不生二胎就离婚，说说我的凤凰男老公
刚才女儿睡觉之前，我问女儿，以后就咱俩一起这样生活，行吗？女儿回答特干脆，行！我和妈妈生活，不和爸爸生活！我说，真的吗？爸爸以后都不回来了，可以吗？她顿时脸色变了，说不嘛，我要爸爸。我赶紧说，不会的，爸爸今天晚上就回来了。
女儿是一定懂得的，在他走的那天，女儿哭闹不让他走，在他走了之后哭了得有半个小时。可是他走之后，女儿一次爸爸都没提过，那次视频被挂掉，她都没有要求再视频过去。心疼她，小小的心里承受那么多可能连大人都无法消解的情绪。
女儿是一定懂得的，在他走的那天，女儿哭闹不让他走，在他走了之后哭了得有半个小时。可是他走之后，女儿一次爸爸都没提过，那次视频被挂掉，她都没有要求再视频过去。心疼她，小小的心里承受那么多可能连大人都无法消解的情绪。
他昨天晚上十二点左右回来，之前发了个微信说让我在里面用钥匙锁门，我回他，哇，在外游荡了十几天终于回来了，他没回我。回来之后他洗漱完来屋里看了下女儿，我装睡着了。当然，如果不装睡，我们也不会有任何交流，只是我不想那么尴尬。我定了早晨六点半起床闹铃，其实那之前我就醒了，他应该也醒了，手机一直有接收信息的震动声。过了几分钟他进来看了下女儿，看她睡着，就出去了，女儿今天破天荒没闹，轱辘一下爬起来，我给她穿好衣服，他抱了女儿走。女儿问爸爸，你去哪里玩了？他也不说，反问女儿你去哪里玩了。这是怕我知道他的行踪呢。女儿并没有想象中的那么亲热他，感觉有些生疏了。
到了幼儿园下车，我拿了幼儿园的被子，女儿让我抱，我就一手拿被子然后两个胳膊抱着女儿，他问了两遍让爸爸抱吗？女儿也不让，他把被子接过去了。去的早，幼儿园没开门，在门口的健身器材那里玩会儿。这时候女儿说冷，让他抱了，而且一直让他抱着不下地了，我就坐在旁边椅子上，低头看了会儿手机，大概两分钟吧，一抬头，人就不见了，被子也被拿走了。这人真绝，走也不说一声。我赶紧跑到幼儿园门口，还没开门呢，我问女儿，你走怎么也不叫妈妈啊？女儿也不说话。
女儿送进去，跟老师寒暄了两句，老师把女儿带进教室里，我转身就走了，他可能怕跟我一起出门尴尬，我出幼儿园门的时候也没见他出来。只是老师会觉得这样的父母很奇怪吧。
到了幼儿园下车，我拿了幼儿园的被子，女儿让我抱，我就一手拿被子然后两个胳膊抱着女儿，他问了两遍让爸爸抱吗？女儿也不让，他把被子接过去了。去的早，幼儿园没开门，在门口的健身器材那里玩会儿。这时候女儿说冷，让他抱了，而且一直让他抱着不下地了，我就坐在旁边椅子上，低头看了会儿手机，大概两分钟吧，一抬头，人就不见了，被子也被拿走了。这人真绝，走也不说一声。我赶紧跑到幼儿园门口，还没开门呢，我问女儿，你走怎么也不叫妈妈啊？女儿也不说话。
女儿送进去，跟老师寒暄了两句，老师把女儿带进教室里，我转身就走了，他可能怕跟我一起出门尴尬，我出幼儿园门的时候也没见他出来。只是老师会觉得这样的父母很奇怪吧。
上午又去聊了个律师，这次更不理想，包括我婚前财产那套房子的贷款增值部分都要给他一半。我这算来算去，感觉他能分到的比我能分到的还多呢，搞笑了。
他每天幼儿园放学都带孩子玩到八点多回家，我今天给他发一微信：天气冷了，早点带孩子回来。现在不像夏天，在外边玩到8点多再回来不合适了，容易生病，而且回来晚了也没时间读书。
他也不回，我打电话他直接把电话给孩子，也不说话。回到家我跟他说，不要每天带孩子这么晚回家，他说你管好你自己就行了。完全不能沟通的状态。
笑话？什么叫管好我自己？我不是孩子的亲妈？天天带孩子在外边疯玩，一点教育的事情都不管，孩子的衣服他不洗，幼儿园延长班的钱他不出，我不管他能自己管的好？
