走过形婚第4个年头的一些感悟
生活不易，且行且珍惜自己要先处理好和父母的关系，必须足够独立
和形婚对象（简称鱼小姐）认识已经4年有余，正式领证也已经快4个年头了。（因为工作性质，我们必须要领取结婚证。）在这四年里，我们彼此去了对方的家里各3次，和父母相见也就只有3次。她和我妈妈见面的3次，还算上了第一次“见父母”的那次。总的来说，我们彼此都把家里应付的不错，彼此的父母，对于我们不要孩子的事情，虽然颇有微词，但是最终也是没有办法为难我们。这个也是得益于，我和鱼小姐一直就非常独立，我们不仅在结婚和生子方面，表现出很强的独立性，其实早在各自成长轨迹中，很早就种下了独立的种子，虽然我们选择形婚，但是并非完全的按照父母的愿望生活，只是，我们也确实没有找到一个很好的方法去面对，父母对子女结婚生子这些很普通、顺理成章事情的期待。就当我们自己选择了一个善意的谎言吧。当然，最重要的一点，我们和任何一方的父母都没有生活在同一个城市，我老家江苏、她陕西，而我们选择在上海作为日常生活的主要场地，这种形式在地理空间上，很好的阻断了父母的过多干涉。
清晰定位形婚的功能
要说和鱼小姐在形婚的过程中，有没有什么矛盾或者冲突，说实话，真是没有。因为我们的原则就是各自搞定自己的父母，对方没有义务承担公公婆婆或岳父岳母的关心照顾。对于很多普通婚姻而言，尚且很难做到对对方父母的很好的照顾和关心，如果用这个要求形婚的合作对象，这确实很难实现。当然，不满意也是有一点的，就是鱼小姐特别爱穿工装，有一次我们在回她家的高铁上，一个老奶奶说，“你边上的小伙方便换个位置不？”当时，我也是很囧，不过我很坚定的告诉她“她是我老婆。”这个，如果不牵涉到亲戚家庭，其实也没什么，我老家是农村，所以我在是否要带着鱼小姐串门的时候，会非常有压力，自己过完节走了，父母还是要在那里生活，别人如果说“你儿媳妇长的像个小子么”对父母来讲，还是会有很大压力的，人言可畏。
和鱼小姐的相处，是比较愉快的。我们目前保持在三个月左右通一次电话的联系，这也是大家工作性质不同、日常爱好也没有共同点、加之工作都比较忙见面时间确实非常少，所以经常看到一些朋友形婚期待里面说“希望大家可以像亲人一样相处”。我的内心通常都是“呵呵”。想想自己身边目前有多少亲人一样的朋友，你们什么时候认识的，认识多久了，你觉得想要和一个人相处成“亲人”一般，需要多少的时间和精力的付出？可能不比谈一场刻骨铭心的恋爱简单多少。而我和鱼小姐相对都比较理性一些，我们尽可能让大家相处融洽，但是融洽并不是目的，我们愿意更多把我们的关系定义为“合作”的性质，大家在交往上都是带着目标的，目标就是“在表面上让父母感觉我们成家了。”而对于各自的家庭义务，那都是自己需要面对的事情，这些事情，我们也都是找自己真正的另一半一起商量，而不是和形婚对象来商量。于我而言，需要鱼小姐做的就是在一些实在需要我媳妇出面的场合，请她帮忙出面撑一下场子，而我对于她也仅有这些义务。
充分考虑法律方面的风险
关于领证，我们虽然是倾向与不领证，但是由于工作性质特殊，没有办法不领证。所以，无奈只能领证了。关于领证的风险，经济方面只是很次要的，而且婚前财产协议可以很好的解决这个问题。但是结婚证带来的人身依附关系是无法避免的，简而言之，一旦结为合法夫妻，从法律上讲，除了彼此有照顾扶持的义务，对对方家庭也是有这个义务的。如果大家都健健康康，当然不存在任何问题。如果，领证后，一方突发重病，从法律上来讲，另一方是必须照顾的，而且这种情况下，除了病重一方主动离婚，否则法律上是不支持另一方离婚的。所以，就结婚证而言，能不领还是不领的好，毕竟可以少很多法律上的麻烦。
孩子一定要提前商量好
