寻找孩子爸爸!!!绝望的未婚妈妈!

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相遇


他大我12岁,我们第一次见面是在2005年3月呼和浩特的巴彦塔拉饭店,当时我还是大学二年级学生,做英语家教,他是某公司驻内蒙的销售经理,说想学英语,我们通过中介认识了。(事后从中介那里得知,他要求找口语PARTNER要求只有一项,是女性!)


转型

他让我做他女朋友是在4月,他说他喜欢我,喜欢我的单纯和善良,他说他早在2000年就离婚了,还详细给我讲了他离婚的过程以及原因,说是遭遇老婆的背叛然后不堪侮辱离婚,至今单身。 当时不太相信他没结婚,所以做了很多测试问了很多问题,譬如说我要去他家沈阳玩,他还说带我去他父母那。已婚的人一定不会带女友去家里的,所以我信了。


交往

当时还是个女孩,但是懂得保护自己,所以拒绝过他夜晚去他家的建议,(当时他在呼市租房住)我们只是出去吃饭,没有电影,公园之类的恋人的浪漫,我的初夜是在6月18日,之前拒绝过他很多次那种要求,那天以为是白天他强烈要求我去他家里玩就那么发生了在他一再保证什么事都不会发生时,我哭了,他说无所谓。


甜蜜

我的贞操给了他后,没有期望中的体贴但是似乎比以前好了,他开始有空就去学校接我去他家,我们之间没有恋人的逛街,电影,公园。但他很关心我,每次要我把脏衣服床单被罩拿他家他给我洗,甚至给我洗澡,带我去吃我最喜欢的巧克力圣代,他说爱一个人就要付出所有,不问索求,这才是真的爱.既然我爱他就要为他付出而不要向他要求什么.


意外

记得那是暑假后回到学校,发现自己怀孕了,回到呼市就给他打电话他却说忙不见面。之后又打电话他突然提出分手,没有原由的,假期时打电话还说很想我,那天哭着去他家里找他,问他为什么,告诉他我怀孕了想和他结婚把孩子生下来时他强烈要求我打胎,还说不会和我结婚,问他原因时,他吞吞吐吐的说他结婚了!


欺骗

一切来的都太突然,觉得眩晕,从女孩子到女人又到母亲,还来不及清醒,发现自己在他精心布置的陷阱里。哭都来不及!


威胁

我坚持把孩子生下来,他折磨了我3个月,软硬威胁我打胎,并说我被他骗是我的错,因为我太单纯了,如果我不单纯他也不可能骗到我。都怪我!他提出给我补偿,说最多给我一万元,是人民币,条件是我把孩子打掉然后我离开他,彻底断掉,他不欠我否则我什么都拿不到也别想找到他。他还说我即使用法律途径也没用,因为这是道德问题不是法律能管他的,他警告我不要想着报复他,他说他是XX内蒙区域经理,整个内蒙的下属有上百人,他想整我很容易,我别无选择。

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:14:00 +0800 CST  
堕胎

6月18日才是我的初夜,刚告别少女时代,11月就躺在手术台上,杀死我的儿子!我打掉了孩子没要他一分钱(当时的打胎手术费都是我和亲戚借的),他连出现都没有,以出差的借口,我一人承受两人带来的苦果.身体比心疼,哭都找不到出口.想要离开,可他象初识那样,对我体贴,甚至对我下跪乞求我原谅他,让我突然把所有的决裂都放开.让我还相信我们之间是有爱的.在狼狈不堪,无处可去时,又傻到重回他身边.因为朋友,家人,同学都不敢联系,亦无颜面对.对生活失去信心,此时他是唯一可抓住的稻草.我没要他一分钱,他给我买了500元的戒指并照100多元的婚纱照做为补偿,和他同居。(因为没地方可去。)而那次堕胎因为没好好休养,落下了严重的产后风湿,至今阴雨变天时全身关节如虫咬般疼。心理也严重抑郁 ,不出门,拉上窗帘,沉默寡言,不分日夜的看碟,吃安眠药睡觉,学会了吸烟,封闭自己.他则不闻不问.


同居

痛!还是痛!他开始对我刻意的冷淡,但是有时还是很想我,每次出差或回家后回来都抱着亲我,知道他很想我,好象也很喜欢我,心里软的,我是懦弱的,把被欺骗的痛隐藏起来,醒着流泪,梦着死去的孩子,噩梦和眼泪交织的日夜,他在呼市时就会偶尔陪我买碟,做几次饭就是我的快乐,再无其他。而他不在的日子,不是去出差就是陪他的老婆还有情人国内或国外旅游,(后来在他电脑里存的照片看到的)。而我提出想和他出去旅游散心时他就很无耻的说,如果你出钱我就带你出去。