他也不回，我打电话他直接把电话给孩子，也不说话。回到家我跟他说，不要每天带孩子这么晚回家，他说你管好你自己就行了。完全不能沟通的状态。
笑话？什么叫管好我自己？我不是孩子的亲妈？天天带孩子在外边疯玩，一点教育的事情都不管，孩子的衣服他不洗，幼儿园延长班的钱他不出，我不管他能自己管的好？
今天我去接孩子放学，孩子依然要求在外面玩，这个习惯也不好一下矫正过来，只能慢慢洗脑了。我跟她说回家可以读书可以看动画片，在外面玩的晚了只能回去就睡觉，可不可以一个星期在外面玩两天，回家三天？她答应了，不知道具体执行效果如何。我一直认为孩子要以引导为主，而不是什么都顺着孩子任其发展，等养成坏习惯再扳回来就很难了。她现在一放学就要买点东西，我觉得这样也不好，也得慢慢调整。
他竟然早到家了，我们开门的时候他在打电话，看到我们说孩子回来了，要照顾孩子了，明天再说吧。我猜他在咨询离婚的事情。最让人诧异的是，他竟然炒了土豆条，跟女儿说是别人送的内蒙土豆，爸爸做给你吃的，下次我们看见这个（这里顿了一下，应该是要说叔叔或阿姨的）人的时候，我告诉你是谁。他还挺谨慎的，这种细节都不想让我知道。所以我有点怀疑是个阿姨。他是以不会做饭为荣的，基本不下厨房，当然我不能冤枉他完全没做过饭，我俩结婚前后他还是偶尔做饭的，只是后来渐渐的不伪装了原形毕露了，总对做饭表现的特别嗤之以鼻，我俩闹离婚之后，更是一顿饭都没在家吃过，如此反常的炒了个土豆，为什么？
他竟然早到家了，我们开门的时候他在打电话，看到我们说孩子回来了，要照顾孩子了，明天再说吧。我猜他在咨询离婚的事情。最让人诧异的是，他竟然炒了土豆条，跟女儿说是别人送的内蒙土豆，爸爸做给你吃的，下次我们看见这个（这里顿了一下，应该是要说叔叔或阿姨的）人的时候，我告诉你是谁。他还挺谨慎的，这种细节都不想让我知道。所以我有点怀疑是个阿姨。他是以不会做饭为荣的，基本不下厨房，当然我不能冤枉他完全没做过饭，我俩结婚前后他还是偶尔做饭的，只是后来渐渐的不伪装了原形毕露了，总对做饭表现的特别嗤之以鼻，我俩闹离婚之后，更是一顿饭都没在家吃过，如此反常的炒了个土豆，为什么？
他把我外边衣柜里挂的衣服都扔床上，让我找地方挂，把他自己的衣服都挂进去。里边衣柜能挂衣服的空间很小，这属于明显找茬嘛。我就又把大件的衣服都挂回去了，我跟他说，我一定要在那里挂，其他没地方。他后来又拿了一件我妈的衣服出来，说把这个拿走，我说怎么了？他说我不想看见它。他就是这样恨我和我的家人。一边恨着我和我的家人，一边打着我们家财产的主意，呵呵。
这两天我们一直处于争抢着去幼儿园接孩子的状态。他老带孩子去喷泉玩到特别晚回家，在上次沟通无效之后，我就尽量自己去接孩子了。昨天我说我去，他说他去，我说我之前答应她了，他说你爱去就去呗。我带孩子从幼儿园出来，刚过完马路，他就从一边蹿出来了。我答应了孩子去喷泉玩，觉得习惯不能一下子纠正过来，慢慢改吧。他就一路陪孩子到喷泉，跟孩子说我去单位加班了，你在这边玩吧。后来他给我发了个微信，说孩子要回家的时候叫他，他开车回去。