关于小孩的问题，如何应对家庭的压力。我们是很坚定的不要在形婚的关系上，带来新生命的，因为形婚关系作为合作，其实是非常脆弱的，能承担的功能也是非常有限的，绝对不能把它当作是真正的婚姻，期待它带了真正婚姻的功能。所以，我们一直很坚定的不要孩子。而父母，在你结婚前几年还能接受你说，太小（其实也不小了，结婚的时候基本都快30了），一般2年以后，就会给很大的压力，怎么还不要孩子，而这个时候，甚至会感觉回到了形婚前，压力也是很大的，每次和家里联系可能都是关于孩子的问题。这个问题，我和鱼小姐的处理方法，就是各自承担各自家庭的压力，对自己父母都说是自己不想要。这个时候，也是涉及自己和父母的关系，个人越早独立，往往越能左右自己的生活，也越能替自己做主。妈宝型的，可能根本就无法处理这个问题。所以，如果找形婚，一定要避开这样家庭关系的同志/拉拉。
生活不易，对于同性恋而言也是。不过，好在我们都比较幸运的找到了另一半，一直默默的陪着自己，我们办婚礼的时候，彼此的对象，给自己当了伴郎和伴娘，想想也是挺幸福的事情。年关将至，我和鱼小姐按照事先商量的，今年去我家过年。虽然，要面对父母想要孙子的失望，但是可以好好的陪父母一起过年，也是很开心的事情。
最后，到了关键的时候，我要替我男朋友征婚了。男友情况简介：
87年，老家山东德州，硕士学历，身高178、体重70kg，外表敦厚老实，（我是感觉很帅的）现在上海一国企上班，感情稳定，我们已共同生活4年，经济独立。
对形婚的期待：
一是应对家人的压力，每年探望一下父母，不需要频繁相处；
二是为自己和男友的生活创造稳定的环境（天天被逼婚也很累的）；
三是形婚是互助，所有钱财都AA；
四是形婚不是真实婚姻，希望能够理性对待这段关系，除了应付家人，平常大家以朋友交往，各自维持自己的小家庭，不居住在一起。
对L方的期待：
一是在父母家人不在上海（如果和父母在同一个城市，平时应付的压力太大），和我们一样外地在沪打拼的最好。
二是不要孩子。
三是希望年龄在4岁以内差距，外表偏女性（至少在家人面前可以打扮的较为女性），本科以上学历（学历不是特别重要，如果聊的合适，这个无所谓）。
四是希望对形婚有比较认真的考虑，不是漫无目的的寻找。
如有兴趣，可以豆邮 （联系请备注 形婚，记得介绍一下自己的简要情况和期待）
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关于形婚的功能考虑
就我和鱼小姐而言，我们对形婚的出发点是不一样的。我当时的考虑，主要是因为工作的限制，不结婚要损失很多福利，另一方面，也是有关于自身职业发展的一些考虑。而鱼小姐更多是为了能够安慰父母。所以，我们所需要的形婚，更多是一种表演性质的。我要的是一张结婚证，她需要的是每年陪着她看望一下父母。而我对于自己父母来讲，老实说不是特别想要去完全的迎合和满足。形婚可以安慰父母，对我而言是个附加值。每年去鱼小姐家的时候，我经常和男友开玩笑，演帝模式马上又要开启了。很多朋友在决定形婚的时候，并没有很清楚的想好，形婚到底要达到什么目的。毕竟，形婚不是真实婚姻，期待这样的婚姻生子终老、赡养父母，是很难的。比如就我自己而言，我每年会给男友的家人买礼物（他深柜，礼物都说成是客户送的），因为我在乎他，也在乎他的家人。而对于鱼小姐的家人，都是她觉得需要买什么，准备好给我，或者，我按照走朋友的角度，随便准备一些礼物，更多是一种单纯的社交考虑，而没有深刻的情感因素。
从一般家庭来参考，孝敬对方的父母都是因为首先爱着自己的另一半，爱屋及乌的照顾；而形婚本身就是合作性质的，怎么可能诚心诚意的做到照顾对方呢？
关于形婚要孩子的事情，以后再慢慢写。
同意
确实出柜是一个很好的选择，可是现实是不是每个人都具备出柜的条件。这个条件包括自我心理状态的准备，包括父母的认知水平。事实上，我认识很多出柜的家庭，有相当一部分的父母会鼓励自己的孩子，找一个异性的同性恋形婚，他们一方面是减轻自己承受的舆论压力，另一方面也是收回交出去的礼金。无论出柜还是形婚，我觉得没有绝对的好坏，但无论哪条路其实都有利弊，看自己怎么选择了。