小心情。
别人问的时候会说没有什么要求。其实,自己还是隐隐会有标准。最好比我大好几岁,成熟点,会照顾人。相亲遇到的几个男生都不喜欢看书,还是希望会有个比较喜欢看书的男生。有时候看完一部电影,一本书会忍不住想和人交流,谈谈心得体会。我希望那个他可以是那个人,表每次搞个精神交流都还要找好基友。兴趣爱好相同,三观相符,会更长久吧。
小妮子看完《圆梦巨人》回来交流了下,觉得要是这个世界上这个种族只有自己一个人,应该会是件很孤单的事。人大多时候还是群居动物。
那些做的很差的微信公众号要你被自愿关注,由于各种原因还不能取关,很心塞。像我这种虽然每天都会登录qq但觉不允许它自动登录的人来说,真是眼镜里面的沙子。
好吧,我又矫情了。
这两天加班加的让人憔悴,加班的单身狗催人老。我义无反顾的决定我要暂时休息一下,PPT周末来。星期六陪小伙伴买书柜,星期天白天上课,晚上回来继续ppt。最后,跟斤斤计较的人同组做事情确实是要放宽心,对于我这种轻微强迫症来说,就是默默地做事,默默地做完事。可惜没有一张把自己吹的天花乱坠的嘴。
我觉得女生挣钱的目的,就是不用买一件大衣就去了你半个月的工资。败家之后想的是一定要记账,不然最后都不知道工资去哪儿了。我以前觉得我不是月光族的,现在我觉得自己错了。
今天去攀岩了。站在下面看的时候还好。刚开始爬就是垂直的4.5米高的距离,还要转一个大概70度的弯。我看别人爬的时候觉得很简单,自己走的时候,刚爬了3个梯子,手臂完全没有力气,又痛,完全撑不住我98斤的体重。悬在2米的半空中,好想下去,觉得立马想放弃,可是我们一队人都栓在一根绳子上的。心里都想哭了。爬到接近3米多高度的高度,迁移都是教练帮我挂的扣子,再往转弯怕得脚都是抖的,教练拒接给我移扣子。抖这脚,软着手转过弯,紧张得胃都疼了。缓了好半天,才镇定过来。
后头又有4段路,完全90度,悬在半空中,离地面很高很高。下面种了满山沟的竹子,尽在脚底,涯边的风吹过来,都无心感受,满头是汗。手心又汗,拉铁把手的时候掌心有些滑,破有几分担心。不过,看到了平时不曾看到的风景。
一开始就想放弃的自己,最后还是走完了全程。后头那段只有崖壁的走了很久的一段距离,望出去超级美,走的很慢,手都痛死了,告诉自己不能放手,不能放手,没想到居然还有力气帮前面的妹子换扣子。觉得自己棒棒哒。
我承认自己性格中有很软弱的一部分。或许才遇见困难就想放弃,但是谢谢那个都没有放弃的自己。很多事情都是这样吧。你都不知道自己可以这么了不起。只要勇敢一点,坚强一点,不要轻易怀疑自己,否定自己。
我想带妹妹,还有小伙伴都爬一下,等有男票了和他一起爬。
有亲人,有朋友,有爱人,我希望那些看上去很难或者真的是很难的事情,我们都可以一起过去。
我想带你们去吹山两侧的风。
生理期的今天,秉承国庆一以来的风格,忙疯了,跑上跑下。跟领导商量事情险些站不住。还坚持住跟小伙伴讨论课题思路,都想哭了。莫名其妙觉得委屈。分分钟想请假回去睡觉。结果,又有事情绊住,必须要做。直到现在暂时松了一口气。
只有到痛经的时候才觉得自己是个娇弱的妹子。
今天和小伙伴去松坪沟,高速路上前面有车急刹,我们后头三个车追尾了。等交警处理中。高速路开车一定要小心,又及,不要随便急刹为了别个也为了自己。
处理完事情回到成都了。
年底了,工作的事情开始忙疯的节奏。吃完晚饭还是喜欢走走,带上耳机,声音开的很大,趁着夜色,如果冬天夜晚的风再稍微暖和点就好了。一个人走路的时候就喜欢胡思乱想,还自己把自己感动得一塌糊涂,莫名其妙流眼泪,坐在车上的时候,是不是擦一下眼睛真是尴尬。
这几天看一本回忆录,写回忆录的人真的是太厉害了,十几年或者是几十年前的事情还记得清清楚楚。发生过的事情,见过的人,走过路的,路上见了飞鸟,脚边的露珠,对自己讲的话都还描述得清清楚楚,仿佛历历在目。我连上个星期做了什么都不记得,除非看看我的日程表。所以,我现在成了一个普通人。
还是说,那些回忆录写,杜撰,编造,或者说想象联想占了大部分?
你想,假如地球只剩下你一个人类,其余的全部是外星人,在某个时候你是不是也会想念。
不知道为什么又陷入PPT的漩涡,搞了好几天了,已经达到看到它就烦心到恶心再到观后无感,最后还觉得有点喜欢的境界。心路历程太过坎坷。好吧,这一切都是因为年底各种考核,报表,报告,我已基本是个废了。
晚上吃饭聊天,讲到衰老的事情。网上经常看到段子说苍老是一瞬间的事情。
有可能人苍老的感觉是从身体再到心理的。身体和老是物理的衰老,由身体影响到心理。