大一的生活，在我记忆里有点模糊起来了，依稀记得那个时候，同学们都是瘦瘦黑黑的尤其是军训后，单纯，青涩，一张张白纸，一双双渴望新生活的眼神。

那时候的我，对什么都充满好奇，对来自外省的他她，对少数民族的风俗习惯，对班上的某某女同学，对学长学姐的生活和学习。

那时候的学长学姐就好像一盏盏指路明灯，他们会告诉我们怎么过好大学四年，怎么准备考研，怎么参加各种社团活动，怎么追求爱情，怎么寻找兼职工作等等。偶尔还有大四已找到好工作，考上公务员，或者考上名牌大学研究生的学长学姐过来传授成功经验，那时候的他们在我们眼里简直就是神。

我还记得大一新生军训，我的教官叫李小一（真名），来自广东，他很照顾我们几个，没当自己是教官，而是把我们当兄弟。军训的时候挥汗如雨，他会帮我们擦汗。军训结束那个晚上，我们在学校的食堂里聚餐，喝了很多酒，说了很多话，他说他他不会在部队呆一辈子的，退伍后他会去广州做生意，他告诉我，他很羡慕我，因为我的起点比较高，应该好好珍惜，以后出人头地，说完后我们都哭了。说实话我不知道我为什么哭，只是觉得从小到一，第一次体验到什么叫兄弟。我的好兄弟，我的好教官，后来联系着联系着就消失了......

大一，什么都是新鲜的，尤其对我这个来自偏远山区的土包子，那时候最流行的是QQ聊天，QQ农场，同学录，人人网，家境好的人手一个诺基亚，一台电脑，偶尔看到有人提着笔记本电脑简直无比膜拜。有的同学喜欢玩CS，通宵达旦的开战；有的喜欢玩网游：QQ游戏里的凯旋，暗黑，跑跑卡丁车等等；有的喜欢看片，各种各样的爱情动作片，你懂的，我记得有个同学告诉我，大学四年，他看了20多斤，看到这里有的看官会笑了，什么叫20多斤，因为我们那时候还流行到校外租影碟看，谢谢。

有一段时间我很是迷茫，喜欢泡网吧，白天不去，专挑晚上去包夜，看看电影，玩玩跑跑卡丁车或打打CS什么的，聊一下QQ有的没的等等，凌晨5 6点的时候，拖着一身疲惫，眯着浮肿的双眼，在学校门口的小巷子里吃一碗拌粉后，穿过学校侧面破了一个洞的铁栏杆，偷偷摸摸回到宿舍，迅速爬到上铺，差点摇醒睡在我下铺的兄弟，最后呼呼大睡。日子一天天过去，我始终不知道自己想要什么，怎么过好大学。

2019年，注定是我最忙最累最衰的一年，我职业生涯的谷底，而2019年6月注定是不同寻常的一个月......不说了，继续我的回忆。

大二那年，没太多印象，碌碌无为，庸庸碌碌，平平凡凡，日子过的很不起眼，而我一如既往的迷失在任何角落里。那年，我遇见了她，我的初恋女友，人生第一个，正儿八经的。她，来自江西赣州，某个县，听她说就是赣州最穷的一个县。她是我们学校会计学院的学生，我们共同上体育课--羽毛球课，她给我的第一印象就是很像一个央视主持人黄小丫，干净利落的短发，苹果脸，小小个，说话做事很干脆，不属于那种娇滴滴的女生，反而有种说不出的成熟大方善解人意。羽毛球课上，我们经常对打，单打，双打，男女混双，打的不亦乐乎。

印象里，记不清我是什么时候向她表白的，只记得，我们是从写信开始，那时候流行笔友，没错，90后00后可能会笑我们老土，我也不记得为什么会跟她写信，虽然我们住得很近，一个北院，一个南院。我觉得应该算是一见钟情吧，感觉她是我喜欢的类型，很有好感，于是就要了她的手机号，约她吃吃饭，课后散散步，每次见面就交换亲笔信，我觉得吧，不能叫情书，因为我们写的都是生活学习是琐琐碎碎的的事情。渐渐地，谈了有快一个学期了，小手都还没拉到呢，我着急了，就在某个晚上，我们在湖边散步，晃晃悠悠来到湖中心的小亭子，趁着没人我就表白了，苍白干涩的场面，我直说我喜欢你，我们能在一起吗？她犹豫了，说还没想好。我说你今天就决定吧，接受或拒绝。她说她要回去考虑，然后我就说那这算委婉地拒绝了吧，我懂。我们俩啥也没说了，我就送她回宿舍。第二天，我收到她的短信“我考虑好了，我答应”......

