这个想法就是：眼前人从小读书就把我当做目标，一心想要超过我。只有在读书方面比我做得好的时候，她在我面前才会特别的自信。

而且这一点我也是明确地感受到：当我本科毕业参加工作以后，眼前人去参加研究生的学习。

我知道她在超越我。

在我心里，我明白：我是眼前人的一个目标，一个标杆儿，一个标尺。

眼前人根本不知道如何去生活，她永远都会拿我去做参照。

这个想法，也许连眼前人自己都不会明白。

如果没有仔细的思考，她自己是不会知道的。

如今事隔多年，我在各方面的努力程度，要远超过当年的女儿红。从三年前的学习开始，已经和眼前人拉开了差距。

虽然当时在学习之初，我也想拉着她跟我一起学习。

但是那会儿她研究生毕业还没几年，正在享受多年辛苦得到学历的带来的一些红利。

她那会儿还是没有动力去继续学习的。

之所以这样讲，是因为我曾经经历过，哪怕是一个简单的本科，在毕业头几年，是完全够自己吃老本的。

什么时候等自己的老本儿吃光了，学历和曾经的工作经验并不能给自己带来更多的时候，才会想着继续学习。

这一点我不能怪眼前人，因为连我自己都不能免俗。

应试教育，多年的教育就告诉我们，只要考上大学，就万事皆休。

而如今大学毕业，不就是享受自己多年辛苦果实的时候么。

无论是前一年的见面，还是去年年底的第二次见面，即便是在饭桌上当着眼前人的爸妈，还有她的爱人，我都会很淡定的去表述很多一些东西，很好控制自己的情绪。

见面之初，我会拉着他的爱人，一圈一圈的转他爱人看。

虽然心里很震撼，但是我知道我必须这样做，我想知道是怎样的一个人，跟眼前人在一起，是否让我满意。

而这种内心的好奇，便掩藏在了一边让他爱人原地转圈，一边打量他爱人的过程中。

对于自己的应变能力我也很意外，也许真的是基因传承的缘故，我忽然发现：我越来越像我的妈妈。

小时候随妈妈去亲戚家的时候，那些长辈也总是会拉着我的胳膊，让我原地站圈，然后我一边转他们一边看。

跟眼前人的再一次交流，我打开了她的心结，让她看到了更广阔的世界。

即便如此，她更加能够感受到的，是我和她之间的差距。

于是便有了第3种可能，也许他会因爱生恨，因此而更加的恨我。

她可能会恨我进步得太快，任凭她怎样的努力，都无法追上我的脚步。更别说是超过我，以便于她再一次以一种超越者的优越感，很自信的在我面前，恣意地展现她自己。

我还很年轻，而且我是男生，我的学习进度依然很快，学习能力依旧保持。

而这一点对于眼前人而言，也许是她最怕的事情。她是女生，已经辛苦了十几年，曾经在学习的学历上超过我。如今，她将近30岁，还要那么辛苦地去追赶我，也许会有点力不从心。

她会把她和我分得很清楚，她一定要在我面前保持优势，才能够有足够的自信来和我在一起。

这种感觉，就像我曾经和女儿红在一起一样。女儿红曾经喜欢我，爱我爱得发狂，而且我们也在一张床上躺过；但即便是如此，在后来恋爱的日子里，我还是想不断的努力让自己超过女儿红，这样才能够有足够的自信来面对女儿红。

在我心中我始终认为，如果我和女儿红的能力一样强，不相上下，我是不能够接受的。

思考进行到这里，我终于发现一个闭环：我曾经的自卑，和眼前人深深的自卑是有很多相似之处的。

然而将思维做一个进一步的延伸，我似乎能够发现女儿红身上的自卑，和我曾经的自卑，又是何其的相似。

一方面她很爱我，另一方面又因为自卑的缘故，在我面前，她骨子里会卑微到很低的程度。

被一个很优秀、很强势的人喜欢，心里多少是有一些压力的。

仿佛当年，女儿红身边有他们班上那么多男生喜欢她，但她就是选择了我。

而我之所以选择要比女儿红变得更强，并不是担心其他男生会把她抢走，而是我认为：我必须比女儿红强，才能够站在她面前，做她的男朋友。

而事实上我能够明白，南方的孩子总是很聪明，我知道：女儿红总是比我聪明，比我心思细腻的。



如今在南方呆久了，我的表达能力愈发变得强，心思也愈发的细腻。

这样一个细腻的我，看待眼前人的时候，身居北方的眼前人，我看她越像原来越像当时的那个我，不善于表达，不了解自己的情绪，不了解自己的情感，也许在感情这条路上，她刚刚起步。

她走得很慢，虽然有她自己的节奏，但是她心里一定很焦急，她渴望迅速地追赶上我，超过我。

这是我的思考，也是一个唯一指向良好方向的思考。

我还是愿意更多的从善意的角度，去做一些猜测。


如果仅仅认为眼前人是厌烦我了，然后抱着一点点恨意转身离去，重新过自己的生活，对我而言一点都不难，固然没错。

但是如果我这样做，眼前人可能会被新的变化打乱节奏，不知道该如何继续往前走。说不定他会破罐子破摔摔，停止努力。

如果是这样的话，眼前人等于是被我毁掉了一半。

纠结了这么久，最根本的原因是因为他是我的表妹。

如果没有这层血缘关系，那么，我就不会有这么纠结了。

也许，喜欢一个人真的会慢慢的变成对方的样子。

这样讲也许不是很准确。

但是，我从眼前人目前的反应来看，她似乎是比较果断的那种，不会太拖泥带水，甚至有点绝情。

也许人是会变的，三年前的初识，她确实需要人帮助。而经过这么长时间，她已经不再需要别人的帮助时，那么，我对于她也许就没有存在的必要了。

之所以讲出上面这一小句话，是因为我忽然明白，眼前人越来越像曾经的我。

我自己到底是一个什么样的人，到底这一刻，我已经说不清楚。

变得越来越模糊。

回想自己当年在读书的时候，在答应女儿红分手的要求时，干净利落，没有任何的拖泥带水。

这种毫不留恋，让人感觉到有点无情甚至绝情。

如今时隔多年，我终于能够明白自己。

于是，也通过曾经的自己，能够看明白现在的眼前人，她处于怎样一种生活状态。

如今的她，根本无法和如今的我相处，也许是真的性格不合。

而之所以讲出上面这句话，是我似乎明白：我当年在和女儿红相处的时候，吵闹是比较多的，女儿红总会不停的纠正我。

而我当时跟女儿红在一起的时候，正处于我人生中的第2段恋爱。

我只是和想和女儿红在一起享受甜蜜的生活，并不愿意介意自己做的一些事情是对的，有些事情是错的。

而在当时的女儿红看来，对于很多事情，她只有一种观点，那就是一定要做正确的事。

女儿红当时的观点也许是对的，只是她没有准确的将她的意思表述清楚：在我们的漫长人生道路中，一定要在做对几件重要的事，否则的话一定会出问题。

而在当时的我，也并没有明确的告诉女儿红：我想和她在初识的几个月之初，在那段时间里享受一下甜蜜的恋爱生活。

在这段时间里，我并不想考虑自己很多事情做的对与错，我只想要甜蜜。

也许眼前人，现在享受的也正是我当年享受过的感觉。她现在想要的，和我当初想要的几乎是一样的。