意外“出轨”
最近看到这句:爱情可以弥补遗憾，但制造更多遗憾的还是爱情。
我以为奔四的年纪，谈情说爱似乎太可笑了，情情爱爱死去活来的是小女孩模样，毕竟已经过了耳听爱情的时代。忙忙碌碌的生活和家庭琐事早已把内心磨出了茧子，在这个约炮横行的时代，足以抵抗外界的一切诱惑，让我平静地本本分分地过着普通单调的生活。
直到那天，两天前，平静的内心被他打破。生活一如既往，内心却变了模样。
我以为奔四的年纪，谈情说爱似乎太可笑了，情情爱爱死去活来的是小女孩模样，毕竟已经过了耳听爱情的时代。忙忙碌碌的生活和家庭琐事早已把内心磨出了茧子，在这个约炮横行的时代，足以抵抗外界的一切诱惑，让我平静地本本分分地过着普通单调的生活。
直到那天，两天前，平静的内心被他打破。生活一如既往，内心却变了模样。
后来我也考虑过和他做男女朋友，暗示过他，但是似乎落花有意，流水无情。再后来我有了男朋友，他大学一直单身。大四考研时我记得我们站在图书馆前聊天，我俩报的北京的两所学校，他曾经劝我和他报一所学校，说我报的有点高，而我的想法是要考就考最好的，考不上我就工作，这样才没有遗憾。他说我们报考的两所学校紧挨着。其实那时候我第六感总觉得他对我有点意思，但转念一想或许只是我自作多情罢了，我见过他和别的女生也是这么聊天的，我还心里酸酸的。他很聪明，也很有头脑。他考上了，一路硕士、博士、博士后最后定居北京。而我毕业后工作恋爱结婚生子，在离北京不远的省会城市定居。毕业后他偶尔会联系我，硕士毕业找工作给我打过电话，考上博士联系过，考上博士后联系过。从2006年毕业，我们的联系仅限于此。各自在各自的生活轨道里毫无交集。
2013年秋天我第一次换智能手机（落后而保守），那时我婚姻里鸡飞狗跳。他坐火车经过我的城市，也许想到了我就给我发了信息。我记得那时我好像也正好想到了他，记不清了，智能手机聊天就是方便哈，我们有一搭没一搭地聊着，他还没有毕业，应该正在读博士后，还没有女朋友，我貌似一直在劝他赶紧找个女朋友。从毕业后每次联系会开玩笑提这个话题，比他父母还着急似的。后来聊得多了，就聊到一些敏感话题，都是成年人了，除了家庭生活，偶尔开开玩笑调侃一下两性生活。我那时候说我可不想祸害他这个未婚青年，他说欢迎来祸害。我也会告诉他，曾经挺喜欢他的，那时为啥对我没意思，他说那时候太傻太单纯。说这些的时候，我内心平静，就把他当朋友聊天。我们始终处于朋友之上，恋人。何况我已婚，他单身还那么高的学历，我从来没有对他有任何非分之想。那时的我忙着家庭孩子，根本没空。就这样断断续续联系到2015年，那段时间我比较忙着工作，有次他给我发信，我说忙着呢等以后再聊，我似乎隔空能感觉到我伤到他了。那以后他很少给我发，也许那时他有未婚妻了，后来知道他未婚妻的事，心里还难过了好一阵。人真是贪心，吃着碗里的看着锅里的。不过我还是真心地祝福他，替他高兴，终于有个伴互相照顾了。以后就很少联系，就记得有次国庆节他说要来我这边城市玩，能不能陪他，我问他未婚妻呢，他说回老家了。我那时候正好出去玩了，没有空。后来就再没联系过，只是在朋友圈里看到他领证结婚后来有了双胞胎儿子。而我也有了二胎，儿女双全。就这样足足有五年的时间，我们没有联系过。这五年里我的婚姻经历了小吵大吵到差点离婚。我甚至一度抑郁。这两年在药物的帮助下，我生活和精神状态有了改善，经历了很多，想明白很多，也看淡很多，和老公的感情也由破镜重圆，人开朗了，连架都懒得吵了，有个可以包容一切的心，生活真的是风轻云淡，特别轻松。
我的人生经历中，只有我大学的男朋友和我老公。大学的男朋友毕业后考研留在了重庆，大学时候的恋爱对我来说也挺单纯，只是需要一个伴来陪我吃饭陪我上课学习玩耍。大学男朋友X，第一次牵我手，第一次亲我，我竟然没有任何感觉，我想象的恋爱亲吻应该是那种激动兴奋眩晕的，可是一直就没有。X更像我一个亲人，我需要他陪在我身边给我安全感。毕业分手后，我遇到了我老公，是他让我相信缘分天注定，也是他带给我热恋的感觉。从见到他第一眼，我就认定，他就是我理想中的老公。我们从热恋到结婚到一家四口，磕磕绊绊一路走来，如今已经12年。