大学有她的陪伴，说实话，没有那么压抑了。我们的爱情跟很多大学生的爱情一样，也是平平淡淡的，第一次表白，第一次拉手，第一次接吻，第一次看电影，第一次约会吃饭，第一次在校外唱歌过夜，第一次上床（好吧，这属于意淫，因为直到大学毕业，我们没有发生那啥啥）......她很优秀，读书成绩也好，尤其英语，门门功课都是优秀，我们在一起直到大四开学，她属于很有目标很有想法又敢于付出行动的那种人，因此大四的时候她就成功应聘华为了。

直到现在我还是不太清楚她喜欢我什么，或者我喜欢她什么，是真心喜欢呢，还是仅仅为了消磨大学时光？如果哪天还能再遇见她的话，我们会是什么感觉，或者永远找不到当初紧紧抱在一起那种悸动了吧....

《大三》
大三，印象中就是大三才开始觉醒的，仿佛一只沉睡的病猫实在睡不下去了，或者不好意思再睡了，日子一如即往的无聊，我一如既往的晃，谈谈恋爱，读读书。今天，兴致勃勃地发誓要看很多书，明天却不知不觉地放弃了。

说到这里，我有个想法变得很快，那就是我不再写文章了，因为我觉得看书写文章并不能让我变得有钱，我毅然而然地弃笔从其他。我每天都想着什么时候能够改变，记得大学四年我的睡眠特别不好，每天晚上躺床上都要翻来覆去一两个小时才能勉强睡着，因此那段时间精神萎靡，状态不好，身体轻飘飘的，人也越来越胖了，我印象中我想通过几件事来改变自己。

第一，学英语；第二，创业；第三，加入社团。

英语，我永远的心病，坦率地说，我从高中开始接触李阳疯狂英语，每当暑假，我都会把自己一个人关在小屋子里，大声朗读英语，练听力，我也学过钟道隆逆向法学英语，坚持听写BBC或VOA，当然我也上过新东方的暑期培训班。真的，真的，我在英语上花了很多时间和精力……可是，可是，我英语却没有很明显的进步，我的四六级分数一般，参加初级英语翻译也没考过，这么多年过去了，我仍不能像听母语一样看美国大片，除了有一口漂亮的美式口语外，我似乎没什么收获。直到现在，我终于认命了：我不是那块料，不管我付出多少努力。

就在我对英语半放弃的状态，我遇到了我大学的两个兄弟，一个叫大志，我之前提过，一个叫大飞，我们的小跟班。遇到大飞的时候，我仿佛看到了自己，他那时候的状态跟我大学的状态一模一样：来自乡下，家境贫寒，努力考上大学了却非常迷茫，特别迷茫，真他妈的不知道上大学要干嘛。我们是在李阳疯狂英语集训营认识的，我们的培训导师叫VICTOR，极富魅力，长相帅气，拥有一口黑人嗓音的英语培训师。

遇到大飞，让我看到了自己，有些许安慰；遇到大志，让我变得勇敢；遇到VICTOR老师，让我看到你希望的曙光，怎么说呢，他是一个擅长演讲，善于煽动人心的讲师，我特别渴望得到他的指导，我就想有个人教教我，大学，我该怎么过，我到底该怎么活得不像现在的自己，因为我实在太痛苦了！

我一方面不敢放纵自己，一方面又想改变自己，但是始终没有什么变化，我一方面背负着我对妈妈的承诺，一方面又不知该如何突破自己，我真的太累了，太痛苦了，太矛盾了，无数次的夜晚，我一个人呡着二锅头，满脑子却都是：我如果现在就离开世界，会怎样，地球还照样转吗？爸爸能照顾好自己吗？有几次，借着酒意，我给爸爸打电话，用着我在工厂上班的妹妹送给我的二手摩托罗拉，告诉爸爸：我这辈子会让你过上好日子，我会养你，我不会食言……

今天会大幅更新，大家假期快乐。

大学，即是天堂，亦是地狱。

有时候我就一直想一个问题，要是大学能有个指引我教导我的导师那该有多好？我不知道你们的大学是怎么度过的，但是我的大学却是靠自己一步一个脚印摸索过来的。我们班上有个同学，叫大超，来自山西，乡下，以很高的分数考入大学，家里有4个姐姐。大超，上大学后就迷上了网游，不分白天还是黑夜，不停的玩游戏：QQ游戏，凯旋，传奇，暗黑，CS，网游天龙八部等等。他经常旷课，一周7天有4天在外面网吧包夜玩游戏，对于大超来说，大学就是他的天堂，尤其是经历过高中三年地狱般的苦读。后来，他由于挂了很多科，学分不够，毕不了业，我们08年毕业那年，他选择了失踪，瞒着父母说找到了工作，其实就是在学校外租了个房子，继续游戏人生。后来，他身无分文，去了南京，投靠我的另一个同学，找了M份工作，却总是上不了几天班又换工作了，白天上班，晚上网游......最后，最后我也不知道他怎么了。听说，废了。

