与抑郁斗争了半辈子,起起落落感慨颇多,前方大路如何走?(不断更新中)

简单介绍一下自己,年龄30而立(出头头),长相一般,身高三等残废,颜值不在线,成功过,失败更多,做过很多很多行业,谈过不少女朋友,很多时候想过自杀,在人生的巅峰时刻也不见得有多幸福,目前处于迷茫的混沌状态......

开这个贴的目的,只是想从这一刻开始记录这辈子的故事,等老的时候再回头看看,也许会有许许多多的感慨,与他人分享。或许以后我可以当个老师,做个学者,人生有着无限的可能,何必给自己设限呢?我准备写自己的故事了,会有人看吗?


楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:02:02 +0800 CST  
本人出生于福建泉州的一个小农村,从小家里很穷,我记忆中大学以前我都是靠着学校的奖学金或者助学金来完成学业的。我们老家是个有名的茶乡,看到这很多人可能就能猜到我出身何处了,没错,我的父母就是普普通通的农民。爸爸是家族的老大,我有两个叔叔,但是我爸爸是最不招爷爷奶奶待见的。爸爸一辈子唯唯诺诺,没有本事,用妈妈的话就是“没有出息”,爸爸一直是个沉默寡言的人,从我出生那天起就很少听到他说话,他身高不到1米6,而妈妈是个身高1米66的大个。

我从小到大都是三好学生优秀学生干部,从小学一年级到高三,每年都是,从未落下,而就在我离高考还有3个月的时候,我的妈妈,我最爱的人,因为抑郁症发作......上吊了......永远地离开了我!
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:03:21 +0800 CST  
抑郁症,一个感觉离自己很遥远的词,居然陪伴了我整个童年、少年。小时候根本就不知道什么叫抑郁症,只是不知道为什么妈妈每天都躲在厨房里唉声叹气,从早到晚,也不出来见人,然后整天躺在床上像个病人一样。在我的记忆中,妈妈最常抱怨的就是家里太穷,妈妈没出息,家里的房子建的不好方位不对......

记忆中的妈妈,圆圆的脸蛋是那么的清晰,而又那么的模糊,我最爱的妈妈,在我高考的前3个月就匆匆地离开了我,没有打一声的招呼。我记得那天我正在房间里复习,因为马上就要高考了,时间很紧张,所以我没有寄宿在学校,而是在校外租个小房间独自复习,那天,我记得是3月的某一天,在我们那还很冷很冻,我听着周杰伦的歌,看着手里的书,这时候有人敲了我的门,我开门一看,是我小叔叔,他表情严肃,面带我那时看不出的同情,他就低声地说了一句“走吧,跟我回家,你妈妈想见见你”......
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:04:01 +0800 CST  
没错,我妈妈走了,躺在冰冷的木板上,而不是床上,听婶婶说,妈妈曾经说过要死也要死在外面,不能死在家里,怕我们会害怕,因此妈妈在家旁边的一个柴房里上吊了,用一种很痛苦的方式向这个世界告别。

有时候我总在想,假如那个年代有人知道这是抑郁症,假如我爸爸上点心天天陪着我妈妈,假如我不在县城读书我姐姐不在工厂上班而我妹妹也在妈妈身边的话,假如我外公没有因病去世(因为我外公在的时候曾经治好过我妈妈的病,只是后来不知道怎么地,她又犯了),假如......人生没有假如,一分一秒过去了就是过去了,妈妈就这样匆匆忙忙地走了,不带走任何留恋。

那天回到家,我哭了,哭得很痛苦,我不知道为什么老天会这么不公平,带走了我可怜的妈妈,我哭了整整一天一夜,感觉天都要塌了。妈妈出殡的那天,我拿着她的遗像走在棺材的前面,那天下着小雨,我们走了很长的山路,一路上,我一直低沉着头,总感觉所有的人都在笑话我,全世界都在遗弃我,这种感觉,没有经历过是不可能懂的。那天,妈妈下葬后,我跪在坟前,一滴眼泪都没有流,记忆犹新的是,那时候我紧紧拉着姐姐的手,默默地发誓:“我要照顾好爸爸姐姐妹妹,不再因为穷而让家人受苦,我要出人头地”,自从那天以后我再也没有哭过了......
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:04:48 +0800 CST  
不知道大家有没有同感:总是觉得自己是不是整个世界的中心,甚至怀疑如果哪天自己消失了地球便会紧跟着停止下来。没错,带着这种复杂的感觉我慢慢地长大了,我小学以优异的成绩考入了我们县重点中学--“某某一中”,然后初中毕业后又顺利考入了本学校高中(我的母校是省一级重点中学),我高一的学号是8,高二高三的学号是5,没错,那是按成绩来排名的,我的入学成绩都不错。

