时间，一晃就过了半年，日逢寒假，节逢新年。
期末考试过后，众人激动不已，因为过不了多久就会放假，放假就意味着可以偷偷的或者恣意的玩耍，总是符合少男少女的年龄。
我在这个时候想起了中考之后的暑假，无聊到让人抓狂，又深陷了一种堕落，腐朽多多。
只是我们常常就这样那样无恙的忘记了那些刻骨铭心的伤痛，或者强装视而不见，并且欺骗着自己这次一定可以做好。所以我依然只是想着放假的好。

16.云霄的自由与作业的束缚
夜晚，还在上晚自习。
这已经是这一学期最后一个晚自习了，我觉得前所未有的放松与轻松。桌子上放着装点门面用的寒假作业，整整一本书，让人看了就发愁的感叹生活无望。
但是我还是没有多少担忧的，因为以前和村子里的孩子出去上网的时候，早早就有高年级的学生告诉自己，高中的寒假暑假作业什么的，都不用写。
于是我在这关键时刻想起了这句话，和村子里那个孩子很牛的神情，信以为真，壮着胆子，把寒假作业装点成了门面。
前面后面左边右边都在赶作业，我感叹一声：真是好孩子啊!遥望云霄，那个经过半年相处的男生，每次不用看到本人，单单仰望天空，都会感觉到一股猥琐的气息。
云霄正拱在桌子上，神情舒泰，模仿着婴儿宝宝的模样，像感受不到这个世界的压力与束缚。
我嗤笑一声，向云霄挑挑眉头，云霄紧闭的双眼顿时睁开，什么婴儿宝宝的萌态，直接成了被”污染”的青少年。但云霄对我做的挤眉弄眼足以引人大有深意的一笑的猥琐神态，和方才一样，让人在那刹那，感觉不到这个世界的压力与束缚。
我这个人其实是很安静的，但是云霄极其的好动好说，除了两人在精神上有一点交会，也许这就是我们能成为好朋友的原因。
两个人对着做了一阵表情，但是每次发生这样的事情，面对这么一个大男人，尽管关系那么好，我还是不胜恶心，先败下阵来。我嘴上做出“滚”的口型，然后轻笑一声，就低下了头，把求救的目光投到面前的寒假作业上。

心情哭笑不得，但是却有丝丝喜色，寒假作业的重量似乎也就轻了一些。
很多时候一件事不是你能不能办到，也不是你所看过喝过的心灵鸡汤给了你多少信心，让你多么坚持自己的想法，而是你当时的心情，能不能够让你达到某种合适宜的状态。
我现在感觉很放松，无事可做但又事事可做，所以我拿起了可写可不写的寒假作业，写了起来。
作业像一把锁，锁住学子的手与脚，当你坐在桌子前安静的写作业时，锁的重量由大地来承受，你只消动动脑子，平移一下手腕便可。但若你想蹦蹦跳跳，自由自在，其实也没有人会拦着你，只不过你需要自己承受这把枷锁的重量，并且在一切都结束之前，后果自负。
村子里那个孩子的话就像是一把钥匙，打开了套住我的，一把叫做“寒假作业”的枷锁。所以我得以在此处超脱，获得难得的自由。
这样的心情来的莫名其妙，我只能傻傻的感觉到云霄的表情带来的好笑，却不知这是自由的感觉、心灵的变化。我在不久以后的日子里，才发现自己对这种自由的感觉是有多么的渴望，就像和珅对于金银财宝的渴望似的，已经到了身不由己的地步。

17.月光与我
天空已经被月亮占领，我看那皎洁的月光，常想，真正的月光是什么样子。
月光穿透虚无，撒向大地，落入人类世界，混入了现代不知名的光芒中，一同为人类洗浴着、欣赏着、厌恶着......
我觉得月光一定很黯淡，坐在窗边，仰望远方的天空，尽量让自己的目光避开地下散发出来的光芒，于是天空就一片黑暗，只有一层不能经常被看到的极其模糊的白光，但是每当我极静而察觉到它时，就会显得极其兴奋，从而沉沦在这黑夜的迷蒙的美好之中。
月光照不破这片夜空，但它配合着黑色的夜，无形中就会散发出一种诡异的波动，直接传递到每个人的心中，融化掉每个人和任何东西的隔膜。
而每当我察觉到那片白光时，就感觉飞快的被其包裹，那种触动，缥缈而空灵。再看到任何事物时，都会觉得有一种莫名的韵律，同时感觉到一种无垠的胸襟气度，而在那种气度里，那种韵律一定会和自己心神中的某个想法契合无二。
因为我是个差学生，所以我有了超脱在作业之外的机会与现实，获得一种常常使人欢愉的温纯心态。
在那个时间段，我居然还惊讶的发现自己可以如此的宽容，宽容那个把教室当做KTV的人，宽容那些把几张桌子划进游戏沙龙范围的人，宽容那些把书堆当做小树林而卿卿我我的人.......
其实我从来不是一个宽容的人，恰恰相反，我如小女子般喜爱斤斤计较，又像葛朗台一样吝啬无比，对任何人都是一副吝鄙的模样，当然，除了我在无知中喜欢过的女孩，表现的有点大度。

