既然有网友提到元音老人，那我就讲讲元音老人吧。

对于当今活跃在修道 界，名气大一点的，而我又恰好看过他们的一些作品的就是三个人：
一个是南怀瑾先生，一个是元音老人，一个是虚云老和尚。

别的我都不认识。我说过我对世上的人和事都不是太感兴趣。

说说南怀瑾先生吧：我知道南先生是因为几十年前，有一道友十分好心地硬塞给我叶蔓先生的视频让我看，那个时候我知道叶蔓女士是南先生的徒弟，所以我就知道了南先生这样的一个人，后来知道了以后就发现只要浏览网页，就经常跳出南先生的各种书。

我对南先生是没有什么看法的，但是南先生去世的那一年，他粉丝们徒子徒孙们大肆渲染南先生去世时种种，我却是十分反感的，装神弄鬼，各种吹嘘。这是明目张胆的欺骗！

后来我无意中看见南先生的一篇文章，说他自己并没有明心见性，我当下就释然了。对于一个如此坦诚的老人，我是敬重的。他去世后的事情不过都是活着的人搞出来的，与他无关的。


然后说说元音老人。我说我对南先生是没有看法的，但是对这位老人却是很有意见的。以前在我的微博中是有批评过他的。

我知道元音老人是因为他写的一本有关明心见性的书。对于这本书是什么样的评价我就不说了，我就只是这样告诉大家，他自己根本就没有明心见性，他又如何写得出与明心见性有关的书？

靠什么去写？靠经历他没有。靠猜想吗？靠推论吗？这样写出来的这个话题的书到底有多荒谬不用我说的吧。

当然这不是问题，世上伪书多了去了，从古至今，凡没有见道的人写的道书，基本上都是伪书。无证不论道！没有得道的人，都不知道“道”究竟是什么样的，靠猜想是写不来真的。修道这种事情最大的特点就是不同阶段有不同的境界，而每一种境界只有自己经历过才会知道，不然你永远猜不出来的。而那些境界比你高的人，却一看就能知道你在那样的境界中。

这个就好比，别人站在山顶上，而你站在他的下面，甚至只是山底边上，你如何知道山上的风光？即便你听有些人描述过山上是什么样子的，那你也仅仅知道大概，仅仅只是靠别人的描述去猜想，那是不真实的。可反过来，山上的人却清楚的知道你的境界中都有什么风景。

这就是你永远不知道别人说的是错还是对。像元音老人这样的人，你因为有敬仰之心，你就以为他说的就是对的，他说山上的风景是什么样子的，你就信了，因为你自己也不知道。

然而，就这样的一本书，被佛教界捧为经典。这真的是荒谬至极！！！

这个老人还口没遮拦。他说呀明心见性不存在的，没有什么东西可见的，还滥用经典。我想说一句的是：只是他老人家自己没有见过好吧！

后来我还无意中在网上浏览时看见有道友说元音老人说气功都是骗人的。我也不知道是不是真的是他说的，如果真的是他说的，那我就极其不能理解。

坐禅呢？佛教里面说好的坐禅呢？他不坐的吗？打坐就是练气，就是凝练精气神的，不管你是哪门哪派。他究竟以怎么样的心态说气功是骗人的。若是说气功师都是骗人的，我倒是会给他点个赞！我也只是说大部分气功师都是骗人的。真正厉害的是有的！

这位老人，我实在对他喜欢不起来。

这个帖子希望不要引来开骂。我都已经写到这个份上了，若果你还是觉得你的元音老人很伟大，那你自己去一边欣赏好了，不必非要把你的喜好强加给别人。

为什么把我的回复都删掉了？

涯叔为什么一夜之间删掉那么多评论？

好多朋友问过我，如何处理工作中的人际关系。

这个我很难回答。因为性格不一样，我的处事方式与别人的处事方式也不一样。

我这个人好退让。这是我天生的性格。所以在日常生活中，只要不是太让我过不去的，差不多就算了，我好不喜欢在一件事情上纠缠来纠缠去。我觉得只要别找我麻烦吃点亏就吃点亏好了。

