讲讲我的初恋，也许讲完了就释怀了
我以前从来没有试图抢他的手机，或许之前他也不会阻拦我所以我并没有在意。女人的第六感是很强的，第六感也会激发出你的探索精神。可是一星期才能见一次面的频率，我其实也控制不了事情的发展方向。
同时，关于之前说的‘’如果分手‘’，他终于也做出了回应，一个不算回应的回应：他说这是个秘密，以后才可以告诉我。我试着想象这是一个惊喜，可是我知道不是。
如果，这时候他提出分手，这也就是个普通的爱然后又不爱了的初恋故事，也许我也不会痛的这么绵长。一刀杀死的痛，和凌迟处死的痛，就是这样的区别。而我有幸，体验了后一种。
研究生复试，我没有心思复习，我也以此要挟他告诉我那个所谓的秘密。其实大家此时也可以看出那个所谓的秘密是什么了。奈何我当时身在其中，看不透也不愿承认。我就这样在多少个夜晚里冥思苦想咬着被窝流泪到睡着。
复试，仅仅复习了两天的我就这样考过了。而与我，这是一种解脱，我开始把全部心思放在那个秘密上。也不知道当时脑袋里有什么结，我就是相信他有什么我怎么也想不通的难言之隐，也不可能是他背叛了我。我开始登他的qq，频繁的偷看他的短信。结果，他和一个叫兔子的qq好友联系频繁，而跟一个叫园子的女生电话不断。我傻傻的以为这是一个人。我怎么能想到这是两个人。
我拿着他在兔子空间里的留言“我想你了”跟他大闹，他说他们只是普通的网友关系。而那个叫兔子的女生也主动找我说他们之间什么都没有。所以我相信了。
可是，我忽略了另一个。兔子告诉我他有他的困惑，他也很爱我，可是遇到了一些现实问题，所以他很困惑，他不想让我烦恼，所以他跟她倾诉。我为了他的苦心而感动，我原谅了他之前的一切行为。
而我忽略了他越来越多的电话费，我忽略的另一个女生在她空间里频繁的留言，我以为那只是他的另一个倾诉对象，我也忽略了他找我的次数越来越少，我们的通话越来越短，我忙于应付毕业季的悲伤氛围和各种琐碎的毕业手续。而这种冷淡终究会让人不适应，出于一个女生的本能，就是会无理取闹，其实那只是在寻求一个安慰，希望他告诉我，傻瓜别瞎想了，我还爱你，可惜，没有，他只会越来越觉得我不懂事。所以我们吵架了。
吵完，我坐上公交去找他，路上想了很多，冷静下来的时候，我是个理智的人，我知道此时最明智的选择是分手。可是下了车站在校门口，就忘了之前的理智，我买了他最爱的炒米饭到他最爱去的教室门口打电话给他，他出来看到我很惊讶，可我看不到惊喜。吃完饭他继续看书，因为他要准备期末考试，而我作为一个即将毕业的大四生实在是没事干，我就坐在他身边陪她学习，无聊了就用他的手机打超级玛丽。那时候他知道我是相信他的，所以也不会不让我看他的手机。然后，一条空间新留言弹了出来，我就顺手打开了，那个叫园子的女生留言，说的很含蓄，可是我看出了他们之间有问题，具体是什么我也忘记了，我只知道我当时是晕在桌子上的，我只觉得天旋地转，他以为我困了就扶我起来，却看到了我眼里流出的泪水。他却不慌乱，他把我强行拽出了教室，我不理他，他说：‘’我只能告诉你一句话，我是要帮她一个忙，她刚分手，她前男友缠着他，我答应帮他一个忙，具体是什么我还不能告诉你，你相信我吗？‘’
可惜，我又说我相信。
可惜，我又说我相信。
我再次忽略了他们之间的联系，也忽略了我们之间的疏远。
毕业，送同学们一个个离开，因为我是要继续在本校读研的，所以并没有什么毕业的伤感，只有离别的情绪。这时候，我们在一起一年半，我爸妈来了学校，我带我爸妈见了他，一起吃了顿饭，爸妈都看出了我们的疏远可我却没有。我也忘了他早就说等我考完研就带我去见父母，可是这么久了，他再也没有提过。
毕业，送同学们一个个离开，因为我是要继续在本校读研的，所以并没有什么毕业的伤感，只有离别的情绪。这时候，我们在一起一年半，我爸妈来了学校，我带我爸妈见了他，一起吃了顿饭，爸妈都看出了我们的疏远可我却没有。我也忘了他早就说等我考完研就带我去见父母，可是这么久了，他再也没有提过。
