郑东霓 2015-11-16 11:37:51

1.傻 白 甜 生活大小事我基本上不管 都是他在照顾我 喝水他拧瓶盖 外出吃饭他给我洗 消 毒 碗 筷摆好在我前面 反正事情大小都是他照顾 其实他跟他前女友在一起的时候全 程是他前女友照顾他 只是跟我在一起后全 部 反 转了过来

2.给彼此足够的空间 工作的时候我基本上不会联系他 下了班后也会让他先黏上来

3.爱撒娇 我性格很女汉子 可是在他面前大多时候是软 妹 一 撒 娇 他就拿我没辙 可是又不会一直撒娇 那样会觉得腻歪 有时候又会恢复我的本性在他前面 疯 疯 癫 癫 的 角色转 换很快 他一直都很喜欢我这样

4.虽然在家我是女王 在外面他也会在别人面前宠着我 可是涉及到他面子上的事情 在外面我会给足他 不吵不闹 有不爽的也憋着 回家再闹

5.生活中傻白甜 但是真遇到对他事业或者别的地方有影响的事情 我都会给出很中肯的建议 一般都很实用 所以他有什么事都会跟我商量 平常对我一脸宠溺 看到我很理智的帮他分析事情的时候他又会说觉得我很棒 好爱我之类的..

剩下的想不起来了 对了 他是摩羯座

作者：hyax0325 时间：2013-06-23 22:16:31
哎！杨玉莹的这个五谷杂粮养生豆浆真的是吊丝女的福音啊，根本就花不了多少钱，比你在外面买早餐省多了，竟然还有人不相信可以自然保养得这么好，本人比杨玉莹大一岁，已经吃这个N年了，眼角没皱纹，开心大笑也没鱼尾纹，花打玻尿酸的钱可买NN年的五谷杂粮了。

我现在每天早餐就是：红豆黑豆黄豆绿豆薏米枸杞红枣花生黑白芝麻莲子银耳桂圆肉糯米糙米芡实亚麻籽杏仁核桃。。。。。。这些东西打成糊糊，口感不要太好，有人担心渣渣不好喝，加了银耳花生还有其它坚果的话口感很滑再加上芝麻的沙沙感，不要太好喝哦，我每天八百毫升这种糊糊，因为里面的抗衰老防皱的VE比较多，另外中晚餐多蔬菜，水果当零食来补充VC和VA，皮肤不好才怪呢，那些说喝豆浆会得肌瘤之类的，其实一个早餐十多二十来个个品种每样手捏一点，根本就影响不到，这个其实严格意义上来说不算豆浆了，是杂粮坚果糊糊，只不过是用豆浆机打出来的而已。
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试试吧

楼主：俺就爱这一口缸 时间：2017-06-17 01:17:34
所有人都不是一个简单的符号，都有不同的方面。看到一个名词就脑补出一串结论说这个人是怎么样的人，这个人的未来一定会怎样，这未免把世界想的太简单了。

比如小宽，因为熟悉，所以我可以尽量客观全面的描述他是一个什么样的人，我们过着什么样的生活。但是因此就觉得小宽将来一定飞黄腾达或者一定碰到玻璃天花板，这就未免太武断了，实际上就连我们自己也不知道将来会是什么样的。比如说小宽跳槽的时候拿到了前一家创业公司的股权，是不是将来上市了股权变成一大笔钱了我选小宽就选对了？上市不成功股权变废纸了我选小宽就选错了？是不是小宽将来创业成功我就选对了，将来被公司裁员了我就选错了？

小富当然也有更多的优点和缺点，但是这些优点和缺点并不影响我的结论。我觉得他人不坏，但是在我们的相处过程中发现性格和三观不合，所以我和他不合适。在此基础上，他家能提供给我事业上什么帮助也好，他能给我安逸的生活也好，都不是我择偶过程中最重要的考虑。所以我只描述了我没有选择小富的原因，并没有太展开讲小富还有其他的什么优点，小富的家庭到底多有钱，小富是怎么进入top10的，小富的家庭后来遭到了什么变故，因为这些和主题无关。如果小富家后来真的资产上亿，权力通天我是不是就选错了？如果小富家后来沦为有钱无权的家庭呢？如果小富夫妇的父母最后成为普通人了呢？

楼主：俺就爱这一口缸 时间：2017-06-17 02:25:46
其实在我发帖之初我只是想讲讲我自己的人生经历和一些感慨，最后关于“婚姻是不是风投”，“家庭不富裕就是原罪”这些事情上会有这么大的分歧我也没有想到，有些回复中体现出的对于阶级固化的焦虑和绝望超出了我的想象。

我其实觉得，满足基本生活需求（包括医疗，教育，住房，养老）前，对生活的焦虑是人之常情，但是比较理智的做法是根据自己的能力制订可行的目标并且努力达到而不是一味觉得“世界就是这样的不会再变化，所以努力也没用”。满足了基本生活需求之后要追求什么，并不一定要强求每个人的想法都一样。

就算以追求金钱为最终目标，也不要目光太狭窄。如果读一读经济史，就会发现在大多数正常的社会中，在二十年，三十年，五十年的时间跨度上，社会阶层并没有眼前看起来那么固定。一个国家在无数经济学家的指导下做出的政策判断都常常会导致意想不到的结果，风投里由行业精英和业内资深人士做出的投资决策也常常被证明是错误的。之前在一个股票分析竞赛中，我们分析了整个行业的趋势，分析了该公司的盈利状况和预期，分析了业内人士的评价，分析了技术上的瓶颈和该公司的资源是否足以解决，分析了宏观经济的影响，最后这份分析报告也获得了业内资深评委的认可，然而仅仅是半年后的情况就和我们当时预期的有了很大差距，更不用说一年后，两年后了。社会是复杂而且在发展变化的，而人对社会的认识常常过于肤浅，如果总是以预期的最后结果来做选择，往往是会失望的。所以才会有很多人提倡作选择时跟随自己的内心。
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自己选择，无怨无悔，哪有什么都占全的好事，不过是选择自己最想要的因素