今天，原本他说让我去接孩子，我都出门了，他又发了个微信说我去接吧。我说我已经出门了，他说你没上公交车就回去吧。我说车来了，我上去了。其实还在等车呢，我昨天跟孩子说好了今天不去喷泉玩了，如果他去接，就又乱了规矩了。果然接完孩子，孩子又要求去喷泉，我说昨天不是说好了不去了么？吧啦吧啦跟她洗脑半天。我们在等公交车的时候，他打电话过来了，问在哪呢？我说公交车站。他说他要过来。过来之后他抱起问女儿，你刚才在幼儿园门口没看见爸爸啊？我们去玩吧。我说我们说好了回家了，伸手就要把孩子抱过来，他说等等，然后问孩子，你是要玩还是回家？孩子说回家。看，孩子并不是不可引导的，就看你想往哪方面引导了。他说那你跟妈妈回家吧，我回单位加班。孩子说我要坐小车回家。他想了一下说好吧，那就去开车吧。结果路过喷泉的时候，他还问女儿，你还想在这里玩会儿吗？女儿摇摇头说不。不能理解他的想法，一味地顺应和迎合女儿的喜好，就是最好的？
今天，原本他说让我去接孩子，我都出门了，他又发了个微信说我去接吧。我说我已经出门了，他说你没上公交车就回去吧。我说车来了，我上去了。其实还在等车呢，我昨天跟孩子说好了今天不去喷泉玩了，如果他去接，就又乱了规矩了。果然接完孩子，孩子又要求去喷泉，我说昨天不是说好了不去了么？吧啦吧啦跟她洗脑半天。我们在等公交车的时候，他打电话过来了，问在哪呢？我说公交车站。他说他要过来。过来之后他抱起问女儿，你刚才在幼儿园门口没看见爸爸啊？我们去玩吧。我说我们说好了回家了，伸手就要把孩子抱过来，他说等等，然后问孩子，你是要玩还是回家？孩子说回家。看，孩子并不是不可引导的，就看你想往哪方面引导了。他说那你跟妈妈回家吧，我回单位加班。孩子说我要坐小车回家。他想了一下说好吧，那就去开车吧。结果路过喷泉的时候，他还问女儿，你还想在这里玩会儿吗？女儿摇摇头说不。不能理解他的想法，一味地顺应和迎合女儿的喜好，就是最好的？
昨晚今早他又试图强迫我，我反抗，后来他就停了。搞不清楚他在想什么，一边恶狠狠的威胁我要分所以财产，一边又来强迫我。我感觉可能有点试探我的意思？白天依旧是恨我要死的样子，感觉这个人好分裂。
01
在工作坊里，同学K分享了一个案例：
我很辛苦的上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听，我就觉得很生气。
老公不做饭，这事挺常见的。
但不是所有家庭都会因此愤怒，更不是所有时候都因此愤怒。比如说如果老公昨天夜里加班通宵，白天在家补觉，没起来做饭你可能不会生气。比如说你去悄咪咪约了个会欢乐而愉悦地回家看到老公在睡懒觉，你可能还会庆幸他没起床，然后乖乖地给他做了顿饭。
所以“老公在睡觉，没给我做饭”这事，是不一定导致老婆生气的。同学K会生气，除了老公没做饭这个事实，更是基于她对老公这个行为的理解。
我问K：
当你很辛苦回到家后老公不给你做饭，你觉得他这是一个什么样的行为？
同学说：我觉得他很自私，一点都不关心我。
所以我们知道，让K生气的，不是老公不做饭，而是他的不关心。我列举的前面几种情况，虽然也是老公不做饭，但不是不关心，就不会让K生气。
让K生气的是：
你居然不关心我！太自私了！
对K来说，让她理直气壮的其中一个信念就是：夫妻之间应该相互关心。
我们是夫妻，你就应该关心我。我这么累的时候你却没有关心我，这说明你没做应该的事。没做应该的事，你就是不对的！你既然不对，你还不改，简直是太过分了！还一副理所当然毫无歉意的样子，真是太惹人生气了！
我问K：如果这时候老公一副歉意，跟你说非常对不起，然后马上改正去给你做饭。你还生气吗？
K说，不那么生气了。
所以K真正介意的，是老公错了还不改的态度，是不关心她还不愧疚的态度。
这里的问题就是：
“夫妻之间应该相互关心”，这是一个绝对真理吗？
那一刻，K坚定地认为这是个真理，然而老公不一定是同意的。很显然如果老公同意了，他就去做了。
那么，夫妻之间应该相互关心吗？
我百分百同意K的看法，夫妻之间就是应该相互关心，可是我同意有用吗？
