此时大一,用此帖留念我的剩余大学生活。
人生路漫漫无期,不怕多碰壁几回,怕的是不敢突破心理防线,总想自己能不能做好,却很少思考不做此事的后果。跳不出制定规则的人给你设置的所谓社会标准,那你只能被动接受想反抗却无力反抗的条条框框。我总想做自己想做的事,却发现真正做起来困难重重,想学好英语,学门法语,做家教,去公司应聘,去用自己赚得钱去南方游山玩水,去玩个通宵。这些都是我目前最想做的事,我不想再说但是可是之类为自己找借口的话了。因为我从来就没做过,这是人生的可悲之处。表示对自己深表无语……
生活中总会有令你感动和敬佩的人,他们在自己的小小空间里努力地做好自己,想想这很伟大。一个不到155的男生,在法语课上,总是坐在第一排位置,笑得很温暖。他有自己的想法,知道自己干什么并努力去做,这就够了。。这两天我都不知道自己该做什么,一些事干扰了我的心绪。。。
公选今晚是最后一节,老师说了很多,这个老师讲课很有意思,可惜我对这方面不感兴趣。老师谈了中国学术研究的现状,买论文,买科研,买学历,花15万就能买南开的经济学博士学位,考研考博黑幕重重。突然觉得这个社会就这样了,很无奈,论文科研这么纯净的东西都变的功利世俗不堪了。
是周末,我是一副要死掉的样子。睡到了现在,很舒服很舒服,被窝很暖,关着灯,拉着窗帘,室友都去上课了,看着自己温馨的墙,感觉很美妙…半学期已经过去了,再有两个月就可以见到老妈了,每每在心里很难受的时候想找她说说话,但是每次却又不会说出自己的烦心事,反而问问家里的情况,其实我也就想听听她的声音。昨天同学和我聊起宿舍话题,我不断的开导她该怎么处理。我性格的变化着实吓到了很多人,其实这也就是人该如何去处世吧。
这会又睡不着了。。酒,是不是不纯,还没一瓶就有点晕乎乎的。受不了自己了。。。睡不着啊,把qq也给卸载了,想找个人聊天都没人,唉,要不用手机看会视频吧。算了,对眼睛不好。。。
今天组织去上自习,突然有种高中的感觉。聚精会神看了英语课文,写了两篇作文,做了篇六级阅读。高中的时候上晚自习就是这样的气氛,有些不同的是,如今都成人了,不再有老师上自习时管着你,也不会有那些不学习爱捣乱别人的人了,因为现在,不论大家上选修还是一块上自习,都有自己要做的事了。大学生活很自由,很自主,把握不好,那这四年就那样了。。以后上自习还去,找回一点高中的感觉吧。。
陆陆续续地,课少了。。。。在食堂吃饭,说什么还是食堂的饭吃着舒服,至少心里舒坦。。。晚上去上自习吧,看看英语。。。明天只有一节课,完事后得做下ppt。。。
要成功的人总会是孤独的。看到很努力的人就会很欣慰,我物质生活不好,如果我家庭条件好,我会每天请那个不爱说话,笑容很温暖的同学吃饭,因为他没有父亲,为什么每次看到他心里就会有种心酸感涌然而生。可是我真的无能为力。刚才给妈妈打电话说了自己的观点,到底是亲生妈妈,想法和我一致。无权利要求别人做什么,自己做好自己应该做的就是对善良最好的诠释。还有,对于有些人,应该做好面子工程,那种死牛筋般的性格,你在怎么对她,她都是永远死一般的样,额。。。。没办法。。。
在他心中,我可能就是个啥都不会做,不会为人处事,爱发脾气,和同学搞不好关系,不会家务,不给家人打电话,啥都处理不好的弱女子。这个成见太深了,亲爱的老哥,我们有年龄差距,性格不太一样,所处环境不同,以及从小的家庭灌输问题,导致了如此。。其实,我长大了好多,至少和同我一个环境中的同龄人懂事一点,但是我不怨你。反而有点小窃喜,因为在这世界上还有一个这么唠叨总是告诉你真话的人,这就够了。。。你要加油,好好考试。以后我不在那麽任性,我脸皮厚,可以容忍你的大男子主义。。。挺开心的,此时。。。做个好梦。。。