属感的东西…
当我在一件一件收拾房间的时候
眼泪一点点的落下来
自己都不明白为什么哭
明明这是我自己的选择
可是看着曾经2个人生活了5年的地方
很难受
哪怕我是看着一间空房间，
心里都是沉甸甸的
也许是我太自私了吧
感觉自己追求自己要的
忘了去看看
大家都忘了看看身边…
其实好累了…
累到有种要不算了的感觉
可是已经选择搬出来
那就先过过自己的小日子

最近很想给自己买台新的电脑了，
好像电脑已经老化到连打打文字都会让思绪断开。
还记得以前大学的时候，
背着这台笔记本东奔西走，
没觉得累，
该有多少年没试着背着笔记本到处走走，
到处写写。
整理一下自己的思绪，
整理一下自己的话语……


最近蛮多事情一直在处理
很多不明的思绪也没法怎么用文字写出来
就像我最近在看吴淡如的《经历过，才懂得》
真的是
经历过才懂得自己是不是成长了

也许很多人都会说
经历谁没有
然后呢？
其实每个人都有自己的不容易
但是
谁也没法真的为一个人感同身受
哪怕再理解
再了解
很多时候，
理解跟了解不等于感同身受
这个社会亦是如此
很多人会以自己的想法跟你说很多
可是每个人的处境不尽相同
也许过尽千帆
才可以懂得什么才是自己想要的
现在的我
还太年轻
不是年龄
而是思想
哪怕别人的眼里我再成熟
始终
我还是没有怎么成长的

也许以后的路
一步一步走，
我可以学会很多
我也可以成长很多
以前
我希望安安稳稳一辈子
只为做一个人背后的女人
以后
我希望我能有梦想有追求
做一个坚强的女人
不是不为别人
而是懂得爱自己
才能懂得如何真真正正去让一份爱不要太沉重
也许以前的自己太自私
慢慢学会
让自己好好的
“好好的”三个字
很简单
其实也很难

加油吧
献给同样迷茫的你们
追求自己心中所想
追求年少的梦
不要给人生
留下太多的遗憾
人生没有那么多的青春
过去了
就没有了……

时隔多年，
今天再次给自己定了6点的闹钟
虽然赖床到了6点15，
还是起来
把黄豆放进豆浆机
然后洗脸刷牙换衣服
去楼下跑步
当年在学校800米都跑不完的我
竟然想跑步了
跑了二十几分钟
感觉快负荷不了
就回了
慢慢锻炼自己吧
这些年对自己太松懈了
从现在开始跑步
调理自己
哪怕以后遇到再多的困难
我也可以有个好的身体去面对

跑步的时候看到很多小孩子去上学
想起自己的初中高中时光
早早起来
吃完早餐就去上学
骑着自行车去上学
很喜欢经过一个池
天气好的时候
看着波光粼粼
心情莫名的好
有的时候在想
其实自己蛮倔的
从上学、工作、恋爱……
从来都是按着自己要的去走…
哪怕撞到墙了
还得撞到头破血流才肯罢休
也许就是这样的性格害了自己吧…

早上太早起来…
困困的…
看到大家的留言…
暖暖的…
谢谢你们…

今天纯吐槽…
前几天发疯摔了自己的手机…
然后还好还有一个一直使用的手机还在…
庆幸还没几天…
昨天吃饭…
我的手机直接掉进冰桶里…
捡出来甩干，
然后卡也拿出来擦…
终于可以使用…
今天早上发现
指纹识别不了了…
开声音一直自动跳
一下静音，
一下有声音
我已经无语了…
只能自己好好赚钱来买多部了…
默默问一句…
有喜欢喝茶的小伙伴私聊我…
555……
我自己是小小微商
（这篇完全歪楼歪到不行…）

最近喜欢上一部韩剧的歌,蛮轻快的，然后听着很多以前自己录在唱吧的歌，发现自己以前听的歌都好悲。也许可能一直都喜欢待在一个地方，静静听歌，也没什么人能好好聊天，心里藏着太多事情的人，也许就很喜欢听听慢歌，听听有意境的歌曲，然后一字一句去琢磨，落泪……所以说女人总是多愁善感，也许就是这个原因吧。
突然想起这样一个场景，以前在家里的房间里我有一套音响，每天放学回家吃点东西上楼写作业，我就会打开我的音响，播着那段时间我的在电台听到的很多好听的歌，很多都是粤语歌曲，因为粤语歌的歌词很美，老写的文字也很美，总喜欢在看不下书的时候，拿起笔写写东西，写歌词，写完歌词再在歌词里面写写东西。也许就是那个时候开始写东西。
还记得我最近又重新录了莫文蔚的阴天，听着以前在天涯发的，感觉很不同，还记得当时我在那个帖子写着这样一段话：
“突然从脑海中搜寻，到底是什么时候听到这首歌的
才想起，是那时候看SHE演唱会，听到的
然后去搜，听了莫文蔚的版本
很喜欢莫文蔚的声音
慵懒，但是却独一无二
以前看《超级星光大道》
里面有一个评委说，选莫文蔚的歌曲总是很危险，因为很少人能唱出她那种韵味
的确是，也许她演唱技巧并不是顶尖
但是却能让我们沉浸在她的歌曲里
一点点的喜欢，一点点的迷恋
这就是莫文蔚的魅力吧
还记得那个时候听这首歌
心情不是很好
听着这首歌
看着歌词
突然觉得，里面说得很对
这歌里的细微末节就算都体验
“若想真明白 真要好几年”
所以当时就释怀了，那一刻感觉
也许过了好几年
再回想以前的自己
会不会突然觉得自己是一个傻子