在学生时代，我听过无数人说过“无数人乘无数遍”的古人总结的话。比如说：做人要宽容、为人要和善、与人要相睦、做事要勇敢、处事要公平、还要淡泊名利、轻视官宦权贵......
那些书面上、口头上显得光鲜无比的道理，我知道的一清二楚。
虽然我是一个坏学生，但我同时还是一个失败的坏学生，因为我坏的不够彻底，在良心上还残留着一条底线，只是自居于坏学生的行列，而不被公认为坏学生。
但是另一方面我不是好学生却是公认的，所以就常常两边不是人，怕老师，又害怕自己因为挂着“坏学生”的名头，而失掉了自己的前途与未来。
我还年轻，越怕什么就会越想知道什么、了解什么，未来是不可能了，所以我对于学习一直保持着一种平淡而稍微低落的态度，了解着老师讲过的一切。
奇怪的是，每当老师说宽容、和善、和睦那些美好品质的时候，我就有点呆愣楞的，脑子就那么空白了，对“它们”没有任何的想法，直到时间长河流过了那段“空白地”，我才对这个世界有了知觉，恢复了自己的状态。
那时，我看到了那片月光，我不仅觉得自己变得宽容无比，还立即想到了、感受到了曾经听到，但却从来不理解的那些书面语、口头语：勇敢、和善、和睦......是那么的清晰，清晰到让人欣喜。

18.众人皆知的假与最后一夜
最后一节晚自习打了下课铃后，全班人虽然都没有动作，但我立即便感觉到，那股子一直弥漫在教室上空的沉郁的暗气，顷刻间便散尽了。
虽然学校一再强调每次大休只有到星期六早上才让离校，而不是星期五下午上完课就放学，是为了学生的安全，但是我一直恶意猜测，学校仅仅是为了让学生多上一个晚上的晚自习而已，就和这次放寒假前的晚自习一样的道理。
我的学校每两个周放一次持续近两天的大休，每次都是星期六早上离校，星期天傍晚再回到学校。
当然，在我的印象中中国就从来没有一件事是没有例外的，学校可能也是不愿意打破我的认知，所以就给了例外：如果让家长给班主任打电话或者发短信说亲自接学生回家，是可以在星期五晚上上完晚自习之后就离开学校的。
所以的所以，每到星期五，小老头就会接到一堆的短信以及小部分的电话，说明“自己”或者“自己家”的孩子要“回家“。
小老头对此基本也都应允，但是我一直相信小老头不是不知道学生的情况到底是什么样，只是他懒得细究罢了。
在小老头的“宽容”下，我的通宵史就那样开始了，每到大休前的星期五我就和一堆人寻找着未被小老头知道的电话卡，给小老头发短信。
但是我虽然为人斤斤计较、吝啬无比，却极不喜欢装模作样的太过分，于是就给自己的父亲打了电话，说明晚上要出去，只是被具体问起来要去哪里时，就回答的很模糊。
我父亲向来不会掣肘我的太多事情，只是给予我整体大势上的帮助与支持，所以不细究就同意了。而当我外出的方法被我平淡的公布出去之后，在那个圈子里，我的父亲顿时就变得开明起来。

在这最后一个被恶意猜测的夜晚，我却没有再逃跑出去，而是安然的躺在宿舍里，只是不太安心的和舍友说着一些骂人的话，讨论着游戏上的一些想法，并且憧憬着明天一睁眼便可以看到并且触摸到的寒假。
小老头还在门外像狱卒一样审查着自己管辖的各个“牢房”，强调着虽然是最后一晚上，但是依然不能放松纪律的废话。
我亲眼看着小老头从“监狱”门上小窗子格出的视角消失，涨起胆子不屑的说：穷毛病，都最后一晚上了，谁稀得管你什么纪律，爱扣分你就随便扣吧。
舍友附和着轻轻的哼哼笑了两声，对着窗户佯装呼喊到：煞笔老师，以为看监狱啊，脑子有病，你来啊，来啊，呵呵呵。
随即全舍大笑，稍微平复一点便有人另起话题，说起了游戏的什么什么攻略，什么什么装备，人民币对上游戏币的比例之类的东西。我的心神随之荡漾不已，开始计算着各种游戏上的数据。

