朱南：
你好！
今天是2001年一月一号，在此，我首先祝你新年快乐！
元旦的三天假期终于宣告结束，我干了些什么？第一天，陪同学买衣服，鞋子，裤子；第二天，把要带回家的东西全部补齐了，第三天：收拾了一下回家的行囊，清除了一些没用的东西，拆洗了一些东西。这样，三天就过去了，从明天开始得好好的复习功课了，期末考试是从1月8号到12号，现在一号，还有一星期，在这一星期内要复习完全部的功课，看来这星期非忙的焦头烂额不可！
没想到，这一段时间以来，你我的症状相差无几，我也感冒了，发烧倒不是很厉害，这一点比你幸运多了，不过我的症状是：打喷嚏，流鼻水，头痛，扁桃体发炎，人也很难受，我差不多是个老病号，天津从入冬以来，我没几天是健健康康的，我的身体素质本来就差，而且我又不愿意多穿衣服，所以，差不多，我每天都是和感冒做伴的，你的身体状况应该不错的吧？因为你很少生病，但这次这么严重，你应该多休息，男生一般不大注意自己的身体状况，你虽然离家不远，但是仍然是一个人在生活，亲人无法照顾你，也无法提醒你，你应该自己多注意。
你觉的现在活的有点累！我觉的，别人的言语不应该打乱你自己的进展。每个人都有自己的统筹规划，我想，我下学期的目标是：国家二级C语言程序设计，专接本报考三门，如果四级过了，我也要看英语，我会在寒假的时候就着手，我觉的，如果脚踏实地的去做，肯定会成功的，大学三年内，我应该完成多少？我自己心中有数，矛盾一个个去解决，总有一天我会开颜一笑。你，我不了解，我也不知道你的心中理想是什么，但是我知道，你会蓬勃向上的，就象我认识的一个人！但是我觉的不能让外界扰乱你的心，外界世界有多精彩，这和在校生没有多少关系，只是我们得紧紧抓住时代的脉搏，保持同步，你比我大，比我有阅历，思维方式也比我缜密，你比我更明白应该怎么面对这个变幻的世界。
昨天，我打了两个电话给你，一个是晚上10：30左右，你没在，第二个是凌晨，你还是没在，我想，你肯定和同学出去玩了，二十世纪和二十一世纪之交，也应该出去，呼吸那两千年交错时的空气。感受千年之吻的气息，不知，你是否玩的很开心，我打电话的目的即祝你新年快乐，新世纪有个好的开始，身体健康，天天拥有个好心情，可惜你没在，我只能默默的在心底祝福你，一个未知的朋友，一个可以谈心的朋友！
有点奇怪吧？你没有说过你是哪人，而我一猜即中，呵呵，这只能说我的直觉准，我的直觉一直很准，好象很少出错过，镇江苏州还有一段距离，我想在剩下不多的大学生活中，我会去苏州玩的，这很方便的，我回家的火车都经过苏州，我会下去玩的，感受“吴哝软语”的气息，镇江不大了解，是否有浓郁的文化气息？如果答应是肯定的，我会去镇江，那也就有机会去看看你。
别无它恙，也告诉你我宿舍的号码：022-86321184，新年快乐！
杨柳
2001.1.1.
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@深井冰麦克 18楼 2013-08-04 15:14:38
您是江大还是江科大的研究生？

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错了，2003年4月毕业的

@轩然有容之士 30楼 2013-08-05 10:22:28
现在书信都已经完全退出历史舞台了，我们的小孩可能以后都不会写信了，科技的发展丢掉了人心的光辉，记得以前公司都有一个收信的黑板，谁谁谁有信。每周收到朋友们的信件是多快乐的事，现在这一切都没有了。
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科技对人类究竟是福还是祸，短期肯定的，长期呢？几十年可以破坏几千年的文化。

杨：
见信好！请勿念！
现在是2.6日凌晨两点钟，远方的你也许早早的进入甜甜的梦乡了吧！外面滴滴答答的雨声，越发衬托出屋内的宁静。现在我胸口有点发闷，因为刚才，我大学里的一位室友，跟我聊了一会，说他8月份要去加州伯克利分校了，拿了全奖，还一个劲的鼓励我。我不知道是出于嫉妒，还是感慨以前的大学里的光阴白白流逝。以前的大学成绩，虽然不是差，但绝对称不上excellent，害的现在自己想拼搏，都没有机会，真是一种揪心的疼，有一种恨铁不成钢的感觉。杨，一个人要是知道，自己拼搏自己的某一种前途都没有机会的时候，能不苦闷吗？心真的很痛，头也很晕，自己索性不看书了，钻进了被窝，拿出你的信一封一封的拜读，想让自己安静下来。看完先前寄的两三封信，就觉得你好像在我身边似的，我要跟你聊聊，告诉你我的想法，只有你不会伤害我的这一种倾述与直觉。与你谈心，谈一些对生活的看法真的很开心。不过也有遗憾的时候，前几天，晚上我们还聊的好好的，可突然间我的998卡没钱了，等了一会儿你又没有打过来，我就冲进雨中，找了一个IC卡电话，可电话那头，你却不在，真的是有一种意犹未尽的感觉。看着你的信，我越发觉得你的经历不是那么简单。你的情感经历，不知不觉在信中就流露出来了，真的，如果猜得不错的话，你是不是也受过情感的挫折，而且伤的不轻。因为，我一直觉得你很聪明，灵感直觉都很强，也稍许romantic，不会过的不快活？真的有时候一位女孩子太优秀，too considerate,too reasonable,往往会让自己受到伤害，尤其，当她发现，心中的男孩与她的期望相差太远，即使爱的很深，也往往分手收场。我也不知道，自己说的对不对，也许我有过一场恋爱的经历吧！那时候的我就深深的体会到了这一点！
杨，我也不知道什么时候你从家里走，这封信就直接寄往你学校吧！我一直有种预感，我会在火车上遇到你，但愿那天是你生日，我也许会陪你一程吧！现在的胸口也不闷了，写信给你，有时候就象自己在写日记一样，没有条理，不过是一种很好的自我平衡的方法，而且，我还将亲手寄出一份希望，让一位好友共同感受我现在的心境，真是一举两得，以前苦闷时写心得，变成了给你写信了。
好了，祝旅途愉快！身体健康
南 2001.2.6凌晨两点半于床上