现在过了，好几年好几年
回想起那个时候的心态，那个时候喜欢的人
突然明白，很多时候真正能一辈子的，要看是不是在对的时间遇到对的人
也许在那个时候，在错的时间遇到了当时以为对的人
却在几年后回头看
当初，自己就是一个傻子
傻傻的以为爱情大过天
却为了一个如此的人把自己的青春跟学业就这么耗费了
也许买了后悔药
但是却庆幸自己那么喜欢听音乐
从音乐里找到解脱的方法
这么多年了
曾经想过去录音室录一下这首歌
但是觉得
这首歌还是在心情对的时候录，才能唱出歌里面的感觉”
后来再次录了这首歌，那天也是一个阴天，心情也是灰蒙蒙的，然后一个人，坐在客厅的地上，看着窗外，一点一点的唱，一次性录完，没有重来，就这么录了一次。这首歌应该我录了不下十次，每年或者有的时候就会想录，然后偶尔回头听听，总是能听出当时录歌的心态。
今晚再写吧。说不定再听听哪首歌，又是一个篇章。

人生也许短短几十年
有的时候在想
人
能不能努力一把
抛掉纷纷扰扰
跑到一个谁都不认识自己的地方
重新开始
只是太多的道德绑架让自己透不过气
有的时候觉得
出来工作后
很多事情渐渐淡了
因为很多都是奢求
太遥远的东西会让自己渐渐麻木
变成了一个人
也许未来的某天
我可以遇到一个
我可以随意哭泣
随意胡闹
哪怕我多任性
都能包容我的人
都能理解我的人
也许很多时候
一个人
独立久了
习惯伪装自己的所有
看过很多书
还记得有这么一句话
两个人最好的状态
是不用说
你懂…
而不是一人不说
一人不问…
只是这样相同频率的人
也许很少很少吧
人总是如此
在一个阶段
特别希望自己更加强大起来
哪怕明知自己在勉强自己…
也要努力让自己更好…
这就是…
一个人的人生吧…

国庆放假…
起来洗厨房，客厅，扫地擦地
洗了三趟东西…
忙完觉得自己终于可以坐下来好好喝茶了…
好像最近的日子过得跟以前不同了
有的时候会一个人走走
跑跑步…
虽然有时候觉得孤单…
但是也许得选择一条不一样的路走了
以前原地踏步
却发现自己一成不变…
最近爱上看书
爱上看室内设计
在想
也许有天我能自己买套房
装修成我要的样子
可以看书
可以喝茶…
悠闲而简单…
就足够了…

好像好多天没来了…
好像特别忙碌…
又好像无头苍蝇一般
不知道自己何去何从
也许是太累了…
可是又不愿意让自己停下来…
一直一直地忙着
只是很多烦心事
一直不停地围绕着自己
特别特别累
有的时候觉得
一个女人
做到这样…
何必呢
一个人扛着
可是
就是倔
一个人扛着
一个人哭
一个人累
有的时候在想
是不是该放弃了
可是
这些年放弃了好多好多了
几年的时光
不是没有感情
只是…
很累…
很生疏…
也许吧…
哪天重开一篇的时候…
要嘛…
我单身了…
要嘛…
我回头了…
现在连自己都预计不了了

最近好像没有什么想写东西的动力…
今晚听说又有台风来了
我还是待在这个经常刮大风的地方
在想
上一个台风
我是自己待在那个曾经让我第一眼喜欢上的房子里
如今
我还是选择回来这个让我那么不喜欢的地方
现在的我
好像茫然…
却又一直往前走
没有停下来的时间
有时候累了
哭一场
就好了
眼泪抹干
我知道我只能更加强大才能让自己过得好一点
总觉得自己身体里有好多的负能量…
可是又得好好的对自己好
未来也许有我喜欢的东西
但是现在的我
需要奋斗…
台风会不会让我再次脆弱呢？
不过…
都在这里生活了这么多年
还有什么好怕的呢…
怕的
只是夜深…