楼主：大风来往 时间：2017-10-17 11:51:36
简单说，要想对方不背叛自己，就尽量让他离开你的损失，大于收获
换个角度说，用他能找到的下家和你做个对比，你的优势越多，地位就越稳

晓以大义，不如施以小利；
男人离开你的收获越大，损失越小，可能找到的新伴侣越好，他的逃逸风险就越高

当然，一切都是建立在能够客观评估自我，客观评估对方和形势的前提下。 很多女人之所以危险来临却毫无察觉，正是因为她们整天意淫，或者像鸵鸟一样，把头埋在沙子里，对人对己的评估，偏差太大。这就是我前面为啥一再强调，了解男人心理和客观中立判断形势的重要性。

另外，很多女人喜欢高嫁，但高嫁的风险也更大，除非你有本事或有勇气，让对方付出足够多的沉没成本。
具体分成几个方面：
1. 利益： 虽然女人随着年龄增长，魅力逐渐下降，但男人也是如此。 而且正常情况下，两人在一起的时间越长，共同的利益纽带越多，比如孩子，比如你掌握的共同财产，比如你同他的亲人和朋友之间建立的关系。

2. 感情基础： 感情和宗教一样，需要几方面的工作：a. 信仰；b. 关心；c. 不断洗脑；d. 仪式感

3. 名誉： 所以对方来自好的圈子，挺重要。 有些圈子出轨是家常便饭，那么出轨的危险性就会大大增加。

4. 解决问题： 出轨或者分手，往往是对方对你有很多不满之处，但你却听不进去。 要注意观察对方的情绪变化和心理波动，及时化解矛盾。

5. 监督： 减少他出轨的机会。 对绝大多数男人来说，追到新的女人不是件容易事。 就像打游戏要过关斩将，克服很多障碍。 这么长的过程如果你都毫无察觉，只能说你太不了解男人，过于迟钝。

聪明的女人会在他吭哧吭哧好不容易打到第3关的时候，微笑着拔掉电源。 →_→
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这段和上面的帖子连起来看很有意思，一个讲的是放弃富二代选择情投意合性格般配家庭普通的男生的经历，一个是阐述高嫁的风险。前面帖子里很多人上窜下跳不停说阶级固化、如果不后悔怎么会还记得之类酸溜溜的话。这些人中间有几个人有能在富二代和精英男中选择的实力呢？所以把攀龙附凤当作登天捷径。但是当你自己具备了幸福独立的实力之后，根本不会渴望去从别人身上榨取什么。

楼主：十年一梦147 时间：2017-10-20 00:22:30
来到新律所开始和九零后真正合作项目，还蛮多感触的。

九零后妹妹很聪明，很努力，也很直接。她会在我发出一封邮件后热心的过来跟我讲，应该怎样处理、怎样写给老板、怎样跟客户说话等等。虽说我知道她是一番好意，但难免还是有点不爽 - 我都入行七年了，项目做过的比你听过的都多，现在需要你来告诉我怎么handle合伙人和客户了？我发出去的邮件怎么写怎么抄送自然有我的道理，轮得到你来指手画脚？

当然，我都这个岁数的人了，几分钟火气过去后，也就释然了。反倒是由此对自己的言行多了几分反思。我一直觉得自己是个比较谦逊的人，比起对抗更倾向于找协同。但人对于自己言行产生的效果可能永远无法真正了解，现在反思起来我自己也有九零后这种毛病：反应快、懂得半瓶子水、然后就喜欢得瑟、自以为是、指手画脚、冒犯别人而不自知。我也是如今才体会到，年长的人天然在年轻的人面前有种油然而生的权威感，有时一些反应并不是因为对错、纯粹是因为这种被架起来的心态导致。

然后我又回想了以前合作过的一些年长律师，之后又想到M，忽然之间我对M一些言语和态度更加理解了。我其实一直以来都不是很懂他为什么总是那么傲慢、总是要压我一头、总是批评我太得瑟，我总觉得我已经很尽量地迁就他c、不跟他争执、尽量把他这些毛病归于直男癌不去计较，但是我其实并不理解他，直到今天我终于有点开始体会到，那种年长的人看年轻人的种种“不顺眼”。
楼主：十年一梦147 时间：2017-10-20 00:28:15
而且我反思自己一些言语，再次意识到很多时候我是一个喜欢自作聪明的人，对别人先入为主、妄加揣测、妄下结论，就是俗话说的抖机灵。其实大概两三个月前因为某个契机，我就开始意识到自己有这个问题。在M面前就是，可能我太想让他觉得我聪明善解人意，于是当他说某件事某句话时，我就迫不及待的把自己想的结论说出来，恨不得让他觉得我能读懂人心。其实呢，首先我经常猜错；其次他比我懂人懂得多多了；最重要的是 - 他找我说话最大的目的在于倾诉，在于想找个人听他说说，而不是帮他解惑支招指手画脚。
一个男人活到将近四十岁、工作十七年、又在管理岗位上做了近十年，基本上已经算是活明白了。无论生活还是工作，他都不需要我任何的指点，多数情况下，他只想找我说说话，解解闷、开开玩笑、也说说一些不太方便和很多人去说的烦恼（脱发啊、压力啊、那啥、那啥和那啥啊…）。总之，他想要的无非是一些轻松快乐、温柔体贴，真不是来寻求我的答案和帮助的。