我的这种性格让我有这样的处事方式，我吃亏我不觉得怎样，吃点亏换我一个宁静的世界我觉得值得的。可是，如果不是我这样的性格的人，非要以我这样的性格的人处事方式去处事，非要憋屈死不可。

所以这个问题不好回答。实际生活中怎么样的，都是你自己在经历你自己的故事，旁人没有参与过其实没有发言权的。须要自己慢慢去感受，自己去调整。

我的性格很简单，我的生活很简单，我的人际关系也很简单，没有那么多的是是非非。一切都保持与人为善的心态就好。当然，对待过分的人也可以用点小手段，但是你有如何知道是别人过分还是你自己过分？有时候，你看不惯的人和事，也许问题恰恰出在自己身上。

这个在我修心的时候就发现，从前我们看不惯这个看不惯那个，实际上是我们自己的内心有问题，不是别人有问题。

举个例子，愤青，大家知道的吧？这一群人就是整天看不惯这个看不惯那个。这分明是他们自己内心有问题。我这样说的意思就是，当你看不惯一件事情的时候，你得问问自己的内心，究竟是因为不迎合你自己的喜好，还是说真的是别人错了？

人世间，几乎所有的人，都喜欢盯着别人的一举一动，喜欢给别人找出毛病，却不知道这正是自己的最大的毛病。作为修道之人，首先要把这个毛病纠正过来。这个修道之人中学佛的人又比较明显，整天叫别人你不能这样不能那样，要不成天就是批评别人你这是“我执”，或者“放不下”之类的。知不知道这一切，你以为在帮助别人，实际上是因为你心中的“看不惯”的恶习导致的。

人际关系中多一点包容，多一份退让，人生就会简单很多。

修道，从另一个角度说，无非就是“放松”“放下”

对心来说是“放下”

对身体来说是“放松”

放松与放下是相辅相成的。

心有一处没有放下，身体就有一处不放松。

这个在打坐的时候就特别明显能让你感觉出来。

那生活中其实又何尝不是这样。

我得解释一下，关于“放下”。

说到放下，世上修道之人，都以为是抛弃自己的亲人，或抛妻别子，抛开世间俗世，然后一个人找一个清静的地方去打坐。以为这是放下。

这叫不负责任。

骨肉亲情还有血缘这种东西，你抛还是不抛，它永远不会改变。

放下是指放下你心中的烦恼和纠结，让自己的心回归平常。不是拍拍屁股走人。

俗世的磨练没有过关，一个人跑去山上做什么？散心吗？散心就散心，不要冠以道之名。

不历经大苦大难，不经历大喜大悲，又如何能做到不喜不悲、恬淡寡欲、宁静淡泊。而这些，一个人在山上是经历不到的。

再谈包容与忍让

道的品质是大爱，滋养万物与无声中，，我们修道最后所要达到的境界也是大爱的境界。

而爱在人世中的体现就是包容。

包容这种东西很难练。

在人际关系中，处处包容别人，做到恒顺众生，其实很难很难的。

我的人际关系十分简单，所以我其实没有太多的经验分享怎么处理人际关系，以及人与人之间的包容度。

我自身性格的原因吧，在我的世界里没有坏人这种东西。我不会无缘无故的去讨厌一个人，只要对我好的对我释放善意的人我都会认真对待，如果不喜欢我的人我自己躲远点就好。我十分不能理解的是为什么会有吵架这种事情。不喜欢一个人的话难道还会跟他她吵架吗？如果真是有人不喜欢我或者挑衅我的话我连话都懒得理，怎么会有吵架这种事情的。

现在，现实生活中，大家反而都是客客气气的，很少遇到不太友善的人，反而网络上，倒是会常常遇见一些莫名其妙的人。比如我以前发帖的时候，会有人给我留言说有多喜欢我多喜欢我写上一大堆，然后我还啥都没有说马上就说我什么什么都不好，这种情绪化的人我不是不能理解，世界上就是有一群这样的人，其实我遇见的还不少。