发现自己成了他的性工具,不关心我的心理,冷暖,只是每天穿着秋天的衣服走在冬日的寒风里听他说的甜言蜜语,打胎后的第十天不忍心他的软磨硬泡和他做爱,之后第二天他回北京的家度假,我独自一人躺在冰冷的床上肚子疼的爬不起。他高兴时喜欢的抱着我,不开心时带着鄙夷的目光说着我不想回忆的话。他说过,他之所以对我这么残忍是让我忘掉他,是在给我疗伤,他怕对我好了我就下贱的离不开他。而这一切都是为了我,还叫我就当上辈子欠他得,这辈子来偿还他。

爱恨

原指望他能愧疚,能良心发现从此对我好,然后我就带着痊愈的身体和心灵离开这个城市,不想报复他,也有很多朋友说要报复他找人K他一顿,打残了,让他尝尝受伤害的滋味,可我不忍心那么做,毕竟爱过,而且从小我连蚂蚁都没伤害过,可是他并没对我好,之后他的表现和伤害如盐撒在我血淋淋的伤口上,恨的种子悄然萌生却从未舍得伤害他报复他,而这么屈辱无耻难堪的伤害又怎能和家人说???他也威胁我说,如果我把这件事捅出去,他也会让我的父母,朋友知道。这样将来还有人肯娶你吗?因为自己的不忍就心甘着他的伤害,希望他能良心发现。

情人节

2006新年后的情人节,包揣着送他的巧克力回到呼市的家里。

门锁换了!!!坐两天火车疲惫的我拖着行李箱站在寒风里给他电话,他叫我买车票回家或者租房住,说我们结束了,他永远都不见我了。我放在家里的东西他会找人给我送去。他说他已经离开呼市,房子已经退掉,当晚我住在旅馆里不知道去哪儿,第二天往他呼市的公司打电话想问他同事他去了哪里,他接的,才知道又是场骗局!!!

他又接我回家给了我新锁的钥匙,又是花言巧语让我原谅他,被骗的麻木的我,暂时又没地可去,忍辱又和他在一起。情人节的巧克力被我扔在箱底,他给我的情人节没有玫瑰只有谎言和换锁,一如他给我的爱情,没有信任,疼爱只有谎言和伤害。

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:14:22 +0800 CST  
我所说的一切都是我亲身经历的真实故事。我只是想让更多的人知道这个故事,年轻的女孩子们不要再像我一样上当受骗,毁掉一生的幸福!
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:15:59 +0800 CST  
抛弃

06年3月

他调到石家庄了,升职!

我又怀孕了,他丢下我说会再回来接我去石家庄,可是就再也没回来过。电话里说他永远都不见我,让我打胎,别再找他,后来就不再接电话。我不想在进那个让我每天噩梦缠绕的手术台,不想再伤害未出世的孩子了,我已承受不起这样的轮回,决定生下孩子,而他却发来短信诅咒我和孩子去死的话,还说孩子出生后让他看到就摔死他们然后和我自杀.


南下

无奈,很无奈,不会哭的无奈!

我去了上海,孤身一人带着腹中的孩子,一个箱子和卖掉所有家当的三千块钱。

住在狭窄阴暗潮湿的地下室里,等孩子的出生。

即将大学毕业的我放弃了学业拿着学生证找工作。


如今

11月2日,两个孩子在扬州出生,双胞胎儿子。很高兴很害怕

高兴两个都健康可爱漂亮,害怕两个孩子我一未婚妈妈如何养他???

给孩子的爸爸电话,不接,发来短信说永远都别和他联系,就当他死了,他说我一分钱都别想拿到.虽然我没和他要过一分钱。


后果

孩子门偶尔生病,吃的奶粉是三鹿13块一代的,超市最廉价的。没有童车,摇篮,床,只有两个塑料玩具,

我没有工作,没时间买菜做饭,没时间睡觉,欠了一大笔钱,连他送的18K金戒指都当了100元给孩子买奶粉。最近我查出得了胃溃疡,还有产后抑郁症。

他被某公司开除,因为被查出假发票,他手机设了拒接我的号,陌生电话他一概不接,我不知道他现在在哪儿,不知道怎么和他联系!!!连他老婆都离开了公司,家里电话也换号。


现在形势就是这样,其实,现在我最想的,是让孩子见见他们的父亲,哪怕只有一面。现在孩子一个月的花费已经让我觉得很吃力,我们都有错,所以我不想去追究过去的事情,我要做的是对孩子负责,也希望他像个男人。我并不是一定要他做什么,我只是想他能尽自己的责任和义务,毕竟这两个孩子是他的骨肉,这是他一辈子都无法否认的。现在他们逼到我只能用这样的方法找人,我也很无奈。而且听说他最近很快就要出国,无论怎样,希望大家可以帮帮忙,也希望各网站可以给我支持,感激不尽!

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:17:52 +0800 CST  
给杨**妻子的一封信

大姐姐你好:

很抱歉我不知道该怎么称呼你,只好叫你姐姐

其实一切都没什么可说的,我和他的真实情况都在帖子里,我知道你看了,首先很抱歉对你造成的伤害,虽然不是故意的,但是我有很多话要和你说,只是你从来没给过我机会.

记得第一次我和你联系吗?我从呼市赶到北京就是来找你,不是和你吵,也不是来伤害,刺激你,只是我怀着孩子,医生告诉我说我打胎后怀孕的几率恨小,我不知道怎么办?