19.恋爱的影响与寒假
寒假开始不久前，我谈了一次让我一生觉得无聊而又符合幼稚年龄，并且极其惨淡的恋爱，也是我的初恋。
它的开端发展高潮结尾，像一个从来没有经历过恋情，但看了很多言情小说的人，激动之后写出的小说，一个自以为美好而理想、浪漫而热烈，却是空白的开始，接上一段自我深陷想象，却是模糊不清、搭配混乱的情节掺杂在一起的发展与高潮，以及最后莫名其妙却又自我感觉无比悲伤的结尾。
当一切结束之后，我像读完了一本故事曲折、感情丰富的故事书，心里顿时生出无限的空虚与寂寥，还有没有底线的感慨与思念，却又打心底不敢回首、害怕回忆它的种种。当我的初恋结束之后，我就自然而然的陷入了那种感觉之中，并且无法自拔。

我已经决定在寒假不写任何的作业，虽然心中还是有好几缕挥之不去的怯意，但是此刻我的身体是由散发在全身的懒惰控制的，而不是由局困在心中的任何想法控制的。
然而当现实来临时，也就是寒假在床上用手机和初恋女孩聊天的同时，那种稚嫩无聊，隐蔽在学校允许之外的美好，似乎和那种超脱的自由的感觉发生了不知名的冲突，理所当然的，那种难能可贵的自由就溃不成军，于是我开始痛并快乐的写起了作业，但却心甘宁愿。
然而当事实再次来临时，也就是剩下我自己独处时，稚嫩无聊的美好消失的无影无踪，超脱的自由也不见神迹了，一切就像往常一样，空白平庸而现实。
所以，作业这样的问题，就被散发在全身的懒惰强制性的忽略掉了，只是，心中的恐惧再也压制不住，在我堕落入小说世界里的时候常常猛然想到作业的恐怖，以及作业附带着的一系列可能发生的事情的恐怖。
这个初恋的事情以及这份初恋的感情还像那个混乱的小说一样，草草结尾，没有任何挽留的余地，以及任何合理有效有心的挽留行为。它在高一下学期刚开始不久就崩溃解体了，我也就陷入了一种混乱的低沉迷蒙之中。

20.失恋与思考的开端
下学期失恋之后，我在那些漫长枯寂的晚自习里，虽然能清晰的感觉到头顶的灯光，但时常感觉自己像是陷入了无边的黑暗一样，令人沉寂恐惧。我就在这样极度的沉寂之中，区别于从前的碎片思念，开始了人生第一次认真而系统的思索人生的过程。
往日老师强制性的要求写周记，我依然没有养成写周记的习惯，然而因为这份痛苦，这份枯寂，从而导致的不太开心的思索，却让我从此养成了写日记的习惯，并在日记里开始了思索人生。
我那天写下这样一些话：
多年的时光飞逝，造就了我这幅身躯。长大了，想的多了，痛苦也就多了。
以前，我喜欢安静、喜欢妥协、喜欢简单、喜欢平淡、喜欢安稳....可现实的残酷让我放弃了许多，又坚持了很多。很多事开始让我带着恨生存着。
不学习的时候，只想一个人静静的坐着，蓝天下，平平淡淡。将来安稳的工作，不求能出人头地，只想安详一生。一个平淡的人生，不要复杂，不要争吵，按部就班的照着生活的轨迹滑行，不要惊天动地的大事，有点生活的小插曲，朋友不多，也不需要太多，能交上心，一个也就够了，隐士的生活，隐居在城市的小角落，痛苦、伤感、泪水、苦恼、回忆、生离死别。那些都会因为一个平淡的人生而被淡化，既然本就那么平淡安静，又何必因为这一件事而破坏了这个静谧的大环境。
年少不更事，就喜欢想一些不现实的事情，然而年少的美好、纯良、简单让他们的想法是如此的干净，那么的令人向往。
当然，也可能被人看作可笑，但那只是看的角度不同而已，就像从地球的不同方向看便有了白天与黑夜般。这只是一个没有对与错的现实的看法而已。
然而我的想法还是那么的理想，那么的不现实。生活灵动而轻巧，哪里可能有一条特定的轨迹让他照着滑行呢。
现实的悲哀与年少的美好有着相同之处，就是只愿意认定自己的世界，不论它美好或者残忍，都会心甘情愿，并且抗拒舍弃外界的所有美好与残忍。