参加完英语集训，加上我每天疯狂背新概念英语二三册，我的英语口语有一点进步（在我眼里是没什么进步，可在同学眼里我是高手）。2007年暑假我应李阳疯狂英语邀请到云南做暑期集训营的助教，讲真，这是我上大学以来最开心的一段时间。我带着初中高中的学生，在教室里，在操场上，在走廊里，在宿舍里，甚至在每个角落，大喊英语，大汗淋漓，特别开怀，那时也见到了我一直以来的偶像李阳，大高个，1米8，皮肤黝黑，满脸疲惫与沧桑，但一开口就自带一副极具魅力的标准美式嗓音......也认识了好几个同在大学念书的助教，怎么说呢，那短短的十几天是我大学里最开心的时光，我仿佛找到了自己，知道自己想要什么，对，我想要帮助别人，那我怎么才能帮助别人呢，我自己又有很多想不通的事，拿什么帮助别人，对，没错，我可以学好英语，然后教别人英语，顺带教他们少走弯路，没错，我一下子有了目标了。

那有了这个目标我该怎么做呢？我要先学好英语。于是，大四上学期，我和我哥们大飞大志成立了一个工作室，叫“快乐英语”，我们的目标对象不是小学生中学生，而是大学生，我们通过在大学里演讲来招生，当然我们不是瞎教乱教，而是教“入门英语口语”，教48个英语字母发音，简单英语口语，说白了就是把疯狂英语那套搬过来用。

那段时间，我感觉自己在做有意义的事，因此每天都精神抖擞，神采奕奕，身边的同学都忍不住说，感觉你变了，变得自信了，开朗了。我自己教入门英语口语，大飞教发音，大志主要负责课间活跃气氛。也许有人会说我们误人子弟，骗人钱财，但是我想说的是我们教的是我们会的，而不是我们不擅长的，我们的学费很便宜，甚至有很多学生上完课都还没有交齐学费，因此有很多家境贫寒，我记得有个学生整个冬天就穿一件单薄的衬衫，因为他没有钱买棉袄，而且不接受帮助。

那是我第一次当老师，本来就需要别人帮助的我，却尽自己最大的努力去帮助别人，真是人生如戏，戏如人生，我每次除了教学，课堂上还会穿插一些故事，笑话等等来活跃气氛，我很想帮助他们解答问题，但是无奈，我也是学生，社会阅历有限，我讲出来的人生大道理都是书上看的，干巴巴的，毫无生动可言。

将心比心，我联想到了大学老师，有这样一类老师很受学生欢迎，他们在进大学之前就在企业上过班或创过业，因此他讲的课就特别生动有趣，招人喜欢，而我虽为“人师”,但是却没有丰富的阅历来教导学生，我充其量就是个教练，一个干体力活的角色。我对自己的认知还是很客观的。

大四开学后，我就搬到校外去住了，专心苦读英语，背诵新概念英语第二册、第三册，课也不怎么去上了，女朋友也越走越远了，貌合神离。最后我觉得没什么意思就提分手了，她也很爽快的答应了，毕竟，我们彼此都能感觉到渐行渐远，因为她未来的规划里没有提到我，而我未来的规划里也没有她。大四上学期，深圳华为来我校校招，她面试上了，毕业后就要被华为派往欧洲某个小国家做成本预算，而我，却还是一脸茫然。

在这里，我有些感想。还是那句话，我们有可能一辈子都会被困在自己所在的阶级，很难向上层流动，除非你有明确的目标或者其他，先说说我们班上几个同学的故事吧。

小花，出生中产阶级家庭，父母一个公务员，一个教师，小花以优异的成绩考入大学，在大学里门门功课优异，尤其是英语，她在大学读书也很刻苦，特别自律，每天都会到教室或图书馆自习。大二的时候，我们学校有转系的考试，我没有参加，她参加了，由工商管理转成会计，在我们学校，会计专业是最好的专业，在全国也是很有影响力的，大四因为她综合成绩很好，尤其是英语，就被选派到香港大学做交换生了，大四下学期在香港的四大会计师事务所之一毕马威实习，毕业后也顺利在那上班。