因为没人可帮我,我不能告诉亲人,不能告诉老师,同学,朋友,如果不是万般无奈我怎么会想到求助你?我区找你不是说要你和他离婚,也不是刺激伤害你,只是想让你帮帮我,因为我其实不想生下他们,可是我不知道怎么一个人去冒这个风险?我这么做,很多人都会觉得我天真傻到极点了,我怎么去找你求助,是因为没人可帮我,而杨也不负责任的离开,我一个人应该怎么办?可是你拒绝和我见面!我理解你的心情,也想过如果我是你,我可能也会拒绝,但是我没有工作,没有钱,没有经验,第一次的堕胎就给我留下了后遗症.我真的害怕了…….

记得第二次和你联系吗?我给你发短信给你讲我们的事情,我是怎么被他欺骗,不小心也及不情愿的做了第三者,做了他的情人,当时的感觉是生米已经成熟饭了,他为了得到我,采用这么卑鄙的方法,在这件事中我是受害者,你也是!所以我觉得你有权利知道事情的真相,可是你还记得你给我回的信息吗?------你这个小祸害!

我是小,但是我不是祸害!

我是灾祸的受害者!

当时我很气愤,但是我又清楚,女人都是感性的,你心理比谁都明白这件事谁对谁错,但是你表现的却是这样………我们两个受害者,为什么不能好好理智的面对这事,而要互相伤害呢?难道我们受的伤害还小吗?我被骗了,你也是!可是女人何苦要为难女人?这样只会助长他的恶劣行径不是吗?我知道我说这些都没用,可是我不说出来我会难受一辈子……..
你也是女人,你想过如果你的初夜,贞操,初恋,纯真的爱情以及第一个孩子,和健康,学业,名誉,前途都被毁了是什么感受吗?那种极度的厌恶,恐惧,愤怒,你能体会吗???
我是个正常的女孩,认识他之前,我去乡村小学做志愿者,周末做义工,认真的学习,我的英语成绩在大学里从来都是全系第一,我有很多梦想,可是当我认识他后一切全都变了…….
我不是时尚前卫的女孩,我看过你的照片,知道你其实是和我一样的,我很传统,相信从一而终,正如我帖子里说,我不鄙视情人,但是我自己不会选择!我只想循规蹈矩的做事,认真,清白的做人,我不化状,不穿着花哨,每天穿着牛仔裤,白衬衣,念我的书,我觉得情人,第三者,二奶这个词和我根本就不搭边,可是我还是犹如猎物一样不小心掉进猎人事先挖好的陷阱里.到现在我仍执迷不悟,我不知道我错在哪里?我曾经哭着问他无数遍为什么要骗我?为什么要伤害我?我没做过对不起他的事,没有伤害过他,甚至若他不开心过,为什么这么卑鄙事要对我做?我究竟错在哪里?

他的回答是:我太倒霉了,遇到他.

我恨他,也恨你,为什么你没有看紧点他?为什么不在他呼市的家里留下女人的东西?为什么一切的一切都让他天衣无缝的伪装了单身男人?我不是侦探,也不是那种精明的女孩,所以我只能接受他赐我的罪-----单纯是罪!

我知道孩子的出生给你带来无尽的伤痛,我承认我自私,我伤害了你,可是我自私的想法是我的伤害没人为我买单,一生没资格做母亲,受的伤害谁可以帮我>关心,体谅我呢?
你可以和他生恨多孩子,我可能今生就这么两个,到现在我都觉得老天可怜我,赐予我两个可爱,漂亮的儿子,可是我因为自己的懦弱放弃了他们.

我知道你不幸福,他在外边忘记了你的存在,当我们同居时,他抱着我要叫他老公的时候,我想到的是你,可能你不相信,但是你可以问他,我回答他的是:我不是你老婆,你老婆在北京
我们同居的时候,他一直在叫我老婆,可是我从没叫过他老公,到现在一句都没有.我尊重你,可是他不是,还有不知道你看到他电脑里存的照片吗?那个五一和十一都和他出去游玩的女孩,那个姐姐是他的另一个情人,但是她恨幸运,因为她不是被骗,是自愿.到现在我脑海里都忘不掉他们两个在海边黄昏亲密拥抱的照片.我理解你看到那些照片时的心情,因为我当时看到时从椅子跌了下去……

他五一,十一离开时欺骗你的方式一定和我一样,他是不是也和你说他出差?陪老板下去视察?所以五一,十一他加班不放假,你也一定和我一样在假期里整理房间,洗烫他的衬衣,默默的为他出门在外担忧是吧!

我看见你的照片,你是个很老实,安静,温柔的女人有点内向是吗?和我一样性格的人.我看到你照片里的眼神忧郁一如我和他时的眼神.我知道你很聪明,你不傻,你知道他在外边做的事,可是你也是纵容,忍让他,我们都过不了他认错,乞求你原谅的那一关,他会使用他一贯的方法,发誓他今后会变好.