我能理解他们性格的特点。理解就是包容。但是包容不等于接受。

我是没有必要去根这些人纠缠来纠缠去的。你若是说喜欢我，我们可以一起说说笑笑并肩走过一段人生，若是不喜欢我，大家各自安好，互不干扰可好？

我就是这样的性格的，因为性格的原因决定我的人际关系的状态。

在我的人生中，带给我大喜大悲，大起大落的情绪的，并非是这个社会，而是我的家人。

倒不是因为我的家人对我不好，而是我的家人都对我太好太好了，他们都把我宠到了天，然后某一天他们又都放手了。这种大起大落，便是我一生最大的悲哀所在。从他们放手以后，我觉得我再也找不到归属感，这是很悲伤的一件事情。这一生什么都可以忘记，但是就是忘不了那些温暖的岁月。这一生寻寻觅觅，却再也找不到那种温暖了。这种悲凉的心情一直伴随我的一生。

经历过大起大落大喜大悲的人，其实会变的很简单的。因为我再也不会计较这些小事小非。然后别人都说我很高冷，很难接近。其实不是这样的。当然究竟是什么样的我自己也说不上来。

后来见道以后，我在不断的自我剖析中发现，道的很多品质，比如淡泊、比如寂灭真的不全都是修出来的，是从生活经历中打磨来的。

所以修道其实是一项综合性的工程。涉及到先天品质、后天经历、个人悟性、以及各种机缘等等、等等。

言归正传，再讲包容：因为我不爱计较一些小事小非，所以我修包容修得稍微要容易点。与其说包容，倒不如说我根本就不在乎。

而最后，尽我所有的力量在修包容的，是我的孩子。

我的孩子在叛逆期的时候，我真的觉得自己是用尽了所有的力气在包容她，同时在不断的改变我自己。

我的修心过程中，给我太多感触的是我的宝宝，尤其在她叛逆期的时候。

她有两种极端的性格，上大学以前与上大学以后，完全不是一个人一样。

从小到大，她的脾气性格都是很好很好的，好到什么程度呢？从来不争不吵，温柔体贴，非常豁达大度，没有任何是是非非斤斤计较。

那个时候我就觉得这是一个多么不可思议的孩子。世界上怎么会有这样的孩子？在我的人生中，从来就没有见过这样的孩子。

曾经，这是我最引以为傲的一件事情。我认为这是我教育出来的孩子。我认为这是我教育的结果。

尽管人生很不如意，但是，有女如此，夫复何求？就算一生一事无成，但是，孩子就是我最大的成功。

一个女人带孩子是很累很累的，这个累不是说体力上，是心累，时时刻刻的担心受怕，怕她生病，怕她被人欺负，怕她吃不好，怕她学坏，怕她突然有一天没有了，我不知道别人的妈妈是不是这样的，反正我就是觉得整天提心吊胆的。尽管很多担心都是多余的，但是做妈妈的总是会这样的。

我的孩子最大的特点就是贪玩，她的贪玩亦静亦动，静的话，她可以把自己关在另一个屋子里好几天，自己玩自己的，把柜子里的枕套蚊帐衣服等全都拿去剪掉，做成她想要做的东西，动的话，她会跟别的小伙伴一起疯跑疯玩，玩得不知疲倦，这一点，她的老师们印象非常深刻，提起这个孩子，首先想到的就是贪玩，下课铃声一响，她就飞出去了。然后就玩得满头大汗。放学回家也是这样的，时不时就找不到人了，我得满大街去找人。心，非常非常累的。

尽管如此，我还是很满意，她骨子里的那种豁达与大气，令我自己都汗颜，望尘莫及。

从她身上，我学到了很多很多东西，照见自己的不足。

她是保姆带大的，一直到小学二年级还是三年级（这个记不清楚了）的时候，保姆阿姨走的。阿姨走了以后，她每天早上自己起床去门口给我和她自己买好早饭，然后吃完了自己去上学。小学的时候她是扎辫子的，但是她从来没有要我给她扎过辫子，全部都是自己弄好的。

有一年五一的时候，放假七天，我睡了整整三天，那三天都是她做的饭，保姆阿姨教过她做卷心菜，她就天天做卷心菜，做好了端到我的床前，然后看我吃完以后，把东西都收走，然后又给我盖好被子让我继续睡，她就去另一个屋玩去了，她也不会吵我。