朱南：
你好!
奇怪吧？怎么又收到一封信，呵呵，感觉怎样？
刚给你寄了信，返回教室，没想到我呆的教室有一个人，竟然是在等我的，一个女生，我班的一个女生，没想到她给我出了一个难题，可我不知怎么拒绝，或者说怎么办？怎么会有这种事情发生。
新的一学期开始了，也该我总评班里每个同学的综合测试成绩了。我们的综合测试成绩是道德分占30%，文化课占60%，体育占10%，满分一百。找我的那位女生成绩不错，上学期拿了二等奖学金，这学期的期末成绩我还不知道但她都知道了，她体育87分，她可能觉得上学期期末拿第一的可能性不大，希望我总评的时候，吧她的体育成绩加上去。她说我可以帮她多加点，只要别加到最高分，别惹人注意就可以了。我真的惊呆了，怎么会有这种事情发生？答应？我不能做出这种事情，拒绝？我怎么开口？费了半个小时，将她打发了，我坐下，我怎么办？我明白她为什么求我，因为我们班只有一个一等奖学金，一个或者两个可以拿到二等奖学金，四个拿三等奖学金，她可能担心这次拿不了二等了。你说我怎么办？
她是走了，把难题留给了我，我既没有答应也没有拒绝，真不知道怎么处理这件事情，想想以前考试前，同学都求我帮他们安排好位置。满这个了这个要求，满足不了那个要求，我都顺着他们的要求，可也没办法满足所有人，平时缺课的，我都帮着撒谎，人没来要交作业我还得帮着抄，上课没来，老师抽查考几题，我还帮着做一份……如果事情败露，我还得承担着，这次竟然要我改分数，同学问，老师问，我怎么解释？
我不懂怎么拒绝一些无理的请求。我觉得活得很累，日常生活上也如此，自己生病了，同学叫我陪她上街，我也不敢拒绝，我害怕她不高兴，她不知道我是怎样的头晕目眩的陪她，陪了之后还怨我神态不好，说我不乐意陪她。平时好心提醒她，这事做的不对，被抢白说：这是我自己的事情，和你有什么关系？平日她睡醒了不叠被子，牙刷水吐在脸盆里水不倒，方便面碗吃了也不洗，为了她的形象提醒她，又被说：碍你什么事情……太多太多了，我真的不知道怎么做人，明哲保身？想起一本树上说：君子之交淡如水。真正的君子，飘然于这个世俗，看淡一切，一切与己无关？似乎又想起道家的风范，哎！我不希望自己生活在一个人与人之间维持表面关系的环境中。如果生活中缺少了真正的朋友，人与人之间感情淡漠，那何尝不是一种悲哀？我是一个庸俗的人，为了友情，应该说是感情，四处缝缝补补，到处奔波，最终理解的人不多，真正感谢的人更是没有，说我痴傻的人倒不少，自己何尝不是一张悲哀的存在？
现在，此时此刻，你在做什么？面对一台冰凉的机器？为了自我在劳动？似乎每个周五的晚上，我都是独个呆在教室里发呆的，书是半点看不进去的。想着过去！想着现在！想着未来！古人云：青灯常伴，我是日光灯常伴。眼前一溜溜的课桌，在日光灯下，泛着幽幽的绿光，四周一片寂静，似乎有一股神秘气息在这幽幽的深绿色的光中涌动。我屏息间似乎感觉到心脏最原始的跳动。脚下的地面好像在嗡嗡的震颤着，和着夜间特别的大地轰鸣声。一瞬间，脑皮一紧绷，头颅似炸开似的，我是怎么了？深深的吸了一口气，抬望窗外，暮色茫茫，外面的黑影是沉默的，也许她们也在沉思着，想想张雨生的那首《我的未来不是梦》，他在唱：我的未来不是梦，我的心跟着希望在动……我也常唱这首歌，前人已作古，他的未来在天国了，而我呢？我的未来还是一个未知的梦！
朱南，其实不应该和你谈这些，这样不好！也许会让你的情绪也莫名的低落，情绪为何物？在某一种状态下，召之即来，在某一种情况下，呼之即去。不希望影响到你的情绪，我希望的是：收到我的信，你是一片欢欣，看了我的信，更是洋溢着一片喜悦。友情的白鸽放飞，这只白鸽应该灿烂如云霞，温暖若阳光。我应该欢笑，在同一片蓝天白云下，还有一个朋友存在。人生似跑马的过程，在人生的不同驿站中会有不同的朋友相伴。在我最后的学生时代，则感谢你同行，共勉！我还是很欢欣的，其实，我一直都是快乐的，从小到现在，我都有真诚的朋友陪伴，我是幸福的！
谢谢你，很少有同学给我写信提醒我注意身体，你的叮咛让陌生又熟悉，因为一般都是我叮咛别人注意身体，原来你是真的长我！
祝
快乐健康
杨柳 2001.2.16

朱南：
你好1
天天跑收发室，上午一趟，下午一趟，一星期不见你的踪影了。明明知道我自己在盲目的等待和期盼，可人还是不由自主的往收发室跑，空空的邮箱或是没有我的信，心中不免落寞。
今天不带半点希望去了，没想到有我的信，明确的说，有人给我寄了印刷品。一看 ，呵呵，还是被我的诚心感动了，是你的，谢谢你的书，还有那张傻傻的一寸照。
粗看你的照片，竟然有一种熟悉的感觉，心中不免有几分惊诧！冥思一时，顿悟，有点象我那个堂哥，样子到不像，而是那种神态很像。我把照片给同桌丽君看了，她说一看就知道是念过书的人，有点知识分子的感觉，感觉怎样？不错吧，看看的照片，看看自己的学生证上的照片，呵呵，就是 ，一个是老师，一个是学生。虽然看起来，两个人都很傻，看着两张照片，想找共同点，端详了很久，除了都是黄皮肤黑眼睛，竟无半点相似之处。我的嘴唇厚厚的，你却是薄薄的，我的眼镜虽然不能说很大，但不能说小，你的眼睛是小小的，好像你的眼和我的眼都不正常。《眼科学》上说正常人的眼睛，眼睑遮盖角膜1-2mm,我的黑眼球是全部暴露的，你呢？上眼睑遮盖了2-3mm,眉毛呢？我是粗粗的浓浓的，你的好像很稀疏，呵呵，怎么两张照片的头像会这么的走极端！
今天上法律基础课，我们的老师是刚毕业的，中国政法大学，山东人，看起来是一个很淳朴的大男孩，他操着很浓的山东口音，让人习惯不了，看他上课，背书式的，第一个问题讲……第二个问题讲……..很可爱的，大家都在逗老师玩，看到这样的情景，我偏着脑袋想，朱南上课时什么样子？会不会和这个老师一样的……很想知道你给学生上课时怎样的一片风景?
刚才给你打了个传呼，等了十分钟，你没有回，也许又没有收到，折回教室，本想在电话中问，你是否收到了我的信？是否收到了照片，看了照片有什么感觉？呵呵，起码我比你年轻吧。
昨天给你写了一封信，整个下午心都很乱很乱，书根本看不进去，做什么事都是心不在焉的，有一种控制不住想找人倾诉的感觉。本想传呼你，想想你可能正在看书或者在帮你老板卖力，不便打扰，所以拿出纸和笔给你写信。三张纸后，心平静了，挺感谢的，谢谢你又一次倾听，信我没有寄，有的心事告诉了你，但也不必寄出，给你写信成了一种自己我超脱的方式。忽然想起《花样年华》中，男主角俯下身对那石窟倾诉的情景，那个秘密只有他和那个石窟知道，秘密只属于他和它，我的秘密只有我和“朱南”三个字符知道，一个关于贵州男孩的秘密，只属于我和它！
别无它恙，只是有时候很想传呼你，不为什么，只想知道你在干什么？在心中祝福你吧，一个知我的朋友，愿你天天有个好心情！对了，谢谢你的巧克力，谢谢你送我的一片香醇！
杨柳
2001.2.20

杨：
见信好！
感觉又好久没有联系了，只是想写点东西罢了。开学了，今天是新学期的第一天，自己却感觉过的非常快，既没有一种充实感，也没有一种失落感。在上课前15分钟起床，喝了一杯麦片，顶了一上午。自己随着人流涌进教室，开始了英语课，老师真乏味，大多数人都在看自己的英语单词，偶尔大家发出一阵爽朗的笑声，算是对老师的回应吧！由于完全没有以前英语课的那一种紧张感吧！（大家的英语学位考试都过了），或是一种死猪不怕开水烫吧！接着又上了三节课的高等流体力学，枯燥，对数学基本功要求又非常高。勉强跟了三节课。终于熬到了午休时间，自己却不能午睡了，自己下午还要别人上专业英语。累死了，今天下午上课时，自己踏着铃声进了教室，望着全班34张面孔，真有一张紧张的感觉，自己在午睡的时候打好了腹稿，开场白，到时却全派不上了用场，自己一紧张，本来想练一下自己的口语，谁知讲了几句常用的之后，自己就觉得有点“哑炮”了，由于自己的语速又非常的快，很快就讲完了，一看英语口语再讲下去就要露馅了，好在自己已镇定下来，慢慢的转到了正题，半英语半中文，平时这种文章自己一遍就能看懂，自己却已看了三遍，当然是有备而来了，课文讲的还可以，至少从班上的所有的同学的眼神中，没有流露出迷惑的神色。真是不可想象，如果你这个调皮鬼在班上，眼看着我是怎样的一种情形。不过整个过程，我都很镇定，基本上没有人敢直盯着我，倒是我，上课时四处走动，我胆子大吧！终于一块石头落地了，上课也是一种很有意思的事，下次课，如果自己再镇定点，充分点，用英语大胆讲，应该no problem.
杨，开学了，感到累吗？自己本来直觉告诉我，会有你的音信，还特意跑去信箱看了一边，当然是失望而归了。本来，倒不是十分的想念你，只是开学来，工作学习一半，吃饭玩乐又占了一半，每当与同学下完棋回来，满脸热乎乎的，又胸闷，下棋抽了许多烟都不知道，回来就后悔，脑袋晕晕的，怎么看书？当然先做表面工作，用热水洗了好几把脸，又赶紧刷牙，这只能做些表面的清洁工作了，因为已在烟熏火燎的环境中，吊了许久。喝杯热牛奶吧！润了润嗓子和肺，自己都想戒烟了，真怕养成这个陋习，如果真的这样也许没人要我的，也许，今天的心情不是特好吧！计划好的事没法去做，心中未免失落了吧！
这两天的老板给的任务又完成了，训练了8、9十组枯燥的数字，整天盯着翻滚的屏幕，眼睛感觉十分疲劳，而且还有呕心的感觉，感觉到自己又要短寿了。又接了一篇文章翻译，是为院报翻译的，这也许从明天开始，又要泡在图书馆了，又得花上好几天时间，没办法，谁让自己poor呢？
杨，收到书了吗？看到我了吗？有没有fresh felling，please tell me.
这是我昨天晚上在床上写的，苦于没信封，就搁下了，现在已到了晚上十一点钟了，看看桌上的pager，有一条自来你的信息，本想立刻去电话，虽然，我已感到很久很久没有联系了，不知你有没有同感？but理智告诉我，不能太冲动，压抑吧！想想还有一封没写完的信，go on吧，况且这几天吗，我有可能不吊在实验室，而改泡在图书馆，寝室里又很安静，同伴们要么在看书，要么玩计算机，打电话恐怕氛围不好。也许，到了凌晨，情况会好一点吧！每天晚上我都会把电话搁到我手边一抬就能拿到的地方，梦想有一天，会有你的电话，只是说说而已，可千万别这么干，以后还是call me吧，我会带上my pager的，这一次，只能说声抱歉了，let you wait for so long!
祝 have a good time
南 2001.2.20