我知道我的儿子的存在对你时个威胁,但是我很无奈,而且你的担心时多余的,我不爱他,只有恨,你要提防的不是我,而是你身边的他.我不像其他二奶,他们的目标是大奶的位置,我不是,从一开始他欺骗我就结束了.二奶是广义的,我没拿他钱,没享受过清福,没勾引他,挑拨你们的关系,甚至他问我他和你没感情了他要不要离婚时,我都拒绝回答,我告诉过他,这个问题问谁都可以不要来问我,他是否离婚和我没关系!因为他欺骗我,他伤害你,即使我和他结婚也不会幸福,我只想和我的孩子好好的生活.有爱就有家,不是结婚才算有家不是吗?
他对我说过你不好看,说你们没有爱情,他不喜欢你,不论真假与否,拿不重要,只是每当他数落你的不是时,我真的为你担心,为你不平,也更加鄙视他,因为我相信在背后说自己女人坏话的男人不是好东西.

大姐姐,我说了这么多,没有别的意思,只是希望你能在我和他之间的纠葛里少受点伤害,虽然我已经不可避免的伤害了你,但是那不是我本意,不管你今后做任何选择,只是给你一个建议:不论怎样我都希望你幸福,不要再受任何伤害,因为他的本性如此,今后不可能不发生类似的事,但是下次你可能没这么幸运,因为不知道那个女人是什么样,什么性情的,所以我希望你张大眼睛,爱一个人时也不要忘记自己,不要像我这样伤害自己还牵连孩子.同时给你个请求,虽然你不爱听,管好他,不要再有第二个我受到伤害,因为这个伤害不是谁都承受起的,就当为生命负责吧!还有今后如果有女孩子乞求见你,给她个机会,能帮助她的话尽量帮,因为那也是再帮你自己.

真心希望你幸福!

(因为查不到你邮箱的地址只好这么给你发,请原谅!,也恳求各位不要发表任何言论,这只是没有邮箱采用的不得已方式,并非公开信,请你们配合!)

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:24:56 +0800 CST  
我觉得我错了,我真的错了,我应该有中国女孩的传统美德,隐忍之心,应该象其他受害女性一样找个角落猫着,或者继续过去容忍的日子,接受这是道德问题不是法律问题的事实,可是如果我不出来挨骂,接受评论,就是纵容这样的事发生,那样会又更多女孩受害!
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:34:28 +0800 CST  
后记:

其实,我的确很单纯,一个没出校门的女孩,喜欢吃冰激凌,喜欢看动画片,甚至去小山村做志愿者支教,帮助我能帮助的人,我眼中的世界不是美好的,但没想到有这么卑劣.他在社会上混了15年,开始就计划好骗我,等他不想玩了就提出分手,以感情不和的理由.

如果我当初没怀孕,也许就后来和他分手了,以为我们是感情的原因,以为那是场恋爱,其实我宁愿什么都不知道,不知道真相.

我是善良的,心是软的,从不伤害别人的,甚至没有一丝邪念.

我是懦弱的,能忍受别人对我伤害不去争取,我也是脆弱的,还没进入社会就受了当头一棒,但我恐惧的知道自己怀孕时束手无措,同时我知道自己被骗了,我不是女朋友,是个情人,是个第三者.

我不鄙视情人,认为每个人都有自己的生活方式,但我自己不会选择

松下幸之助说:"偶尔犯了错误无可厚非,但从处理错误的做法 ,我们可以看清楚一个人."

杨**得名言:

别想这是场骗局,就当我没结婚,我们是恋爱,我们因为性格不和所以分手,你就当失恋了!

就当上辈子你欠我得吧,这辈子受我得伤害来偿还我,从此我们两不相欠了!

我是内蒙大区经理,下属有上百人,你想整我不可能,我随便叫他们整你,整你家人,你能斗得过我吗?

初夜是每个女人都必须经历得,给哪个男人不是给?

你应该感谢我,是我让你从女孩转变成女人得,让你变得成熟,其实每个男人不想找成熟得女人?谁愿意找什么都不懂得小女孩?你以为我得到你得初夜我喜欢啊?这个倒霉得事让我贪上了!

你还没进过社会,不懂这个社会得残酷,虽然我骗了你,但是我不骗你也有其他得男人骗你,这样下次你就不会再被骗了!

我小时候家很穷,我也是个苦孩子,你就原谅我吧!

谁说结婚了就没资格谈恋爱?谁规定得已婚男人不能找女朋友?女朋友和情人有什么区别!!不都一样吗?!

记住!结婚一定要找爱你得人,不能找你爱得,这样不管你犯天大得错误她都会原谅你,这样你就可以控制她了。我对我老婆就是这样,虽然他很难看,但是他爱我,他听我的话。

我想离婚,以前甚至一年没有碰过她,但是可能她太丑了,所以都没有男人找她,她不出轨,我也没借口和她离婚!

自慰和做爱有什么区别?我觉得都一样,洗衣服有洗衣机,要老婆根本没用!