插叙这么多，该说正题了。那天他公务来到我的城市，他发信息问他的位置离我近吗，我给他发了我的定位，13公里不算远，那地我也熟悉。我想着14年未见的老同学，五年没联系了，难得来一趟，我总该见他一面，不然挺遗憾的。我本打算叫上我朋友一起去请他吃个饭，结果我朋友临时有事去不了。等到11点多我自己一个人去见他，他中午正好忙完要去酒店退房，我就直奔酒店去找他了。在我到地方找他住的酒店时语音问他位置在哪，听他接通时，貌似感觉我的到来好像他并没那么开心，我还心里嘀咕，咋不下来迎一下我，打了两次语音，又让他发了文字才找到他住的酒店。这一路我还看了几家饭店，想着中午请他去哪个地方吃饭。到了酒店门口，他出来开门，打着电话，连招呼也没和我打，眼睛也不看我，我知道许久未见，他还是有那么一点腼腆害羞的，就像大学时，每次给他聊天都是这样。我面前的他，还是大学时帅气年轻的脸庞，看起来很亲切，一米九的高个，比大学略胖一点，身材更匀称更有味道了。我进门后他打完电话，我说大男孩变成男人了，越来越帅，越来越有味道了。他说都老了，我说你是越老越帅越有男人味了。说这些的时候我只是朋友间开玩笑的。不过也是真心夸赞。我看他一直有点紧张不好意思，连眼睛都不敢直视我。我是觉得挺轻松的，见了他我也挺高兴挺开心的。我到酒店都12点半了，问他现在退房吗，一起出去吃饭。他说可以晚两个小时，两点退房，下午6点票和同事回北京。他不饿，早餐自助吃的挺饱。酒店房间里只有一张椅子他坐下，我就坐床边了，我把包和外套放床上，问他孩子的情况，看看他俩儿子的照片，然后各自聊聊自己的工作。后来他说他累了想躺床上休息一下，昨晚来了不适应，一晚上没睡好，没怎么睡。他起身躺床上，我坐床边，气氛稍微有些变化。我们继续聊着，他一边说一边试探着伸胳膊，因为我侧着身背对着他，后来他用手轻轻摸我的头发。这时我突然就紧张了，脸有点热，他说你不累吗，要不要躺下休息一下。我站起来笑着说:你想干嘛啊？我来了就想请你吃个饭，没别的想法。他说拉上窗帘，我说拉窗帘干嘛，太暗了。其实我心里明白他想干什么。我看着他的脸，还是我喜欢的样子，颜值还是很有吸引力的。我只是喜欢，我想还不到爱的地步。在我的想法里，爱是很沉重很神圣的，随随便便说爱是很可笑的行为，我爱父母爱爱孩子爱家庭爱老公，爱就是一种付出。对于婚外的异性，我觉得很难有真正的爱。也许有的只是冲动。我明白他的意思，这种环境下，我真的有种冲动，想和他尝试一下。可是我的理智又在告诉我不可以。他充电的手机响了，起身去看手机，我一直站着说:你大学时对我都没有想法，现在怎么就有想法了。他说大学那时太傻了，那么好的时光都浪费了，要是再来一次肯定不辜负，现在想干都干不动。又聊了啥我都记不清了，心里乱糟糟的，理智和冲动一直在打架。他又躺回床上，上衣露出白白的肚皮，他往下拽了拽衣服，因为仰面躺下又露出来了。我纠结的心有点沸腾，看着他的脸，有想躺他身边的冲动。我坐在床边不由自主的躺在床上，他把我揽过去，我说你们男人就是下半身思考的动物，走肾不走心，而女人容易走心，如果我们那啥了，我怕我以后都忘不了你，心里难过，就这样聊聊天挺好。他说你想法挺好。后来他手机响了又坐起来了。他被我说服了，冷静下来了。我走到他跟前说，我们就只抱抱就可以了，一会儿该退房了。我主动去抱他，心里砰砰地，我又忍不住去亲他，他说:你太坏了，把我勾引起来还不负责。我火都上来了，下不去了怎么办。他要脱我衣服，我穿的裙子不好脱，他说，连摸都不好摸，你是不是故意穿成这样的。我说是啊。他说就让我摸摸看看吧。我们在床上亲吻，又克制，我脑袋有那么一刻是意乱情迷的，还好，他没有激吻我，不然真的会突破我最后一道防线。最后一刻我还是推开他坐起来了。我说我本来是请你来吃饭吃大餐的，他说这不就是大餐吗，他火上来了，压不下去了，怎么办，怎么解决。我说一会儿就下去了。看着他鼓鼓的裤裆，我觉得好笑又过意不去。我用手摸摸，他说现在想干都干不动了，我说男人二三十正当年，你浪费了，女人三十如狼四十如虎，我现在正如狼似虎呢。他说你如狼似虎岂不是忍得更难受，克制力真强。他说他忍得难受得解决到，我说我帮你解决吧，后面我就很快帮他解决掉了，没有上床的那种。细节不说了哈，都懂。
