闹铃

我的闹铃是秦腔里的曲调，一声高亢，连同梦想将我唤起。
这么多年，我每天清晨六点钟伴随着曲调准时起床，从未改变，期间我换了好几部手机，但六点钟没变，秦腔铃声没变，变得是时过境迁，起初是闹铃叫醒了我，之后是生物钟，再后来是梦想，这一切，起源于一个感动。
母亲喜欢戏曲，这是她生活的一部分，也是母亲唯一的兴趣爱好，她并擅长吟唱，却对历史故事尤为沉迷，偶尔生活之余哼唱几句过过瘾，说实话，我从未怀疑过戏曲在母亲心中的位置，从未怀疑。
2010年，我生病了。
恰逢是周末，由于病情，我不顾所有人的劝导，执意将自己锁在房间，任自己发疯。
七点钟，像往常一样，劳累了一天的母亲回到了家，之后安静的出奇了，厨房里没有像往常一样传来做饭的声音，兴许她是真的很累，可当时的我根本无法顾及母亲的感受，更何况我一直并不惧怕母亲，整个房间说不出的安静，我害怕起来。我清楚的知道这一切错只在我，只是面对神经的恐慌，我停止不了怒意的四处流窜，任其充满在神经的缝隙里爆炸。
七点四十分梨园春准时开播，隔着卧室的门，我听着咿呀随着的戏曲，啜泣成了一片，恨世界所有人，恨母亲为什么我要死了，你却不闻不问，不管不顾！兴许我想得到的仅仅是一个安慰，一个拥抱，一个能让我哭泣的肩膀。也许面对时常神经质发疯的我，母亲早没有奈何，我抑制不住咄逼的愤怒，神经无法控制的情绪，破门而出，好像只有这样才能宣泄自己的不满，我对世界的不满——客厅里依然是咿呀的戏曲，母亲呆坐着不声不响。我重重的闭上了卧室的门，好像没有得到我想要的，似乎跟她大吵一架，才是自己心里最渴望的，败兴而归，一夜未眠。
次日早上，母亲出了门，我才自以为是感到自由，小神仙一样倒头躺在客厅的床上，脸贴着母亲的蓝色枕头，立即冰冷了我的全身——枕上湿湿的，母亲哭了一夜。
后来事情变得简单而合乎常理，我随着母亲去了西安的医院，其实母亲从来没有去过很远的地方，就连当地的市里也是少数的几次，而且每次都是伴着父亲去的，这次她打了许多电话给父亲，父亲去了很远的地方挣钱，很远很远，还有许多实际的因素无法回来。所以母亲当我答应她去西安那一刻，才见到她许久未露的笑脸。踏上列车的时候，她差点踉跄摔倒，六个小时多的列车时间，我睡着三次，每次醒来都见到她看着我，再自然的笑笑。她眼睛发红，我感觉到了她的劳累，她的憔悴，还有她的痛苦，她的头发也有了雪丝的痕迹，我从未认真留心，掩面哭了起来，她把我拥入怀里，安慰我说，一切都会好起来的。
到了西安，各种困难，意料中的，扑面而来，接踵而来。好不容易找到了医院，我已累的全身乏力，坐在大厅的椅子上看母亲不高的个子，也有些微微发胖的身材，穿梭在医院几栋楼的人海中，突然明白了朱自清所描述的背影，不曾体会爱的人，是不会懂得那种感受，我寻声环视来来往往的人群，低头内疚，觉得亏欠了母亲什么。
我想过很多，可就是不敢去想去西安的前一晚，假若我固执任己的与母亲大吵一架，该是她惊恐的抬起头，不知所措的望着我，眼泪不知觉的滴落，她会不会抿抿嘴，由眼泪放肆，还是她依然安静着，等我的发疯的胡闹过去。我想不论是哪一种，都不是现在的我想要的，也不会是这个家想要的。
几年后，与母亲的一次相聚，我问她。
“妈，我以前读书，去逃学逃课，你都哭啊”？
“当然不”！她回答的斩钉截铁，发出憨憨的笑声，我感觉到她的牵强。随即她夹了一片菜给我，告诉我那次去西安的夜晚，是梨园春的总决赛。我怔住了，对于喜欢戏曲的母亲来说，那么美好的期待，我却让她哭了一夜，这是于我最大的不幸。
那以后的一天，我在网上搜到了那一期的梨园春，母亲坐在桌前凝神的注视着，不时兴奋的拍拍桌子，不时发出惊叹的声音，也会情不自禁哼唱几句，我在客厅静静的坐着，说不出话来，在忏悔。
母亲依然喜欢戏曲，迄今为止从未褪色，而我也步入生活正轨，这是最好的，也是母亲最为希望的结果。
不知从什么时候起，我将闹铃设成秦腔的戏曲，而且是母亲最喜欢的那一部。每当清晨六点钟的闹铃响起，就好像母亲坚强而充满爱的声音，融入心中，似一股暖流，更像是一种支持生命的重量，让我在生活这条路上，从不敢懈怠。