要孩子有什么用?我老了又不用他养。去养老院就可以了。生了他就是给自己生个爷爷,每天伺候他还给他花钱,我辛苦挣的钱自己都花不到都给他了

孩子和我一点关系都没有,我没有钱,我连自己都养不起呢怎么养他?我和我老婆周末出去逛街从不开车,为了省汽油钱。出国旅游也是找便宜的旅馆住,就连我带情人去青岛旅游也是AA制的。你要是养不起就送人吧!!

虽然你被我骗了做我的情人,但是你想和学校里的男生谈恋爱有我好吗?你能住这么宽敞的房子?能睡这么舒服的床?能洗热水澡?能有洗衣机?有电视用吗?况且,你不做情人,谈恋爱也未必就能成啊?

其实你挺好看的,人又善良,不是处女了也没关系,爱你的人是不在乎的,不爱你的人才会嫌弃你,正好你可以试探谁真正爱你了!

每个女人都要打胎的,我的初恋女友打胎时才19岁,你都21岁了,不早了!

你生这个孩子就是为了抚养费是吗?就靠孩子的抚养费好养你一辈子是吗?这样你就不用工作了,真不要脸!

你要是想自己养就养吧,但是不要和我要钱,这样更好,我不花一分钱又有人帮我养儿子,等他们长大后我老了再去找他们,他们还是会认我的,毕竟我是他们的亲爹,还给我养老呢!

你觉得你失去了初夜,青春?那我还失去了呢!我得到你了,你不也得到我了吗??

你说我没资格和你谈恋爱啊?这就比如我去超市喝了瓶水,可是我没钱,你能把我怎么样???我喝也喝了!

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:35:52 +0800 CST  
"你说我没资格和你谈恋爱啊?这就比如我去超市喝了瓶水,可是我没钱,你能把我怎么样???我喝也喝了!" 这就是他对我受了这么多欺骗和痛苦之后的答复。
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:38:12 +0800 CST  
我知道我的帖子打扰了很多人的心情,可这就是真实的生活,阳光下的罪恶!我知道我傻,所以我受骗活该。