杨：
见信好！请勿念！
是不是很奇怪，我会用这张纸给你写信？而且今天刚寄走了两封信，理由是：没有信封，而且我这几天玩的有点过火，差点忘之你！其中一封信都放在抽屉里三天了，终于在几天一口气同时寄出去了，而且买回二十个信封，now you can number my letter in this type envelop which is too common.
理由之二：今天我成功的戒了一天烟，也许今天早上起床略迟吧，嘴巴里略感到有点不爽，自己的身心也感到不是很充满活力，就暗自下了个决心，今天尝试一下戒烟如何。的确是有难受时，以往饭后，坐在桌旁，会很自觉的打开抽屉去取烟，今天忍住了。明知道里面有，心里也在作斗争，抽完这一盒，以后再也不买了，这就戒了。我想一位老违背自己诺言的人，是不会很有出息的。我找了种种借口，来度过这难关，给自己泡上一杯美味的咖啡，熬过痛苦的十分钟，然后毅然的离开房间，一边给你寄信，一边带上资料，去图书馆。终于挺过了一个下午。到了晚上，又到自己看书最喜欢的一种氛围了，你知道我是如何看书的？我会给自己嚼两块口香糖，差点把嘴唇都咬破了，但忍住了，手再也没有伸向抽屉一次。这一次如此的坚决、果断，可喜可贺，现在虽然是一点多了，但觉得精神很爽，呼吸畅快，不抽烟好啊！是不是该写信告诉你啊！今天将就一点了，随手拿了一张稿纸，也就一张，权当日记吧！第一次戒烟经历！
祝
身体健康，心情愉快
也祝自己，抽烟越老越少，戒烟时间越来越长！
南 2001.2.25凌晨于床上

杨：
见信好！，请勿念！
Firstly,T want to say sorry for your waiting for me so long in winter night.I can imagine your disappointed face and angry feeling.Damn zhu!你又一次没有回机。今天晚上我又去实验室了，到现在才回来，可是真的很不幸，我又忘了带pager，现在又晚上十二点多了，你就在梦中，多骂我几声吧！我能感应到的。今晚由于my partner一定要拉我去陪他上日语课，我想今晚没什么事，就去听日语课了，pager当然是不能带了，回头又去了实验室去看书了，好吧，I promise you,I must bring my pager with myself next time。
终于一口气，收到两封信，好像其中有一封是从台州你家寄出的，不过邮戳是天津的。见到你了，感觉你好像蛮小的，什么都小一号似得，感觉上也就18岁左右，怎么能说你老啦！不过表情也太严肃了，好像谁欠你钱似的，真想不到这么“小”的一个人，竟然有这么多的鬼心思，经历过那么多的磨难。表面上看，是那种不能轻易让人看透心里的人，你冷峻的外表掩饰了你太多的热情。也许相片中的你，不是真实的你吧！太冷了，感觉还有点孩子气，可竟然能和我那么的聊的来 ，而且也还具备一定的自我保护自我鉴定能力。
真想见识真正生活中的你吧！这两天想跟你联络的确不是很有缘分，也许生活中的无奈是太多了，毕竟偶然的背后藏着必然吧！人生总有失意之时，总有擦肩而过而一生后悔的事！但愿下次想联系时，随叫随到吧！一开始我就失约两次了，太遗憾了？也许每次都如意，以后的期望值也就不那么高额，climax后也就到了低潮了，每次都有期望存在，每次保持fresh feeling,友谊也许会越来越醇的，我不是为我这两次没回电话辩解，人生本来就是一门哲学—人生哲学，需要细细品味与钻研的。人生总的失败，总有原因存在，虽然是老话，但一定要去总结，一个不善于总结自己的人，一辈子会一事无成的，我自己当然在总结，前面的路很多条，再回头看看走过的路，终会找到一条属于自己的，适合自己发展的路。
杨，我是不是又在教唆了？给你上政治课了，本来是一封道歉的信，到头来却成了教训人的信，真不应该！真的好感谢你，昨晚陪我那么久，青灯，孤影！一位无力的少女，抱着电话机，蹲着打电话的神态，是那么的安详和平和，娓娓动听的给我讲故事，这是我人生中第一次享受这种待遇。让我在干活时，精力充沛，疲劳一扫而光，今天下午，我去老板家交活时，老板都不敢相信自己的眼睛，三天的活，熬了一宿就OVER了，这其中的当然有一份你得功劳。
好了，夜已经深了，也许梦中的你还带着遗憾！但愿今天能睡好！
GOOD NIGHT
南 2001.2.26一点于床上

朱南：
你好！
今天，习惯性的跑收发室，没想到，你要我等两天的信，静悄悄的躺在信箱里，等了将近半个月的信，有点想掉泪的感觉，心中有一点点的委屈罢了，不过现在心中自然洋溢着欢欣！
我们现在的课大部分在实验室上的，上午呆着隐形眼镜实验室，下午和角膜曲率仪和裂隙灯显微镜呆一起，空隙之间又跑镜片加工实验室锻炼一下自己的手工工艺，所以，天天穿着白大褂，飘来荡去，俨然有一种“医生”的感觉，呵呵，不错！不错！，当年报考志愿，我一心想报护理专业，我喜欢白衣天使，可是妈妈死都不同意，妈妈希望我上师范，以后可以当老师，我自己一定要坚持报，最后各退一步，听爸爸的话，第一志愿报了眼视光专业———爸爸认为二十一世纪，挺有前途的专业，然后第二志愿报了自己想报的一所在杭州的医科学校，当初一心祈祷别被第一志愿录取，遂我自己的心愿，没想到上苍不怜悯我，让我跑到天津，断了我“白衣天使”的梦，眼睁睁看着那一身“洁白”离我而去，心中只能无奈，现在半个眼科医生的感觉，又让自己依稀有了洁白的梦想！
觉的很奇怪，为什么看了我照片的人，都说我只有十七八岁左右，真的很奇怪，怎么照片中的我就这么的孩子气？我已经选择了一张看起来挺“成熟”的一张生活照寄给你，如果拿她们觉的稚气的寄给你，不知你会有什么反应？初中生？或者喊我“小侄女”？纳闷！其实，现实中的我并不如照片中的我，我在宿舍应该看起来是最老成的，照片中的我和我是不一样的，你竟然说我冷峻？那如果你见了我在学校里的样子，肯定会让你血液凝固的。他们对我的评价是：冷傲，不可接近，独来独往，隐姓埋名！自己听了都有点哑然，谁知道高中的我多么的热情，其实到现在由于看开了一切，负荷的心已经轻松了下来，内心仍然保持着过去的纯真和热情，只是现在掩饰了罢了！我也不想在这里释放自我，毕竟心中多了一道戒备防线，既然我是一个我，不应该亏待了自己，应当珍惜自我的存在，别让自己的心再伤痕累累，的确有点累了，应该休息一下，好好的愈合，为了以后的重新投入生活而做准备，不过，你说我孩子气，调皮捣蛋，我也一一承认，从小学到高三，我都是和幼儿园的小朋友呆一起的，我喜欢他们的天真烂漫，我不希望自己因长大而丢失了那颗童心，我认为一辈子童真很重！每每心烦意乱，我都会想起那一张张灿烂的笑脸，那般的纯真不带半点瑕疵，我的心也会渐渐的明朗起来，我爱他们！
对了，做为一个朋友，我看到你说自己抽烟，我真的不赞成。你抽烟好象是为了一种心境，你并不上瘾，那真的应该摈弃它，浪费钱又耗损身体。呵呵，是否觉的我很罗嗦？不会有一种老妈在你耳边唠叨的感觉吧？不然，我就完了，因为这是一种步入中年的标志了，我可不想这么早就步入中年的心态中！
说自己要休假了，可就想给你写信，只想找个人倾诉罢了，别无他恙，只愿你别抽烟了！
祝
快乐！
杨柳
2001.2.26

