只要大家开心怎么都好
寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎么还不出来！！！” 室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，只听寝室长幽幽地说一句：“月经走了，怎么还不来ri。” 嗖的一声，上铺那货就不见了。。
下班后和老婆转商场，打算买一台空气净化器，转来转去不知买哪款的好，老婆让我拿主意，我：我认为 ，买空气净化器不管是哪款的，应该还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢……
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。 突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你？！
女儿谈男朋友了，老妈语重心长的对女儿说：“女儿呀，谈婚论嫁一定要做好婚前检查”女儿脸红：“妈，检查过了，他身体好些呢”老妈：“傻瓜，我让你，一检查他家有多少存款，二检查他有没有房，三检查有没有不良嗜好”女儿：“啊，这些呀”
就在今天，我准备去小区旁边的小店里买包烟，可是刚到那里我就感觉我融化了，看见老板躺在凉椅上很悠闲，老板娘给他锤着小腿 顿时就感觉好恩爱。我不忍心打扰他们。我点了根烟 就提着我的 泡面 瓜子 口香糖 雪糕 辣条 薯条……走了。哎像我这样的好人有几个呢！
学车的时候太紧张，挂档挂好几次都没挂上。 教练说：“用力啊！！用力啊！！！难道它还会喊疼吗？！” 于是。。。我就把杆儿给拽下来了。。。。。。
儿子天天很早就去上学，楼道里装了声控灯，不灵，儿子每天都是啊啊的跑下楼，我怕影响邻居休息，就告诉儿子小声点，结果，第二天有四个邻居来找我，说早上因为没听到我儿子的喊声而上班迟到了，让我儿子每天喊大声点。
老爹平常爱贪小便宜，小区说最近组织中老年人戒烟大比拼，只要戒烟50天就会获得一份神秘大礼包！就这样老爹兴冲冲的报名参加了活动，天天忍受着戒烟的痛苦数着日子，然而50天过去了，老爹满怀激动地给居委会打电话，准备领取神秘大礼包，结果，居委会小伙子告诉他，自身的健康就是最好的礼物，就这样老爹在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静！！！
小学六年级时，爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈火速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后终于一巴掌把我烀倒在地！
一次中午吃午餐的时候，一个小朋友问：“老师，你怎么不吃米饭呀？”我：“老师在减肥。”小朋友看着我说：“那为什么你手里拿着两个鸡腿？” 我：“赶紧吃你的饭，哪那么多的话！”
丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。 问老婆：“你疯了买这么多洋葱。” 妻子羞愧的笑着说：“今晚我打算死你手里。”
一天小红和妈妈在街上走，旁边有个变压器，小红问：“妈妈，那是什么？” 妈妈说：“那是变压器。” 小红又说：“妈妈，那变出来的鸭子在哪里呀？”
小学的时候，弟弟对哥哥说：哥，我想上清华。哥说：弟弟，你还年轻。到了中学，弟说：我想上北理工。哥说：弟弟，你还年轻。到了高三，弟弟，我想上大学。哥说：弟弟，你终于成熟了。
公司同事：“我发现你越来越健忘了。” 我：“为什么这么说？” 同事：“你还记得昨天我借给你五百块钱吗？” 我：“我什么时候借过你的钱了？” 同事：“我就说你健忘嘛！” 我：“…………”
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？” 乡下人说：“不会！” 话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人：“那不是我的狗。”
男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来……男友：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”男友：“拿了几盒？”妹妹：“两盒”男友：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”男友：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶……”
昨天回家路上，下地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5，6岁的正太跟在旁边一起下楼。 开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。 然后正太就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。” 他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道…
昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：学过编程的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把Bug给找出来，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……