是的,在别人的眼里,我从小到大都是优等生,可是自从上了高一之后,慢慢地我的性格变了,因为我跟一个小混混做兄弟,他姓张,他性格开朗外向,喜好泡妞,长相俊朗,在他的影响下,我由那种安安静静的好学生,慢慢地变成了性格偏外不爱读书的“坏学生”。虽然我高中三年都是班长,而且是我们学校文学社社长,但是我的成绩一落千丈,考试成绩一直在30 40多名徘徊,为此我爸爸很生气。高考即将到来,妈妈的去世无疑又是一个重大的打击。妈妈的葬礼结束后,我便匆匆忙忙地回学校上课了,学校仅有两三个老师知道我的情况,我也没有告诉任何人,带着这种痛苦,我抓紧时间复习功课了,说来也奇怪,也不知道为什么,我面对高考没有那么恐惧了,复习也有条不紊,成绩也慢慢上去了,在参加高考的时候,我身边的同学都很紧张,而我却异常的平静,考场发挥比平时任何时候都要好,我印象最深刻的是,高考前一个礼拜,我爸爸每天都会从老家坐一个多小时的公交车,给我送乌鸡,补身子,高考两天每考完一场,我都从容不迫,闲庭信步地走向老爸,一双充满期待的眼睛和满是皱纹的额头......

没错,高考,我超常发挥了,我考了600分整,是我们学校文科班第22名,我们班第4年,按当时的成绩,除了清华北大我上不了,其他学校都能够得着,那是2004年,我妈妈去世后3个月!
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:05:18 +0800 CST  
有一句说的是:上帝是公平的,他为你关上一扇门的同时,也会为你打开一扇窗,同样的,他为你打开一扇窗的同时,也可能悄悄地关上了一扇门。这个道理在我身上应验的淋漓尽致,而且是一辈子,以后我会一个个提到。

高考的超常发挥是我没有意料到的,我更没有意料到的是我如此的高分并没有让我考入名牌大学,因为我们那个时候高考是估分的,也就是考完试,你根据参考答案来估算自己的高考得分然后再报考大学,我估的是600分,但是我班主任就是不相信我考了这么高的分数,因为平时我的成绩并不咋地。他建议我报一所国内知名财经大学,非985,非211,我爸爸让我试试报厦门大学。我那时候真的什么都不懂,不知道哪个大学好,不知道报哪个专业,更不知道在这人生最重要的十字路口我该怎么抉择。

现在回想起来,终于明白了一个道理:“人从出生那天起,他所在的阶级基本固化了,很难再往上走,他的出身有时候就是终生。”

我当时也不相信自己能考那么高的分,也不敢报厦门大学,因为总觉得厦门那个地方很发达,消费又那么高,我爸爸一个人很难供我上大学,因此我第一志愿填的就是那所国内知名财经大学,一个在三线城市的大学。当然我考上了,而且是以福建省最高分考入那所大学,一开学就获得6000元奖学金。用我们大学班主任的话说就是:你咋想的,那么高的分数报这学校......
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:05:51 +0800 CST  
不知道大家有没有这种感觉,就是很多时候都觉得自己不幸福,感觉人生灰暗,生活无趣,对什么都打不起精神,尤其是当自己想要的东西离自己还很遥远的时候。抑郁,不开心,其实离每个人都很近。

自从上了大学,“抑郁”这两个字经常若有若无地、忽远忽近地陪伴着我,像魔鬼一样,我怎么都摆脱不了,从大一到大四,有很多时候我脑子里总是飘过两个字----“自杀”,没错,我很多时候都想着离开这个世界,一了百了,有几次我站在我们大学教室的走廊的时候,想着纵身一跃......我不知道是不是因为妈妈的突然离世带来了沉重的打击,还是我穷苦的出身让自己不由自主的自卑,那种骨子里透露出的自卑,抹也抹不掉。