杨：
见信好！请勿念！
真是太累了，真的没想到这学期的课程比上学期重多了，而且上的每一门课程都非常深奥难懂，布置的作业又很多，再加上自己吃力不讨好，又加选择了一门二外，日语，每个礼拜六学时，平常还得抽空练习它。已经没有多少空暇时间了，坐在这里写信都想睡觉了，不行啊，明白还得给咱们自己班上的人讲英语，还没有完全准备好，快崩溃了。
现在大约是晚上7点钟，刚坐下准备学习时，一点头绪也没有，又比较累，难免自己要跟自己发一些牢骚了。其实这几天也蛮充实的。翻译完一篇文章，就是上封信用的那个信封的院报编辑部。C语言这几天进步神速，概念越来越清晰，收获挺大的，估计再过半个月就可以转向学习数据库，数据结构TCP/IP等方面了。
我现在有点“后悔”了，不应该寄出上一封信的。因为信里的字迹太潦草了。绝对是当时的心情真实写照，也许文笔太差，不过是心里的独白。我曾欺骗过我的女友说 ，我要尘封我们之间的一切，可是我办不到，这些随笔就一直放在我的书桌下，我不忍心打开而已！现在它远走他乡了，我心已宽。你可以说是我最好的读者了，我真的希望有人能彻底的了解我的心灵，我的感受，我的真心。虽然她已成为历史，我将把这作为珍品而收藏。
真的挺有缘的，我这不是违心的话，在我寄走这封信之后，我就收到了你的信，你也给我讲了你的秘密。而我则全盘托出了，让你看到我真实的一面。这些随笔记录了我人生最低谷中的与她每一次交往。她每看我一次，我都会在她走之后，立刻记录在纸上。我想整理它，它太沉重了。有时候，我都会想哭，不光是为了她，还有为自己，为自己的最艰苦岁月。这其中还有好几封书信，我在写完之后，我都copy了一份，为了就是怕遗忘。当然之中还有给别人的信，不过永远也寄不出了。
Maybe，你看完这些日记之后，你会了解我的性格，我的经历。我曾告诉过我的former girlfriend，我保存了我们最艰苦岁月的记忆，等到成功的那一天，我当着你的面，我摧毁这一切，我不想让我自己总背着，是我辜负了你这个包袱。我是真心的爱你的。永远等不到那一天了，她永远也不会知道这一切了，她也没法知道，那时候的我，抱着修复裂痕的决心是那么的强烈。我们真的没有这个缘分在一起。
杨，我不知道，怎么鬼使神差的给你寄出去这一封信，你是我心灵的第一个真诚读者，你会合格的,I trust you,历史终究是历史，终归要尘封。
本来我是想让你帮我整理的，这个要求太过分了，我自己的事，没有权利要求别人帮你做。我只想请你帮我这个忙，算我欠你个人情。
好了，收到信之后，来个电话告知，我最近基本上晚上都会待在宿舍，屋里没人静悄悄的，昨晚看书到两点多，今早起床时，右眼很疼，不知何故。杨，please tell me ,and give me a pharmacy .I thank you in advance.
注意身体！
南 2001.2.27

朱南：
你好！
又时周五的晚上，自然又是独守教室，不知她们周末都是去哪了？每次都一个人冷冷清清的，还有没有凄凄惨惨戚戚，书呢？又看不进去了，唉！心静不下来了.放任自己的思绪吧，不知爸爸现在是否可以下床了，医生说爸爸手术后半个月不能下床，现在期限差不多了，现在爸爸是躺在床上看电视？还是立在客厅看电视？希望是后者，今晚应该打个电话问候问候了，一星期没联系了，当然要问爸爸，是否想念他的小囡了？不知同学们怎样，我每星期都会上网一次，看看邮箱，有没有新邮件？去chinaren校友录看看，看看我亲爱的同学们，顺便也在班级留言薄涂鸦几句，以示我“羊尾巴”光顾过了。呵呵，还有不知你怎样？好像还没收到你给我布置任务的信，天天上午下午跑去看，没有，没有，还是没有，罢罢，明天不看了，都怀疑那信是否有小性子，看我那么盼着它，它索性躲起来和我捉摸藏？看来得改变心态，我不再等信，权当做这个世界不存在朱南这个人，或者说他是个天使，那我便当是单向发信，我的信便是天堂的白鸽，上帝的福音，只能用心去感受，而没有实物载体传递。呵呵，那样，我便不牵挂了，想给你CALL一个，又担心你在上课，影响不好，唉！不知是辛勤着还是在吃喝玩乐着，你的生活比我的生活五彩多了。在这间段，你的生活画笔挥洒的比我自如多了，我呢？差不多是“封笔”了，也许别人的快乐时光构成我视野中的一道风景线也是不错的吧？
今天，终于去天津眼科医院了，全宿舍浩浩荡荡的车队颇为壮观。每个人都背着书包，我则多了一顶白色的棒球帽，飞驰在道路上，洒落一地的欢笑！一直到天津最繁华的和平路，改造后的和平路和以前破烂的和平和不能相媲美，那已经是天津的商业中心，真的很不错。眼科医院便坐落在那条步行街上，给我们上课的是一个女医生，曾经留学日本，是一位医学博士后，也许我们这一届还是挺幸运的，成了她在天津学生中最后一批学生。她的人事关系已经调到北京大学医学部了---原来的北京医科大学。原来北京大学也新设置了一门视光学科。她是中国视光届的顶尖人物，被聘请过去当教授。她授课40个学时，即我们跑眼科医院上课要十周。每周周五一整个下午，课后自己一个人骑回来，感觉很不错的，游刃于各大街小巷，感受天津，捕捉每一丝古朴的气息，感受那种无形的文化氛围，陶然之！
对了，我报了义务献血，不知什么时候体检，我现在感冒还没好，真怕拖到体检的日子。并且我贫血、低血糖、低血压又抵抗力不好 ，真怕到时被唰下来。义务献血是我多年的心愿，如果一个人因我的血液而被救，那股生命跨越机体流动的迹象，那是一件多么令人欢欣的事情啊！
9:30了，我也该回宿舍了，谢谢，你的存在。让我一个人不再感觉孤独，至少有一个远方的朋友让我释怀！
祝
快乐
杨柳
2001.3.3

杨：
见信好！请勿念！
今天快到吃饭时，与好友正在聊天，你正好call me,.真有一种“说曹操，曹操到”的感觉，真遗憾，what a pity，卡又没钱了，等你，又无音讯了，下午接着等，依然没有你的踪影。等待的心情，我能理解，毕竟我也有过切身的体会，我知道，在我吃饭的时候，你又give me a tel，也算我不太坚定了吧！等了十分钟就熬不住了。
我不知道，每个礼拜不彻底的交谈一次，汇报一次，是否会觉得心中十分的发虚，有一种六神无主的感觉。我依稀的感到，你的心情现在实在是太急迫了。虽然我也非常想与你谈谈聊聊，有时，都想去天津看你。但是我们都有自己的事，我也知道，找一位真心真诚的朋友非常难得（至少我是这么认为的），毕竟远水救不了近火，越是压抑，这种心情就越会膨胀。Find a outlet ok? 有时候，我都会怕自己太冲动了，不想你，那是假的。我到现在都在思考，如何摆正你的位置。遇上你，是很难！keeping a distance is a perfectable way. 我也不知道，我今天是怎么了？好像太语无伦次了。Can’t make me understood.I am in deep contradiction,make good friend ok?
杨，有时候，我想把你当成小妹妹，好好的知道你人生路怎么走，我可以毫无保留的告诉你我是怎么走过我的过去的，我的所思所想，想必你也该收到那封信了吧！有时候，又把你当成我贴心的朋友，我可以和你分享我的快乐，我的秘密，甚至有时候，也把你当成我生活中的另一半，让我的生活中增加一种色彩。我越发感觉，我就是《挪威森林》中的渡边，而你就是小说中的另一位主人公—直子！过几天，我就把这本书邮给你。我敢保证，直子的心态，有可能就是你现在的心态。虽然小说中的女主人公个性有点夸张，你也比她坚强，但本质上，你和她具有相同的个性与优点。
不是我恐吓，而是一种直觉吧，我在看书这本书的时候，就会自然而然的想起你，想起你与直子。我不是多愁善感的人，只是，有时候，会用自己的所思所想，关注我值得关心的人。等你看完这本书之后，你会理解我的，这本书我在多年前就知道了，我的姐夫，曾经有一家书店，我托他几次帮我留意这本书，不过每每无音讯。就在快失去这本书的记忆时，她却忽然的出现在眼前了，我花了七个小时，不休息一口气读完，算得上我读的最认真的一本书吧！好了，就先吊吊你的胃口，等着吧！反正你现在盼我的信都快盼疯了，而我又不是高产作家，你等一天又无妨的（气死你了吗）？
我真担心会吧上次寄给你的，我的姑且算是日记丢了，如果收到了，give me a tel，ok?你今天打电话也应该收着了，最多明天吧！
I will promise you that I will write to you everyweek,会让你每天礼拜知道我的！I promise you.
Spring is coming
Have a good time?
Concerned your health
When I melt you next time,I hope you are in a good condition!
南 2001.3.2夜