你们继续娱乐吧。我会在自己的角落里!
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:43:00 +0800 CST  
我到现在终于理解了为什么我被骗,原来时很多事情我理解的高度达不到某些人,思想高度也不够,山在我眼里就是个山,可在某些境界高的人眼里,那是一堵墙!我也明白为什么这么道德败坏的事情会层出不穷,原来还是某些人境界太高了。。
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:48:56 +0800 CST  
不知道怎么说,我曾经忍过,否则不会这样,我知道忍错了,当初想站出来时我很犹豫,因为我懦弱!我知道我将面对的时什么,很多人不会想我成为情人是在受骗的情况下,而只记住了我现在的身份--第三者!我理解某些人漫骂我的做法,因为毕竟第三者是千古唾弃的,我之所以站出来是身后很多人的鼓励,还有我那两个可爱的儿子,我的心情就如你说的,养几个孩子是我人生的愿望,(而这个愿望因为我身体的原因提前实现了)
我喜欢他们围绕在我身旁 (又因为我的懦弱,无能被我放弃了)
如果这纷乱的世界让我沮丧 (其实我最恨的是我自己,最爱的是我的两个儿子
就去看看他们眼里的光芒
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-13 11:52:55 +0800 CST  
杨**的邻居们:
你们好!
首先对这几天给大家带来得郁闷情绪真诚得道歉!
其实我这么每天发是确保每个邻居都能看到并且希望杨**在压力下能知道自己得错误,我一直对躲在幕后得他存有一丝希望,觉得他还有那么一点良知,能够站出来承担自己应负得责任,帮助我寻找我们那两个可怜得儿子!可是大家都看到了,
虎毒不食子!!可是他真是禽兽不如!
我记得他当初追求我的时候真诚,善良得样子。我对于这个初来内蒙独自一人在异乡得大男人很可怜!帮助他扫除房间,做家务,一起去学校上自习,两个人在傍晚聊天散步走了半个城,依稀还记得他带我吃冰激凌,坐在对面得他拉这我得手仔细认真得给我讲他离婚得经过,他得妻子是如何背叛他之后被发现然后他又是如何刚烈得和妻子离婚。。。。
他说他受伤害了,从那以后再也不想结婚,不想恋爱,可是一个人又是那么得孤独,那么渴望婚姻,我深深得可怜他,觉得他很不幸。
记得他陪我去学校上晚自习认真看书得样子,记得他陪我在校园操场上散步,皎洁得月光下,他提出让我做他女朋友。
记得很多,我给他烫衣服,他认真得和我谈孩子,婚姻,并且要带我去沈阳他父母家玩,我甚至筹划该穿什么衣服,带什么礼物去见他父母。。。。。。。
一切得一切都和其他男女得恋爱如出一辙,现在想来梦一样。。。。。
我曾经很爱他
但是怀孕后,一切都变了,当我恐惧得找他时他又告诉我他结婚了。。。。
当时我不相信事真得,以为他是为了让我堕胎哄我得,我觉得这个不可能,怎么可能呢?可是这一切又事真得。。。
不知道那个9月为什么那么冷?我又为什么那么累?边呕吐边流泪,找学校得角落蹲着大哭,记得闭着眼睛穿过最繁华得马路,希望能有车撞到我,把我和孩子都了结吧,这样我面对得怀孕和情人问题都解决了,可是慢慢得闭着眼睛穿过马路多少来回都没有成功,我恨老天让我同时遭遇两个劫难,为什么我想躲避,死都不可以呢???
没有道歉!没有愧疚!没有安慰!有得只是他恶劣得态度和侮辱,威胁!他将一切原因归咎到我头上,单纯!让我明白一切恶果都是自找得,应该为自己得单纯付出代价。法律惩罚不了他,我只能把苦水吞下,才知道哑巴吃黄连有苦说不出得滋味!
我恨他,看着夜晚躺在我身边得这个男人,他睡得那么香甜,可是我身体和心灵得痛折磨得我无法入睡,夜里他熟睡,我孤独得站在打开得窗前,每次都有跳下去得冲动,我死了就都解脱了,人们会原谅我,不会再鄙视我,只有我得父母会为我伤心流泪,而杨**会微笑,他会很轻松,他一直都盼着我死得。所以,我不能死是吗?贫血得我流产手术后没有照顾,安慰,没有吃热乎得饭菜,甚至没有热水喝,一切都是冰凉得,可是他跪在我面前抱住我双腿得样子那么可怜,那么虔诚。。。。这个虚伪又善变得男人。流产不满十天他软磨硬泡和我做爱,心比身体疼,第二天抛下卧床不起得我离开。。。。。。
所有得爱恨,都在不分日夜得流泪,不出门,不见人,吸烟,阿司匹林里度过,家里得窗帘从没拉开过,他拉开窗帘时会说见见阳光心情会好点,可是阳光已经照不进来了,我得世界已经被无尽得黑夜吞噬。。。。。。
偶尔入睡得几个小时,梦见我得孩子血肉模糊得哭叫扑向我怀里,我是罪人,因为我得单纯害了自己还杀了我得孩子,他得爸爸说我们得孩子在医院得厕所,他说孩子得离开是个解脱,可是我知道我是杀人犯,我杀了我得孩子。。。。。。
他警告我说出去以后他没有任何损失,我则会遭到众人得厌恶与唾弃,我是情人,我不知道情人是什么样子?二奶又是怎样得?可是我知道我现在就是,让别人知道我就毁了,
平时光洁白皙得脸上不知道为什么起了那么多疙瘩,人要是倒霉就什么都贪上,我知道我真得是没脸见人了。。。。。。
我想我上辈子事真得欠他得,受他骗,为他杀死我得孩子,伤害身体,还要独自面对学校同学里得流言蜚语与周围人得异样眼神,我不能去学校了,不能再和朋友交往,不能出门,他则继续他得美好生活,回北京有妻子,呼市有情人,出去游玩还有另一个情人。他继续工作,游玩,和朋友出去健身,K歌还有升职。。。。。。
爱情是什么啊?到底是什么?
信任爱人他会利用你伤害你,爱他他就无所顾及得伤害你,为他做得一切都是上辈子欠他得,就连受伤也是以单纯得名义。