这些话和道理我以前不是没听过，但真的只有当我最近活到了这个岁数、跳槽后拿到和M在一个量级的年薪、承担起越来越重的工作压力时，才开始渐渐真的体贴到他的一部分感受。人在职场上是越走越孤独的，尤其到了中间层，其实有点像生活中的中年人，正值当打之年，上有老下有小。老板指望我方方面面照顾妥当，上能开会砍晕客户、下能做文件严谨工整，把她伺候成甩手掌柜；小朋友希望我能教给她东西、有清晰的指令、既能帮她攒起项目经验、最好也别让她太辛苦日夜加班。更不用提客户永远是要求最多最难满足的。这些东西全都是、也只能是我自己去解决去扛，谁也帮不了我，再喜欢M也当不了饭吃。人啊，在现实面前，谁能肆意妄为，又还能给感情留多少空间？在这有限的空间里，就算我作为女人，求的亦不再是依靠和拯救 - 有时也不过是说说话、逗逗嘴、会心一笑就好了。
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不同年龄段需要的东西不一样。
年少需要提点指教，年长需要倾听关怀。
认清对方的需要才能长久和谐。
给对方最想要的东西，而不是自以为是给出自己最好、最想表现的东西。

请这对父母别矫情了，还需尽早认清楚残酷的事实：人家住的了800万学区房的家庭，小孩出国旅游的机会一点不比你们家的少。而且不当去旅游，人家还去夏令营，去游学，去国外家里庭住个一两个月体验生活。不要说的好像只能二选一似的，人家根本就不矛盾，学区房也住了，好学校也进了，仍然去了那么多地方。而这对爹妈，除了带小孩玩那么一圈，拍了几张照片外，回来一样要面对艰辛的现实生活。我就奇怪了，为啥有些人出国跑几圈就能变得：宽容，自信，坚强，独立？而又为啥很多做导游的成天在外面跑了不下五十多国家，却仍然狭隘，自卑，过不好这一生呢？

作者：韦易笑
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Tiffany今年要满三岁。

她的旅行小床都去过东京，镰仓，曼谷，兰卡威，吉隆坡，新山，新加坡，上海，雅加达。

我就没看出来她有多知书达理，大气磅礴，知识丰富，最爱的活动还是坐在爸爸背上用全身的力气跳，把爸爸的屎压出来。
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对不起，爸妈给不了你800W的学区房，但是我们愿意辞去工作，带你一起去“环游世界”同志们，这不是鸡汤有毒啊，这是鸡汤有屎！辞去工作！牛逼吗？谁行？这不是恶心人吗？还有，少拿孩子说事，我儿子今年也5岁了，我带他去过4次迪斯尼，他就只记得最后一次。孩子的大脑一直在成长，以前的记忆会被不断覆盖，就像从来没发生过一样。出去看世界当然重要，但对于孩子来说，家门口的小公园和巴黎的街心公园根本就没有什么区别。离家10分钟的科技馆和离家5000公里的科技馆带来的快乐是一样多的，长途旅行对于大人尚且是一种忍受，对于一个几岁的孩子，真的有必要吗？为了做号，连孩子都秀出来，脸都不带打码的，这是有特么多卢瑟？

作者：豆子彩虹爸
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作者：大可
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第三，也是最重要的一点，我们总觉得认真花时间，勤奋，努力地去做一件事，去学一样东西实在太累了，如果有个办法能又轻松，又好玩地把事给办了，把知识给学了就好了。于是旅行即正义就出现了。为了让你说服自己的内心，名正言顺地去玩，去花钱，他们告诉你旅行很重要，见识不同的风景很重要，旅途上认识不同的人很重要，旅行会让你成为一个更有趣的人，更好的人，更有层次的人……但实际上呢，我因为工作原因也去了不少地方，也去过一些地方旅游，我觉得决定你见识什么样的风景，结识什么样的人，过什么样的生活的，归根结底还是你的工作和你的收入。起码我去玩过不少景点，并没有给我带来什么改变，真正给我带来改变的，还是收入的增加和读书……同一个地方，读了书去和不读书去，那绝对是两种体验。说句不客气的话，不读书就出去玩，那绝对是浪费。人文景观就不说了，哪怕是名山大川这样的自然风光，读的书少也看不出个门道来，十分的味道，顶多品出来两三分。但营销号不管的，努力工作多累啊，伏案读书多枯燥啊，升职加薪多遥远啊，他让你把时间多花在这些事上，那不就成了你一个礼拜也打不了一个电话的老妈么。所以他得劝你花钱，而且要让你觉得这钱花得特别有道理，特别正当，哪怕是伸手找父母要钱去做这个事也名正言顺。因为这样的话大家才爱听。明明就是花钱买享受，吃吃喝喝玩玩乐乐男男女女的事儿，非要拔高出那么多意义，说是为了体验世界，增长见识什么的，搞得好像你不是出去玩，而是肩负着唐王的重托前往西天求取真经，回来就能脱胎换骨似的。中学语文课本里有句话，是孔夫子说的，叫“君子疾夫舍曰欲之而必为之辞”。翻译过来就是说：你要想出去玩出去浪可以直说，反正你自己的钱爱怎么花怎么花，但能不能不要找那么多拙劣的理由来欺骗自己恶心别人？你到底是奔着玩儿去的，还是“提高自我”去的，自己心里就没点数么？
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读万卷书再行万里路，才能获得最大的收获。四五岁的孩子，连什么叫超级大国都没概念，去一趟美国能学到东西？不知道什么是犹太教基督教伊斯兰教，什么是罗马帝国、十字军、哈里发，什么是文艺复兴启蒙运动工业革命，去一趟欧洲中东除了看热闹还能有啥？没建立起基本的生态学和演化论观念，自己家门口的树木花鸟都不认识，去那些国家公园跟去本地公园玩一趟有区别吗？我说的这些都不难，坐标帝都，周围朋友家10岁左右的孩子很多都能达到这个知识水平，到中二年纪或高考之后就更没问题了。也足以知道什么是自己需要的、自己有兴趣的。带着学龄前的孩子出国游，恐怕只能说是满足父母的出游愿望（本人作为一个28岁时才脱宅去旅游、30岁才初次出国游的老家伙表示十分理解），对孩子自身并没有太多实际价值。普通本地游或国内游就足够了。就算为了跟同阶层的孩子攀比以免自卑，上小学之后再带出去也来得及。

