只要大家开心怎么都好
丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她 走到厨房看见桌上煮好一锅馄饨于是吃了一碗。吃完见老婆还在揍儿子，终于忍不住了 教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛 妻子说：好好的一锅馄饨 他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人 丈夫听后马上说：媳妇你歇一会，让我来揍！ 儿子说：是衣柜里光屁股的叔叔先尿的！ 妻子说：那不是你叔叔，他是你亲爸爸！ 儿子说：不对，他是我们班小花的爸爸！ 门外小花妈妈说：不是，他是小花的亲叔叔！
男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。” 女：“嗯！” 第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。 女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落，突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。” 女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏”
美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！ 不过你不许砸我脑袋！”。
初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！”我委屈的接过眼药水一看：风油精！！！
某名牌小学五年级教室，一个女生忽然凄惨的哭泣。同学愕然，老师也奇怪，这个女生父亲可是大人物，不可能有人欺负她啊，难道是家暴？老师好劝歹劝，小女孩终于说出真相，她说：爸爸经常说美国黑暗、堕落、枪支泛滥、人间地狱，但昨晚听他们说等我大一点，送我去美国读书。。。
酒吧里，一位海军老兵向众人吹嘘起了自己在军中的经历。说着说着，老兵问大家：“有人玩过电动射击游戏《海豹突击队》吗？” 一个年轻人忙说：“我玩过。” “你有没有打到桥梁那一级？”老兵又问。 大家一听，都以为他要讲一段和游戏一样惊险刺激的故事，不由得都倾身向前。 谁知，老兵转头看着年轻人，问道：“那一级你是怎么过关的？”
碰瓷老大爷：以后不能碰瓷女司机了，曾经俺们团队7个人，现在基本被团灭了，就剩我一个还活着。抢劫犯：抢劫也不要抢劫夜店小姐了，身上的首饰都特么是镀金的。电话诈骗犯：现在的人都太不厚道了，我让他给我汇款，他说手机没话费上不了网，妈的骗我给他充了100块钱话费。这一个月下来，光给别人充话费都花了我8000块了！
有一位书生东郭先生，读死书、死读书，满脑袋都是书里的事情。 一天，东郭先生骑着一头毛驴，带着一口袋书，到一个叫“中山国”的地方去谋求官职。 突然，一只带伤的狼窜到他的面前，哀求说：“先生，我现在正被一位猎人追赶，猎人用箭射中了我，差点要了我的命。 求求您把我藏在您的口袋里，将来我会好好报答您的。” 东郭先生当然知道狼是害人的，但他看到这只受伤的狼很可怜，考虑了一下说：“我这样做会得罪猎人的。 不过，既然你求我，我就一定想办法救你。”说着，东郭先生让狼蜷曲了四肢，然后用绳子把狼捆住，尽可能让它的身体变得小些，以便装进放书的口袋中去。 不一会儿，猎人追了上来，发现狼不见了，就问东郭先生：“你看见一只狼没有？它往哪里跑了？” 东郭先生说：“我没有看见狼，这里岔路多，狼也许从别的路上逃走了。” 猎人相信了东郭先生的话，朝别的方向追去了。 狼在书袋里听得猎人的骑马声远去之后，就央求东郭先生说：“求求先生，把我放出去，让我逃生吧。” 仁慈的东郭先生，经不起狼的花言巧语，把狼放了出来。不料，狼却嗥叫着对东郭先生说：“先生既然做好事救了我的命，现在我饿极了，你就再做一次好事，让我吃掉你吧。” 东郭先生说：“那不行，要不然我把驴子给你吃吧。”狼想：“反正他没了驴子，就跑不过我，吃完驴子再吃他也可以”于是就吃掉了驴子。 这之后，东郭先生对狼说：“我救了你一命，还喂饱了你，现在有一件事要求你。我的驴子被你吃了，你就让我骑一段吧。” 狼已经吃不下了，就想暂时答应他，等到饿了，就说被他骑得不舒服，就把他吃掉。 于是东郭先生就骑上了狼。 狼说：“啊…这…什么……好难受……快…快不要……嗯……” 东郭先生说：“真的难受吗？那这样呢？怎么看你都是很舒服的样子呢～” 狼说：“都说了……啊……一点都不…啊……不舒服……” 东郭先生说：“真的不舒服的话，我就不做了哦。” 狼说：“……别…哈啊…不………不是……不行……” 东郭先生说：“说谎的坏孩子一定要惩罚才行～但是如果你求我的话……” 狼说：“啊……啊……先生……最喜欢了…啊……哈啊…狼酱……非常、非常舒服……所以……哈啊……求你…
以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。结果，老板不死心，居然.在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩。。。
那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完 了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活 了．．．．
每次想起都忍俊不禁的一件事（但是按照患者的说法，那就应该算是一件诡异的事）！ 急诊忙完，差不多已是子夜，准备瞅准时机，小眯一会，养精蓄锐。 刚刚躺下，就被护士敲门，又来了急诊病人，需要泌尿外科来处理…… 一步三回头的走出值班室（泪目） 但见，一对年轻男女深情紧张，四处张望…… 走近看，男性手护下体，痛苦面容，面露娇羞之色，随开始询问病史： 问：怎么了？ 男：下边鸡鸡好像断了…… 我：…… 男：真的好像是断了，我听到了咔嚓声…… 我：（黑人问号脸） 但是我不能慌，我是见过世面的泌尿外科小王子！问道“怎么断的？” 男：风吹断的！ 女：嗯，风吹断的…… 两人相视，娇羞一笑， 我：什么玩意儿？ 再问：风怎么会吹断 男：开车，内急，忍不住，下车在路边方便，来了一股风，就吹断了…… 我抬起头，望了望窗外皎洁的夜色，和纹丝不动的树叶，我想这一定是一股威力不小的妖风…… （继续追问之下，才如实回答，是对象没弄好，直接坐上去，坐断的……） （事后检查真的是断了……） 如果真的有事，就说是风吹断的，恩，就是风吹断的！
相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流，我想了半天没答上来。妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，唉。
坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…走了…看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
在夜市摆摊卖衣服，快收摊的时候感觉饿了，就在旁边买了烤串吃，吃了二十块的，准备付钱的，烤串大姐就说“我说大妹子，你摆摊一晚上，一件没卖，又吃了二十，这不赔了吗？这样吧，你卖我一件衣服吧！这样你少赔点！”于是大姐又找我十五！
小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂……”
下班回家时小区门口看到哭丧着脸的老爸，我爸跟我说他把我妈给他买菜的五十块钱丢了，回家没法跟老妈交代，我赶紧弹出五十块钱给了老爸。晚上，老妈把在厕所偷吸烟的老爸纠出来，逼问老爸买烟的钱哪儿来的，老爸看了我一眼然后一副打死也不说的表情……现在老妈整揪着我的耳朵臭骂“你不知道医生让你爸戒烟吗？”
今天去饭店吃饭，跟一美女坐一桌，她看我一眼我看她一眼都没说话，吃完饭我就拿着手机走了。走着想着这美女真好看，想着想着电话就响了，我接起电话。电话里响起一个好听的声音，你好、我是刚刚跟你一桌吃饭的人，我想跟你交个朋友，我在刚刚吃饭的饭店门口等你，你能来吗？我都没想就好。她说：我等你。我心情那个激动呀，一路小跑回到饭店门口看见她：你你好。她:好好你妺，把手机还我。
小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。