有时候我在想,抑郁症是不是遗传疾病,跟家族有无关系。我小婶婶,我妈妈唯一的闺蜜,在我妈妈去世前三年,突然间不说话了,想不开了,在自己的卧室自缢了,留下两个可怜的小孩。有算命的大师说我们家族的风水不好,因为我们家族在那几年都不太平:有小女孩喝农药自杀的,有得癌症受不了痛苦喝农药的,有喝酒的时候猝死的,有小男孩意外掉入水井的,当然,我从小就很关心我的小婶婶突然自缢了,还有我妈妈悄无声息地离世......难道真的是我家族风水不好??????
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:06:32 +0800 CST  
没错,有一段时间我也在怀疑是不是我家族风水不好,尤其是我落魄的时候。但是奇怪的是,如果是因为风水不好的话,那为什么我们家族出了那么多大学生,尤其是在我们那个小破农村,远近闻名。我是知名财经大学一本工商管理专业,我还有4个堂弟分别是福州大学一本,中南大学一本,集美大学一本,暨南大学一本,我叔叔是那个年代的大专生,在小学当校长,而我两个叔公都是文化人,一个当过镇长,一个当过村官......用我叔公的话说就是:我们不是风水不好,而是好的风水不够厚。这是用我们闽南话直接翻译过来的,不知道准不准。
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:10:51 +0800 CST  
2004年10月7日,我到大学报道,很好的高考分数匹配了这么一所普普通通的大学,非985,非211,加上一个不怎么样的专业——“工商管理”,巨大的心理落差,擦肩而过的厦门大学,尘土飞扬的大学新校区,直到这么多年过去了,我仍会耿耿于怀,尤其是落魄的时候,内心会冒出很多很多的“假如”,可是人生没有假如,每天都是现场直播,你此时此刻做的每一个决定都会影响一辈子。

大学上课的第一天,每个人都要上讲台做自我介绍,轮到我的时候,我很紧张,腼腆,内向,目光游离,声音细小,我简短地说了几句话,大意就是我叫什么来自哪里希望跟大家做好朋友接下来我留更多的时间给大家多说几句等等,可想而知,我的大学以一个很平庸的自我介绍开头,却不知道会以一个什么样的方式结尾。

在大学,很多时候我都是独来独往,没有什么朋友,典型的一个躲在角落里都不被人发现的人,唯一不变的是我每年都会靠助学金来完成学业,从小学到大学,我都是靠别人的帮助来完成学业的,可悲吧,庆幸吧,这种复杂的心情是那些家庭条件好的人完全不能理解的。
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:11:29 +0800 CST  
大学里,每天都过的很平庸,日子很漫长,仿佛时钟没电了似的,我每天都在被同一个问题困扰着:”我是谁?我以后该怎么办?我该如何改变自己让自己逐渐强大起来?“我不知道谁有相似的经历,还是仅仅是我,有一段时间我都怀疑自己是不是遗传了妈妈的抑郁。可怕。可怜。无人可倾诉。

我的专业是工商管理,没错,就是那个万金油专业,说白了就是没有专业,还不如人力资源或者市场营销,好歹他们有明确的方向。在大学里,每天的状态就是”晃“,何为”晃“,简单地说就是从宿舍晃到食堂,从食堂晃到教室,从教室晃到操场瞎溜达,碌碌无为,不知干啥,有如行尸走肉,一点都不夸张。

那时候,总想着
想着以后考研,可是考研不是又加重父亲的负担了吗,我不敢也不愿;
想着一边上课一边去外面做兼职做做家教什么的,可是我看不上这种没有含金量的兼职,虽然我有很多同学做的很好;
想着要不先谈个恋爱,可是谁会喜欢我呢,一个矮丑挫不会穿衣打扮猛一看像土包子,仔细一看就是土包子的人;
想着加入学校的社团,在社团里好好发展,学得一技之长,可是找来找去不知道加入哪个,最后加入了”外交部“——直到毕业我还游离的该社团之外;

想这想那,每天都想着改变自己,可是每次都是三分钟热度,前天在笔记本上意气风发斗志昂扬地写下”我从今天开始一定要改变不好的作息习惯,不再晚睡晚起,要早睡早起,坚持锻炼身体“,第三天四天又照样呼呼睡懒觉;

就这样,带着各种疑惑,夹杂着些许焦虑,每天深夜辗转难眠,我遇到了一种叫”成功学“的东西
......
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:18:01 +0800 CST  
不知道大家对”成功学“是怎么看待的,总之在大学的时候我如获至宝,它就像是我即将沉入湖底的时候猛的抓住的那根稻草。

在天涯,我不会对很多事情、观念、行为等下一个定义,也不会随意批判不符合自己价值观人生观的东西,我会如实的还原,不刻意夸张,也不有意贬低,尽可能地一五一十地还原自己曾经的经历,毕竟,这才是人生,真实的,摸得着的,看得到的,而不是某个名人的传记,离自己很遥远。
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:20:34 +0800 CST  


“成功学”顾名思义,就是教你如何成功,我记得那时候有两个中国人特别出名,一个是陈安之,一个是梁凯恩,他们的书和视频我都看过,并且很认真地学习了。我如获至宝,看了无数便,做了N多笔记,感觉人生又重新燃起了希望,每当我灰心丧气的时候,每当我迷失自我的时候,每当我抑郁不得志的时候,我都会偷偷看这些视频,我小心翼翼的收藏着,生怕被别人发现这个秘密。