即使全世界都同意你，都认为这是对的，这是真理，就应该这样。只要他不认为这是对的，他就不去做了。那你能怎么办呢？
即使他平时是同意的。但当他睡懒觉的那一刻他不这么觉得，他就完全可以不去做。人所坚持的真理，就是有时候会执行，有时候不想做了。你能怎么办呢？
他的行为，不是受你的真理支配的，也不是受世界的真理支配的。他的行为，只受他自己的真理支配。
退一万步讲，即使老公同意了道理是这样的，夫妻之间应该相互关心。可是此刻，他就是不想去做。他明知道是自己应该的，但他就是耍赖皮，就是不想做，就是要做错的事，就是要做坏人。可以吗？
你说不可以。有用吗？
所以，我对K的第一个干预就是：
是啊，我也同意你他应该关心你，甚至可以跟你一起骂他。可是，老公那一刻就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢？你通过生气想改变他，可是你失败了。你期待他自动改变，你也失败了。那怎么办呢？你还要坚持改变他的观点吗？
你还能怎么办呢？
这是一个非常忧伤的问题，让人充满绝望。然而这就是K要做的第一个决定。
K至少有4个选择：
1.选择别的有效办法让老公改变观点。
2.继续使用愤怒改变老公的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变他，先保护自己。接受他就是这样的人，节省力气，照顾自己。
4.离开这样一个老公，换个能随时同意自己这个观点的人。
等待老公自觉来关心你照顾你虽然最省力，但那一刻这就是可能性最低的方式了。这就是现实，你接纳也得接纳，不接纳也得接纳。
对K来说，与其原地愤怒，不如去思考：
此刻，我做什么可以让自己好受点。
这个就是爱自己。
02
在工作坊里，同学Q讲了另外一个故事：
我和老公结婚时，公婆任何礼节都没有，没有见面礼、没有出一分钱，更没提首饰、改口费、彩礼之类的，算是裸婚。
我原本以为公婆穷点没关系，但没想到我们结婚后公婆就开始索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时候还一幅高高在上的样子、理直气壮的索取。我们的经济也很一般啊。
我真的很生气。
我问Q：如果你家里非常富裕，你不差这点东西。你愿意给他们吗？还生气吗？她说，不会。
我又问：如果公婆不这么理所当然，感恩戴德，十分愧疚，实在揭不开锅了，来找你们求助。你在经济这么一般的时候，还会帮助他们吗？她说，当然会！
我说：所以，你不是不愿意给啊。你在意的是他们要的态度。
探索后，我发现同学Q的观点是：公婆为什么这么不自觉？为什么这么不体谅我们！人应该自觉啊！人应该体谅别人啊！
同学Q，生气的根本不是公婆的索取。而是：你们不自觉，不体谅我们。
Q的真理就是：人应该自觉体谅别人的难处。
我一百分同意Q。可是我同意有用吗？你同意有用吗？全世界都同意都没用。只要公婆不同意，他们就可以理直气壮、高高在上地向你索取。
这时候，Q也面对着至少4个选择：
1.选择别的有效办法让公婆改变观点，让他们认同“人应该自觉体谅别人”。
2.继续使用愤怒改变公婆的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变公婆，允许他们继续索取。然后通过学习冲突和拒绝，来保护自己。
4.离开公婆，或让公婆离开自己。
我不是说改变别人的观点是不可以的，而是当你那一刻没有办法完成的时候，当那一刻改变别人需要花费的力气太大的时候，你是否还要执着地去改变。
有时候改变别人，要比保护自己更难。那我会建议你这时候选择3，保护自己。