作者：Machairodus
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又到了政治不正确的时间了读万卷书，行万里路四五岁的孩子什么都不懂的时候环球旅行？怕不是做了年轻的爸妈到处游玩的借口和挡箭牌在没学过南北战争的时候去林肯纪念堂在没了解欧美政治体系时去白宫讽刺总统不知道十字军东征文艺复兴工业革命的一个幼儿园的孩子，究竟能在欧洲旅行中学到多少价值大于在小区公园溜个腿的东西？没有积累的旅行，只不过是走马观花，人文素养的培养才不是这种打一枪换一个地方学出来的，用这么短暂的时间去了如此多的景点，其实还真不如好好挖透一个国家，一个城市的底蕴，比如你的祖国，比如你的家乡把一篇游记用一个强行引入矛盾的标题炒作成十万加阅读的营销，我实在接受不了感谢我的父母，让我在价值从来没有到过800w的学区房里，读了上下五千年，读了百科全书，培养了还算不那么幼稚的三观之后，才一步一个脚印地从国内到国外拜访了一圈求求你，别打着孩子的名义，自我感动了

作者：灰机
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如何评价微信热文《对不起，爸爸妈妈给不了你 800W 的学区房》？
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老实说一开始看到这篇分享的时候，我心里是赞同的。因为自己的亲身体验虽然好学校很重要，但是远远不需要如今人人抢破头的样子。父母愿意花钱花时间陪小孩成长，四处游历，是我小时候渴望的童年。
看了上面的批评后，我的反思是：
1.对小孩子来说，国内还是国外其实区别不大，开心就好，旅行的附加价值也没有那么多。部分成立吧，我至今依然记得小时候和父母去玩的场景，当时的一些小故事也刻在心间。潜移默化之中也会告诉我世界很大，我想去看看。但要说多么能改变我的一生也谈不上。
2.旅行很累，这样的生活究竟是为了满足父母的私欲还是小孩子的成长？多少人打着爱的幌子行事。反正作为成年人我出去玩七天左右就会疲倦不堪。
3.这种不负责任的号召是对普通人的毒鸡汤。很可能付出所有辞掉工作之后才发现付出与收获远远不成正比。但是只要有脑子的人就能看出来，这对父母不是买不起800万的学区房，而是不想买，所以才有此选择啊。

楼主：lululu20162016 时间：2016-09-14 08:25:34
楼上有人说想改变一个成年人的生活习惯是很难的，确实是，我也很庆幸改变过来了，现在我老公经常还会说觉得很幸福很感谢我，他感觉自己变了很多变成更好的人了。我老公不是强势固执的人，这也是我说的性格问题，我不喜欢完全听不进别人的话特别固执的人。不过改变也确实是很难的，我是经过漫长的抗战，我和我老公谈恋爱时吵架99%都是因为生活习惯，比如不爱洗澡，我会慢慢来，到时间就会提醒该洗澡了，我也是迷之耐心。。。下班见面如果我看到他头发油油的就会很生气。会给他买衣服，不许他穿之前的衣服了，后来我老公回忆说一开始就觉得我对他挺好的，总给他买东西，其实是我受不了他穿的那么土了好吗。。。。美丽的误会。。。不过等他习惯了每天洗澡，后来不洗澡身上也不舒服时，自己就会洗了。。。但是过程挺痛苦的。。。。不代表每个人都能改变噢。必要因素：不固执，在乎你。不过当他认识到这是好事的时候，那又是不一样的画风了，记得有一次一个创业公司想挖我老公，约我老公去上海面谈，我马上给我老公全副武装，回来后我老公喜滋滋的说，接机的人在车里说看他就觉得他挺有品味的，不像搞技术的。还有我们出去旅行发朋友圈，他以前的高中女同学都很惊讶，记得有一条评论我印象很深，说你老婆真厉害，你变了好多，以前穿的那是什么呦。我老公搞技术的，接触的人基本都是万年穿一件衣服，好点的户外风格。有一次我老公上班时跟我发消息说：我看了一圈我们办公室，我发现我是最时髦的哎。所以这是好事慢慢他都会知道的。
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发挥女人的品味优势，把男人的衣着打扮包揽不错，可能这也是很多男人心中对于贤内助的定义吧