小武，来自农村，考入大学的成绩很一般，最后补录的，我在他身上看到高中以前的我（性格变开朗之前），他是典型的书呆子，浑身上下透露中书生气，说话做事一板一眼，很喜欢写诗，写了一手好文章，读起书来很有孔夫子的感觉，摇头晃脑的。小武大学也是很认真读书的，考试门门优异，他大二就开始准备考研和考公务员了，厉害吧，至少在我眼里，大二的时候我还在晃呢。小武大四那年考上了我们学校的研究生，然后公务员也考上了，北京税务岗位的笔试加面试全国第一名，毕业后没有读研，选择了去北京。

小燕，来自宁夏，偏远山村，性格内向，见到陌生人说话都会脸红那种，在大学里，在宿舍里，她是最经常被欺负的那种，因此她从进入大学就开始有点抑郁了，我也不知道她这病是先天的，还是后天的，按她的说法是被宿舍某个女同学欺负造成的。她的整个大学就是一个大写的“颓废”“抑郁”，经常把自己隐藏起来，每次班里的活动都不来参加，也许是同样都是有点症状的人，我们居然成为很好的朋友，我也是她所认为的“大学里唯一的好朋友”。大学毕业后，她随便找了一份工作，然后遇到了一个对她好的人就很快结婚了，现在有两个娃，我抽屉里还留着她大学毕业的时候送给我的那个礼物--钱包。 对于小燕，我是愧疚的，因为我明知道她的症状很严重，但是却没有能力去帮助她，这也成了我一个很大的心病，久久不能释怀。

人的一生会面临几个选择，很重要，甚至影响一辈子，比如中考、高考、大学毕业后的第一份工作、结婚等等。有的人命很好，家庭条件好，都是父母在帮忙张罗的，而我，跟大部分来自普通家庭的寒门学子一样，自始自终都只能自己选择。

大四上学期还有一些专业课要学，但是很多企业已经开始校招了，对于我们学校来说，最好的出路就是以下几种：银行（四大行、招行、兴业等）、公务员、研究生（本校或厦大上财复旦等）、世界500强企业（华为、四大会计师事务所、惠普、宝洁等）、国内知名企业（联想、金蝶、万科、用友软件等），同学们都如火如荼地各种递简历面试，公务员考试报名等等，而我却显得不着急，一边学习英语，一边开着我的培训班，我既没有去报名参加公务员，也没有准备考研，更没有面试企业，我也不知道是因为我目标明确呢，还是内心自卑不敢去尝试。没有报考公务员呢，是因为我出身不好，哪怕考上了终其一生很可能就是个小科员（我当时的想法，直到现在也没有后悔）；没有准备考研呢，是因为我不认为读书越多选择越多，我觉得大学本科足够了，是驴是马，终究都要拉出去溜溜的；没有面试企业呢，是因为我不知道自己想做什么，尤其是银行，我同学老师都建议我面试各个银行，但是我显得很排斥，我当时的想法也是很单纯的（现在想想，不是单纯，是傻，是局限性），就是在银行上班可能天天要跟数字打交道，而我最讨厌的就是数字，因此所有银行类的面试我直接PASS。

当时我的目标很明确，毕业后先找个单位上班，上三年班，然后等自己有足够的社会阅历之后再办培训班，做一个教大学生的老师，一个负责任的老师。我不知道我当时的选择对不对，我也没的选择，因为大学的时候我看了很多成功学励志学等，它教会了我，做人做事要确立长远目标，否则将一事无成。我还记得大四毕业前几天，我们班最后一次举办活动，有一个小环节叫“我的梦想”，就是大家在纸条上写上一个愿望，然后毕业10年大聚会的时候再念出来。我很多同学写的都比较随心，比如“愿10年后我们都会幸福”“10年后愿大家身体健康万事如意”“10年后我要有一份很满意的工作”等等，而我就不这样写，我写的很明确很详细很具体，我这样写到：

“10年后我要完成以下四个梦想：1、有一辆价值70万的豪车；2、有一套价值200万的豪宅和一套商铺；3、有一家属于自己的公司，有一个长得像班花一样的妻子；4、老爸找到适合的老伴；”，然后写完纸条之后，卷起来，放进一个玻璃缸里，由班主任代为保管。在当时这几个愿望对我来说都是很难很难实现的，甚至可以说是痴人说梦，异想天开，白日做梦，胡思乱想，但是我想试试，反正写就写了，又不费笔墨，万一实现了呢？

