晚安大家。我这两天被你们轮抱的，我都不好意思了。

第五天，还在爱恨交织的痛苦中吧。加油，同抱。

我发这个帖子不过两天。
写的时候，也只是想尽量记录一些往事，随手点到豆瓣。
没想到短短两天会有这么多姑娘在记挂我，在支持我，在与我同悲同喜，在我的往事里默默泪下。
所有人的心。每个善良姑娘的心，每个受过三和伤的心。此刻都与我紧紧连在一起。
我感到前所未有的温暖。

我想过很多原因。我知道更多的在他身上。千军万马都不怕，只怕君心动。

呵呵，寄情于文字的人大都是这样。没有多愁善感和丰富的感情，就没有这般那般的故事。

看到很多姐妹在说星座的问题。我个人对星座不太在意。我本身就是一个特例，与自己所属的星座，可以说没多大关系。
你们猜猜我是什么星座呀。很难猜哦，会大跌眼镜的。

我正在慢慢看你的豆邮，呵呵，好长哦，我看得细细的再认真给你回复哈。

我前下去脱水收集下自己写的放word，两天我竟然不知不觉敲了快两万字。我自己都吓了一跳。
我过会再更新哈，回复一下姐妹们的豆邮。工作什么的先去忙吧，字不会跑掉的

不要倾付一切的感情。就等于给你上了防弹衣。

下一个。

感情平淡了，但还安稳。

我这会去下银行哈亲们，谅解下，码到一半得飘出去一会。

预感下好了

下段会说，他要搬出去，我哭着求他不要走，他最终留了下来。

我又相信了他。

但是他利用下班的时间跟三儿偷情。再次被我发现。

不是，射手狮子都不是。

闪先，回说。

胃里一阵阵炙热，半夜起来，摸着黑去洗手间呕吐。
听到你爸妈在隔壁房间小小声的说话。
他们竟也深夜未眠。

他们在说什么我无从听细。我猜测是一些恨铁不成钢的话。是啊，我的心再痛再难为，也不及父母的心痛。
只是老人家看得开，年近半百的人了，生生死死大奸大恶也见识过了。在他们眼里，这都是人生的小儿科。

而我，人生数十年，我才活过多少年，酸甜苦辣尝过几味。我便如此不可承受了。
我趴在洗手间的水台上。决心放你离去。

第二天要送你爸妈回去了。你爸身体不好，来得匆忙，只带了点常用药。
你爸不放心，要你当着他们的面发誓永不与三来往才肯走。你爸说，一就是一，二就是二。


你发誓了，你爸想了想还是不放心，叫你打电话过去。用你爸的手机打。开着免提打。

你打了。大抵就是那些算我对不起你，不要再找我了之类的话。三儿楞了一会，冷吱吱的笑，好啊好，才一天时间，你就又说这话了。

你继续说，如果一开始还是美好的、纯洁的、浪漫的。到了现在，感情的初衷已经变质了。已经不是他想象的那样了。

“别跟我说那大仁大义，你就是怕你爸妈不敢跟我在一起，你就直说，我还瞧得起你。”她恨得咬牙切齿，“好啊，全家合起来欺负我是吧？你问问你爸妈怎么教你的，睡了人家女儿管不管？管不管？
怪只怪我傻，我还以为你喜欢我，跟我喜欢你一样多。到底耳根子软，经不住全家子来是吧。你以为我小，我就不会想么？叫你那货也别得意，日子还长着呢！哼！”
三儿也不是个善茬，她聪明着呢。
她也有她自己的小想法，她也有为爱恼羞成怒不再委曲求全的时候。