我在笔记本上写下了100个愿望,然后每天在睡觉前都会冥想“我要成为百万富翁”“我要成功”“我要有一个健康强壮的身体”“我不要被邪念控制”,每天起床后的第一件事也是冥想,想象着自己已经成功了,手上拿着白花花的大把钞票,开着豪车,住着豪宅,还有漂亮的女友。我在潜意识里不断告诉自己,我一定会成功。

大学四年,成功学陪着我整整四年,但是我的学习、生活、感情有发生什么变化吗?答案是有,但是变化不大,它只是在我精神虚弱的时候,给我打一针鸡血,让我不至于抑郁而终。

我记得我大学的时候,养成了一个很不好的习惯,是男人都懂,就是无法控制自己的右手,导致身体特别虚弱,晚上还总是失眠,有时候躺床上要翻来覆去一个两个小时才能入睡,那种痛苦,经历过的人才懂。

精神上的空虚,身体上的虚弱,加上永远想不通的那些些问题,我一直在想着要么改变自己,要么走向灭亡,成功学并没有给我带来多大的变化,因此我一直想着通过其他途径改变自己。

这个时候,我遇到了“李阳疯狂英语”,在我前半生的很大一部分时间里,英语陪伴着我。
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:21:07 +0800 CST  


坐标:深圳,下午21点22分,刚从澳门回来,现在继续我的故事......
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:22:54 +0800 CST  
在大学四年,我一直想着从突破某一项技能来改变自己,我遇到了李阳疯狂英语,于是我选择了从突破英语开始。印象中,从初中开始英语就一直是我的弱项,我做梦都想着把口语练好,把听力练好,于是从大一开始,我早上都会起来练英语口语(只坚持了短短的两三个月),就在学校操场边上的小树林里,我大喊着英语......平日里郁郁寡欢的我仿佛又抓到了一根救命稻草。我买了很多李阳疯狂英语的图书和磁带,翻阅了很多他的书籍,在大学的某一段时间里,他就是我的精神导师,照亮着我前途未卜的崎岖之路。

说到这里,很多小伙伴可能要准备围攻我了,会跟我说很多关于他的负面新闻,我懂,我知道,但是在2005,2006年那几年,他没有什么负面的新闻。

成功学偶尔能给我打几针强心剂,疯狂英语的疯狂练习至少让我有事情可做,而没空整天胡思乱想,想很多有的没的。年少的时候,妈妈的三次抑郁症发作,在潜移默化中渗透式地影响着我,说白了就是我不能闲下来,闲下来我就会想很多,很多!
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:25:39 +0800 CST  


写到这里,突然,我想问大家一个问题,有谁曾经或者现在时不时会想到自杀的?
因为缺钱?
因为生意失败?
因为婚姻或者感情破裂?
因为童年挥之不去的某些经历?
......
抑或仅仅是因为人生无趣,不如放弃?
......
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:30:17 +0800 CST  
大家晚上好!有人在线看吗?
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:33:43 +0800 CST  
继续,人这一生很短暂,一辈子会遇到几个人,也就是这几个人可能会改变你一生。现在来聊聊我大学毕业前遇到的几个对我影响比较大的人。高一之前我一直是一个性格内向,腼腆,不爱说话,缺乏自信的人,没错,我虽然自始至终都是班长,但是读书以来都是那种很安静,不惹事,成绩优良的三好学生优秀干部,老师眼里的乖乖仔,调皮捣蛋同学眼里“惹不起”的人,更不会处理男女之间的关系。

先说说第一个对我性格影响很大的人,他是我高一的同学,我们习惯叫他大金。大金来自龙岩市,成绩不好,调皮捣蛋,长相俊朗,尤其特别会撩妹,在我们那个年代(2001年)还没有“撩妹”这个词的时候,他就已经修炼得如火纯青了。大金家里有钱,听说能进我们学校,是因为他爸妈给学校捐款了,至于捐了多少钱就不清楚了,反正那时候不懂。说来也怪,一个好学生,跟一个“坏”学生应该是走不到一块去的,但是我们却玩的很好,聊得来。

在他的影响下,慢慢地,偷偷地,潜移默化中,我开始变了,性格变得开朗外向了,幽默了,会跟女同学聊天了,还学会写情书了,当然我也会偷偷暗恋我们班上的某个女同学了,甚至,高三的时候,我被选举为我们校“文学社社长”,我在我们文学社社刊上发表了一首诗,意境朦胧,表面上是表达对春天和大自然的喜爱,实际上却是一首表达暗恋的情诗,而且还是一首藏头诗,把每隔一行最前面的一个字连起来读大意就是“某某我喜欢你可以吗”,幸亏那时候老师没看出来,不然会被活活打死。