这都是我真实的故事，没有任何虚假，伟人都是传奇的，我们普通人有的只是平凡的世界，这周非常忙，每天从早打仗到晚上，加班加点，每天十几个小时连轴转，更新速度会慢一点，大家见谅！

各位晚上好！

中岁颇好道，晚家南山陲。

兴来每独往，胜事空自知。

行到水穷处，坐看云起时。

偶然值林叟，谈笑无还期。

此贴会常年一直更新，只是我平常工作较忙，不能做到天天更新，但我可以做到每周更新至少3次，多多理解和包涵。

我曾不止一次地分析自己：为什么会抑郁？

思来想去，反反复复，我终于想明白了，是因为我对自己的要求太高了。在妈妈的坟前做出了承诺，就是这个承诺，让我背上了沉甸甸的责任感，一刻都不敢松懈！或许可以这样说：我想要达到的高度远远高于我的能力导致我极大的心理落差而产生的强烈的挫败感，因为生活一直没有任何改变，所以我一直沉浸在这个强烈的挫败感漩涡里无法自拔！！！

最近有部很火的电视剧叫《都挺好》，主演姚晨、郭京飞和倪大红，大致讲的是一大家子从小到大的悲欢离合和爱恨情仇，影射了原生态家庭对一个人一辈子的影响有多大。我仿佛看到了自己，隐隐约约。

妈妈已经去世十几年了，她的憔悴的面容在我脑海里也越来越模糊了。多少次我偷偷摸摸地看她留下来的唯一照片而不敢，多少次我怯手怯脚蹒跚去山里看她的墓碑却半途折返，多少次我从梦里惊醒耳边回荡着妈妈的声音而惶惶不安。

我开始变了......

大四上学期，日子过得不紧不慢，我也不着急，寒假快到的时候，有几个企业校招，我准备了一份简历就去面试了。排的最长的队伍是招商银行深圳分行（因为人力资源部负责招聘的是我们校友），我瞅了几眼，直接忽略，直到现在我还是想不明白，当时为什么对银行那么排斥，是因为我真的不喜欢跟数字打交道吗？要知道，我初中的时候参加全国奥数比赛得了三等奖，那个铜牌至今还挂在我老家墙上呢，也许更多的是因为自卑，没有信心吧，毕竟当时银行在我眼里是那么的高高在上，我现在想。我面试的企业如下：

1、蒙牛：排了很长的队伍，面试官简单问了我几个问题，然后就没有然后了。

2、正荣集团（房地产公司）：一样的，排了很长很长的队伍，面试官问了两个问题“简单自我介绍一下”“有什么特长”，我回答得不是很自然，自然也就没有然后了。

3、深圳比亚迪：照样排了很长很长的队伍，快到中午12点了，那个面试官满脸疲惫，问了一个问题“有什么缺点？”，我记得好像说的是我不够自信什么的，他点了点头，让我等通知，然后照样没有然后了。

4、英博雪津啤酒：这个公司的面试是我印象最深刻的，也是我最想去的一家公司，因为英博是世界500强企业，知名度很高。英博雪津（中国）的总部在福建莆田，先第一轮笔试，通过笔试之后再参加第二轮面试，然后等通知，收到第三轮面试通知的人要去莆田总部参观，然后再进行第三轮面试，宽大的会议室里做了四五个老总，表情严肃，一人只问一个问题，每人的面试时间控制在5分钟内，也就是这短短的5分钟决定了你能不能留下。参加面试之前，我们几个面试的人都说我一定能面试上，因为我看起来性格开朗健谈有主见，可是我最后还是被淘汰了，而一个看起来很不起眼的同学却面试上了，直到现在我还是想不通为什么没有面试上，也许按照他们的标准，我并不合适。

5、泛华金融：泛华金融，这是广州的公司印象中，他们招的是客户经理，他们的招聘方式也很简单，就是每个人上台演讲，面对着台下一两百号学生。很多人上台演讲都是唯唯诺诺很紧张，而我却落落大方（别忘了我当时是英语培训师），我记得上台后是这样开头的：“客户经理这个岗位是冲在最前线的工作，我们每天都要跟客户亲密接触，既然是亲密接触那就要坦诚，因此我不想站在这张讲台的后面，我要推开它（推开桌子），露出我肥胖而不失优雅的身体（笑声）......”最后可想而知，我被录取了，但是我没去。

其他都是一些小公司，我基本没有去面试，记得当时我跟一个同班女同学辩论毕业后是去大企业还是去小企业，我坚持一定要去大企业，因为体面，最重要的是可以学到很多东西。一路走来，我也是这么做的。