这几句话把你爸妈气得吹鼻子瞪眼。你爸抽出皮带就往你身上抽，皮带的皮面很厚，磨得很亮，上面一个大同扣，看起来很吓人。你妈抱着，我拦着。你爸边打边骂，你看你丢不丢人，丢不丢人啊！
你爸气喘吁吁，你跪在地上抱着他的腿。
这些打对你来说都是轻量级的了。你爸年轻的时候是个军人，从小对你严加管教，你曾跟我说过，小时候你爸打你，皮带子都能打断。你一边被打一边哭着跑去打电话给你妈，你爸一把把电话线扯断了。恐怖片里才有的镜头呢。
你跟我说过，你就是在你爸身上学到那么具象征意义的：军阀。

可现在你爸老了，没有力气了。没抽两下就累了。你顾不得喊痛，只敢说，爸你别气，别气啊。

你爸是老泪纵横，“给人家闺女说，睡了人家女儿管不管？你让我这么回答？！我这老脸往哪搁？！我是打死你送到人家家里去呢，还是让你娶回来！”
你也哭了，这阵子你流的泪竟也不少。
两父子抱在一起哭。


临送你爸妈出门上飞机前，你妈妈把我叫到房里去。她塞给我一张银行卡。说密码是你的生日。我怎么敢要呢。老母亲急了，说你听我讲啊，不多，就一点儿钱。XX他从小心眼就单纯，不是个坏孩子，这点你一定要相信。我是怕他被人骗了。你说这好好的一个小闺女，干吗非往他身上按啊？你不要轻易放弃他，你要相信他，这些是一时的。你一定要答应我。


我只一味的滴眼泪，不住的点头。
你妈妈轻轻的帮我擦眼泪，眼睛也忍不住发酸，别哭了啊，别哭了啊。
“如果她再来（三儿），你就把她扫地出门，跟垃圾一样，扫出去。”
我蕴着泪点头，我一定会坚持下去的。
如果她再来，我就跟她争，跟她抢。

人间的季节永远不断在转变，春时你留下多处残红，
翩然辞别，本不想回来时同谁叹息秋天。


从机场回来后，你默默的收拾行李。
与以前每次出差一样，袜子，内裤，拖鞋，换洗的衣服，剃须刀，书，笔记本。井然有序。
像是又要开始新的旅行，从这一座城，到那一座城，再回到这座城。

你含着泪说，我走了，你要好好的。你吸着鼻子，一张一合。我没有脸见你，我觉得自己是个垃圾。
我太傻了，我竟然那样对你动粗，你一定很疼吧。你抚摸我的手，手指头尖有些破皮的地方是你那天扣出来的。

我哪听得这样的话，这样的抚摸。颤抖的咬嘴唇，盖上你的手，我不痛了。

你似下了什么决心，抽回手。说我走了。

你拖起行李箱，滚轮在地上吱吱的响，我夹住你的胳膊，你到底在想什么。你也是焦虑的，难受的，痛苦的。那么这样对待我，你是不好过的对吗？那到底成就了谁，到底痛快了谁？

还是人的潜意识里都有迫害症，一旦开始刺痛了别人的心，就停不下来，一定要成就别人的墓，成就别人的痛楚？

我站在原地，你走到门外，然后走到楼梯口，站在电梯那儿。你回头开始看着我，开始允泣，抹脸，眼睛血红。

我疯了一样的冲出去。打开一道道门，奔向你。

我抱着你的行李箱，我求你，你别走。我求求你，不要丢下我，不要丢下我。

不要丢下我一个人在这个冰凉的屋子。不要带走我的所有。

从未如此深爱过一个人，今生今世就只属于那个人。

我害怕过没有你的人生，我所能想象的未来，每一幕都有你的出席。

我不怕你不爱我了。不怕。

怕只怕将来，余下的时光，找不到我可以那么爱的人。找不到我倾注全力想要留住的人。

求你了，别走。

那时候，我只想求他。

越写到后面，越写不下去。
一开始还能压制。
越来越无法克制情绪了。
转眼似昨天啊。

怎样让自己快活，就怎样去做。

等我写到报复那段，报复应该也差不多了。
无法预知是如何结尾。

那我参插的写好了，不知道有没那功力驾驭文字。怕写的乱糟糟