这件事情让我心中有无限的感慨，这个世界上怎么会有这样的孩子！那个时候她只是小学三年级啊！

她很好吃，但是她却从来不会嫌弃我给她做的东西难吃。我是不会做饭的，做的东西肯定不好吃的，但是她从来就没有嫌弃过。我做什么她就吃什么，或者我买什么她就吃什么，准备什么就吃什么。从来不会跟我闹情绪的。

她就是一个很神奇很不可思议的孩子。她很聪明，却又很呆。她呆萌到什么程度，我记得她小时候爱看电视，一天到晚的抱着电视，广告都不放过的，我得过神经衰弱，神经衰弱的后遗症就是很怕吵，电视的声音太大不行太久不行，有时候听一天下来，我就会控制不住的暴躁起来，有一天到了傍晚，我实在太难受，我对她说你要是再看电视话，就去把电视线剪了。

我只是无心的一句话。可是没有想到的是，她居然真的去找了一把剪刀，剪断了电视机上那根连着插座的线。只觉得一瞬间屋子里到处都是电光与火花，因为当时的线路有点老，那些带接头的接口上都冒出白色的火光。那一刻特别吓人。

尤其起她剪下去的那个地方，喷出强烈的白色火花，宝宝“啊”的一下捂住了眼睛。

我在离她两三米以外的距离，那个时候我心中唯一的念头就是宝宝的眼睛坏了，我一动不动的呆在原地。好久好久以后，我才试探性地喊了一声“宝宝”，她说“妈妈”。然后我才有勇气跑过去抱住她，我问她眼睛有没有痛，宝宝说不痛，我这才把她的手拿下来，问她能不能看得见，她说看得见，我这才放心下来。

那一刻心中真的谢天谢地。我想，只要宝宝平安无事，以后她想看就看吧，她想怎么样就怎么样好了。只要她好好的就好了。

我的心就是这样被不断妥协的。每一次的担惊受怕以后，谢天谢地以后，我都会想，以后她想怎么样就怎么样吧，只要她健健康康就好了。真的，只要她健健康康就好了。

在以后的生活中，我对她基本上是无原则的妥协的。只要不涉及品行的问题，别的我都基本上按着她的意愿的。

包括学习，她不爱学习，我就说不学就不学吧。但是她很聪明，她从来不在家看书学习，可是她的成绩却从来不需要我担心。虽然是吊儿郎当的学习态度，但是成绩都在中上的水平。这就可以了。

她逢考必过。上学的时候，即便平时学习成绩不怎么样，但是一旦到中考或者大考的时候，成绩都处于中上的。她学习成绩最差的是高中，高一的时候，由于班级里一下子来了那么多的陌生的面孔，她很新鲜也很兴奋，玩得根本就没有心思学习。

高中的课程与小学初中的不一样，掉下来就很难跟得上。于是她有了厌学的情绪。她会说“妈妈我不想上学了”，我说不学就不学吧。我说你先辛苦辛苦把高一跟完。我说等高二的时候学文科就没有那么大的压力了，我这样说了她也就不再讨厌学习。

其实我是很了解她的，她是那种过目不忘的人，所以我早就决定等高二分班的时候让她学文科。后来高二时候的上了文科，她的成绩也没有好转，主要是学习态度没有跟上来。连最好的英语成绩都在高二的时候掉了下来。

我就想没有关系的，随便吧，不学就不学吧。混到毕业总可以的吧。我自己在后来离开学校以后的几十年的时间里，每当晚上做梦梦见考试的时候都是被吓醒的，这种感觉我真的不想强加在孩子身上。

可是，到了高三以后，她的成绩就突飞猛进。她一路高歌的从班级中等一跃到班级前五。

她的这个行为当时在她们学校里是十分轰动的。高三那么多的年级都拿她的例子来激励别的学子。老师们找自己的学生谈心的时候都用她来举例。老师们以为只要努力就可以了。

其实她也没有多努力。每天晚上夜自习回家的时候从来就没有看过书。从来没有。如果时间还早就看看电视，要不然就睡觉了。有时候她看电视的时候我就说马上要高考了你不看看书吗，她说她在学校已经学过了。

