永失我爱
回到家，已是凌晨，我把卧室的窗户打开，坐在风来的地方，头顶上是我的衣服，几条内裤刚刚被我洗过，悬在夏夜里，我看着我的衣服和内裤，像看到过去的自己那么陌生，破旧，这些沉默的静物，像是某种速写，提醒着我，一个人活在人世里总是要回到艰难之中，就是在这样的一刻，孤独以某种加速度撞击着我的身体，视网膜的焦点一点点地模糊了，一点点浸泡在泪水的漩涡里，我似乎又回到了过去，我总是在瞬间回到过去，甚至回到了比过去的经验更为久远的过去，又似乎来到了某种未来，某种比未来更加遥远的不定，什么人都没有，蛙声和蝉鸣也消失了，只有风，风夹在几颗星星之间，吹向我痛苦的窗户，我站起来，返回走廊，我站在走廊里望了一会，漆黑的树，漆黑的灯，然后我关上了走廊里的纱窗和门。在我转身的刹那，我捂住自己了的泪水。
去年的夏天都烧了吧
头发已经到顶了
再也高不过星星
疯子已经疯了
已经不需要睡眠
能够讲述的就不是一个故事
夏天我租来了一屋子的女人
我和她们唱啊骂啊
你不在其中
你烧过自己吗
我在火里想你
和她发过最后一条信息，我就关机了，我实在无法忍受我的懦弱，更无法忍受去打扰她的每一个字，我的爱在她面前早已成为一种厌恶，我只有安静地不发出一句话一个字，永永远远地彻底消失才是对她最好的爱的方式。我洗了澡，打扫了房间，仿佛接着要举行我的葬礼。我穿好衣服，决定跑进大教堂。我跑了很长的高高的水泥梯子，大教堂建在半山上，阳光撒在上面，像盐，远远地我就闻到了里面散发出来的木料的味道，走廊里两个木匠在抽烟，他们的脚下是木头和电锯，木屑铺满了大厅，我预感到了某种不妙，继续走进去，门已经关了，教堂里的长椅上落满空空荡荡的光线。我知道我又来晚了，礼拜已经结束了。我站在门口，像迟到的孩子，被上帝罚站在人间。门里面的人已经回家了。我害怕上帝也把我抛弃了，当我意识到这个，我跑回到了处所，在房间里手捧着圣经，走着念着，我蹲下来，跪下来，又突然站起来。后来我把圣经蒙在脸上，突然又笑着哭起来。我想我平静了许多。我已经能够看见事物了，房间里的一切我已经敢直视了，我已经愿意喝上一瓶水了。
整个下午我不发一言，我想我可以继续坚持下去，我想让她知道她根本不需要害怕我去纠缠她，为了不去纠缠她，我要自己不停地跑在高速上，虽然我脑子里还是她，但我开的那么快，就是要让我的手无法伸向她。现在我不只是在与思念的顽疾进行对抗，我还在与我的手进行对抗。
还有一件事，我的爱人她一直以为我对她的不舍，是因为不想舍弃她对我的深沉的爱，但我一直没有告诉她，这个世界上也有人如此爱过我，但分手的时候我并没有去挽回，哪怕是那个人可以丢掉一切来南京找我，即使不结婚也愿意为我生育一个孩子，做所有的事情，但我始终没有同意，最后一次她已经买好了机票，我也拒绝了，从此再也没有联系。我之所以不想说，就是不想让她误解，我还在想着谁，因为我一旦提起，她总会觉得我在想那个人，实际是如果我想，我就去追寻了，在她面前我已经放弃了尊严，如果我爱别人胜过爱她，我为什么不回去呢，但这些我说不出来了。我爱她，就要决定永远地沉默下去，哪怕她忘记我，我也要这样做。
前天晚上，你一去不复返之后，这个悲哀的七月便开启了冬季。我不得不平静地接受你的离去，这是我们的命运。我们的爱情将先于我们作痛苦的远行，我只能用一种独处的方式，与我们的生活分离。
就快走出去了，我回头看了一眼这一排排略显陈旧的建筑物，爱人的窗口已经模糊，雨棚下充电的电动车发出呼吸一般闪烁的光，汽车整个安静下来被燥热包裹，唯一的声音来自建筑物上的空调，空调机上滴答着的水滴来到雨棚上面就像冬天屋檐上积雪融化的声音，在深夜，这声音是如此充满家的旋律，让我庄严地穿过，可哪里是我的家呢？我抬头望向夜空，不再有漫天的星光，天空早已被忙于起飞或者降落的飞机所占领，它们尾翼上发出的空洞的光，取决于你怎么想，取决于你处在人生上的哪个风向。我在充斥着飞机的夜空下，平庸地走出了这个小区。门口的超市还没有打烊，我进去买了一瓶水。去年的夏天，我们在这超市里买果汁买啤酒买冰激凌，我们一次次从这里将幸福和快乐带回家去。我装作什么都没有发生，颤抖着手伸向货架，努力不让自己意识到这是一年中的夏季。
