我不明白为什么几天人就会变？？几天前，可以对你说他是我一个人的，无论发生什么，我们都会在一起，三天后人心就给了别人。
我就是个傻瓜！彻底的傻瓜！
自己把自己的退路都彻底断掉了，还想着毕业典礼的时候，他能来呢。
他呢？还留有那么多选择。一个结束了，马上就有新的开始。
做男人真潇洒，无论发生什么事，都可以一走了之，都可以事不关己。

善变的心，善变的人。
他说：“我对不起你”
我不想听这句话，这句话很刺痛我。我不想听对不起，我想他的人，他的心。可惜都变了。
难过都忘了自己什么感觉。就一直坐在电脑旁，坐着，坐着，找了我的青春谁做主的电视剧放，一直放。
从昨晚9点多到现在，我就呆呆着座在电脑旁。心里想着在大石桥的那几天，自己跑去看他，临走前他对我说他一定要和我在一起，他会娶我。打开手机，还是那条短信，潸然泪下，短短5个月，可是发短信的人，已经变了。
只留下我一个人承担所有的一切，学业，工作，身体，心灵，家庭，甚至经济上所有的压力。
不知道该怎么办？只想麻木地座着，就像做梦一样。噩梦。

前几天，电脑出了问题，处理的数据都丢了。上火地都想吐血。
刚刚看到了希望，现在精神上彻底被打到了冷宫，感觉人都空了。
如今，彻底明白了病急乱投医的感受，彻底明白了那么多病人精神上的空虚，他们有多么急需精神支持。
以前我同学说射手座的男人都很花心，我向来不屑一顾。可是现在，我信，很信。
打开他的照片，我看不出来，这样的相貌下掩藏着这样的善变。
一夜，就这样座到天亮，起身来，忘了插线板在地上放着，直接被绊倒在地，无助地坐在地上哭。哭吧，我真希望我哭了就能好受点。可是，我只能这样麻木自己。
泪哭干了，不知道心灵上的伤痛什么时候能不痛，只要不痛就行。我想任何皮肤都被划伤，都会留下疤痕的，再也无法恢复以前的那种光滑了。

从昨晚知道分手消息后到今天下午2点，整个人就呆了一般。自己像移动的骨架，失去了知觉。
2点的时候终于撑不住了，睡了三个小时。
睡完，现在怎么有感觉了？感觉好痛。真希望还是那么麻木，可是分明骗不了自己。恨自己怎么那么不争气啊，为什么这么难过，为什么会这么痛？？
不想哭，想想自己应该去吃饭，可是一点也没力气，感觉浑身都软了，只能这样坐着。泪就止不住了。我知道我不该哭，眼睛好痛。
可是当想到他再也不是我认识的那个猪头了，再也不会关心我的爱护我，为我担心，为我着急了。再也不会关心我的感受，心就好痛，泪就往外涌。

傻瓜，自己用最后一点力气嘲笑自己。想想那颗心离我远去，就像有把刀插在我心里。
敏儿说：从来没见我这么无助过。可是我真的很无助。
手机已经失去了存在的意义，已经很多天都没意义了，唉，就让它静静地呆在它该呆的地方吧。
最近一直在看《我的青春谁做主》，很想有个人为我的青春做主，可是现在没了。呵呵，豆虫说：我已经没青春了，就算有也就剩下2个月了。嗯，我看也是。只是以前看那么欢喜的剧情，现在怎么那么刺痛我心？？我只想拥有小样和方宇那种爱情，好喜欢她的坚持,可是人心变了?我能坚持啥?如今奢侈的愿望离我远去。

一步错步步错1 :

我GM没好呢。正式治疗才有半个月。你二度吗？医生说我快2度了。放心吧，医生说肯定能治好。你要找个好点的老医生给你看，要一直坚持在她那里看，不要换来换去的。我刚开始换医生，光看门诊费就花了1000快钱，主要是我傻傻地拿了医生给开的药。建议，你可以多看几个医生，但是不拿药，综合一下各位医生的建议再决定在哪里看。因为医生真的也有好有差，我看的几个医生也有不负责任的。有的光说我阴道炎，还有的说我内分泌失调，我都这么严重的阴道炎了，唉，我也不知道他怎么跟我这么说？不知道是不是因为当时月经快来了，所以才得到这样的答复。
如果早点能看现在这个老医生，或许，我就没那么多担心了，可能脾气好点，男朋友也不会分手的。现在他就这么丢下我了。我这两天经常以泪洗面，我也知道我不应该这样，可是我控制不了我自己。
一步错步步错1 ，你怎么得GM了？还有其他病吗？其实，我主要是因为阴道炎严重，但是自己不知道，时间长了才GM的。要是我早点治，就不会GM的。
我一时半会现在好不了了，主要是因为精神上受打击了。如果没有分手，以昨天下午从医院回来我的那种精神，可能很快就好了吧。
现在什么也做不进去。
一步错步步错1 ，你要保持乐观的心态，要坚信能好起来的。这样才能好的快，这点很重要。