朱南：
你好！
收到你的信于27日。
看你的信，手一直在颤抖着，现在也如此，真的想好好微“感情”两字祭哭一场，你的言语恰似一股强劲的漩涡，把我内心沉淀多时的往事搅拌开，脑莫名的裂痛，往日的伤疤又被撕裂凯，鲜血淋淋的令人触目惊心，一点点化开、化开，似血腥的狂潮、漫天的朝我涌来，心又沉沦了。
心中总休憩着一只鸟，一只荆棘鸟，心中总藏着那副画，一片砂砾的旷野中，残阳挂着天边，晕染着血丝般的晚霞，一株光秃秃的树上，立着一只鸟，一株光秃秃没有叶子，只有一根根似钢针般的荆棘树，立着一只凄艳而美丽的鸟。为了啼出生命中最美妙的歌声，鸟不惜将自己的胸脯深深的推向那根最尖锐的荆棘，让那根荆棘深深的没入它的胸脯，歌声越来越高亢美妙，荆棘越来越深入，直至歌声一点点的微弱下去，血液一滴滴的渗出，残阳消退了，歌声也飘渺了，血液也凝固了呃，鸟儿也跌落了……
心太沉重了，人也沉默了，行动思维都迟缓了，话到了笔尖，就要流出笔尖了，可颤抖的笔尖不知怎么亲吻手稿纸，剥开一层层的保护膜，偷窥自己的那颗伤痕累累的心,”你可否好“？
曾不允许别人偷窥我的心灵世界，朱南，你倒例外，包扎严严实实的七本随笔的“心痕“是否静静的立在家中自己房间里最高的橱柜里上。那时生命中最宝贵的拥有，不亚于生命的存在，尘封的往事，让它一切都随风，都随风吧。
杨柳
2001.3.4
朱：
沉在忆海中
也许有一种心酸的浪漫
浸于凄切中
也许是一种莫名的隽永
冥冥人世，为何让人拥有诸多的烦恼，生命且歌且舞，生命又奔波劳碌，命运无常捉弄人，借问诸多先贤，怎样权其平衡而为之？沉默至极，我自笑对人生，听，飘渺的歌声从云端传来，而心究竟能释然？逃逸不了，逃逸不了，人生诸多烦恼，与谁述说？与谁述说！
杨柳
2001.3.4

朱南：
你好！
挂了电话，背着书包到了教室，摊开C语言，可脑子充斥着很多东西，怎么看也看不进去，老走神，而那字符和数据也似调皮的蝌蚪文，浮出纸面，漂流似的，忽东忽西，恰似眼球运动中注视物体时的漫漂移现象，推开吧！
站起，踱到教室背面的中国地图前，镇江，天津塘沽，曾经有一颗尘埃游离于之间，似乎看见塘沽那个行政圈里，千万万颗尘埃在飘拂，其中一粒便是你，不知塘沽怎么样，我没去过，我应该去看看，你曾经栖息过的，曾经奋斗过的地方，是否还残留一缕缕你的气息？现在的你呢？目光又移动镇江，你应该在宿舍里，一盏灯陪伴着你吧，孤单吧？应该不会吧？其实你永远拥有一个忠实的朋友，那就是你自己的影子，无论世事苍桑变化，它永远对你不离不弃！
放弃了一天的实验，独个躲在一个小实验室里，与你同悲！晚上躺在床上，脑袋有点疼痛，可似乎又特别的清醒，思索着你的感情经历，突然，脑中电花闪现，我要看你写给我的第一封信，神经质般抓起身边的手电筒，在书架最底层抽出厚厚的一叠信，信的最底层即是最初的一封，微颤打开，当初模糊的感觉，现在重看，字里行间透露出的感觉一点点明朗起来，昔日的感觉，今日的感受，长长的吁了一口气，阅毕，让它摊在我的身边，窗外横枝的疏影印在墙上，淡淡的风一吹，疏影便也浮动起来，若有若无的影子似乎飘散开，若那如烟的往事，朱南的往事凝成一件实体，它也静悄悄的趴在我的书架上，偏头望了它一眼，似乎感觉到它也在端详着我，那在朦胧中泛着点点的月光，幽幽的，又似乎想述说些什么，它面对一个陌生人，一个不属于它内涵的局外人，静静地！只有时光在我和它之间慢慢流淌。欲说还休、欲说还休，它最终还是选择沉默着。我伸手掂了掂它，沉重的我都喘不过气来，一个现实中的存在，一个我的无形飘渺世界中的现实存在。收回目光，抬望窗外，月光静静的倾泻在我的脸庞上。你在做什么呢？十二点多了，也许你睡觉了，也许你还在勤奋着，我呢？静静的融入这片月光中，月亮是那般的宁静，恰似这个宁静的夜晚，月亮的背后呢？那时一个怎样的未知世界？
几分神似罢了！
过去了，一切都过去了，是啊，一段往事，一段尘封的记忆，二十多年了，感叹似水流年啊，还曾记得刚上幼儿园，妈妈给我买了一双红色的雨靴，漂亮的雨靴上面印着可爱的“阿童木“，那段日子，多么的渴望下雨，可老天似乎和我作对，总是艳阳高照，总有那么一天，我瞒着妈妈，偷偷的穿上那双漂亮的雨靴，带上洒水壶灌满水，在一片芳草地，小心的浇水，碧绿的草丛滚动着一颗颗晶莹的水珠，在阳光的照射下，似一颗颗绚烂的珍珠，我欢乐的跑入那一片晶莹……长大了，长大了，穿着红色的印着阿童木的小女孩永远的留在记忆最深处！
夜深了，该睡了，你呢？睡前祝福你吧，快乐，幸福！
杨柳
2001.3.5

杨：
见信好！请勿念！
业已凌晨，不知你可否安然入睡？
现在是凌晨两点，刚从lab回来，心中还是有点惦着你，写封信吧。
今天你终于收到我的信，心中的石头落了地，但却又一种患得患失，很惆怅的感觉，虽然，想让你很清晰地明白我的感情经历与为人，但同时，我也没有料到会给你带来那么大的冲击。也许，没有同感的人，是体尝不到爱一个人时的艰辛的；没有经过艰苦生活熏陶，一个人也是很难豁达起来的。杨，虽然，你还没有真正踏上社会，但在情感上的波折，虽然你从没亲口告诉过我，我想一定也是相当崎岖坎坷，要不然的话，即使一个再sensitive的人，也不会有你那么大的反应。况且本来的，你就非常敏感了，因为，你一直把你保护在坚硬的外壳下。Maybe，你在我面前，你会放的很开。在你心中，你鄙视的人太多，你周围的事物好像与你格格不入了，真的有幸，遇到了我。我的心胸，我自以为，还是很宽广的。你记得你今天电话中向我“撒娇”吗？我想起了以前的女友，我那时，也是任她撒娇，我在她面前，我“威严”不起来，虽然原因很多吧！但我想，一位女孩，如果连这点权利也得不到满足的话，那么她的心态会老的很快的，所以我就迁就了她。
对于你如此sensitive的character，让我不禁又想起了《挪威森林》中的直子，她也非常敏感，但我希望你比她坚强。虽然，直子也一直在奋争着想重新踏入main stream of society，但她实在解不开这个结，在我看来，天堂也许是她最好的归宿。
我是不是又在卖瓜了?我想，今天中午连信带书一道寄给你，让你忙个够，因为我说过，我会让你过的充实。虽然，我的水平并不是很高，看过的书也没你多，但也许我比你豁达，更乐观。所以我想感染你，尽管你周围不乏优秀之人，但象我一样，坦诚相待，以自身亲历，引导你的人，我想不会太多。象你这样素昧谋面的朋友，我也是第一次，我越发觉得，我更有义务维持住这份难能可贵的友谊。
好了，情感话题，你就先搁住吧，firstly ,you should emphasize you study .也不要经常发呆了，有机会的话，多接触一些新事物，如果有什么困难，尽管告诉我吧！我发现最近一阵子，我倒是成了高产作家了，差不多一星期两封吧！满意否？
收到书，请告之！
愿你今天有个好梦
南
2001.3.5 凌晨