楼主：lululu20162016 时间：2016-09-14 11:45:58
说说和我老公相处吧，我老公不是个浪漫的人，但是也不完全木讷，是可以开化的人，我呢，是什么样的人呢，我比较热爱生活，也挺浪漫的，喜欢装饰家里，喜欢旅行，情商不算高，性格比较直，觉得好就要说出来，所以经常夸我老公但是也会损我老公，不过都是玩笑性质的，比如说我老公长得着急啊，什么头发是不可再生资源，要好好珍惜啊，什么咱俩在一起你看着像70后我看着像90后别人不得以为你多成功啊之类的话。我让我老公跟我一起办健身卡，不是要塑型，只是觉得他工作很辛苦，天天坐着不动对身体不好，经常跑跑步精气神会不一样，果然身材没有半分改变。。。。不过确实他觉得精神要比以前好很多，他现在坚持去健身房跑步。在感情婚姻上，不管美丑贫富，对于爱与被爱的期待是一样的，很多美女都觉得我美你让着我我永远是对的是应该的，活生生把姻缘给作没了，这很幼稚并且一点也不可爱啊。爱与被爱是相互的，你对他好不好，时间长了每个人都有感知的，如果在一段婚姻或者恋爱中，你觉得不幸福满是怨气，对方也绝对不可能觉得幸福，所以都是相互的。我老公之前同学会，遇见大学同寝室的一个男生，那个男生的老婆也是他们的大学同学，据我老公说，当初校园里谈恋爱时那个女生就作得不行，周围人都受不了她，不知道***怎么忍受的。聚会回来跟我说，天啊，***感觉整个都变了，老了很多，肯定婚姻不幸，我说你怎么知道，我老公说他们吃饭时***像他大吐苦水，说和老婆好几次都去民政局要办离婚，但是因为小孩太小，所以都没办成回来了。我老公觉得***状态很糟，都怕他身体有什么问题，然后又喜滋滋的说他们导师说他越活越年轻了，看着特别有精神。我说你们导师没夸你变帅了啊，我老公说哎呀我们男人不说这个。
所以都说婚姻是女人的第二次投胎，其实男人又何尝不是呢，好的婚姻让女人容光焕发，同理男人也是，婚姻是一面镜子我不好你也不会好的。天涯很多怨妇都埋怨老公诉说自己不幸，其实这样的家庭男人也不会觉得幸福。
楼主：lululu20162016 时间：2016-09-14 11:55:35
我很珍惜我的生活，有一次我和我老公聊天，就说如果能回到过去，希望回到什么时候，我说我觉得当下就是最幸福的，我不想回到过去。我觉得有感恩的心很重要，有一个小变化我还觉得蛮欣慰的。有时候晚上我和老公躺在床上聊天，我都会说，老公我觉得我特别幸运遇到你，或者老公我很感谢你能给我没有压力的生活，之类的话，算是一种感恩吧，我都会说出来，性格使然。我老公听完后都会挺高兴，然后也会说觉得自己很幸福觉得我很好之类的话，久而久之，他也养成这个习惯，假如遇到一个很顺利的事情，回家后免不了嘚瑟一阵不过最后会说老婆这都是你的功劳，老婆我觉得没有你我做不到这种话。也是学会用那种感恩的思维去想事情也会说出口了，这也算是甜言蜜语吧。所以各位亲们，不要吝啬夸你们的老公，用感恩的心态去想事情，正面的想法总会带来正能量，也会影响身边的人哒~

楼主：lululu20162016 时间：2016-09-14 12:11:21
再说和我公婆相处，对于我公婆，我诚实的说，不喜欢但是也不讨厌。我个性算是有点强势，但是和我婆婆聊天我从来不强调自我，因为我深刻的抓住一个重点，就是婆婆跟你说什么其实重点都是她儿子不可能是你，如果语文阅读理解的话，抓住中心思想这一条，题目就全都会解了。记得结婚前我和我婆婆聊过几回天，我婆婆一开始就夸我之类的，但是我一点不觉得她的重点是要夸我，果然变着法的不放心他儿子，所以很回答的都是我婆婆想听到的，比如健康永远第一位，我还挺喜欢做饭的，总之核心思想就是我肯定会照顾好他的儿子的。我老公后来跟我说，我婆婆跟他说是不是提前跟我说了要跟我聊天，怎么那么会说话。。。。
其实我只是比较明白，但是情商不算高，脾气不算好，如果我和我公婆同住，不出一个月就能打起来，我太了解我自己了，真的。。。。所以坚决明确立场不能同住，即使有小孩也不行，短期可以，长期no way。但是我会这样跟我老公说，比如我俩在家喜欢闹，我老公喜欢捏我胸捏我屁股什么的（捂脸），我说老公你看你妈要是来的话，你也不能随便袭胸了，你的人生还有什么乐趣，我老公认真的想了想觉得我说的很对，所以也更加坚定站在我这边，说服老公要站在老公的立场，要强调损害他利益的方面哈哈你不能说我烦你妈别来吧。
楼主：lululu20162016 时间：2016-09-14 12:27:09
不和公婆同住，讨好婆婆就变得很容易。之前说了，我公婆特别特别节省，有点抠门，讲真很多美眉估计要是遇到我公婆也很可能就pass掉我老公了，比如做饭，四个人吃饭也就是两个菜，有时一个菜还是凉菜，我婆婆也不太会做饭，我去他家吃饭现在也吃不惯，不过这都是小事。关键时刻我公婆还是很给力的，比如结婚买房，说白了辛辛苦苦攒一辈子不舍得花不就是为了孩子，现在过年还会给我钱，给的还不少，所以不用太计较老一辈的生活习惯，但还是那句话不同住这些碍不着你。所以给我公婆钱他们也舍不得花，但是公婆惦记儿子，我会经常把我和我老公旅行的照片洗出来做成相册然后给我公婆，我公婆非常喜欢，而且邻居串门还可以炫耀，你懂的。这算是投其所好了吧，用点心而已，不难，毕竟也不是每天的行为。
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原则上坚持，细节上体贴