在酒店里他说，他和老婆也经常吵，他甚至都网上预约离婚了。他接着说如果当初我们在一起了也不见得比这好，说不定也会吵吵闹闹。我说哪有不吵架的夫妻。我说如果当初我考上了那所大学研究生，也许我们就在一起了，他说得了，要真考上了，你早把我踹了。我说又没谈过踹什么踹。他说，早就说过你别报那么高，报我这个学校肯定没问题。边聊边准备退房，我感觉又像大学那会儿，像朋友一样聊聊各自的生活工作。我们又去了羊汤馆喝了羊汤，后来我准备回来，我们边走边聊孩子的事情，心里挺坦然的，但是说完再见，我走几步回头看他站在那里看我，我心里竟然难过。不知道以后还会不会再见面，也许以后都不会了。我还记得在酒店里说:见了这一次也许以后一辈子都不会再见面了。他当时还愣了一下。其实我心里也在想，如果真想见，又不远，他开车来也就四五个小时，高铁一个半小时就OK了。如果不想见，咫尺天涯；如果相见，无论隔多远都会去奔赴。
回来的路上心情挺复杂茫然。我试着说服自己，这没什么，以后也不会有什么，现在这种事挺正常。可是现在这种事真的就挺正常吗？我看着来往的行人，难道婚后就可以这样随便吗？人的道德底线在哪？曾经在我心中，他很美好。我本不想破坏这份美好。14年未见，5年未联系，怎么一见面就要上床？这打破了我的生活认知，虽然我知道这种事真常见，可是发生到自己身上是多不可思议。我没有心里准备，除了他下半身的反应强烈，那只说明他对我有生理需求，我没有感觉他喜欢我，亲吻他的时候我感觉他很敷衍，嘴唇像木头一样不动不配合，只对我胸感兴趣。喜欢一个人，M L前都不是先亲吻一番的吗，尤其像我们这样，是不是应该更激情一点。唉呀妈呀，当时我脑子里就这么想的，所以一下就清醒了，赶紧打住了。和一个不那么喜欢自己的人做，像我这样容易陷入的人，还是悠着点吧，只怕以后会陷得越来越深，痛苦的是自己。男人玩完就忘了，我不行，一旦开始，就走心了。趁着没陷进去，赶紧撤。
这两天心情一直茫然混乱。他走的那天，给我发他到高铁站了。我回了一路顺风，又发了一个亲亲的表情。他没有回应。正是他没回应，我反而有点不开心了。这么多年都没说过喜欢我，毕业后却没断了联系我，甚至还暧昧。这算什么。以前问他喜没喜欢过我，他总说那时候太傻了，从没有正面说过一句。其实回来后我很想他能说一句想我 喜欢我的话，这样起码让我觉得那天我们是值得的。我心里实在乱的难受，第二天我忍不住给他发了信息，问他有空吗，和他聊会儿。他很快回:在开车，给娃打疫苗，等中午。
昨下午他语音过来，我竟然心砰砰地紧张不敢接，因为不知道说什么好。后来就发文字。但他还是发语音电话，我回过去，竟然一句话说不上来默默哭了，他说就这样挺好，你不要想太多，那么多事你都忙不过来，孩子一到跟前就都不想了，他说他昨晚一回到家，俩孩子抱着他腿他就什么都不想了。可是我怎么就觉得难受呢，为什么难受我也说不清，就想他，就忘不了那天，就觉得没睡他有点遗憾??????昨晚上睡觉想到他，还在被窝里哭惨了。我这是怎么了
到现在我的心无法平静，那天的事时常萦绕，我觉得从我在酒店下决心拥抱亲吻的那一刻，我对他的感情就变了，如果没有足够的动心，我不会做那些，不会挑战自己的底线。想起那天的事，一会儿开心，一会儿苦恼，就像一个少女重新恋爱了一样。我想给他发信息，问问有没有想我，我想知道他什么心理。可是我为什么要问，目的是什么，难道要继续发展下去，我思前想后觉得不可行，不能明知是火坑还奋不顾身的往里跳。我知道都是彼此玩玩，可我就是纠结。谁能告诉我，多久我能消化这些情绪。
傍晚忙里偷闲，打开微信，点开他，差一点没忍住发个消息问问他，你真的没有一丢丢想到我，你真的可以这样风淡云轻，毫无波澜。可是我打上字删了，又打上再删，最后还是忍住没有发出去。他的心我掌控不了，就试着掌控自己的心吧。如他真的想到我，又怎么会不主动发个信息。明知故问，有何意义！