03
我们的潜意识总是觉得：
我有理了，我就有权了。因为我是对的，你就要听我的。
这就是人生气的第一个资格感。别的资格感以后再讲。
你是正确的，毫无疑问。至少在你的世界里，你保持有绝对正确的权利。可是你正确了，不代表你对他人就有权利了。你可以愤怒，可以要求，可是他人就是不同意你，受苦的只能是你自己。
对同学K来说，如果她有强大的逻辑说服老公改变想法，有强大的诱惑可以让老公自愿改变，那非常好。可是K现在就是没有别的办法来改变老公的想法了，唯有生气。
对同学Q来说，她也没有思考过别的方法改变公婆的观点，除了生气。
所以生气，其实是无计可施的呐喊，是黔驴技穷的撕扯。到头来绝望的，还是自己。消耗的，还是自己。痛苦的，还是自己。
当然，不排除愤怒力非常强的人，他们真的有办法通过自己的威慑力和气场压倒了老公，真的让老公爬起来做了一顿饭。
这不是一般的能量能做到的。而且，长期使用这种能量，也是透支自己，透支关系的。
我们很多生气，其实都是无法改变别人的挫败。然后除了生气，不会去思考用别的方式改变别人。更不会思考，如果改变不了别人，我们还可以怎么保护自己。
生气，是你在幻想着你还能改变他。生气，还是一种对他人的理想化。
当你愿意睁开眼看到，改变他的难度，远大于保护自己的时候，你的注意力才真正回到自己身上来。你才真正开始自我关怀。你才会问自己：
此刻，如果他人不可改变，我还可以为自己做什么。
这个过程是哀伤的，令人难过的。是绝望的，是不甘心的。生气，就是不甘心啊。可是你甘心也得甘心，不甘心也得甘心。
绝望，就是一种成长。专业术语叫：走出偏执分裂位。
你要知道：
你此刻的好坏，比他对错更重要。
在工作坊里，同学K分享了一个案例：
我很辛苦的上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听，我就觉得很生气。
老公不做饭，这事挺常见的。
但不是所有家庭都会因此愤怒，更不是所有时候都因此愤怒。比如说如果老公昨天夜里加班通宵，白天在家补觉，没起来做饭你可能不会生气。比如说你去悄咪咪约了个会欢乐而愉悦地回家看到老公在睡懒觉，你可能还会庆幸他没起床，然后乖乖地给他做了顿饭。
所以“老公在睡觉，没给我做饭”这事，是不一定导致老婆生气的。同学K会生气，除了老公没做饭这个事实，更是基于她对老公这个行为的理解。
我问K：
当你很辛苦回到家后老公不给你做饭，你觉得他这是一个什么样的行为？
同学说：我觉得他很自私，一点都不关心我。
所以我们知道，让K生气的，不是老公不做饭，而是他的不关心。我列举的前面几种情况，虽然也是老公不做饭，但不是不关心，就不会让K生气。
让K生气的是：
你居然不关心我！太自私了！
对K来说，让她理直气壮的其中一个信念就是：夫妻之间应该相互关心。
我们是夫妻，你就应该关心我。我这么累的时候你却没有关心我，这说明你没做应该的事。没做应该的事，你就是不对的！你既然不对，你还不改，简直是太过分了！还一副理所当然毫无歉意的样子，真是太惹人生气了！
我问K：如果这时候老公一副歉意，跟你说非常对不起，然后马上改正去给你做饭。你还生气吗？
K说，不那么生气了。
所以K真正介意的，是老公错了还不改的态度，是不关心她还不愧疚的态度。
这里的问题就是：
“夫妻之间应该相互关心”，这是一个绝对真理吗？
那一刻，K坚定地认为这是个真理，然而老公不一定是同意的。很显然如果老公同意了，他就去做了。
那么，夫妻之间应该相互关心吗？
我百分百同意K的看法，夫妻之间就是应该相互关心，可是我同意有用吗？
