爆笑糗事2015还有人看吗？（每天更新）
晚上，儿子拿着我的手机，指着相册里一张他18个月大时的照片问我 : “这是谁？”我说:“这个是你呀，宝贝！”
这张照片照的比较丑态，这小子不愿意承认，撇撇小嘴说 : “不！这个不是我，这个是姐姐！”
我强调说:“宝贝，这的确是你！”这小子不乐意了，哭了起来，，，
我忙哄他说 : “别哭啊！对，这个就是姐姐！”儿子立即破涕为笑...
这时，女儿跑过来瞧了瞧，“这个大花脸是我？这个一手拿着巧克力，一手把小jj扯的老长老长的大花脸，你确定是我？”
我。。。。。。
这张照片照的比较丑态，这小子不愿意承认，撇撇小嘴说 : “不！这个不是我，这个是姐姐！”
我强调说:“宝贝，这的确是你！”这小子不乐意了，哭了起来，，，
我忙哄他说 : “别哭啊！对，这个就是姐姐！”儿子立即破涕为笑...
这时，女儿跑过来瞧了瞧，“这个大花脸是我？这个一手拿着巧克力，一手把小jj扯的老长老长的大花脸，你确定是我？”
我。。。。。。
小时候，我和村里的小伙伴们都喜欢到村边一口新挖的鱼塘里游泳戏水，鱼塘主人对此十分不满。
一次我小伙伴们在塘里玩的正欢，塘主人偷偷摸到岸边，把我们的衣服全抱走了。万般无奈，我们十几个小孩只能光着屁股，畏畏缩缩的往村里赶。
回到村口，看见村长领着几名陌生的男男女女正朝我们这边走来，大家害羞，一手捂着小弟弟就跑，村长见了，便朝我们喊:“你们这帮小鬼害羞个啥呢？别跑！别跑！”村长越喊，我们跑的越快...
第二天，村长说我们为村里立大功了，要给我们每人奖励5块钱。后来我们才知，那天村长领着的几个陌生人是市扶贫办的同志，正到我们村里巡视，听说当时有个女同志流着泪说:“一定要让孩子们都能穿上裤子...”
一次我小伙伴们在塘里玩的正欢，塘主人偷偷摸到岸边，把我们的衣服全抱走了。万般无奈，我们十几个小孩只能光着屁股，畏畏缩缩的往村里赶。
回到村口，看见村长领着几名陌生的男男女女正朝我们这边走来，大家害羞，一手捂着小弟弟就跑，村长见了，便朝我们喊:“你们这帮小鬼害羞个啥呢？别跑！别跑！”村长越喊，我们跑的越快...
第二天，村长说我们为村里立大功了，要给我们每人奖励5块钱。后来我们才知，那天村长领着的几个陌生人是市扶贫办的同志，正到我们村里巡视，听说当时有个女同志流着泪说:“一定要让孩子们都能穿上裤子...”
小舅子去年毕的业，才参加工作不久，他这人就是不肯安安分分的工作，有点好高骛远。
一个月前，他来找我借一万块，说是搞点小投资。我正犹豫，这小子拍着胸膛说 : “姐夫，你放心！凭我的投资眼光，你这一万块，我一个月内保证能翻个倍。”我看他信心满满的，于是瞒着他姐借给他了。
没想到这小子还真有点本事，一个月内真把这一万块翻倍了。
现在他欠我两万。
一个月前，他来找我借一万块，说是搞点小投资。我正犹豫，这小子拍着胸膛说 : “姐夫，你放心！凭我的投资眼光，你这一万块，我一个月内保证能翻个倍。”我看他信心满满的，于是瞒着他姐借给他了。
没想到这小子还真有点本事，一个月内真把这一万块翻倍了。
现在他欠我两万。
晚上，上床正准备睡觉，这时老婆的网购瘾又发作了。
“老公，我淘宝看中了一个包包，咱买了好不好？”
“不行！我不会再这样惯着你了！”我态度十分坚决。
老婆一脸不悦，我立刻又心软了。
“好啦，买！买！你高兴就好！”
这时，老婆脸上露出满意的笑容，紧紧护着胸部的手也慢慢的松开了...