大金,一个让我很矛盾的人,跟他一起玩久了,我的成绩下滑得很快,但是性格也慢慢变得开朗了,所以直到今天,我都不知道该怎么评价他,到底他是我的贵人,还是拖了我后腿,我也不知道,只是,假如让我再选择一次的话,我还想做他的兄弟。虽然这个兄弟在我高中毕业后,就再也没有联系了。
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:35:02 +0800 CST  


今天是2019年端午节,我刚才澳门回来,就接到好哥们的电话——大志,大志现在在湖北老家,咸宁,娶妻生子,目前在一家跆拳道馆上班,管两三个店,我们从大二的时候就认识了,那是2005年底,依稀记得那些年我们意气风发......

大志在我眼里是一个传奇人物,直到目前为止我仍猜不透他。他是那种典型的出来混的大哥,从小打到大,对“敌人”下手特狠,但对兄弟两肋插刀,他最喜欢玩弄各种管制刀具,比如瑞士军刀、砍刀、电棍等。大志是一个很很迷信的人,他相信这个世界有神灵,也有鬼,因此他的房间里一直挂着一把桃木剑。他高中没有毕业就出来打工了,在东莞工厂流水线上当过工人,最后通过自己的努力晋升为小主管,后来总感觉没有读大学很是遗憾,于是力排众议顶着各种压力通过自考,考上了一所民办学校,就在我们学校不远的地方。

大志混过黑社会,很讲义气,去过越南,玩过“俄罗斯转盘”,经历过生死,所以对什么都看的很开。他很羡慕我,在他眼里,我就是他一直想要成为的人--“从小好学生,乖乖仔,目前在知名大学就读,一辈子似乎顺顺利利无忧无虑”。因为在他眼里,他跟我是完全相反的,从小经历坎坷,没有安全感,学习成绩不佳。

大志对我的影响,主要是在壮胆上面,我们当时还有另一个哥们叫大飞,典型的铁三角,拆不散,紧抱团,大志是将帅,我是军师,大飞是我们的小跟班。在大学的时候,我们一起合伙搞了一个英语培训班,大志在前面冲锋陷阵,我和大飞各司其职,请了一些老师,在高校演讲招生,专门教口语和听力。坦率地说,那段时间是我大学最开心的最美好的时光。现在有部电影叫《老师!好》,里面有一句经典的台词最能表达我对那段日子的回忆----“我不是在最好的时光遇见了你们,而是遇见了你们我才有了这段最好的时光。”
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:36:42 +0800 CST  


大一的懵懵懂懂,大二的优哉游哉,大三的匆匆忙忙专业课,大四的火急火燎找工作,大学,是很多人最美好的青春时光,甚至是这辈子最快乐的回忆。

楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:37:35 +0800 CST  


大学,无比美好的词汇。过完高考后那个漫长的暑假,2004年10月8号我带着录取通知书,拖着一个有点破旧的山寨行李箱,带着父亲的希望,夹杂着浓厚的乡土气息,坐上了通往另一个省的绿皮火车。那是我第一次出远门,说实话内心坎特不安。

坐了16个小时的硬座,我们来到了大学,学长们带我们报道,领各种生活必须品,可以说我从一个农村来到另外一个农村,因为我们学院在新校区,旁边不远处就是墓地,周围一片荒凉,还有各种开发。

我顺利的找到了我的宿舍,并认识了我的其他三个室友:沈菲,大海,还有来自新疆的同胞铁木尔。沈菲,出生于浙江嘉兴,1米72,瘦高瘦高,黝黑黝黑,一副低沉的嗓音很招女孩子喜欢,我这辈子最好的兄弟;大海,来自安徽安庆,比我还矮,1米6左右,一脸痘痘,戴副眼镜,脸上总漂着迷之自信,年纪不大,却有着一种说不出的油腻,是他带我们看小黄片,也是他教会我们网恋,是他给了我第一个QQ号;新疆同胞铁木尔,比我们大4岁左右,81年,一脸的成熟,每次见到他我们都情不自禁地叫声铁叔。
楼主 缺水缺土的阿牛哥  发布于 2019-06-08 21:38:48 +0800 CST  

楼主:缺水缺土的阿牛哥

字数:48454

发表时间:2019-06-09 05:02:02 +0800 CST

更新时间:2019-08-01 16:58:03 +0800 CST

评论数:5841条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

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