看着她的照片和往日的对话，我再一次自慰，尚未结束，我便哭了。
我痛哭，我说，父啊，你不可丢下我，我哭得更凶了，我又说，父啊，我为什么这么孤独，我在世上什么都没有了，我无望地活着，你不可丢下我。我全身颤抖，压抑着自己的哭声。像今天早晨的六点钟，我满脸的泪水。
1、父亲把我留住了，他不让我走，我知道他想要说什么，我转过身体，不给他眼睛。他问我，他提着我的乳名问我，他说活着有什么意义，他问我他该怎么办。我不敢再去听，因为我也困扰着。他几乎哽咽，他喊我儿呀，我知道你每天很孤单，也很难受，我们两个天天这样，让你不敢去找一个妻子。当他说完这句话，我已经忍受不了了。我闭上了眼睛。
2、我的母亲已经疯了，但她哭的时候，我也会跟着哭。母亲似乎从来没有年轻过，我最早的记忆是跟着母亲流浪，每天走在公路上，无依无靠地一直走到天黑，晚上睡在河边，家就是一个虚幻的影子。
3、父亲几次对我说，他想结束生命，他哽咽着说，他怕他一走，我们的日子更难过了。我的父亲已经八十三岁了，有时候，他住在桥洞，我给他钱，他也不要。
4、我活下来，想和他们再走一程。我的母亲在太阳底下躺着，我跪着求她，求她和我回去，她不说话，只是哭，只是哭，很多人看着我们，我们还在大地上流浪。
5、这是极其平凡的一天，这是我一天中第七次的泪水，但我还想和他们在一起，三个人，孤独地，绝望地活下去。如果他们没有了，世界与我也无关了。
我躲在很远很远的地方，那么远我很害怕错过，我看到她的背影出来之后，我竟然有了超越初恋的激动，但同时又恐惧不知道该如何正面看到她，第一句又说些什么，于是，我只能慢腾腾地走着，后来她就不见了，我发疯一样去找她，在一个转盘，我发现了她，当我意识到她可能也发现我的时候，我突然又改变了方向，没有了勇气。过了很久，我凭着直觉又追了上去，又躲在一个施工的大门里，后来我确定又看不到她了。
我把车倒回来，发现了一条巷子，巷子里是地铁，我跑了起来，于是，在地铁站我终于再一次看到她了，我看到她，似乎已经再次拥有了她，哪怕她不再和我说话，哪怕她不再看我一眼，看到她，我就能确认，我们还彼此活着。
我把她送给她前男友的物品，还给了她，我知道我已经没有任何理由再见到她了。
后来，我还是不放心，还是不舍，又追了上去，在大街上跑着，直至在地铁的栅栏前面拦住了她，我们说了一句话，她便下进了地铁，她的背影让我竟然有了离别的错觉，也许她只是回到了她的城市，我只是在这里送别。
我站在栅栏里，久久没有离去。
在白天，我们相距不过千米，却似乎一个在冬季，一个在夏季。
而到了晚上，更远了，许多的梦，我是我的，她是她的。
没有一个女人，曾让我如此的爱着。
尽管她说她没有感觉到我爱她。
和她在一起的日子，我永远都是被动和弱势的，也许她觉得，她都听我的，她才是真正的弱者，实际上无论发生了什么，我从来没有提过分手，她经常提，生气的时候，或者争吵的时候，她就会说，我们分手吧，这给了我很大的伤害，我会觉得，她从来没有认真地想和我在一起，不然为什么分手是如此的轻易和儿戏呢。
冬天我在医院，我们吵了一架，我发现了许多不该发现的东西，但我依旧选择了原谅，因为我真的想和她在一起，人在世上找到能一起相知的伴侣非常不易，何况我和她经常会开心地笑，这种笑是常人难以琢磨的。所以我从来没有提分手，也没有产生分手的想法，因为我知道，无论我出于什么原因我一旦提分手，她肯定会同意。
这一次，我承认是我错了，但是，她似乎抓住了这一点，并不问我原因，实际上，我也不打算辩解或者去找借口，错了就是错了。
我错了，但她不会给任何机会，似乎她从来没有这样错过，似乎她从来就没有错过。难道这一切还不够痛吗。
放在人生的长河里，更远的地方去想，退一万步去想，谁又能没犯过错呢。
她一直认为，我舍不得，是因为舍不得她爱我。她真的错了。但我决定就让她这么想，我不想她误解什么。我不想她比我难过。
咱们一起散步，然后一起投河吧
如果觉得无望，为什么不去结束呢？
我们等待着什么，什么都没有等待
我们经历了什么，什么都没有经历
也许河水不那么痛苦，一会儿就结束了
在水里，就连死亡都是晃动的光