朱南：
你好！
收到你的3号的信。
看完信，有一种无措的感觉，也有点震惊，我们的思想竟然如此的同步！
似乎 ，本来平静的生活被你打破了，有时，书看不进去，老走神，上课亦如此！刚开始未加以注意，后来，感觉越来越强烈了，不得不逼迫自己去正视它，现实中的我，比别人多一份理智。我也明白校园爱情的不堪开一击，看了你的日记，心中便是更坚定了，工作没有定下来，没有事业，一切都是虚无缥缈的。所以，我调整了自己的心态，我会好好利用剩下的一年半时间，好好的充实自己，只有充实自己才是确确实实的存在，而其他将都是虚无。
我也不知道和你该怎么说？我们的确联系的过于频繁了，也许这会扼杀我们之间的友谊。我承认，最近我的确有点迷失了自我，为了对自己负责，为了对这份友情的负责，我已明确了，我觉得，你可能有点误会了，我并没有你想像中“杨的心情十分的急切”我没有，真的，我承认现在每天都想着你，不过自己心里也明白，这只是一份牵挂而已。这并不代表什么。我有时也在担心自己，不过，我明白自己，我并没有去想什么，也许过多的信件和电话使你那般认为，这是很正常的事，信写的频了，是因为你写你自己过去的感情经历牵动了我，使我也回首了往事，所以想写出来，倾述的对象自然是你，电话呢？有时只是很想知道，你现在在干什么呢？
我也在想，在我的生活中，将你定格在哪呢？一个陌生人，一个可以说不曾谋面的人，可又是一个了解我的人，那几天也不知道为什么，脑中老是你的念头，心很烦，不应该那样。想了很久，你应该是一位知心朋友，一个无话不说的朋友，还记得吗，上次电话中我说：“我们还是别见面的好”，我是不想见你，我也觉得，我们无需见面，真心的朋友，只要彼此理解彼此，快乐和忧伤一起分享和分担，所以我不会见你的。
很明确，自己何去何从，目前的学生时代将接近尽头了，所剩的单纯岁月不多了，我自会珍惜之，刚才还和纯洁商量：我们毕业后，留在天津一两年，等高自考科目全部完成了，我们再去博览会试试，争取进大公司，两个人一起共勉！真的，独在异乡，也许还会为自己的未来奋斗着。我想，如果我一毕业就回家工作，我妈妈肯定会想：姑娘都二十四了，又工作了，可以相亲去了。如果真的那样，想学一点东西的希望就很渺小了。回去以后，昔日的同学也都毕业回来了，同学之间的交际肯定会频繁起来，那属于自己看书的时间肯定会很少了，如果不去努力，那自己的人生也差不多就定格了，不是医院里就是眼镜店里，不如乘现在一个人轻轻松松的坐自己应该做的事情。
昨天晚上，宿舍里的同学开玩笑说，说谁将会是宿舍最早结婚的人，大家一致公认是我下铺，那女生似乎不喜欢，大声辩解，又说自己不会结婚的，做个老姑婆。想想自己，初一的时候也曾经对那帮同学说：我不结婚，我要一个人过。现在想想，我会结婚的，我也初步的认为我最早会在26岁，最晚应该是三十吧？三十之前我会把自己推销出去的。没有几年了，现在二十三，单身的日子不多了，真的不多了，三年或者七年后，将有一个或许现在还不认识的人陪我度过，从青丝到白发！是该珍惜这几年了，快乐的忧伤的单身岁月！
很感谢上天送我一份真挚的友情，你知道吗？我每给你写完一封信，我都是感谢一次上天，就如西方人，吃饭前都会向上帝祈祷。这是一种感恩的表现，我亦是如此，人活在这个世界上，不能苛求太多，人心应该知足，当你幸运得到时，应该懂得去感恩。
别无它恙，只要你快乐！
杨柳
2001.3.7

杨：
见信好！请勿念！
其实在寄走《挪威的森林》之后，好像我以前积蓄的能量一下子全部释放出去了，心里觉得空虚了很多，至少在你面前，我对感情的见解，也许没有什么更新鲜的东西了，maybe 以后，我只能是作为一位听者，一位读者，去慢慢理解你这一本厚厚的书了。更如你寄的相片，一张比一张成熟一样。我知道，这一阵子，我给你的轰炸太多了，正是因为你有许多相同的经历与感受才能激起这么多的波澜吧！（我猜的，也是我的直觉告诉我的）。你的上一封信，那副凄美的图画，深深的印刻在我脑海中，我以前也听过一个故事，故事的主人公为了获得爱情，必须要用鲜红的玫瑰才行。于是主人公用自己胸膛的热血，染红的玫瑰，是那么的鲜红欲滴，结果却换不来爱情。我知道你受的伤害太深了，这也许是你对爱情的绝望之一，也因此吧自己深深禁锢起来。也许，我走过的路比你多吧！我在受到伤害时，我会去找原因，还记得我曾经说过“临渊羡鱼，不如退而结网”吗？在更深层次上，在情感受挫折时，更需要冷静，更需要从自身寻找原因。如果自己真是那么完美，那就权当交了一个狼心狗肺之人，诅咒他吧，即使他升入天堂之时，他也会后悔的，他一定会的，只要他还有一点人性。
我在失去爱情时，我就曾深深的挖掘自身的缺点，从此来推断爱情的失去的原因。要不然的话，自己会难过一辈子的，会影响到自己的信心与做人的乐观进取的。我是这么做的，所以我的心情会好些，我也希望你这么做，你还年轻，还没有踏上社会。我真的有时，把你当成我妹妹，我不希望你受到太多伤害。我给你寄信与书，是想让你知道，社会虽然竞争残酷无情，但同样也有真情与爱情，让你踏踏实实的感受一次，你所熟悉的人的人生经历，真实的经历。他的经历也许与你相同，但他是一条已经踏踏实实的走过的人生历程，也因此让你感到你今后的人生旅途不再寂寞，不再为自己过去的爱情而痛悔不已。
杨，其实交你这个朋友，我很高兴，大家以诚相待，平静的生活中多了一份期待。今天我我身处校园，真的没有几个能淡淡自己的感情经历，也没有几个真正写这么多信，写这么真诚的信。在你我彼此怀着期盼的心情打开信箱，看到彼此的信躺在信箱里的时候，那份狂喜与不安，已经超过一半的挚友所能给与的。（至少我是这么认为的）这种有距离带点梦幻色彩的信，至少在我的daily life中，多了一种色彩，让我有所牵挂，我会为这几天的懒惰不写信而自责，为你每一次一次的满怀期盼而去，却失望而归的眼神儿自责。我知道，我写信缺少条理，至少跟你写信时，就象跟你交谈一样，丝毫不困难。即使没有什么fresh的东西，淡淡自己的感受也会觉得心情放松，注意力非常集中，完全沉浸在其中。
杨，其实今天写信，完全不是为了上面的感慨，只是写啊写啊就跑了题。还记得杨颖波吗？她今天给我来电话了。我虽然很难理解她，也很想帮她，但绝对不能象我们这样的无拘无束的聊天，也不能以我的经历与感受去说服她。我知道作为一位将近三十岁的女孩（人）吧！日子肯定很难的。我是真心希望她赶紧事业有成，能出国就赶紧出去，要不然就快嫁人吧。因此今天电话中也就只能聊聊网络，邮件之类，或者去什么公司了，半点玩笑也开不得，真的有点闷，虽然彼此是好朋友，但不是我们这种可以谈心的朋友。还有一件事，我今天打电话给我的一位从小到大的朋友，他今年考研失败了，而他的女友却考上了。我想安慰他，却不知话从何处说起，他还让我帮他拿主意。我知道他现在特别脆弱，虽然在刚开始考研时，我已提醒过他，做一位professional player.虽然他很努力，但如今也只能自己慢慢吞咽这份苦果了。我曾经对他俩人说到，等你们考研成功，我们一道结伴去旅游，他们则说，我们不需要打灯泡，除非你也有一位伴，当初我就拍着胸脯说 ，只要有那一天，我们一定四个人结伴同行，（那时，我已经认识你了，姑且当个伴吧！）。今天什么都没有了，我能理解这种努力没有回报的痛苦，这比失去爱情还苦的经历！男人的事业高于爱情，是当今社会的一种必然现象，虽然，你也许未必赞同这种观点吧！但没有事业的爱情更会令人痛苦一辈子的。
好了，又啰啰嗦嗦的写了这么多，本以为今天写不了这么多，但为了不让你失望吧，还是提笔写吧！
OK，愿你心情慢慢好起来！
南 2001.3.8夜