那些感性梦幻同时又局困的思考，给我一种迷蒙的满足感，只是在那种感觉消失之后，总会让我自主的意识到时间的流逝。
我也就常常对自己的新同桌老朋友杨北苍无助叹息，低声说道：“又是一天过去了啊。”
杨北苍蹙起一边的眉头，形成一种惹人发笑的落差，斜着头认真的看着我，语气平淡而揶揄的说道：“你一说这句话，一天就会过去。”
我总是叹息，哀怨了一声说：“唉，实在是无聊啊。”
杨北苍低下了头拿起笔开始写作业，还说了一句：“无聊就不说，写作业。”
我也就没再接下去，也接不下去。
只是脑子里却出现了一些话：有些话，一直停留在脑子里，直到它腐烂也没有见到太阳；有些话，缺少分解它的细菌，所以只能让我记忆长存。

人很少啊

21.梦想与悲痛
我开始痛苦的寂寥，漫天无际的想。我有无聊的过去与无聊的现在，所以我在此时只有畅想未来。
小学的时候，老师问同学们：你们长大了想干什么？下面的声音稚嫩却整齐：科学家。我当然也是那群喊着要做科学家的一份子，但是直到现在，我也不知道科学家是个什么东西什么概念，就更加不知道想要做科学家需要做点什么。
小时候所谓的梦想，不过是那些大人告诉的而已。
长大了，老师问同学们：你们的理想是什么？下面的声音依然整齐，整齐的沉默。
我每当这个时候就知道，老师又要开始扯淡了，扯一些高尚的梦想，然后告诉你，梦想再大也要从小做起，从小做起你起码就要先学好习，所以暂时先不用想那么多，先学好习就行了，对得起父母、对得起老师，又可以为你将来的梦想做准备。
听起来是那么的有道理。
我感觉那些老师说的太虚伪，目的总是想方设法的劝人学习，撇开他们所谓的大道理，开始自己一个人沉浸在自己的世界里思索自己的未来。只是我也很迷茫，自己将来能干什么呢？手无缚鸡之力，胸无半点之墨。
可怜长大之后的梦想，没了大人告诉，连怎么寻找也不知道。

我还没有渡过失恋的阴影。我们在一个早自习开始，在另一个早自习结束。过了那个早自习，我就好像忘了记那个早自习是怎么过来的。
我写了很多纸条，传给了那个虽然就坐在自己后面，但是正在离自己远去的人，期冀着一个让自己流着泪渴望但是又不太敢接受的结果。然而结局只有“流着泪”和“接受”。
我一开始还算温和悲伤的接受了这个结果，然而高中的夜实在长的可怕，这夜色不住的就勾动了我的回忆、伤心处、泪腺。长时间的传纸条，让我习惯了写，于是就开始写，思想癫狂的写，心怀悲伤的写，不断的写，后来就写出了日记，每天每天。
晚上回到宿舍之后，我就趴在被子上，开始啜泣，耳边放着被学校列为“违禁物品”的手机，放着伤心的音乐。
我听得到赵才心在叹气，说：唉，失恋的孩子。
另一个舍友也发出他一贯伴随着咳嗽的轻笑声，说道：咳咳，唉，没法办啊，让他自己缓缓吧。
我听到了那些声音，虽然微末，但其实心里稍稍觉得宽慰，起码有人知道了自己的悲伤。但是接着又更加痛苦，因为这样的宽慰是没有下文的。零点零零一本来是一个小数，但是如果比上零，依然是一个“大数”。更何况，本是零的我，好不容易得到了零点零零一，却又那么快的失去，回到了惨淡的零，这样就令我更加的痛苦了。
痛苦本是没有的，痛苦都是自我比对出来的。失去不一定会痛苦，痛苦的是失去自己努力而得到的东西，让一段岁月化为了飞灰。我们不想看到风吹起那灰，它会让自己的天空阴沉，让前路变得阴暗。
是问题，总要赶快的解决，因为问题与问题累积之后，不是简单的相加，更可能的是相乘以及更可怖的乘方。痛苦亦然。然而我只感觉让这悲伤堆积在心里能够更加的符合自己现在的状态，更加能够表现出来自己对这段“初恋”的在乎，更加能够勾出一种神秘悲伤的意境，更符合自己身心以及自己脸面的需要，所以我就在悲伤的歌曲之下，愈加的悲伤，眼泪也就扑扑簌簌。
失败从来不是冥冥中的注定，而都是有着或具体、或隐逸、或不愿被说出口的理由，我在漫长的无意识思考后将初恋失败的原因归结在自己的弱小懦弱。

