只要大家开心怎么都好
老太监去世的时候，都要把净身时割下的“宝贝”一同下葬，不然身体不完整阎王都不让投胎。 一个张姓老太监深宫伺候皇帝几十年，去世时大约是手下糊涂，竟然忘记了取他的“宝贝”一同下葬。没几天，宫里就闹起了鬼。先看见的是几个小太监，都说那是个披头散发怨气冲天的老太监。后来竟然闹到了皇帝那里。皇帝正在与妃子春宵一刻，忽然看见满脸怨气的张老太监，像他伸出枯槁的爪子一样的手，哭着说：“我的宝贝呢？” 皇帝吓得差点没阳痿，立刻召侍卫内臣，让他们赶紧去取张老太监的“宝贝”随葬。侍从们来到净身房，只见几百个一模一样的小罐子挂在梁上。这可让人犯难，不能确定哪个才是他的，总不能随便拿一个埋了吧？有一个机灵的小宫女说，她曾拜师于一高人，学了点阴阳之术，有法子找出“宝贝”。 小宫女拿起一张弓，没搭箭，朝着房梁拉响了弓弦。几百个悬着的罐子纹丝不动，只有一个略微摇晃了一下。“就是它!”小宫女胸有成竹。其他人赶快搭梯子把那个罐子摘下来。有人问：你怎么确定的呢？她自信一笑：“惊弓之鸟嘛。”侍卫们打开一看，只是已经风干的蚕蛹般大小物事。小罐子被火速埋进张坟，皇帝也松了一口气，又可以愉快地召妃子了。 当天晚上，皇帝正在兴头上，忽然见张老太监那哭丧似的黑脸和爪子又出现在锦被上。张老太监哭着捧着那个罐子说：“这也不是我的啊。” 小宫女被五花大绑，正待拖出去打死，她那高人师父忽然走进来，说：“且饶她一命，我有办法!” 后来这宫中果然清净，再也没闹过鬼。小宫女好奇，问师父：“我取的明明是他的，为何他却说不是?师父你用的是什么法子?” 师父淡淡一笑：“男人嘛，都好面子，喜欢大的，所以我根本没找，切了根驴鞭埋下去。”
父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。 上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到外地去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病就可以治好……” 父亲读到这里，已经崩溃了。 然而，他发现最下面还有一句话：未完，请看背面。背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。” 父亲当即泪奔！
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石....
昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。
昨晚睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药，我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释：没有啊！！！没带女人回来，特*的！我的避孕药怎么少了一粒！！！
今天在公园听到一对情侣对话。 女：“我是你的什么？” 男：“你是我的眼。” 女的面带羞涩的点了点头让他往下说，结果那男的来一句：“没你我怎么放屁。” 一瞬间那女的就怒目圆瞪，大哥保重啊。。。
我想我的减肥事业可能要遭遇挫折，这次在上海中医药大学和老师们聊天，他们告诉我，荷叶水，荷叶灰可以降血脂，并且介绍各种用荷叶的方式，但是我脱口而出的第一个问题是：“荷叶粉蒸肉可以不可以。”当时全场都寂静了。
有一次跟哥们去公园溜达，看见一个老头在练太极，我这哥们就问，大爷 功夫不错阿 。大爷说：来来小伙子 让你见识下什么叫中国功夫，来 用你全身的力气照胸口这削！我这哥们也虎，阿一声上去就一拳。 你们说这老头厉害不，讷他八万~~
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲， 觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔， 看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”
本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。 那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。 过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？ 我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？
刚才突发奇想，你们说，会不会有某一种动物，或者生物，每天就活在我们身边，装傻充愣，撒娇卖萌。只为摸清人类的习性，和弱点。然后不断繁殖，等到数量足够，就像基因变异一样爆发本性，把人类屠杀干净，然后称霸地球？现在我正躲在角落里，看着我家喵喵瑟瑟发抖……
在一拥挤的十字路口，打东边来的大爷和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了，在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上，3秒钟之后，双双倒地。导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！
这天，喜欢读英语的小明不小心走路撞到一个外国人， 他不好意思的说：「I am sorry.」 「I am sorry,too.」外国人回答。 「I am sorry three.」小明马上回道。 「What are you sorry for?」外国人问。 「I am sorry five…」小明说。
今天在我姐姐家玩，突然听到我小侄子说：唉，在学校有3个小妹子追我。当时我就震惊了，这小子比我有出息啊，然后小侄子接着说：后来我实在是跑不动了，然后被她们3个按在地上打了一顿。哈哈哈，原谅我当时笑出了声。
一天我去找大师：“大师，你看现在的人为了钱都挤破了头，钱就真是万能的吗？” 大师沉默了一会说：“钱能做99%的事情。” 我急切的说：“您的意思是说剩下的1%钱是办不到的是吗？” 大师摇了摇头说：“不，剩下的1%，需要更多的钱才能办到！”