毕业，离校，因为东西很多开学前没有地方去，我跟另一个女生在校外租了房子来度过这两个月无家可归的日子。他帮我搬完家，我父母回家了。这一天，我看到了那个女生在他空间的留言：若你能等我从齐肩短发到齐腰长发，我就能等你从青涩懵懂到成熟笃定（大概是这个样子吧，这两句话那段时间挺火的，我不记得了）。我看了很多遍确定自己没有理解错其中的意思，我发信息问他这是什么意思，他只回了简单的七个字，可能他喜欢我吧。我知道我们完了
露掉了中间的一个重要转折。我一直想起爬华山，跟他说了很久，可是他一直不表态到底陪不陪我去。直到毕业答辩前几天，我知道我不去可能就没时间去了，就问他那个周末他去不去，他推说很忙。不巧周末他姑姑去世了，他回家了，他走的时候也没跟我说什么，我不知道他跟这个姑姑亲不亲，所以不知道怎么安慰他，所以我什么都没说。他回家了，我自己在宿舍无聊，就特别想去爬华山，我就发信息跟他说如果你不想去爬华山，我就自己去了。我知道我发的不是时候，他在这种状况下是不想跟我讨论去不去华山的问题的，他回了两个字，不去。于是是我自己去了。
于是，我自己背着重重的包去爬了华山，人很多，路途中我感受到的都是孤单，却也突然发现这样的环境更能让我自己思考。到华山脚下是晚上八点，我买了一副手套自己爬，所有人都是成群结队的，只有我是自己一个人，爬了不到十分之一我就跟不上大部队了，我自己坐在台阶上，当时那一段山路没有人，听得到的只有林中的风声和山脚下的流水，看得到很多很多的星星。那一刻，我才仿佛脱离了那个繁琐而复杂的世界。我自己静静的爬，中午在日出前爬上了东峰，太阳升起的时候，我知道，我获得了新生。
我并不是一个体力很好的人，我却自己一个人爬完了五个峰，走遍了所有艰险的景点。当是的信念只是继续走下去。走到下午两点我开始下山，因为不停的下台阶膝盖疼到无法忍受，而我背不动太多的水所以一直都是一路喝一路买，下山的时候却走错了路一个卖水的地方都没有遇到，所以，我下山下了五个小时。到山底的时候因为膝盖特别疼而且全身无力，我直接坐在的路边嚎啕大哭。我知道 ，不管我怎样逃离现实，最终我还是要面对的。我走到山脚的那一刻，所有的问题继续占据并撕咬着我的心。两天，他知道我通宵一个人爬华山，一条信息都没有发给我，他亲人去世，我没有和他感同身受，却自己在这儿战胜自己的内心，我也不是个合格的女友，所以我知道，这段感情已经走到了尽头。
华山归来，我们心照不宣的几乎断了联系却也没有分手，朋友们的集体活动我们也参加，作为其中唯一的一对情侣，我们的心却是离得最远的。我知道，我们在等毕业，也是这种苟延残喘的时候，我带他见了我父母。
可是，事情还不算完。虽然我放手了，可是我只是知道他不爱了，我却依旧爱着他。所以我还是会逛他的空间，看我们的照片，8号我却因为手机死机点开那个女生的空间，那个一直给他留言的女生的空间。我看到了他们一起照的大头贴。她搂着他，笑得好开心，笑的像把刀直接插在我的心上。
接下来的几天，他们约会，去对方家帮忙。
我无法相信，一对刚在一起的恋人第一天就会去照大头贴，我也不敢去想他们到底是什么时候在一起的
我无法相信，一对刚在一起的恋人第一天就会去照大头贴，我也不敢去想他们到底是什么时候在一起的
朋友说，是她她就把这个照片转发到自己空间里让大家看看。可是我做不到。我们俩是同一个专业，学姐和学弟的关系，有都是学院学生干部，社团里共同认识的人很多，共同的朋友也很多，我这样就是公之于众他负了我。我不想，虽然我很想骂他，很想打他，可是我还是很想他。
暑假我没有回家，我怕我的伤心会让父母担心，找个借口一直呆在租的房子里。回学校吃饭，时不时遇到他一级的学弟学妹问我他怎么没有陪我，我无言以对。我们的分手太低调，低调到分手半年以后都还有人问我为什么没有跟他一起吃饭。