只要大家开心怎么都好
下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好” 我：“你特码找抽不？” 老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
我小时候话特别多，自己都能跟自己玩很嗨的那种，我妈单位有个阿姨，她孩子和我年龄差不多大，有自闭症，从不跟别人说话。我妈把我领去他家，阿姨也希望我的开朗能改变什么！和他呆了三小时，不负所望，她家孩子终于主动跟我说话，特别大声的喊了一句:给我滚！！
同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！ 因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！ 后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。
隔壁的小屁孩淘气得很，今天从外面回来，浑身脏兮兮的，他老妈看到了大怒：“你能不能爱干净点，你看你，脸上那么脏，就像糊了屎一样的。”然后伸出手擦了擦小屁孩的脸，突然脸色大变。“握草，真的是屎啊！”
一个叫约翰的6岁男孩想买一辆脚踏车，母亲让他求上帝帮一下忙。小约翰给上帝写了好几封信，但都撕掉了。因为他平时太调皮了，心想上帝肯定不会帮忙的。最后，小约翰只好跑到教堂去祈祷。 在教堂里，小约翰偶然发现了圣母玛丽雅的小塑像，小约翰抱起来一口气就跑回了家。他把圣母的塑像藏在了床底下后，终于给上帝写成了一封信：亲爱的上帝，你的妈妈目前在我的手里，如果想见到她，请拿一辆脚踏车来换。你知道我是谁。
有一天，一只狼闯入羊群！羊对狼说：“你要吃我们也可以，首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数。一只羊两只羊三只羊……不一会儿，狼睡着了。然后就被羊给轮了……这就是“狼被围奸”的典故。
开着价值数百万的敞篷跑车， 身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女， 嘴里叼着名贵的雪茄， 红灯底下顺手一摸美女的大腿， 引起她一阵娇嗔， 这生活，啧啧 我在旁边公交车的窗户上看的一清二楚。
有一个村庄里住着一个叫阿尔图尔的小男孩。小家伙奇蠢无比，谁也不喜欢他，尤其班上的女老师，总是对他咆哮：“我要被你整疯了！” 有一天，阿尔图尔的妈妈来学校想看看孩子的学习情况。女老师开诚布公地告诉阿尔图尔的妈妈：阿尔图尔简直就是一个奇葩，成绩一塌糊涂，她当老师这么多年了，还没见过这么不可救药的孩子。阿尔图尔的妈妈惊呆了，她接走了孩子，全家搬到了另一个村庄居住。 20年后，女老师被确诊患了重病，医生建议她做手术，而方圆几百里只有一位医生能做这种手术。 女老师考虑再三，终于明白这是唯一的办法了，于是同意做手术。手术做得很顺利。做完手术后，女老师睁开双眼，看到一位帅气的医生正看着她笑。她想向医生说声谢谢，却说不出话来。 女老师的脸开始变青，她举起一只手，想对医生说点什么，但终究什么也没说出来，死了。 医生惊呆了。他转过身，看到了医院的清洁工阿尔图尔，这个白痴要用吸尘器，竟然把氧气机的电源给拔了。 你刚才是不是真地以为，那位著名的大医生就是阿尔图尔？
你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱宏光5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的五菱宏光上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的宾利呀”
老公：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的30个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子，居然满脑子想着要结婚。
有三位女士去世后上了天堂， 在天堂门口，她们碰到了圣彼得。 圣彼得对她们说：“我们天堂的规矩很简单，就是不能踩到鸭子。” 三位女士感觉很奇怪，但走进天堂后看到满地都是鸭子。 第一位女士过了两分钟就踩到了一只鸭子， 圣彼得走过来，把她和一个奇丑无比的男人绑在了一起，说：“作为踩到鸭子的惩罚，你将永远和这个人绑在一起。” 第二位女士过了一周，踩到了鸭子， 圣彼得走过来，把她和一个比上一个更丑的男人绑在了一起，说：“作为踩到鸭子的惩罚，你将永远和这个人绑在一起。” 第三位女士过了一年都没有踩到鸭子， 有一天圣彼得走过来，把她和一个无比英俊的男人绑在了一起。 这位女士激动的喊到：“我不知道我做了什么，值得这样得待遇。” 那个男人说：“我不知道你做了什么，但是我踩到了鸭子。”
说有一个小伙子叫王根基，他谈了个女朋友。 交往了几年，女朋友要领他去见父母。快到女盆友家门口的时候他有点紧张起来，女朋友安慰道：“别担心，我经常在爸妈面前提起你，他们不会为难你的。” 刚进屋，看见未来的岳父母已坐在餐桌上等候了，急忙过去道：“叔叔阿姨好！” 这时候女朋友的爸爸说：“你是小王吧？” 刚说完就觉得不对劲，紧接着道：“你是小基吧？” 听起来更加不对劲了，正显尴尬之际，未来丈母娘站起来：“你这死老头子会不会说话？”然后笑着问道：“你就是根基吧？”
吃完饭，一家人正在客厅看电视，小侄子突然提出来他把地拖了。他拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着我们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上……
去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了，我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了……
小侄女因为跟我爸顶嘴，被我哥打了一巴掌，委屈的趴在沙发上大哭，过了一会儿看没人理她，她抹抹眼泪冲着哥哥喊“别以为夏天了，你就不需要小棉袄了，别忘了，再有几个月又到冬天了。”噗，这都跟谁学的呀……
回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢！
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
有一天跟老公说我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去。 正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：“门都关好了，我们开始吧！”