楼主：lululu20162016 时间：2016-09-14 17:19:35
说到金钱的问题，我不是和尚也不是尼姑，没有那种看淡名利的境界，我是物质的，我不觉得物质有什么不好，我喜欢旅行，喜欢打扮，希望以后送自己的小孩出国念书等等，这些都是需要金钱支撑的，但是我想要的物质是我自己实实在在能抓住的。现在我家的钱是这样，我老公工资卡在我这，我老公刷信用卡，我对我老公挺好的，基本衣食住都不用他操心，包括他上班我都给他备一个零食盒 O(∩_∩)O，所以他花钱地方不多。每年来讲我会安排两次长途旅行，每个月也会存一定的钱，存到一个整数就转去理财，我觉得女人对金钱要有规划。不过说到底，赚钱只是你为了更好生活的一种手段而不是目的。记得以前看过一篇文章，大意是讲两个都是很有名的画家，画家A和B，年纪都比较大了，画家A老婆死了，然后再娶了一个年轻一点的女人，女人很会花钱也很会安排生活，经常和A一起去旅行，带A去阿尔卑斯山，也激发了A得创作灵感，A因此画画更上一层楼，画的价格也达到了一个近些年的峰值。画家B的老婆是糟糠妻，一起苦日子过来的，B也是名画家也不缺钱，但是B老婆还是舍不得花钱，经常觉得A老婆败家，就知道花男人钱，早晚会把A的钱败光。一次B到A家做客，看到A面色红润简直年轻了不止10岁，再看A穿着高级羊毛衫，衣着考究，在A家吃饭吃的水果饭菜也是很考究，回家后再看看自己过得日子，看着打着补丁的衣服，冰箱里昨天吃剩的饭菜，顿时觉得生活没有意思,而A的钱非但没有被败光，反倒家底越来越丰厚。金钱只是一种工具吧。
楼主：lululu20162016 时间：2016-09-14 17:30:17
我老公也认同我的观点，所以从来不拦着我花钱。我老公以前是有点抠门，现在的一切基础是三观一致能沟通。如果婚姻是一株花的话，那么三观一致能沟通绝对是土壤，没有土壤，这株花也长不起来。比如我看上一件衣服我觉得有点贵，我问我老公，我老公只会说一个字就是买，现在我老公很多方面绝对是标杆了，问他什么都是喜欢就买啊，买，买，买，相反是我自己觉得没必要，因为女人买衣服基本上过镜就不穿了。但是我老公自己还是不怎么花钱，也得益于他也没什么烧钱的爱好，也因为从小养成的习惯吧，不会花钱。我们现在住的房子在三环里，但是小区比较老旧，我也会跟我老公念叨，要是能住那种比较高档的小区就好了什么的，我老公也会记在心里，后来看他工作很累我说干嘛那么拼命啊，我老公就会说给我老婆赚钱买大房子啊。心里真的挺甜的，觉得老公挺男人挺有肩膀的，也觉得自己没有看走眼。

作者：玻璃窗上的心型 时间：2016-09-15 17:29:14
恭喜楼主找到一个好老公，也恭喜你老公找到一个漂亮又懂事的老婆。

说句大实话，拿年薪100万，收入高的同时，也意味着压力和责任。需要更多的理解的体贴。我和楼主老公一样，也是技术出身，最后转技术管理，最后成为高层的类型，比楼主老公还要大了几岁，所以有一些体会。

拿这个收入的人，往往在公司里，要背很多东西：背项目的压力，背着家庭的压力，背着团队兄弟们家庭的责任。因为至少有几十人上百人在你老公负责的团队下面工作。

有时候，当项目或是业务遇到紧急的状况，我会紧张的晚上一夜睡不着。

在当小工程师或是小leader的时候，遇到重大问题，你会紧张，但是不背压力，因为你知道，天塌了，有高个的顶着，而当你开始成为高层时，你真真切切有压力。因为你是那个顶压力的人。

所以，如果有一天，你老公回到家不想说话，那他应该是累了，或是压力太大了。那个时候，他不需要你的询问，而更需要你的怀抱。
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有时候安静的陪伴足以

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作者：清风老舅（来自豆瓣）
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如果把每个人的生命历程比作植物，总会有那么一刻，是我们全部生命力的集中绽放，这种瞬间炸裂的芬芳，会使之前一切努力都有了意义，一切苦难都变得值得。而彼时的人，是一种怎样的感受呢？

对于一个说英语的日本人——石黑君，得了今年诺贝尔文学奖，以及他如何置同乡村上春树于不仁不义的事~我本来是无甚兴趣的。但当我了解到，他最出色的小说《长日留痕》的创作过程之后，我倒是真的钦佩有加，心向往之，这要从整整30年前，他的“崩溃计划”说起。
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崩溃计划本身，就源于一次崩溃，可以说是一次精心策划的崩溃。