然后我就不会说她了，她想怎么样就怎么样吧。我不希望她太有压力。后来她轻松的就考上了大学。虽然一本的成绩差了几十分，但是，我已经很满意了。

但是，这也就是我最后的满意了。

上了大学以后，完全是我的噩梦的开始。

大学四年，严格来说只有三年半，就把她彻底的变成了另一个人。

在她身上，令我最引以为傲的是她的那些品性：豁达大度不斤斤计较没有是是非非，在几年功夫就磨灭了。我都不知道人性的沦落怎么会如此彻底如此快的。

她变得说三道四，变得斤斤计较，变得嘟嘟囔囔，哪里还有高贵的影子？

她就像一个很普通很普通的小孩子一样，甚至都不如。

大学住校，离家有一段距离，只有周末会回来，所以我只是发现她渐渐地在改变，这种改变也不是一下子，是渐渐地。总觉得她哪些不对，但是因为不在身边，抓不住一个点去教育她，就是发现她有不对的地方，不能及时的去纠正。

后来，她身上的毛病就越来越多，越来越泛滥，这些都是不知不觉的。

大学是个大染缸，她被染得特别的彻底，从一张白纸直接就变成一张墨纸，漆黑漆黑的。

最后，我发现我与她相处有点艰难。但是由于她住校，我们不住一起，所以这种相处艰难的困境远远没有达到让我生不如死的地步。

她的恶劣，是在2016年，2016年我带着她来到北京以后，才表现得淋漓尽致，

因为她考研报的学校就是北京的，所以我带她来北京。要是考上了就直接在北京上学，要是没有考上就在北京上班，然后继续复习考试。当时我就是那么想的。

到了北京以后，就发现两个人经过三年多的分开以后再相处的话，很多东西都不一样了。她不再是我记忆里童年时光中美好的她。也不再是我心目中的那个宝宝。

总之她的性格变得很别扭，十分别扭。

我说东她就说西，我说好的她就觉得不好。穿衣打扮，我说好看的她就说不好看，我说不好看的她就说好看。总之我怎样做都是错的。与她一起走路，走快了说你不要她了，走慢了也不行，说话的时候，少说一句也不行，说你不理她，多说一句也不行。不知道哪一句话会触及到她的怒点引她暴跳如雷。

我的人生中哪里经历过这样的事情。刚开始那一年我真的觉得很震惊很无措。

于是后来，我在不能承受她的性格的同时，也开始反思自己，我想我一定做了什么缺德的事情了。上天会这样惩罚我。

哪些时候我真的觉得生不如死。以往的人生，再怎么不顺心不快乐，我都没有想过要死，但是那一年，我频繁的想到自杀。我就觉得很绝望。这种绝望不仅仅是因为孩子总是跟我过不去，而是发现自己曾引以为傲的东西一下子毁灭了。这才是真正的绝望。

以前我最喜欢津津乐道的谈我的孩子，现在我没有资本可以再去谈她了。

在我受尽折磨的时候，我也是想去改变现状。

所以我开始用“忍”来对待她。曾经的孩子是很孝顺很听话的，我都不知道“忍”是什么滋味。

我只是想说忍是很难受很难受，忍是会让自己心赶脾肺肾以及整个后背都会很疼很疼的。严重的时候我都会听到自己的骨头都会响的。

我从小生活在一个极度宠爱我的家庭里，我的父母从来都没有大声对我说过话。我哪里受过这样的气？有了孩子以后，我孩子以前是很乖很听话的，我又哪里需要受这样的气？

但是为了现在的孩子，我不断的忍。同时我不断的改变自己。我不断的反思她对我不满的地方，是不是全是她的错。反思过后，才会发现，除了有些确实是她无理取闹以外，我确实有很多不对的地方。

比如讲话，我讲了我的观点，她就听从好了。以前不都是这样过来的吗？她现在不听从了我就觉得她逆反了。觉得她忤逆我。这是我的性格所不能忍受的。因此，归根到底，毛病还是出在自己的身上。

所以那些年，我也不断的改变与孩子的相处方式。我觉得不对的地方就跟她道歉。

慢慢地，她发现了我的改变，然后她自己也不断地改变自己。

那是一个原本就很好的孩子，她改变自己十分的容易，真的，很多毛病给她指出来，她觉得自己错了，她说改就能改。她身上一些恶劣的习气本来都不长。而我就不一样了，我对待孩子时那些恶习并不是一天两天一年两年形成的，孩子二十多岁了，那就有可能形成二十几年了的习惯。