一个人想了好几天，甚至跑到大明寺去让人算卦，我从来没这么迷信过，我还党员呢。可是到了这份上，我什么都信，我就是一个精神崩溃的人，人家说什么我都信。那人说我说的好准啊，我真信了，那天心情真的不错。我还抽了个上上签呢。只是，我真的怀疑我今年会喜事重重吗？我怎么觉得我是倒霉事重重？
除了他，没人知道我得这病，我不敢跟任何人说。每次都是自己一个人默默地去医院，每次回来心情都很压抑。
现在真的觉得男朋友不是你真正的朋友，不能什么话都说的，说了真话，他会跑了。他要的快乐，是高兴，可是我现在就只有难过，沮丧，郁闷，伤心了。我的这种心情他不能理解，他觉得不就是个妇科常见病吗？至于伤心难过成这个样子吗？
压力，一股脑地压过来，毕业、工作、失恋、家庭……我真的很害怕，不敢说，只能自己一个人憋在心里，这种滋味，我想只有女人才会理解，特别是同病相怜的女人。因为太年轻，所以才害怕，如果我结过婚，或许就没觉得这么怕了。

我跟师兄说：我从来没像现在这么浮躁。原来毕业失业的滋味这么让人难受，难受的滋味都无法用语言描述。
师兄安慰我：毕业的时候都是这样的，都会有这么个阶段，过去就好了。
头一次感觉，原来硕士读出来就是这个样子的。本科的时候，真的是意气风发，大有指点江山的气势，现在随着岁月的流逝真的都一去不复返了。我不得不承认三年的研究生岁月过后，我真的老了，心里上苍老悲观了很多。我的勇气、魄力、才华，统统都随风而逝了。就像我的名字，这是我最喜欢的名著的名字一样：gone with the wind.

看到楼上两位的留言，我真的很感动。
实不相瞒，昨天，今天我都去医院了。
特别是今天去医院后，我感觉我重新树立的那点信心顷刻之间倒塌了。到现在为止，到医院看病，拿药都花了我2000块钱了。经济上，我实在撑不住了。
而且，今天还挂的老专家门诊，去了活受罪，被医生批斗，她说：“谁让你天天冲洗阴道的？？这样会破坏阴道自身的平衡！”她还气愤地不得了的样子，我真的被医生说蒙了。我不知道我该相信谁？？我对妇科没有一点常识。
医生总是让我检查，检查，到现在为止，我妇检、白带常规、阴道镜、TCT，什么乱七八糟的都做过了，我真的迷茫了，我不知道我该怎么办？今天的医生怎么说都不主张我洗阴道。我本来还想在医院洗呢，可是，现在却遭到了这位医生的坚决反对。我有点不知所措。
满肚子的疑问，我问谁？我阴道炎怎么办？每天粘在宫颈上面，我能好吗？我自己感觉要了命的阴道炎，每天不洗，不吃药，就任由它发展下去？？最最重要的是，今天的医生说我的GM不做物理治疗，肯定不会彻底去根的。她的话，彻底击垮了我。
回到宿舍，我就哭了。除了伤心，还是伤心，现在我只剩下悲伤了。
一步错步步错，我的QQ：153091366.你可以加我。我虽然大你几岁，但是同为学生，能体会到做学生的心情。有事的时候，可以相互鼓励。

精神上实在坚持不住了，跟最好的朋友说了这件事。她问了一个熟人医生。那医生说我被忽悠了。说我需要先查个支原体衣原体之类，再对症用药，息肉如果大了，要手术做掉。另外宫颈糜烂是需要在医院上药的，自己弄估计弄的不到位，而且如果没有阴道炎，不能自己洗的。
郁闷了。2000块钱都这样打了水漂。如果早点知道，也不用花冤枉钱受冤枉罪了。
明天又要去医院了。现在的医生啊，总是忽悠人。忽悠地我失去的不仅仅是快乐，健康、活力……，还每次告诉我该天天洗，上药。根本就没用。
因为这个病，被这么折腾地，我烦躁，失恋了，自己每天找罪受。天天以泪洗面。
命运真是作弄人。
想了想，还是给他打电话，但是没人接，再打，已经关机了。
我知道分手了，再也挽回不了了。我知道他的心里再也没有我了，他对我的只有烦，但是，我还是想他。我知道我不该想。可是怪谁呢？医生每次都忽悠我，反正我天天冲洗也死不掉。如果我不跟朋友说，我根本不知道这样治下去没效果，光在那个所谓的老专家那里，我就拿了800块钱的药，还每天听话的冲洗和上药。
这不止止是心痛的感觉，心都有死的想法。我好想他。
真的有点绝望了。不知道做手术，我该怎么办了。
没有钱，我真的要到钻到牛角尖了。
其实，我也不想这样。但是，我就是觉得不能告诉我父母。我父母年纪大了，又有病，告诉他们后，他们只能为我担心，特别是妈妈，心脏不好，她知道了只会更难过，我还没倒下，估计她就病了，根本于事无补。
他们都是那么善良的人，算命的说，我之所以能活下来，就是因为父母帮我积了很多德。这么好心的人，我不能再给他们噩耗了。