即使全世界都同意你，都认为这是对的，这是真理，就应该这样。只要他不认为这是对的，他就不去做了。那你能怎么办呢？
即使他平时是同意的。但当他睡懒觉的那一刻他不这么觉得，他就完全可以不去做。人所坚持的真理，就是有时候会执行，有时候不想做了。你能怎么办呢？
他的行为，不是受你的真理支配的，也不是受世界的真理支配的。他的行为，只受他自己的真理支配。
退一万步讲，即使老公同意了道理是这样的，夫妻之间应该相互关心。可是此刻，他就是不想去做。他明知道是自己应该的，但他就是耍赖皮，就是不想做，就是要做错的事，就是要做坏人。可以吗？
你说不可以。有用吗？
所以，我对K的第一个干预就是：
是啊，我也同意你他应该关心你，甚至可以跟你一起骂他。可是，老公那一刻就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢？你通过生气想改变他，可是你失败了。你期待他自动改变，你也失败了。那怎么办呢？你还要坚持改变他的观点吗？
你还能怎么办呢？
这是一个非常忧伤的问题，让人充满绝望。然而这就是K要做的第一个决定。
K至少有4个选择：
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2.继续使用愤怒改变老公的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变他，先保护自己。接受他就是这样的人，节省力气，照顾自己。
4.离开这样一个老公，换个能随时同意自己这个观点的人。
等待老公自觉来关心你照顾你虽然最省力，但那一刻这就是可能性最低的方式了。这就是现实，你接纳也得接纳，不接纳也得接纳。
对K来说，与其原地愤怒，不如去思考：
此刻，我做什么可以让自己好受点。
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在工作坊里，同学Q讲了另外一个故事：
我和老公结婚时，公婆任何礼节都没有，没有见面礼、没有出一分钱，更没提首饰、改口费、彩礼之类的，算是裸婚。
我原本以为公婆穷点没关系，但没想到我们结婚后公婆就开始索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时候还一幅高高在上的样子、理直气壮的索取。我们的经济也很一般啊。
我真的很生气。
我问Q：如果你家里非常富裕，你不差这点东西。你愿意给他们吗？还生气吗？她说，不会。
我又问：如果公婆不这么理所当然，感恩戴德，十分愧疚，实在揭不开锅了，来找你们求助。你在经济这么一般的时候，还会帮助他们吗？她说，当然会！
我说：所以，你不是不愿意给啊。你在意的是他们要的态度。
探索后，我发现同学Q的观点是：公婆为什么这么不自觉？为什么这么不体谅我们！人应该自觉啊！人应该体谅别人啊！
同学Q，生气的根本不是公婆的索取。而是：你们不自觉，不体谅我们。
Q的真理就是：人应该自觉体谅别人的难处。
我一百分同意Q。可是我同意有用吗？你同意有用吗？全世界都同意都没用。只要公婆不同意，他们就可以理直气壮、高高在上地向你索取。
这时候，Q也面对着至少4个选择：
1.选择别的有效办法让公婆改变观点，让他们认同“人应该自觉体谅别人”。
2.继续使用愤怒改变公婆的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变公婆，允许他们继续索取。然后通过学习冲突和拒绝，来保护自己。