有时候改了又犯，然后我会对孩子说你给我点时间，让我慢慢该。这个小孩子是很讲道理的，她本身就是一个很善良的人，她也有她的包容度。换句话说她的包容度比我强多了。

然后这些年，我们彼此纠正，也自我纠正。

后来就越来越融洽。遇到矛盾的地方，我们先都冷静的分析一下，到底是谁对谁错。

生活中很多东西其实都不是对错的问题，而是观点不同，那么如果只是观点不同，大家就都包容一下，当然一开始做这一步也是很难的，但是做习惯了就好了。

在这场磨练中，在这段的修炼中发现一个让我感触良多的一件事情就是，以前观点不同就把对方当作错误来处置是多么大的错误。

很多不同的观点本身不涉及对错的，只是喜好不同。而我们常常片面的将自己的喜好强加在别人身上。

这段磨难，对于我的人性来说，达到前所未有的升华与超越。

对我的孩子来说，也是如此。

虽然在一次又一次的磨练中，人性会不断的升华和超越。

但是心会死的，心死了，有时候就再难活过来了。

所以人会变得越来越寡淡，越来越寂灭。

对于孩子，我基本上以她自己的意愿为主，除了人品方面的，别的都不太管的。

我其实是个心很宽的家长。

我相信一个人的命运是什么样的，她就会活成什么样子的人。

她说要学什么，那我说你去学，她如果说不学，那我就说不用学。

有喜欢的她自然会做下去，做不下去的是她命中注定不做这行的。

她有很好的天赋，比如

她写字很快，因为写字很快，所以中考考高的时候，人家都写不完作业熬夜熬到哭，我的宝宝从来没有超过十点的。

她能高度集中注意力，还记得一手好笔记。

她善于寻找规律，寻找适合自己的学习方法。

她的这些天赋就是高三那一年充分发挥过，平常很少用的。我总是对她说很可惜的。她就不会给自己多一点努力。

后来考研的时候，她突然说不考了，不想学了。这件事情，我虽然接受了，但是也失落了很久。

其实都是命，她努力也好不努力也好，都是命中注定的结局。

我总是说如果时光能够倒流，我就不会让自己过的那么辛苦，我会随天意沉沦。所以，对待我的宝宝，我更多的是让她随着她自己的命运转。我不想过多的干扰。

有一天她突然喜欢上一件事情，她就一定能做好。

她找工作，找什么样的工作我都很少参与。极度损害身体健康的除外。

有一年她找了一份图书出版的工作，做销售助理。她的岗位配置应该是两个人的，但是由于她做事情特别快，所以后来两个人的工作量就是她一个人做的。这个岗位上的另一个人就一直没有招。她不光自己一个人做两个人的活，她还把自己上层领导的活都做了。虽然她做事情很快，但是工作量是摆在这里的，一个北京最大的图书公司，工作岗位是个摆设吗？都是有超大工作量的。超负荷的工作量使她很累，每天晚上回到家里就哪里都疼，肩膀疼颈椎疼，尤其是眼睛疼。

我看着实在很心疼，后来就找人帮她换了一个工作。

后来走了以后，才知道她的岗位是两个人的。知道以后我其实很生气的。小孩子多做一点少做一点我本来是不介意的，但是不能这样坑人的。后来走了之后才知道当时很多部门都争着想挖走她的，有一个部门的主管报告都打了的。

在这个地方上班一年，胖成一个大胖子。因为工作量大，容易饿，饿就不断的吃。最胖的时候达到67公斤。变成了一个丑丑的大胖子。

后来好不容易减下来，现在50公斤左右。

她找工作都特别好找。

她走过的每一家公司，我都特别感恩他们的领导。他们都对她很好。

唯独这家图书公司，现在想起来我都觉得心抽抽的痛。想起宝宝当时上班时每天回家的样子都心疼。我不是计较得失的人，我觉得孩子多做一点少做一点没有关系的，我的孩子也不计较的，但是总不能太过分。