杨：
见信好！请勿念！
今天是一个刮着和煦春风的休息天，礼拜天对于我来说并没有什么特殊意义，只是早晨能睡的迟一点起床而已。象前几天一位沙漠中孤寂的旅行者，去寻求水源一样的迫切的想看到你对我过去的认可时的心情，现在restore calm again。也许climax后是低潮吧。今天仅仅是义务帮同学们去取信，不想，上午收到一封，吃晚饭时又收到一封，使我不得不由提笔写信，虽然这里包含有一种强迫的成分，但是更多的视带着一种愉悦。我很欣慰的看到，你把自己重新的定位，知道了学习，事业的重要。我曾经对自己说，心目中的女友应该是一位具有独立个性，独立生活的白领。事业、生活对男人女人来说都是一样的，只是当两个人一起生活时，承担的责任不一样而已，我想这个道理，我不说 你也清楚的。
杨，坦诚的说，我对你是非常有好感的，不光是谈得来，还有是了解你越多，你身上的优点也显露的越多。但我知道，你既真实又飘渺，而我自己的生活、学习是实实在在的，目前的你，也仅仅是活在我的幻想中。要是我重回到不用承担责任的大学生活时，到只求拥有，不求结果的年代，我也许会毫不犹豫的去追求的。杨，不知你明白否？我曾被爱伤的很深，也差点就毁了自己一辈子，我寻找的视一份踏实的爱情，我知道，我现在还不能够撑起这份踏实爱情的大厦，不要那么贬低那种世俗的爱情，那种经人介绍或者相亲的爱情。那就是生活，一种踏踏实实的生活，虽然比那种表面上非常romantic和付出太多太多的爱情，来的那么的索然无味，但绝对是一种实在。存在就有他的道理。为什么在社会上追求真正纯爱情的人又多少呢？我想道理也在于此吧！耗费太多的激情得到的爱情，最终也会变成一种亲情。
杨，你我现在非常理智，这一点真的很好。由于现在我周围的女孩子打交道比较少，特别是那种“红颜知己”吧，有时候，我倒有点把你看成“寄托中的女友”，一位能说话，理解我，支持我、钦佩我的知己。目前，我也没有心境去特地发展一位女友，所以姑且就把你当成一位“对象存在”了。

杨：
见信好！请勿念！
前面写的一封信，由于受到干扰，思路接不下去了，算了，重新开头写一封吧！
我也真的有点担心，是不是我们不扯到伤心的爱情，就会没话说？真是一个难解的话题，要是我们不用心去挖掘对方的心灵，我也会觉得这种友谊多少带点流水账的成分。毕竟，日子就是这样一天天不温不火的过下去的，人在短时间内的脱胎换骨也是一种幻想。尽量做到少想吧！我已打算把自己埋到图书馆里去了。那地方我曾深恶痛绝，因为我在复习考研时，在哪里坐了将近半年，半年暗无天地的日子，自己曾经发誓，以后如果有机会读研的话，再也不去尝试这种坐牢的滋味。但现在看来，想错了，在寝室看书，我得准备好一切，而且电话就在手边，有时也在盼，杨的电话怎么还没来，一心能二用吗？以后就尽量少会寝室了。
杨，不要把这个理解成一种逃避，但实质上也是一种逃避，找一个新的寄托吧！杨，你要理解，这不是对你的冷落，再这样下去，有时候真的会很危险，就算我们悬崖勒马吧！而且，我的所思所想，为人处世的风格，想必你已了解大半了。真的，我在寄走《挪威的森林》之后，我的心真的空虚了，你也许好好体味几遍这本书，你也会明白的。
杨，不管怎样，不管我了解你过去多少，至少我现在有一位真正了解我的人，我得到一位知己，真的很满足了，不管这个故事，将演绎多久，我现在的心，不再躁动。我承认，最近这件事上，我很冲动，也带有一点强迫的性质，强迫你了解我的过去，我是卑鄙了点，但我想得到不是一种简单的怜悯，而是一种认可，一种对爱的认可。虽然，这件事引起这么多的后果，我虽然有点预料到，那是一种基于以前对你的了解，但愿彼此再不要掀开对方的伤疤了，好吗？
下次要是再写信的话，我会告诉你，我最近的生活，我周围的生活，带给你一些fresh的东西。
好了，又写了很多 ，杨，我是不是很重视你啊！
春天天气多变，可别再感冒了！！！
南 2001.3.11