1986年春天，刚刚32岁的石黑君，已经辞去工作，做了5年的全职作家，当时他已经出版了两本小说，逐渐在文坛上崭露头角，然后一头撞上了几乎所有作家必须应对的“新秀墙”——名声的苦恼，“有可能助我事业更上一层楼的提议、晚宴与派对的邀请，诱人的海外旅行，堆积如山的信件，这一切，几乎为我的“正常”工作画上了句号。”他有新小说的创意，已经写了个开头，却忙于应酬这些琐事，完全静不下心来写作。

他看着自己已经搁置了一年，早已奄奄一息的烂尾小说手稿，崩溃了。

于是他跟老婆罗娜商量，必须要想想办法，让自己重新回到写作状态，于是二人拟定了一个方案，决定彻底取消一切安排，每天从上午九点，一直写到晚上十点半，一周七天不休息，除了每天一小时午餐时间，和晚上两小时晚餐+放风时间之外，每天保持10小时以上的纯写作时间，直到小说写好之前，他不会看邮件，不会回复任何人，不接电话，也不接待任何人的来访。

下定决心之后，他和老婆一起狞笑着，称之为“崩溃计划”。

在正式崩溃之前，他搜集了大量写作资料，因为小说主人公是一个传统英国管家，为此，他突击了伦敦郊区所有书店和二手书柜，查阅了大量有关“英式仆从”，以及那些仆从们本身写下的书籍和文字，找到了有关二十世纪30年代至50年代英国乡村的指南……一时间，到处都闪烁着一个日本人诡异的身影，直到他确信，自己的肚子里有了足够墨水之后，才正式闭关，开始崩溃。

他的妻子罗娜给了他大量的支持，包办了所有家务，而对于一个不上班的全职作家而言，毫无疑问，刷碗买菜做饭这些活儿，原本都是石黑君的。

那段日子，他在书桌上堆满了杂乱的纸张，墙上挂满了图表和标签，时常一整天不说一句话，他说：“我完全肆无忌惮地写作，既不在意文体，也不在意自己下午所写的内容与当日早上所创作的内容相左。我优先考虑的，是让想法跃然纸上，逐渐生发。糟糕的句子，可怕的对话，无用的场景——这些我都一并保留，然后继续笔耕不缀。”

这样疯狂的写了四周之后，他差不多已经完成了小说，共18万字，平均每天创作6428.571428个字。崩溃结束了，石黑君松了一口气，舒服多了。

《长日留痕》一面市，就是一连串大爆炸，先在英国本土炸开，随后被翻译成30多种语言，全世界到处乱炸。两年后，凭借这部小说，石黑一雄获得了英国文坛最高成就的布克奖。

崩溃计划圆满完成的4年后，即1993年，石黑君将它改编成电影剧本，由老鬼安东尼·霍普金斯主演的《长日留痕》大获好评，至今豆瓣评分高达8.3~。崩溃五年后，石黑君担任了戛纳电影节的评审委员，与其它评委一起，把金棕榈奖颁发给了昆丁塔伦蒂诺的经典电影《低俗小说》。
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甚至时至今日，这位40年只写出8本书的大师级作家，其代表作，和最受读者欢迎的，也还是他在32岁的夏天，四个月没洗碗而创作出的《长日留痕》。

作为正在每天疯狂码字的我，看到这样的故事之后，真的感触良多。尤其一个细节“书桌上堆满了杂乱的纸张，墙上挂满了图表和标签”，让我直接联想到卷福在《模仿游戏》中扮演的图灵，那段时间，他和各种天才小伙伴们，就是关在一个完全封闭的秘密环境中，生活的全部程序都为了唯一一个目标而服务——破译德军密码，最终发明出了第一代图灵机。那时的卷福，也是一样“书桌上堆满了杂乱的纸张，墙上挂满了图表和标签”，集中自己的全部生命，只做一件事，不达目的誓不罢休，像极了“崩溃计划”。

甚至于，两千年多年前，古印度逃跑的王子乔达摩悉达多，出家，各种苦行之后，也是跑到菩提树下，决心不开悟就坐死在这里，于是才终成正等正觉，为万世之尊。菩提树版，崩溃计划。

所以，关于人的生命状态，我时常感觉，我们日常就是处在一种“大散乱”中，看似每天忙碌，专注，努力的做事，但由于没有足够的时间醇度，其实并不能深入到内心的更深处。这样的状态，也许应付日常的生活足矣，但在切实提升生命质地，突破瓶颈，而发生质变的时刻，则一定要像石黑的崩溃计划那样，封闭，排除一切干扰，一心一意，从而进入生命的“大专注”中，才能引发灵魂深处的蜕变，从而脱胎换骨。

而回到满街4G信号的今天，手机你都放不下，还能放下什么呢~ 人人都被困在一个舒适的“大散乱”中，而无力冲击更高处。
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石黑君得到诺贝尔文学奖时，颁奖词说道：“他的小说富有激情的力量，在我们与世界连为一体的幻觉下，他展现了一道深渊。”三个关键词：激情的力量，一体的幻觉，深渊。

激情需要时间陈酿，否则就只是浮夸的冲动；与世界连为一体的幻觉，也需要时间来编织，否则只是虚无的泡沫；深渊，那是要亲自坠入深渊走一遭，再爬上来，才能向世人“展现深渊”，否则，有去无回，尸骨无存。

崩溃了，坠下去，于是，长空浩荡，长日留痕。

眼下，虽然我每天写4500字已经坚持了5个月，表面上接近了石黑6400字三分之二的强度，但我深知，专注度，深度，连人家十分之一都木有，我满心期待着，能迎来一次，属于我自己的，痛快的崩溃。