第二次怀孕,呕吐的时候他给我拍着后背,然后告诉我他升职去石家庄任职了,让我等他回来。
没有想到他永远不回来了,也没想到他拒绝和我见面。
我能做什么》我什么都做不了。所以这样就结束了???
孩子我不知道该怎么办了?自己跑去医院,医生很无情得对我说,这个孩子打掉后今后可能永远都不能生孩子了,因为第一次打胎不是很成功,放弃还是留下?医生让我回去和家人商量清楚,和谁商量?谁为我做主?我得伤害永远都没有尽头。。。。。。第一次得堕胎后遗症。
去北京找杨,去了两次都拒绝见我,我不是那种闯进别人家叫嚣得女人,我只会哭不会喊,所以我更痛。。。。。。
耗了两个月,确定他真得不见我了,企求都没用,我只能离开,逃离这里得一切,逃避我熟悉又带给我伤痛得地方。。。。。
陌生得南方,这里没人认识我,拿着可怜得钱租个地下室过着贫民得生活,唯一得慰藉就是我那未出世得孩子。。。。。。。而杨知道我没有打胎就离开后威胁我生下孩子后就会把孩子摔死,还说只要孩子出生他就永远消失。。。。。。
我还怕什么?伤痛都没感觉了我会害怕威胁吗?死了又怎样?活着又怎样?都是一样得麻木。。。。
这个冰凉得世界,只有我得孩子是真实得,一切都是虚构得,我曾经最爱,最亲密,无比信任得人给了我致命得伤害,我曾经当他是我得亲人。
因为没钱,医生本建议双胞胎应该剖腹产手术,但我冒险选择了自然产,老天怜悯我们吧,我们母子三人平安,下午给他们得爸爸短信告诉他我们得两个儿子都健康得出生,他回,叫我们去死,也当他死了吧!我哭了,拖着虚弱得身体第三天离开医院,我支付不起医疗费,南方得11月那么阴冷,家里没有空调,没有暖气,给儿子们穿着厚厚得棉衣,戴着帽子一切都是湿冷得。我没钱为他们好衣服穿,只能到市场或地摊给他们买处理得廉价衣服,买回来消毒后给他们穿,去超市买最便宜得奶粉给他们吃,还有最便宜得尿片,我月子得食物就是方便面。我爱他们,夜晚再昏黄得灯光下看着他们瓷器般细腻白皙得皮肤,红润得樱桃般得小嘴,和酣睡时天使般得样子,我觉得从没这么幸福,老天赐予我得,对我艰难,不幸得补偿!
天泽龙泰是杨送我得戒指得名字,我给两个儿子起得名字。
因为欠了很多钱,周围得朋友没有可以再借得了,我开始变卖东西,戒指,手机,皮包,还有一个随身听,这些我唯一值钱得东西给钱就都卖了,换了孩子得奶粉和尿布,房租,水电费我都承担不起了,即使只是个地下室我都住不起。无奈时,本来不想再和杨**联系,可是我 们儿子得奶粉就要没了,我口袋里只剩10快钱,他骂我不要脸,为了要钱才生得孩子,虽然我从没和他要过钱,心里冷冷得,可是为了孩子。
吧孩子托人照顾,去找他都没有结果,不是侮辱就是漫骂,我只吃方便面,外面欠了很多钱,照顾两个孩子自己都勉强 支撑,我不能出去工作,为什么他宁可给狗买狗食却不肯给孩子买奶粉得钱呢?
我们没要求太多,没要童车,有阳光得房间,好得衣服,只要我得儿子不饿着就好,他冷我可以多给他们盖被子,没有阳光我们还有灯光,没有玩具,他们得妈妈可以陪他们玩,但是没有奶粉我应该怎么办?
我恨他,痛恻心骨得恨,孩子们因为我怀孕时营养不好,他们出生就很瘦小,又因为营养不良,我没有奶给他们吃,我只能恨自己,恨自己不争气,不能给他们吃妈妈得奶还不能给他们买好得奶粉,甚至最廉价得奶粉我们都要断了。我怎么节衣缩食,吃最廉价得方便面也生活不下去,每次去打疫苗看着儿子们比同龄小孩都瘦小得样子我就想哭,因为不是本市得,我们享受不到免费疫苗,两个儿子得疫苗钱都让我吃力,几十块钱,对我是巨款!因为巨大得压力和恐惧,我在孩子出生后得一个月里从95斤掉到82斤,头发大把大把得掉,我得了胃溃疡,产后抑郁症。
儿子得爸爸啊!你知道你和你得情人出去游玩,知道你得汽油钱能让我们得儿子吃多久得奶粉吗?知道你得自私和残忍带给我和儿子们得伤害与苦难又多少吗?
你究竟知道不知道???
你躲避我们如躲避瘟神一样,漫骂我们时冷酷不尽人情,你为什么这样啊?我能容忍你对我残忍,但是你为什么对你唯一得两个儿子也那么 残忍???他们时无辜得。
我爱他们,真得恨爱,可是我努力过后知道爱他们就该放手,因为我一直想着自杀,这个想法两年来再我脑海里挥之不去!我曾经想过恨多次,把我得儿子们杀死,每当给他们洗澡时我都又这样得冲动,我害怕,恐怖,觉得我是魔鬼,想要杀死天使,所以我决定放弃,让他们离开我,他们会有奶粉吃,有关爱。
哭着把他们送到别人得怀里,我心碎了。。。。。。
我想杀死他们得父亲然后自杀,我没有前途,没有人生,我得人生太惨,太失败了,我觉得我得灵魂随着儿子们走了,我象个骷髅行走在死亡线,我得泪流干了。。。。。。。
可是我强烈得思念我得孩子,我害怕他们不幸福,正好这时有人帮助我,给我支持,联系媒体,国内国外得,帮助我找孩子,帮助我从新生活,甚至可以帮助我惩罚杨**,他告诉我,我不用死,该死得人不是我!
我开始振作,开始有希望,也许找孩子,惩罚杨**成了我得希望,我得事业,毕生得事业,所以,现在我不会想死了,我要好好活着,我活着,杨就不会好过,所以我必须活着,为了孩子,为了帮助我得人。。。。。。
恨感谢这几天帮助我,支持我得网友,也感谢谴责我得人,不论你们是什么态度,好坏都说明你们是关心我得,而这,恰恰就是我两年受伤害日子里最缺少,也最罕见,最珍贵得东西。
很抱歉我得痛苦感染大家和谐得气氛,让大家压抑了这么久,从此以后我不再出现了,但是我还要说我给他妻子得信真得是诚心得,我经历过痛苦所以我真得不希望她痛苦,因为我痛苦得原因不是她造成得,她也是受害者。
我希望小区里所有得家庭都幸福,所有得宝宝都健康快乐!!!