朱南：
你好！
下午的隐形眼镜课后，我拖好地，熄了等，锁了门。出了实验室，滴了几滴氯霉素眼药水消毒，药水自泪小点流到咽喉，又苦又涩，想起下午，本已湿润的眼睛，又一阵的灼热。
我也不知道下午怎么会出现这种事情，下午的课程是七个人学如何给对方戴镜，然后摘镜，清洗、消毒，这些程序我自己一清二楚，隐形眼镜我初中就开始戴了，自己在眼镜店也打工过，一般的活都会的，在练习中，戴镜和摘镜都是瞬间的事情，老师见我不错，在她去其他实验室时，也叫我负责指导他们。测试了，我当时只在心里想，别让我碰到她，一来，她的眼球有点怪异，眼睑特别的肥厚，很难戴，她也特别会瞬目。二来，我有点怕她，平时行为有点让人摸不着边际，没想到老师宣布搭配名单时，我正好和她。轮到我了，镜片取出来，轻托右手食指指尖边缘，看了看她，心里莫名的狂跳，托镜片的手也不自主的颤抖起来，靠近她，左手掀开她的右眼睑，右手指尖靠近她的角膜，手更加的颤抖了，深呼吸，镜片靠近角膜，贴上，她的眼球便四处的旋转，镜片被挤出了眼眶，重新清洗了一遍，同学都叫我别紧张，而我的手颤抖的过于明显，镜片差点跌落在桌子上。老师奇怪的看着我，一个女生过来握着我的手，两个男生说：别怕，我们都相信你可以的！我也不知道为什么，本来只有指尖颤抖，现在整个手臂都在颤抖，老师见状，叫我把手放在她手上，这下颤抖的更厉害了。老师又让我握其他女生的手，颤抖状况马上消失了，奇怪啊，自己心里也纳闷，虽然说有点怕她，也仅只而已，为什么会这样，几次下来，不知怎么的，泪水夺眶而出。背对着她们，擦了泪水，洗了手，放在烘干机下烘干，转身重新靠着她，整个人都开始颤抖了，泪水又不争气的涌了出来，老师见状，叫我冷静下来，可自己心里却是一片的惘然，不知为什么而哭。老师便讲了她大学里有一个女同学每当缝角膜的时候，拿针的手便会颤抖，老师便一直不敢让她做这个手术，老师说这样不好，心理障碍一定要除掉，所以同学一致要求我等一下戴，老师坚持让我继续戴。后来两次成功了，可女孩子眼球旋转的幅度太大，又重新掉了出来，最后在我颤抖的声音指导下，终于戴上了。
课后老师把我叫出去，问我究竟是怎么回事，练习的时候动作如此娴熟，测试怎么会这样了？我不知道怎么回答，只是泪水涟涟，老师说：“你的综合素质很好，今天似乎发现你心理素质不好，别把成绩看的过重了，其实谁好谁差我心里很清楚，测试成绩不代表什么”，我仍然无语，老师拿出纸巾给我说：“都这么大了，瞧，泪泡一个”，又说了些，走了。
真的不知道为何，现在发现自己的手还有点轻微的颤抖，也许我心理素质真的不好，所以出现下午的场面。可想想，大一时，周末我出去打工，应聘时，在应试经理面前，我从容不迫，应答自如，表现的特别的自信。经理对我大加赞赏，初试后，他当场拍板，我不用复试直接录用，给我指派了他们公司最优秀的领班。当时领班对我讲，当时经理对他说：今天给你一个特别自信，表现力很优秀的女孩，希望最优秀的领班可以带出最优秀的兼职推销员。在后来艰辛的推销日子里，我的推销数量也证明，我是兼职的推销员业绩最优秀的，在每周公司汇报大会中，总经理表扬了我，后来的辞职，经理大加挽留，无奈他:说：“天津凯利源公司对你都是敞开大门的，希望你能够重新来这个家庭”。想到这，我觉的，不能说自己的心理素质不够，至少，在那段打工的日子里，磨练了不少，接触了社会中各式各样的人，经历被骂、被讥笑、被撵走，被调戏的情况，自己能镇静下来。笑脸来，笑脸去，遇到的委屈一一承受，因为领班说：“推销是最能锻炼人的，推销员是最能吃苦的，吃的苦中苦，方为人上人”，那段和领班相处的日子虽然苦，但也挺开心的，因为在领班那里学到不少书本上根本学不到的东西。唉，奇怪，也真是奇怪，自己到底是怎么回事，自己都不明白，别人更是难以明白，也许真的是有一种心理障碍，可不知那障碍是什么，想不明白，那忽然心狂跳起来，手也便跟真颤抖，更还有莫名其妙的流泪，现在自己到没事了，可能吓到老师和同学了，心中有一股歉意！（十年后的我，依然在思索这个问题，也许其中也有一点自己小小的委屈吧，每次的奖学金考评，本来自己的成绩都是班里前三名的，加上文艺和体育的加分，基本上都可以评上一等奖学金，但是为了她渴求的眼光，因为她是贫困生，自己总是给自己的加分删去，为的是让她拿一等奖学金）
你是不是也觉的很莫名其妙的？如果说紧张，心跳、颤抖是常事，怎么会哭呢？我也不明白，现在觉的自己的泪腺发达了很多，小时候特别的倔强，妈妈打我，我就是不哭，有时候妈妈打我打的她自己泪流满面，我仍是一滴不流！平时呢？似一颗开心果，脸上只有明媚的笑！父母的爱，童话书的陪伴，少年的我根本不懂什么叫泪水，自诩：父母心中的小太阳，我能感染周围的人，能我能家充满欢乐的笑语，在学校里能够给同学带来欢乐。也许那时候泪水流的太少了，上帝永远是那么的公平，所以他为了让我的泪水收支平衡，现在让我补偿性的流泪。
唉！莫名其妙的。现在的我经常傻傻的，为一片落叶，为一颗枯草，为那空中飞舞着的生生不息的灰尘而流泪。有时候挺恨自己的，怎么会老是发呆，思绪会神不知鬼不觉的飘散到冥冥中，一回神，夕阳已落。同学们的来信，也经常会充斥着感受生活中的痛苦。也许一切的痛苦都是由心而生的，也许无心就便没有了痛苦，也许麻木一点，人也过的快乐一点。

三天没有跑信箱了，期盼的心情缓和了许多，上午从实验室溜出看信去，没想到又有一封来自镇江的信，欢笑，呵呵！您辛苦了。看了你的信，便想坐下来给你写信，想写一封明亮色彩的信笺，没想到下午出丑了，一摊开稿纸，不由自主的告诉你下午所发生的事情。哎，原希望的色彩又泡汤了，我要开心，我要快乐，特别是因为有你，一个关心我的人。对了，朱南，你真的那么希望我做你的小妹啊，可惜啊，高中认了而已个哥哥，他对我无微不至的关爱，当时他许诺，今生只认我一个妹妹，我也则许诺，这辈子只认他一个大哥。来到天津，和异性差不多是隔绝了，可心中也希望能有个大哥关心我啊，想起自己的诺言，罢罢，一直未认，现在遇到了你，真的很好，你则希望认我做小妹，可惜自己不能失信于人，所以，我把你当挚友。还有，我觉的做小妹一点也不好，也许是小妹，你对我的关心会更多一点，不过，如果是小妹，你只会告诉我该怎么做，如你所言的指导我人生道路该怎么走，而不会把你自己现在生活中的事情告诉我，如果你有苦恼，你有迷惘，你该不会告诉你的小妹吧，而是选择告诉你朋友吧。所以，真心朋友，我们的定格！
我想对你自我辩解一下，在我心中，我并没有鄙视自己身边的人，我也没有感到四周的事情和我格格不入。只是现在的心很静，有一种心独在高处的感觉，别人触碰不到的感觉，对身边的男生，视而不见，因为觉的他—对于我来说没任何意义！周边所发生事，如果在乎的太多，心会很累，不如超脱它，让自己寻觅一个空间，说来好笑，每每教室返回，我都会仰头遥望星空，那轮弦月或者满月，广漠的夜空，让人能感悟一点什么。心也似乎有星星挂的那般高，闪烁着冷寂的星光。投视四周，一对对偎依着，竟然有一种：万人皆醉，我独醒的感觉！自己想起来都觉的好笑，回望教室或者图书馆那一排排即将熄灭的灯，灯火辉煌，心中便有一种安然的感觉，我在走我的路啊！
看了你的信，其中一句话让我控制不住的笑开，你说杨颖波，一个将近三十的女孩子，独个日子过的很难，你真心希望她，赶紧事业有成，能出国赶紧出国，要不然就赶紧嫁人吧！最后一句话笑死我了，你那么着急她嫁人啊，呵呵，笑死我了，找一个人那么容易啊，是的，喜欢一个人好难，都说每个人都会有一个命中注定的人，可那么他在哪？假如相隔几十公里或者跨洋呢，怎么找呢？我想，有多少人没有找到呢？我想可能性是很少很少的，不亚于大海捞针，不知杨颖波在哪？听说天津美术学院也在河北区，我们学校也在河北区，有时我也会想起她，一个孤苦的在异地苦苦支撑的女孩，可我能帮上什么忙呢？找她去？太唐突了啊！我是个异想天开的女孩，做事情会随着感觉走，可她呢？我不了解她，可能去找她会吓着她，所以每每想起，只能在心中祝福这个保定的女孩。在天津，在距离我不远的地方，能够多一点开心，少一点烦恼。还有那位你的好朋友，我想，虽然他这次没考上。他可以再考啊，人应该愈挫愈勇的，就是为了他的女友，他应该再次尝试，我赞同你讲的男人的事业高于爱情，我觉的他的痛苦并不是因为那种努力没有回报，他真正的痛苦是因为他女友考上了，他没考上，1男人的尊严，2 对女友的那份爱！我觉的男的都希望自己比自己的女友强，那样他觉的才能庇护她，给她一份依靠，男的希望自己能够为自己心爱的女友提供一片幸福天地，让女友感觉一种幸福和满足，男人最大的痛苦是失去他心爱女人对他的信赖和依恋，没有事业的爱情更会让人痛苦，是的，自从高中时看了路遥写的《平凡的世界》，懂得了上面说讲，也便得到了书中的主人公少安为什么离开了润叶，虽然还有其他的原因，但这占主流。所以你应该鼓励他，而不是安慰他，他需要身边好友的鼓励。我觉的他现在不愿意见到他女友，见到女友，他便会更痛苦，让他们分开一段时间。他的女友也应该明白这点，现在她不应该去安慰他，因为这样从某种角度上，他会觉的一点耻辱，那种耻辱会让他抓狂的，你应该让他静下心来，重新投入考研中去，不管怎样，他的路是唯一的，那便是重新开始。考研本就艰辛，现在又孤军奋斗，更会艰辛，是的，你说的是对的，他得一个人承当一切后果，为了爱情，为了自尊，他应该重新站起来，这是我的一点看法。
人间不幸的事情太多，而现在看到的只是和自己年龄差不多的人和事，中年，老年，现在只是人生不幸的三分之一啊，想想，活着，其实活着就是一种幸福了，我呢？我也很幸福，你呢？你也幸福！他呢？其实他也是一种幸福的存在，所以世界上的人应该都是幸福的。
祝
开心
杨柳
2001.3.12