“老公，我淘宝看中了一个包包，咱买了好不好？”
“不行！我不会再这样惯着你了！”我态度十分坚决。
老婆一脸不悦，我立刻又心软了。
“好啦，买！买！你高兴就好！”
这时，老婆脸上露出满意的笑容，紧紧护着胸部的手也慢慢的松开了...
昨天，楼主剃完胡须忘了把电动剃须刀放好。午睡时，楼主睡的正香，突然觉得眼角嗡嗡的轻微震动着，猛然惊醒，只见儿子正拿着我的剃须刀，嘴咧咧的对我笑...
卧槽！我右边眼角的眉毛竟然被这小子剃掉了一小块！
下午还要见客户呢，我只好拿了块创可贴贴在被剃掉的地方暂时遮掩一下，儿子好奇的在一旁看着，眼光充满疑惑。
今天中午，楼主剃完须，吸取昨日的教训，我特意把剃须刀放抽屉里锁好，才放心的午睡。
一觉醒来，我发现我的上唇和下巴长胡子的地方分别贴了一块创可贴...
卧槽！我右边眼角的眉毛竟然被这小子剃掉了一小块！
下午还要见客户呢，我只好拿了块创可贴贴在被剃掉的地方暂时遮掩一下，儿子好奇的在一旁看着，眼光充满疑惑。
今天中午，楼主剃完须，吸取昨日的教训，我特意把剃须刀放抽屉里锁好，才放心的午睡。
一觉醒来，我发现我的上唇和下巴长胡子的地方分别贴了一块创可贴...
“老公，你不爱我了？”
“怎会呢！”
“那你这几天为什么不碰我？”
“我不是见你身体不舒服吗？”
“就是因为不舒服，所以才想舒服舒服。”
“这...这不太好吧？”我边脱裤子边说...……
“怎会呢！”
“那你这几天为什么不碰我？”
“我不是见你身体不舒服吗？”
“就是因为不舒服，所以才想舒服舒服。”
“这...这不太好吧？”我边脱裤子边说...……
第一次和妹子去开房，有点紧张，当时怎么也进不了，我努力尝试了几次，还是不行，这时妹子无奈的看着我说:“算了！不如叫服务员帮忙吧………………可能是这房卡坏了！”
老婆大姨妈来了，这几天把我憋的慌！晚上老婆正在厨房里洗碗，趁孩子不在，我偷偷从后面抱住她，附耳边小声问:“干净了吗？”“洗洁精放多了点，还得过几次水！”老婆没好气的说。
一个牌友借了我一千块钱，久拖不还。
一次，风声很紧，大家伙又躲在一起玩牌。凌晨时分，外面突然传来一声怒喝：不许动！
楼主一片愕然之际，牌友以迅雷不及掩耳盗铃之势，将一沓钱塞进我手里，急促地说：还你的！
几秒钟后，一批警察冲了进来……
一次，风声很紧，大家伙又躲在一起玩牌。凌晨时分，外面突然传来一声怒喝：不许动！
楼主一片愕然之际，牌友以迅雷不及掩耳盗铃之势，将一沓钱塞进我手里，急促地说：还你的！
几秒钟后，一批警察冲了进来……
我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边看傻了……
我是北方人，在南方上大学，记得那年冬天，外面突然下雪了，一群南方人在外面敲锣打鼓各种庆祝，我在寝室裹着被子都冻成傻逼了，突然一个室友把门踹开，一把把我被子掀起来，激动大吼道：别睡了，快看，外面下雪啦！！......
今天看见一个190+的男孩纸，坐别人摩托车在等红灯时起来提了一下裤子，然后绿灯了，摩托车唰的一下从他胯下溜走，留下他一个人在风中凌乱。
几天前和老公吵了一架，这几天都处于冷战中。
昨晚，他睡着了，我看到他的裤头露出好大一段线头。有强迫症的我就想着帮他剪了，谁知动静太大，把他弄醒了。
老公看到拿着剪刀的我，一下子坐了起来，瞪着眼惊恐地望着我，随手又抓住被窝挡在腿间颤抖地问:“你，你想~干~嘛？！”
昨晚，他睡着了，我看到他的裤头露出好大一段线头。有强迫症的我就想着帮他剪了，谁知动静太大，把他弄醒了。
老公看到拿着剪刀的我，一下子坐了起来，瞪着眼惊恐地望着我，随手又抓住被窝挡在腿间颤抖地问:“你，你想~干~嘛？！”