她在外面的人际关系很好。

她大学所学的专业真的没有特别专业的地方（国贸）。所以她也不知道自己喜欢什么适合什么。

她不够圆滑，但是执行力强，操作能力也强。她实习时第一份工作是在一家财务公司上班，做财务助理，她的工作就是整天跑工商税务这些单位。像工商税务这些单位的人很多是很有脾气的，但是宝宝不怕的哦，她得出的结论是这些人脾气不好也不是针对她的，他们这些人就是真的脾气不好。她还得出一个结论就是说这个世界上其实并没有人真正的要刁难人要跟你过不去的。大概因为她对人性的这种正面的理解，使她在做这种工作的时候反而很顺利。他们公司很多别人跑不了的案子后来全都是她去办好的。别人都很喜欢她的，她自己也做得很开心。

但是这份工作的工资实在太低了。后来她辞了以后找了一份法企的工作。法企那份工作其实是至今为止我最满意的一份工作。当时公司负责人很满意她的，让她实习期结束后就直接转正，可是这个孩子在回学校办理一些毕业事情的时候居然把工作辞了。

她给我的理由就是这个工作太闲了。尽管我觉得很可惜，但是我也没有说什么。小孩子多经历经历也不是坏事。

可是这样的人适合什么样的工作呢？职业规划这种东西她没有。我也无法给她一个很好的建议。

她考了很多证书，证券的，基金的以及在学校时考的一些。

几个月前，她考了演员经纪资格证。她不知深浅地就想往这方面发展。

然后就在几个月前，我还经历了一场几乎是毁天灭地的绝望。

我见道已经六年了，却觉得反而没有以前过得宁静。

我只是想要一个安宁的生活，奈何树欲静而风不止。

我好像不能在大家的回复下面评论了哦，每一次的评论都需要经过审核。而且审核的时间好像很长。不知道是不是因为国庆节的原因。以后要是一直这样我就不一一回复大家的回复了。谢谢大家。

修忍辱，在我日常生活中是修不到的。这是我的性格的原因。我这个人很懒很消极的，一般的是非我是懒得搭理的，平常与人的交集也很少，与我有交集的有交往的都是喜欢我的人，根本不太可能与人发生什么摩擦，而且我也不是惹事生非的人，所以在现实世界中没有人跟我过不去的。我也不需要去忍什么。

如果不是因为孩子，还真不知“忍”是这样的疼痛。

但是通过这几年的磨砺，我觉得我变得更加柔软。

我本来以为自己对孩子是很好很好的。这一点大家也都是公认的。连我的孩子都说我只有在跟她说话时才特别温柔。

因为我自以为对她很好，所以当她对我不满的时候，刚开始我其实是觉得很难过很委屈的。好像自己一生的心血都付诸东流。

后来不断的反思中才发现，原来家长说话时是那么的恶劣，还习以为常，要是她不说我根本不知道自己曾经这样伤害她的。

比如我习以为常的几句话：“你又怎么了？”“你怎么总是这样？”，我不知道别的家长会不会经常说，会不会觉得有什么不对，反正我以前是真的没有觉得什么不对的，但是后来宝宝指出来以后，才发现自己原来经常都是用一种指责的口气在说话的。甚至这样的口气可能贯穿了孩子的整个成长过程。

当我反思到自己的错误的时候，就突然觉得孩子其实真的很可怜。原来她是生活在这样的语境下的。我还自以为自己爱她如命。

那再深深的反思一下自己为什么会那样说话，当我在说出那样的话的时候，我的内心是因为对她的某一个行为很不满。

如果她的行为有不好的话，我不应该用不满的口气与她讲话，不满与指责本来就不是善的表现，我应该慢慢的心平气和的与她好好讲。而不是简单的指责。

我这几十年都在不断的反思与忏悔中，但是说真的，从来没有反思到这一部分。后来宝宝提的意见多了，才知道自己对孩子曾经是多么的缺乏耐心。耐心也是爱的一种体现，缺乏耐心就说明对她的爱不是极致的。