yjessiez :
你说的很对，我确实没有自信。现在我仅有的一点也垮掉了。
今天又去医院了，现在到医院都跟去串门似的。光在医院的挂号费都花了好几百了。钱投进去了，我得到了什么呢？病情加重，心情跌到极点，失恋……，所有一切坏事都接踵而至。
苏北医院的那个女医生是王玉珍，真是黑了心了，还老专家呢，建议大家不要像我一样被她给忽悠了。她让我天天冲洗阴道，上药。我每天很听话的照她说的做，可是现在比上个月都严重了。光在她那里看病就花了1000了，唉，没有医德的医生！我不知道她这样做，以后会心安理得吗？根本连普通人最起码的良心都没有。我都不是看病了，我都成找病生了。还不如不看呢。没那么多病，都被她弄的严重了。
今天我换到妇幼保健院看了，那男医生郑重跟我讲：洗是没有用的，我自己是洗不到宫颈的，上药也抹不到位。况且，我现在属于排卵期出血，此时宫颈张开，是不能洗的，洗和上药会增加我感染子宫内部的机会。他让我吃消炎药，消炎，调节。
打听了一下，朋友也说不能自己洗，洗，也要到医院洗和上药。宫颈挺深的，自己一个人肯定是弄不到位的。
回宿舍的路上，我就跟傻了一样，不仅仅是失恋的心痛，还有被医生骗。那种痛真的是一把匕首，狠狠地插在你的胸口，有人还拼命地在你伤口上捅。
钱花了，可是我得到了什么？一无所有，病上加病。这能怪谁呢？只能怪我自己，所有的一切都是我自己造成的。我真的希望永远都不要这么烦恼了。

刚在网上查说做tct前三天都不能用药，否则会影响效果。感觉也是啊，都洗掉了，还能查到什么呢？唉，那我的结果肯定不准了。郁闷。不知道该怎么办了？？我灰心了。

爱糊涂TY :
你真幸福。至少还有你bf支持你啊。我深知一个受伤的女人自己去医院的滋味，每次自己去了医院回来后都要默默地哭。哭吧。反正我也一无所有了。
感情真是个很奇怪的东西。当跟他在一起的时候，我觉得就算分开，我也没什么的。可是真的分手了，心里想的全他的好，拼命自责，怪自己不珍惜他。我是把伟大领袖毛 的教导批评与自我批评发扬到极点了，看到他人的优点，深刻剖析自己的缺点。

爱糊涂TY ：
我现在拼命在论坛上看啊看，网上到处查gm的方面。感觉自己真的疯了，精神上快崩溃了。从来没这么害怕过。
自从知道自己被那个黑心的医生坑到现在这个样子后，我好绝望。
我总是在错误的时间相信错误的人。
感觉自己真的是一步错步步错。
每天都是泪水涟涟。
心情不好的时候，我通常吃不下饭，基本每天就吃一顿饭，还吃不进去多少，我自己也知道，这样下去，我肯定跨掉。跟金融危机一样，我现在也经济危机了。

现在回过头来，我真的很想说，女人的私处真的是很脆弱的，不注意卫生、吃抗生素、身体免疫力不好、环境潮湿、内裤没有曝晒、甚至是没有洗净的手指都有可能会让它生病。很多人可能会说农村的女人人家没那么讲究，也很少生病。

错!她们也一辈子摆脱不了妇科病的困扰，只是因为风俗问题而更加羞于启齿而已，那是多么痛苦的一件事啊。
而我，体质弱，经常感冒，吃抗生素，现在在学校，环境也比较潮湿，还住在阴面宿舍，内裤根本无法暴晒，唉，天天阴干。另外以前那位，每次做之前，从来都没洗，他天天在外面出差，不知道带了多少菌了，唉，估计都给我接上了。每次在一起，做那么多次，还做的很剧烈，痛地我要死。
所以，一切的一切导致到现在的这种状况。
所以，女人真的很脆弱，真的需要多爱自己一点。

爱糊涂TY ：
我觉得你好幸福，至少你有一个负责的bf。
至少他都那么支持你，对你负责。就算你发脾气，他都能理解。
我的那位就算不上了，几天就变了心。还会把所有的一切都归因于我。
懦弱的人！