真诚得致歉!!!

---------- 单纯是罪

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-14 10:22:52 +0800 CST  
想说的是,感谢所有关心我的朋友们,虽然我们素不相识,但是你们的温暖和帮助让我很感动!这两年了,我经历了太多的人情冷暖,太多的痛苦,太多的眼泪,更有太多的感动。有的时候,我很感叹,为什么一个曾经和你肌肤相亲,对你疼爱有加的人会可以变得很残忍,恨不能看见我立即死去;而素不相识的人们却真真切切地担心着我的生死,担心着我的孩子们的温饱。谢谢你们!我不会愧对任何关心帮助我的人们,我会好好地活着,好好养大自己的孩子。

这几天一直很忙,很多事情铺天盖地般地过来。我没有太多时间上网了,但等事情处理到一定段落,我会马上来天涯向所有关心我的人们汇报事情的进展。

谢谢所有关注这个帖子的人!
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-17 15:54:50 +0800 CST  
想说的是,感谢所有关心我的朋友们,虽然我们素不相识,但是你们的温暖和帮助让我很感动!这两年了,我经历了太多的人情冷暖,太多的痛苦,太多的眼泪,更有太多的感动。有的时候,我很感叹,为什么一个曾经和你肌肤相亲,对你疼爱有加的人会可以变得很残忍,恨不能看见我立即死去;而素不相识的人们却真真切切地担心着我的生死,担心着我的孩子们的温饱。谢谢你们!我不会愧对任何关心帮助我的人们,我会好好地活着,好好养大自己的孩子。

这几天一直很忙,很多事情铺天盖地般地过来。我没有太多时间上网了,但等事情处理到一定段落,我会马上来天涯向所有关心我的人们汇报事情的进展。

谢谢所有关注这个帖子的人!
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-17 15:55:46 +0800 CST  
全部的帖子都看了,
非常感谢帮助,关心我的人!!!
想告诉大家,这是事实!
杨**威胁我如果再做什么他就起诉我侵犯他名誉权,其实现在帮助我的就包括很多律师,我们欢迎羊起诉!!
还有孩子正在找!我忙着找孩子时,羊做的唯一的事就是不断给我朋友电话威胁我要起诉我!!到现在他也不关心孩子的状况,只关心他自己。
我想对这里所有关心我的人说:
孩子我一定要找到!找到后我一定去法院起诉杨**遗弃罪!!我们不会要他一分钱!多艰难我们自己也能生活,但是杨必须进监狱!
假如孩子找不到,我就拖杨**一起去死!!!
我发誓!!!
(还有这个帖子不是我发的,是关心我的好心人发并且把密码告诉我的,这里我对他说声:非常感激!!!)
我会继续做我该做的事,杨**请你起诉我吧!!你也清楚这是事实!!!我会抽空从找孩子的时间里去法院的。

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-18 20:02:53 +0800 CST  
羊事视金钱如生命重要的人!
所以我从来都没从他要过一分钱!!
包括打胎的钱都是我自己出,
只是孩子出生后我只剩十块钱了,真的只有十块 了!
我第一次开口从他要钱,还是借!其实等我有钱了会还他的/
他骂我!
这样的人我没指望过要他钱!!
我只是想要我的孩子!!!


楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-18 20:14:46 +0800 CST  
我希望支持我的人不要浪费时间和他们吵!!
对的永远都是对的!
我也告诉某些人
我没错,所以我不需要向任何人道歉!!
如果硬说我错了,那我是当初看走了眼!!没看清杨**卑鄙的样子。。。
还有不要拿单纯说事!
我从没说过自己单纯!是杨**的话,至于为什么这么说,清你们问他!
建议各位:既然回帖就先把帖子看清,本人大学未毕业!!文化不高!写的东西不容易看懂,麻烦你们多读几遍!!!

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-18 20:21:47 +0800 CST  
还是非常感激关心帮助我的人!
国外很多电视台都播出我的事了,
希望杨**能看见!!!

楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-18 20:26:21 +0800 CST  
如果某些人觉得在这里骂很有意义的话就接着骂!
我找孩子没时间看你们怎么发泄!!!
希望好自为知!!
我怎么活的理智,尊严,不要别人教我!
我既没插足人家家庭,也没抛弃我的儿子,更没有蓄意伤害任何人!
请你们自重!!
我先走了,你们没骂舒服的接着骂,骂完了早点休息!
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-18 20:31:35 +0800 CST  
如果某些人觉得在这里骂很有意义的话就接着骂!
我找孩子没时间看你们怎么发泄!!!
希望好自为知!!
我怎么活的理智,尊严,不要别人教我!
我既没插足人家家庭,也没抛弃我的儿子,更没有蓄意伤害任何人!
请你们自重!!
我先走了,你们没骂舒服的接着骂,骂完了早点休息!
楼主 单纯是罪  发布于 2007-04-18 20:33:17 +0800 CST  

楼主:单纯是罪

字数:13622

发表时间:2007-04-13 19:14:00 +0800 CST

更新时间:2020-03-16 21:40:51 +0800 CST

评论数:4854条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

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