也希望你能跟我一起，静静蓄力，在沉静的光年中，默默准备，迎接着，生命中的“大专注”，到来的那一刻。
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All I WANT TO SAY

补充一个亦舒的例子，别人看似轻松的成就都源于点点滴滴的自律和勤奋

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原评论：
贫穷的原因就是贫穷---> 试想一下，同样手里有几百万，，，富二代可以选择选择做高风险高回报的投资，寒门子弟只会选择最稳妥的方式，因为输不起

潘素原名白琴，乃前清著名的状元宰相潘世恩的后代。但其父潘智合是个纨绔子弟，移居上海后游手好闲，家产被其挥霍一空。其母沈桂香亦出自名门，为潘素聘请名师，促其工女红、习音律、学绘画。潘素13岁时，母亲病逝，继母王氏给她一张琴，将她卖入欢笑场所。
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状元之后流落风尘，世事几人能料？

温柔贤慧是每个女子都应具备的品质，但要做到独立自强，却不是每个女性都能做到的，潘素却兼而有之。张伯驹慧眼识才女，为她聘请名师，朱德甫教她画花卉、夏仁虎教她古文；后来又请苏州名家汪孟舒教她绘山水画，从此潘素专攻金碧青绿山水。毕竟有书香门第的遗传基因，有年幼时打下的绘画基础，她的才艺在名师的指点下大有长进。经过张伯驹、夏仁虎悉心栽培，内秀开发，作品更有了深度。她绘的《山水》，张伯驹、陈宗藩、孟嘉、傅增湘、谢稚柳等人留下了题记，字与画相得益彰。作画、写字、抚琴、填词成了他们夫妇生活的主旋律，他们合作了很多书画作品，如《新华梦影图》等。新中国成立后，潘素积极投入新生活，与何香凝一起创作了几十幅山水画，为抗美援朝作画义卖，何夸奖潘的画壮美、有气势。她与著名画家胡佩衡等合作绘制《大好河山图》献给毛主席；她与齐白石等合作绘制了《普天同庆》，庆祝中华人民共和国成立三周年；她的《漓江春暖》得到周恩来总理的称赞，认为“有新气象”。其山水画《临吴历雪山图》被赠送给了英国首相；所临摹隋展子虔的《游春图》，在中国文化代表团访问东京时，被赠予日本天皇。潘素的名字一时在美术界传颂。到了晚年，更是蜚声海外，张大千称其画“神韵高古、直逼唐人。谓为杨升可也，非五代以后所能望其项背。”
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大起大落不外如是

潘素对张伯驹是百分之一百二的好，什么都依从他，特别是在收藏方面。解放后张先生看上了一幅古画，出手人要价不菲。而此时的张伯驹，已不是彼时的张公子。他不供职于任何一个政府部门。而所担任的北京棋艺社理事，北京中国书法研究社副社长，北京中国画研究会理事，北京古琴会理事，北京京剧基本艺术研究社副主任理事，中国民主同盟总部文教委员等等，皆为虚职，并无实惠。潘素作为家庭主妇，支撑日常生活的诸多开支，应付昔日名门的琐细关系，并将家里家外维持在一条不低的水平线上，就够她操心费劲的。每月不仅把所有的工资花光，而且尚须从“家底儿”中掏点出来，以为贴补。今非昔比，丈夫相中的古画虽好，但想到现实的经济状况和未来漫长的生活之需，潘素有些犹豫。张伯驹见妻子没答应，先说了两句，接着索性躺倒在地。任潘素怎么拉，怎么哄，也不起来。最后，潘素不得不允诺：拿出一件首饰换钱买画。有了这句，张伯驹才翻身爬起，用手拍拍沾在身上的泥土，自己回屋睡觉去了。
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其实张有点长不大，这样的性格幸好生在富贵之家，又有人愿意一辈子充着他。
另外，他这一生有三个妻子，第三个才是潘素。

3. 人際極簡
在別人眼裡，我是個友善的人，是那個「還不錯的女生」。
但我的朋友不多。
聽起來悲哀？其實我很滿意，這是我的選擇。
我喜歡我少少的朋友們。她們從不說人是非、思想單純，都是非常好的人。我並不打算讓自己過於融入其他同學，讓話題圍繞在抱怨同學、抱怨教授、抱怨學校、抱怨作業做不完上。

4. 娛樂極簡
世界上有各種娛樂可以嘗試、可以想像。我以前曾喜歡畫色鉛筆、甚至刺繡，但總是有幾個最喜歡、最常做的娛樂。
前三名是：閱讀書籍（借圖書館的書）、看網路影視（可以隨時播放）、出門逛展覽。
若是今天累了，我知道哪些活動能讓我恢復精神。

5. 飲食極簡
目前只固定中午飲食，去學校附近的素食店，吃白米、青菜、蕃茄炒蛋、豆腐。
希望未來能減少晚餐飲食，甚至不吃。
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很有启发

科研的时间应该是3小时左右，再多脑细胞真的扛不住……其它的时候处理下杂事，比如报销啊，看看八卦啊（哪个老师是哪个老师的学生），刷刷维基，开开会，参加系里组织的各种娱乐活动（比如学术报告或者旁听一些课什么的），一天7-8个小时在学校一下就过去了。
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看到这些回答正庆幸大家差不多的时候看到了这条：
致博士生：

当你看到高位答案时，不要暗自侥幸“原来大家都一样”，你要知道一个让人心痛的事实：

他们一天就做完的内容，你可能需要一周。
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警醒！！！