让大家见笑了，我的文笔水平仍停留在高中水平，没有进步，因为上大学后我就果断弃笔从其他了，我当时单纯地以为写东西多读书并不能改善我的生活实现我的梦想，现在想想，那是多么幼稚片面的“以为”啊。

大四上学期即将结束的时候，也就是2007年的冬天，我和几个同学去深圳求职，讲讲这段故事吧。

第一次去深圳，我忘了我是怎么去的深圳，好像是和我室友阿锐一起坐了一辆大巴车，花了一天一夜。刚到深圳的时候，一切都是那么新颖新奇，毕竟是大都市，比我们学校那更繁荣有活力。我和阿锐、还有四五个女同学一起住在我们学长提供的公司宿舍里面，白天去面试找工作，晚上回来打牌打麻将，日子有模有样。

当时的深圳关内关外还没打通，我们住在宝安中心区，每天要做公交车到南头关，然后进关，再转乘公交去目的地。我先是参加了在深圳会展中心举办的冬季招聘会，第一次进这么大的会展中心，人山人海，我投了好多简历，大公司也有，小公司也有，唯一不敢投或者说故意避开的就是银行类招聘，最后有两家公司通知复试，一家是深圳天虹，一家是小型的电销公司，

天虹复试没过，电销公司却过了，我就上班试工了，公司在竹子林的一座高楼大厦里，可以看到对面的香港，公司主要提供课程培训，主讲企业管理之类的，当时试工的有好多人，可是最后走了三分之二，我也走了，原因很简单，那个主讲感觉没有我讲得好，而且我也不喜欢做电销，天天打电话，傻傻的。上了三天，我义无反顾地走了。而我那些同学有两个应聘上银行了，深发展和招行信用卡，一个应聘到建行当柜员，还有一个是珠宝公司做销售。我在深圳呆了大概半个月不到，就回学校了。

回学校后，我一方面准备论文，一方面又找工作，当时在老家福建厦门有一家知名服装企业在招聘管培生，叫利郎，没错就是陈道明代言的那家服装公司，我想着离家也近，要不试试，于是就在网上投了简历，很快就有了回复，我便回去面试了，最后顺利通过，开始实习。

在利郎实习，一个月总公司各个部门轮岗，一个月在店铺当导购，说白了就是卖衣服，一个月上课培训，每个月工资1000元，提供住宿，不包吃。那段时间过得很漫长，因为我不是很喜欢这个工作，说白了我不喜欢当服务员，被人呼来喊去的，但是快毕业了，我又没有找到更好的工作，也只能在这混日子了。服装，这个行业，还是有很多讲究了，我在店铺实习那段时间学到了不少东西，比如如何引导客户试穿衣服，因此试穿率高了，成交率自然就高；如何通过陈列衣服来吸引顾客眼球，激发他们的购买欲望；如何摆弄店里的道具来规划客户的行动路线；如何叠衣服、烫衣服、学习各种服装专业知识等等。导购，收银，库管，店长每个岗位都做过。

实习那段时间我身上经常没钱，我也不知道钱花哪了，身边的同学朋友家人尤其是我爸总觉得我花钱大手大脚的。钱不够花的时候，我经常打电话回家跟爸爸姐姐妹妹堂弟等借钱，后来老爸可能觉得我太过分了，就让我堂弟打电话转告我，说我已经毕业了，不能再跟家里要钱了，要懂得赚钱。

再次声明：本帖是楼主本人原创的真实故事，亲身经历，99%真实，另外1%可能是时间久了记忆有点混淆，帖子里出现的人名都是化名，那是对当事人的基本尊重，请勿对号入座。谢谢。

《陌生的她》

穿插一个小故事，在厦门的时候，我曾经暗恋过的一个女孩子突然来找我，她叫不华。不华是我同村的邻居，长得很清纯可人，瓜子脸，黝黑色长发，笑起来嘴角荡漾着两个小酒窝，很是讨人喜欢。我自认为，在我的字典里找不出一个合适的词来形容我对她的喜欢还有她的美。她小我5岁，那年我23岁，她刚满十八,正值豆蔻年华，含苞待放的鲜花挂着几滴晨露。

不华突然来找我，相当意外，因为我跟她暧昧的时候是在高中，那是不懂爱情，只有朦朦胧胧的喜欢，当时流行笔友，我的笔名是高山流水，而她的笔名是深华恬子。我们经常书信往来，她在乡下读书，而我在县里重点中学，但自从上了大学以后就再也没有联系了。