爱糊涂TY：
不好意思啊，没有歧视农村的女孩子和女人们的意思。其实我爸妈都是从农村出来的，我自己小时候也是奶奶在农村带大的。
可是还是觉得自己每次去做妇科检查压抑的很，有些地方的风俗还是很保守的。比如，我毕业后回我们家，27了还没找到bf，就会被很多人说三道四的。在我父母眼里：如果女孩子还没结婚就跟bf在一起了，最后结婚了那就算了；如果分手的话，那这个女孩子也就太***了（真不知道他们会用什么词描述），其实他们不知道，现在我就这样了，而且还得了妇科病。

我们宿舍楼顶没地方上去。衣服都是晾在自己阳台上面。总是有一些变态的人偷一楼的女孩子们的内裤内衣。我同学前几天刚花了100块买了个新内衣，才晾在宿舍，就丢了。鄙视那些变态狂，一楼都是鸟笼子结构，也不知道他们怎么把衣服偷走的。奇怪！
另外，学校安全不是很好，夏天的时候，总是有小偷翻进女生宿舍，上次被偷得就是我斜对面宿舍的。现在这贼胆子可大了，都翻到4楼了，几个人一起，偷得时候弄地哗啦响，根本就不怕人。

最近同学都说我瘦了，我自己没感觉出来。
可能是吧，精神上受了打击，每天只吃一顿饭，估计减肥效果肯定很明显。

今天在论坛上跟了个帖子。
感觉jm说的很对，跟前bf ml，我从来没高潮过。人家都说ml是享受的事，可是我都很痛。虽然很痛，我觉得为了我爱的人，我就忍着。其实做的时候，我都痛得直冒冷汗，咬牙坚持下来的，他也看到了。我告诉他我痛，他还是要做，说我可能没做过吧，所以总是那么紧，多做几次就好了，还更加用力做。
后来我痛得实在受不了了，他只能罢休，改用手摸我。我说他没洗手，他总是说他洗过了，可是洗过手再喝点水，摸摸遥控器，跟没洗有什么区别！！他摸我的时候，我觉得有点痛。现在，我泌尿系统也感染了。

我问自己：他真的关心过我吗？关心过我的健康吗？肯定没有！所谓他爱从前的我，那只是一个骗人的借口罢了。如果他真的爱我，他肯定会在乎我的健康。可是，他没有。如果真正爱我，不可能这么快就有新欢了。

当初谈的时候，我感觉：他虽然什么都没有（没钱，没房，没车），可是人好，我觉得只要人好，只要他能真心真意对我，其他的两个人慢慢努力都会有的。
爱他胜过爱自己，所以每次那么痛也坚持。
我问自己：如果我一无所有，我没读这么多书，我没有现在的条件，他还会跟我在一起吗？答案肯定是否定的。现在的人是多么现实。
剩下我面对这么多的事情。
好几天没好好吃饭、睡觉了，天天以泪洗面。每次去医院的时候，感觉自己都要倒了，摇摇晃晃的。
够了！
今天中午我认认真真吃了一顿饭，没他爱我，关心我，我得更爱自己。因为好好活着，是我的责任。我还有那么多关心我，爱我的人。
以前，我错了，我完全失去了自我，把自己的未来总是拴在他身上。跟他在一起后，我的斗志都没了，都不像当初那个意气风发，每天快乐、充实的自己了。

而成长的第一步就是接受这个世界的纷繁复杂，个体的多样性。并且在了解这个世界的复杂之后，一样的坚持自我。
找到一群志同道合的朋友，可以琴瑟合鸣的伴侣，都是为了坚持自我而努力。
而成功也不过是为了更好的坚持自我。
金钱很重要，朋友更重要，但是自己最重要。
不要为了金钱失去朋友，不要为了朋友爱人失去自我。
有个富爸爸很沾光，嫁给有钱人很风光。
可是要懂得，与失去自我相比，这一切不足一提。
而，没有人会因为别人而真正实现自我。

写了好像很多与主题没关系的东西。但是我该调整思绪了。
一个人的精神是最重要的。如果一个人充满斗志，精神不跨，再苦再累再难，也没有什么战胜不了的。就像在别人看来，我连续做通宵的实验，每天只睡3、4个小时，是多么不可思议的事情，而只有我知道那是一件多么充实快乐的事情。

樱桃子011:
我的息肉也没摘除。除了一个医生建议我摘除，其他的医生都说我可以暂时不管它。跟你一样，每次去医院，医生总是开一堆药给我，到现在花了2000多块钱，我反而被治的更严重了。唉，女人真是痛苦。
美眉，抱抱。一起战胜病魔！

听说每天喝薏米对妇科病有好处，尤其是对尖锐湿疣。特别适合我这种体虚还火旺的人。

我决定试试了。
jm们也可以试试，但听说要长期坚持，否则没效果。我电视上看到的。