我就这么发吧，现在已经发到五分之一了，能有多少点击就有多少点击吧。

我蜷缩在痛苦中的时候，痛苦不仅仅渗透在我的心中，还有一部分分散出来将我团团裹住，隔离开这个世界。那时我在漫长枯寂的晚自习中，头顶着灯光，却感觉陷入了无边的黑暗。孤独感铺天盖地的袭来，我只能独自一人蜷曲在自己的世界，用湿润悲伤的目光去观察，用痛苦的思绪去思考。
我在狭仄的角落思考痛苦，没有光鲜实在的对比，没有散发剧烈诱惑的未来，没有可触摸的光亮，也就没有想到要去奋斗、去努力然后获得美好。
我开始思考起了自己的错误，在日记上。

22.杨北苍与早恋
杨北苍是个强壮的男孩，皮肤黝黑，双目有神，往那一站就是沉稳的感觉，性格也不闹不吵，不像这个时代人的轻浮。
早在初一我就和杨北苍同班，只不过两人关系了了，只是最普通的同学关系而已，后来初中四年稍微接触了一点，但与人关系的深浅，再接触也只是限于肤表。
真正的关系都是相互之间经历了一些“意外”，而产生了极端情绪之后建立起来的。可以一起做一次失败的策划，可以一起迷一次让人骂娘的路，可以一起做一次成功的不怎么掺杂利益的活动，可以一起丢一次人等等......
人在必要的时刻确实需要强制性的压制自己感情，去狠下心，下死决心去做一些疯狂的事情。给高中定下规矩的人肯定也认同这个观点，所以高中里都是同性同桌，也许在别的班里还有点特殊的可能性，但是小老头真的与我对他的第一印象符合的一塌糊涂：刻板而暮气沉重。
也许那些人认为，学习就应该抑制感情，所以学校里面就采取了一系列措施对早恋进行防治。但是这就像用毒药防治害虫一样，总会在这个过程中渐渐的发生基因突变，从而适应了环境，所以早恋依然是个稀稀拉拉解决不了的问题。
哲学上一句非常著名的话：存在即有道理。既然早恋是存在的，那么它就肯定符合着少男少女的青春心理，发生之后如果还被非自我因素打压掉，就是一种可悲。
然而还是和我的印象一样，在中国就从来没有一件事是没有例外的。我因为军训的时候没有来，而且我班女生男生都是个奇数，所以我就“荣幸”的被分成了和一个女生同桌。只是在反应迟钝的小老头的安排下，一个月之后就又成了我和杨北苍同桌而已。
或许是由于那个女生的沉默，我和她并没有发生言情小说里所描写的美好懵懂的感情，分开时更没有什么恋恋不舍的感觉，至于分别后的所谓藕断丝连，于我的亲身现实体会更是天方夜谭、无稽之谈。这些现实的问题就直接导致了我得知换位时的欣喜。虽然杨北苍熟悉又陌生。

@雷本祖 2016-05-19 21:51:03
@我本清灵 值得一看
-----------------------------
哎呀，雷大叔，谢谢又来顶贴啊，那个高中回忆录推不动了，就尝试了一下新的，感觉还不错啊

@雷本祖 2016-05-19 21:51:03
@我本清灵 值得一看
-----------------------------
好像看错了。。。这个回忆录虽然写完了，但是实在点击量不高，就写了另外一个帖子，感觉还好。

@u_103893536 2016-05-21 01:21:12
好琐碎和感性……一开始以为你是个女孩子- -#
天涯真是奇人多。初看你的帖子，让我想起我大学同学，他也是山东学霸（我是从你们登泰山推断出来的）。后来疯了，爱好四书五经和佛学，平时是个非常非常细腻的人。不过我想你应该不会步他后尘的。楼主是文科生吗？如果是理科生的话，真叫我惭愧。
-----------------------------
我还真是一个理科生。。。。写这个东西吧，很大的原因是因为我不服现在的教育，所以，我写了它，我想从我的主观角度去让你们看看，一个学生度过高中生涯的完整心路历程，我觉得它很残酷，虽然我成长了，但是我的成长又是因为我有了认知，很多没有我这种认知能力的，他是跳不出那个圈子的。
大学，以前以为很好，现在，不过如此，靠自己吧，努力努力，追求一下自己喜欢的。