那天，下雨，潮湿，她通过QQ给我发了条信息，说想来看我。大约上午10点，她在我宿舍门口等我，我很是欢喜，匆匆忙忙从公司赶回来，那时我单身。我爬了四层楼，到宿舍门口的时候，看到了她，她猛得回头，喔，长高了，胖了一点，头发还是那么细长，上身穿着白色短袖T恤，下身穿着浅蓝色牛仔短裙，似乎擦了一点口红，抹了一点粉，脚踩高跟鞋，斜挎着一个黑色镶钻小皮包，不知道为什么，我看得有点别扭，可能在我心里她不应该是这样子。

“来了”，我傻傻的笑
“恩，你怎么那么慢”，她也傻笑，似乎我们两个都有点尴尬
“我带你逛逛吧”，我突然冒出这句话
“好”她欣然答应

简短的交流后，我请了半天假，带她在到处逛。一路上我们有一句没一句地聊，断断续续。我这才知道，她初三毕业后就去广州打工了，具体做什么我有点忘了，好像是在舅舅家的店里做导购，卖茶叶，才短短几年，感觉她变化好大，处于即将成熟与偏向稚嫩之间，说话做事有种说不出的大人的味道，像装出来的一样。吃完晚饭后，我带她散步，刚好路过一家酒吧，她突然停了下来，呆呆地看着那家酒吧，两眼放光，好像是好朋友很久没见面一样，一种久违的的感觉。她径直走进去，站在门口，傻傻看着里面的灯红酒绿，杯盏交错，嘴角泛起一种说不出的微笑，我说进去吗，她似乎点了点头后又赶紧摇摇头，然后突然转身离开......过了一会，她说想向我借300元充手机话费，我笑了笑说好，其实那会我身上也就只剩下300多元，后来我送她回住的地方，我们挥手道别，尴尬的笑。

再过大概不到1个月，她又找我借钱了，这次是借500元，说是生活费不够，我还是啥也没问就把钱打过去了。再过不到3个月，她又借钱了，这次还是500，我好奇了，问她是不是有什么困难，一定要跟我说，她说没什么，就是钱不够花，我再三询问，一定有事，因为我感觉不对，最后她哭了，哭的痛彻心扉，颤抖地抽泣着，哽咽，不妙了，最后她强忍着泪水，说“我得了那种病”“什么病？”“梅毒”......

我很震惊，天呀，怎么会这样，为什么，我曾经心目中的女神。她坦白了，在广州打工的时候，她跟几个贪玩的女孩子经常出去玩，泡吧，喝酒，KTV，好像还磕过药，有一次她喝多了，就被一个男的上了，而那个男的携带梅毒......

那是我第一次感觉到，原来人与人之间，那么熟悉，又那么陌生，一瞬间，一个人的变化可以那么大，大到我不敢相信。那是我第一次感知命运无常。

2019年6月，我职业生涯的又一个低谷，低到谷底，满脑子都是工作，心情糟糕，即便今天是周末，加班了满满一天，另一天还是被困在各种工作上的烦恼的漩涡里，难以自拔，好想把手机丢掉，干脆消失在人海里……也许数十年之后，回头看今天，今天的烦恼根本不算什么，只是现在被自己无限放大罢了！

各位网友，大家周末好。

有好多网友私信我，抱怨更新速度太慢，篇幅不够长，难以解馋，因此我决定从下周开始，每周六晚准时更新，一次更新的篇幅会比较长，平时有空的话只会在帖子里回复大家，感谢各位网友的鼓励，此帖主要从回忆过去入手，慢慢地会分享当下及展望未来，内容涉及方方面面。

楼主今天去壹方城逛了一下，为了写好这个帖子，特意买了一个cherry红轴机械键盘，准备大干一场，很有诚意吧。

《贵阳》
2008年7月，我正式毕业，拍了学士服照片，全班大合影，嬉嬉闹闹，每晚都是喝酒唱歌谈理想。说个好玩的事，直到大学毕业，我最好的几个哥们都还是处男，真是物以类聚人以群分啊，各种后悔啊，真挫啊。找到好工作的或者考上研究生的欢呼雀跃，还没找到工作的两眼茫然，最郁闷的应该是毕不了业的那一两个贪玩的同学了。

在学校最后那段日子，我送走了一个个同学，沈菲、铁木尔、大山、阿文，送沈菲去火车站的时候，我们几个室友抱在一起痛哭了，那种兄弟情，一辈子只有一次。

沈菲应聘上了家乡的工商银行，柜员，在浙江嘉兴；铁木尔回到新疆了，考上了本地的公务员；大山去了上海，工作待定，可能是比较挑吧，想再找好一点的工作；阿文，去了深圳，在深圳新一佳超市做营运管理；而我，在利郎，管培生。