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我不是说改变别人的观点是不可以的，而是当你那一刻没有办法完成的时候，当那一刻改变别人需要花费的力气太大的时候，你是否还要执着地去改变。
有时候改变别人，要比保护自己更难。那我会建议你这时候选择3，保护自己。
03
我们的潜意识总是觉得：
我有理了，我就有权了。因为我是对的，你就要听我的。
这就是人生气的第一个资格感。别的资格感以后再讲。
你是正确的，毫无疑问。至少在你的世界里，你保持有绝对正确的权利。可是你正确了，不代表你对他人就有权利了。你可以愤怒，可以要求，可是他人就是不同意你，受苦的只能是你自己。
对同学K来说，如果她有强大的逻辑说服老公改变想法，有强大的诱惑可以让老公自愿改变，那非常好。可是K现在就是没有别的办法来改变老公的想法了，唯有生气。
对同学Q来说，她也没有思考过别的方法改变公婆的观点，除了生气。
所以生气，其实是无计可施的呐喊，是黔驴技穷的撕扯。到头来绝望的，还是自己。消耗的，还是自己。痛苦的，还是自己。
当然，不排除愤怒力非常强的人，他们真的有办法通过自己的威慑力和气场压倒了老公，真的让老公爬起来做了一顿饭。
这不是一般的能量能做到的。而且，长期使用这种能量，也是透支自己，透支关系的。
我们很多生气，其实都是无法改变别人的挫败。然后除了生气，不会去思考用别的方式改变别人。更不会思考，如果改变不了别人，我们还可以怎么保护自己。
生气，是你在幻想着你还能改变他。生气，还是一种对他人的理想化。
当你愿意睁开眼看到，改变他的难度，远大于保护自己的时候，你的注意力才真正回到自己身上来。你才真正开始自我关怀。你才会问自己：
此刻，如果他人不可改变，我还可以为自己做什么。
这个过程是哀伤的，令人难过的。是绝望的，是不甘心的。生气，就是不甘心啊。可是你甘心也得甘心，不甘心也得甘心。
绝望，就是一种成长。专业术语叫：走出偏执分裂位。
你要知道：
你此刻的好坏，比他对错更重要。
他这几天都来里边床上睡了，虽然我俩还是互为空气。那天强迫我不成，就是里边睡的，前天女儿要在外面跟他睡，他俩在外面睡的，昨晚他又跑里面睡了。他为啥来里边睡了呢？不会只是因为外边冷吧？可是看他其他时候的状态，又没有要缓和的迹象，他葫芦里到底卖的什么药呢？其实上面一层楼分析的很对，我很没用的，我可能会心软，希望他可以绝情到底吧，这样我也可以没有心理负担的离婚。
今天早晨女儿要去他食堂吃饭，作为起床条件。她说妈妈也去，我就答应了，先把她弄起床再说。我等着他拒绝她呢，女儿穿好衣服后我还问女儿，妈妈不去行嘛？她说不行，我要妈妈去！他也没说不让我去，于是就很别扭的去了。然后他买饭就真的只买了他俩的份，一个包子一个鸡蛋两根油条，一碗米粥一碗豆腐脑…
昨天看了一篇文章，我跟他说过类似的话。看完电影《无问西东》之后，我说我特别能理解那个老师的老婆，就像你一直指责我脾气不好一样，你有没有想过是怎么造成的？你反省过你自己对我的态度吗？他好像也没什么反应，对于这种话题，我好像都是跟墙讲话。
他从晚上九点多回来就一直在发微信，孩子快十一点的时候睡着了，他十一点出去了十几分钟，回来继续发微信，过了十一点半才上床睡觉。这是有情况么？我该怎么调查一下？
昨天他把幼儿园托费的的催缴短信发我了，我心领神会，说我转你一半，随即就转他了。他问我能否周末两天去密云，他要去开会，想带孩子去，我去看孩子。用微信发的，我当时弄孩子睡觉没看见，他拿着微信放我眼前，我看完了没表示，我需要想想。后来我回他，我考虑一下。他过来说有什么考虑的，换个地方看孩子而已。我说，那好吧。