那我的修炼中最后可能就是缺失了这部分。没有真正的进入到这种极致的爱中，所以给我弥补上了。所以才有了这一劫。


有时候宝宝问我，说妈妈我是来做什么的？我都开玩笑的说是来陪练的。

从前她豁达大度的时候，我从她身上学到了很多很多，反观到自己的不足。后来她不乖的时候我又从她身上锻炼了“忍”，以及对自己各种改变，反思到自己以前根本发现不了的恶劣。

人修炼过程中，每一阶段的反思的点不一样，深度也不一样。

修心的过程中，会出现魔障。

这个我是从来没有讲过的。我怕吓到大家。

其实魔障不是人们想的那样，看见鬼呀什么的。

魔障是某一道心理障碍，明知道不能这样想，但是你就怎么也跨越不过去。

随着修心的越来越深入，魔障会越来越重。

魔障有很多种，最常见的一种是某一种不该有念头反复地出现在你的脑海中。挥之不去。并会持续很长一段时间。这个在修道人身上出现叫魔障，在普通人身上出现就出现了，他们可能跟着自己的意愿行事了。这就是修道人与普通人的区别。而修道之人想要不断的超越自己，这些苦都是必须要经历的。

这个时候你不光要控制自己的思想，更要控制自己行为。而你想控制又控制不住的时候，最是痛苦的。


能对这个帖子又共鸣的人，基本上将来都是修炼的料。都很有慧根的。都会经历这些的。希望大家都能平安度过每一个阶段。

我有一段时间长达四五年之久的魔障，怎么也摆脱不了。

那么久，对于身心来说，有多痛苦，可想而知！

魔障中，或者魔障过后，都会有阴森森的感觉。甚至有可能会为 自己招来一些灾祸。

可是摆脱不了。

对治心中的怨念需要转念。

转念就是改变心中的念头。

当你对一个人一件事产生怨恨的时候，需要用好的念头来消弭自己心中的怨念。

转念自始至终贯穿整个修心的过程。

一念天堂一念地狱，什么样的念头决定你是什么样的心态。所以改变念头，将好的念头植入到情绪中时多么的重要。

生活中要怎么转念呢？

我以我的经历做个举例吧。人与人的经历不一样，性格不一样，心态也不一样。我的经历不一定所有的人都能参考，但是可以举一反三的。

我说过我跟外人没有什么交集的。我的心中也没有什么怨恨。我此生的爱与恨都是因为我的家人。

可是对待我的家人，我只有爱，哪里来的恨。怨，是有的。很深。

当年妈妈去世以后，家里的人都渐渐地各自有了家庭，包括我的父亲。从那以后他们都不太在意我了。我心中是有说不出的幽怨的。

后来随着自己孤零零的一个人四处漂泊，这种幽怨的感觉就越积越深。

我是用了很长很长的时间，才消除了这种怨念的。

就是每当想起爸爸的绝情和冷漠的时候，我就会用小时候他对我的各种好来劝勉自己，化解心中的怨念。怨念生起时我还小。当我懂得自我化解的时候，心中的怨念已经很深。所以化解这些怨恨也不是一朝一夕的事。

2009年，我记得最清楚的一年，那一年不知道为什么，每天早晨醒来躺在床上，经常会想起家里人对我的好，然后就止不住的流泪。那一年我流了很多泪。其实我这个人不爱哭的，大概小时候眼泪都流干了的缘故吧。

那一年之后，我对家里的人的怨念就不深了。其实我对他们只有爱。只因为爱的太深，曾经太依恋，所以不知不觉的产生了怨。

我就是这样，用他们的好来不断化解自己心中的怨。我也不知道我什么时候彻底消除心中的怨念的。反正后来很少想起那些曾经让我感到委屈的事情。现在我想起我的家人时只会觉得感谢。感谢他们曾经深深地爱过我。让我感受到人世曾经真的很温暖。也算不枉此生。

除了家里人以外，我对外人是没有怨恨的。如果有人真的让我不开心的话，给我一个回头的时间，就会忘掉了。顶多睡一觉就好了。

转念，把好的意念植入到生活中，是改变心态的最好最简单的方法。

如果我的孩子让我生气的话，也是要转念。多想想她的好，很多怨念就会得到很好的安慰。心也会跟着柔软起来。