我另外两个兄弟：大飞和大志也一起毕业了，大飞和大志都去深圳找了一圈工作，最后都没有留下，回到老家，大飞在武汉的一家英语培训机构当老师，而大志回到老家咸宁一段时间后，就去了青海西宁，在一家房地产公司上班，具体做什么，当时没说。

离开学校的那一天，依旧的尘土飞扬，闷热，我坐上去火车站的公交车，心情五味杂陈，火车启动的那一刻，一种莫名的伤感，就好像宝宝准备离开妈妈的怀抱一样。说实话，我并没有太多的留恋。

在厦门利郎办理入职手续，我在各个部门轮岗了一段时间后，就被派去贵阳办事处了，和七八个小伙伴。


贵阳，一座神奇的城市。

“天无三日晴，地无三里平。”说的就是贵阳。坦率地说，对贵阳的印象不好，感觉有点乱，当然有可能是因为刚毕业涉世未深，胆小，所以一般晚上天黑以后我们几个就不敢出去玩。贵阳的小吃很多，夜宵也多，我印象最深的就是夜市大排档里的那个铁板烧，特油腻，我当时特别不能理解为什么这里的人都吃的那么油。因此，吃了几次油腻腻的夜宵之后，我们几个拉了一个多礼拜肚子。

突然想起了一个女孩子，叫什么来着，好像叫小梵，鹅蛋脸，娇小身材，穿着时髦，伶牙俐齿，说话简直凌厉，脸上经常挂着几颗痘痘，一脸痘印，富裕家庭出身，我这里为什么强调富裕家庭出身呢，是因为她总是嫌我很土，土包子，矮丑挫。在这几个管培生当中就属她最嫌弃我，赤裸裸的嫌弃，因为我的穿着，因为我的长相，更多的是因为我不是她的菜，这是她的原话。说来也好玩，两个完全不可能走在一起的人，自从来了贵阳之后，莫名其妙的仿佛走在一起了。

看好了，是仿佛，而不是真的走在一起。上班很无聊，就是待在店铺卖衣服，学习整个店铺的营运流程，白天上班，下班后回宿舍，没有电脑，没有什么娱乐，日子极其单调乏味。因此下班后，她总是找我陪她去逛街，为什么不是我主动找她呢，因为我心理很清楚我不是她的菜啊。她胆子小，人缘也不好，其他几个女生都不跟她玩，所以她只能找我了，没的选择。我们一起上班，一起下班，一起逛街，一次吃饭，最后还一起看电影，我还给她买了一件衣服，她送了一个钱包给我。有好几次我产生了错觉，我是不是恋爱了，如果是，那我为什么不敢拉她的手。好奇怪的感觉。事实也证明了我的判断没有错，后来回到厦门后，我们就很快的，散了，各玩各的。

贵阳的夏天，很凉快，晚上睡觉还要盖被子。贵阳的小吃，多种多样，酸辣为主，印象最深的是豆花饭，一碗饭，一碗豆花，还有花溪牛肉粉，铁板洋芋，酸汤鱼。

贵阳的花溪很美，溪水清澈见底，郁郁葱葱的树木倒映在水里，像画一样，旁边还有一条黄金大道好像，秋天的时候，满地金黄色的叶子，笔直的大路，徐徐清风扫落叶，美不胜收。我们还去古城老街玩了一下,我有点忘了，是不是叫这个名字。

当时发生了一件比较大的事，就是有个管培生被公司开除了，这哥们不是个省油的灯。他大学的时候卖过盗版碟，摆过地毯，发过传单，听说还进过传销，喜欢做生意，研究怎么赚钱，总喜欢把我经常跟谁谁谁一起干什么什么的挂在嘴边，说什么话题都能接上，很能吹，也不知道是不是真的。他被开除的原因是跟一个陌生的客户商量找工厂生产假的利郎服装，然后在网上卖，被我们经理发现了。后来这哥们被扫地出门了，之后就再也没有联系了，也许他真成了亿万富翁也说不准。

我在贵阳的日子，平庸，平淡，平凡，那段日子有想过换工作，但是仅仅是想过，而没有行动。每个月工资到手差不多1800到2200左右，该吃吃该喝喝，也没有太多的想法，那段时间也有学英语，主要是看《老友记》和《走遍美国》。也许是我一直在践行大学时候立下的志向：学好英语，帮助更多的人，因此我对工作没那么上心。