【两地相思苦 一世回望甜】
异地恋来的时候，我什么都没想。甚至是欢呼雀跃地从上一段濒临崩溃的恋情中逃出投入他的怀抱。那时候，对于距离，没有概念。
这两年里，以前从来没接触过硬座车厢的我，一趟趟地坐十四五个小时去找他，有时候只能买到站票，就窝在走道里一整夜。有次放假回家只能买到坐票，爸爸妈妈大惊小怪心疼的不行。我想，他们要是知道了我站票去找他，会怎么想呢。呵呵。
但即使这样，我也很少抱怨距离。只是偶尔受到天气影响，或者身旁的某一对鸳鸯让我有些羡慕的时候，才暗暗地觉得男友不在身边其实真的有些凄凉。可是迫于在上学，对于距离，真的没有任何改变的可能。因此，一直心态平和，随遇而安。他说，作为女生，我过于独立和坚强。这一点，始终让他很没有安全感。呵呵。
有时候误会拌嘴，拿着电话半天解释不清楚。其实，我们都知道已经没有任何问题，可就是停不下来要解释，以为解释，可以还给彼此一个好心情。我一次次的站在春天的雨夏天的风秋天的霜冬天的雪里，听着他用心用力的争，想，现在抱住他的话，一切就都好了。这个时候，觉得无力，没有埋怨。
两年里，距离横亘在中间，但基本相安无事。偶尔他无法忍受，吼叫着说让我毕业了赶紧过去，畅想出我们一起生活的各种美好，我笑笑，知道没那么简单。他很乖，我哄哄就好。
一直想去北京，可是高考没圆了我的梦。所以在上大学的那一天起，就决定要考研。也许是为了去北京，也许不是。当时似乎有种很盲目的决心和勇气，像是在赌气。就这么定下来了，学校、专业，一夜之间全部都定好了。那时大一，那时我们还没有相遇。
转眼大三，到了该备考的时日，我们已相处了近一年。我突然想转向考上海，觉得这是我能为爱情所做的唯一的努力，这样可以结束异地。打算为他放弃一直向往的北京，把最坏的结果都想好了。可是和家人商量的时候，妈妈严重严重反对，而爸爸在过了两天之后语重心长地和我谈了次话，讲的都是道理，我听进去了。那是我第一次知道，原来这距离，不是我想、我去努力，就可以没有的。会有一种情况很无力，即便我有理，但实践和理论终究是不一样的。
我第一次可以结束异地的机会就这样夭折了，他接受了我要考去北京的事实。我开始了漫长而艰苦的备考。期间也谈到要是考不上毕业后怎么打算，我说去你那边找工作。我没有哄他，当时的我是真心的。可是后来……
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三月五号出成绩，悬。我当时以为没希望了，第一个给他打电话，哭。
三月中旬出了国家线，他先看的，但是看错了，以为我没上线。一个人展开了各种美妙的畅销。等我看后告诉他是上线了的，他一下沉默了，说心里很复杂，远不是失落可以概括。我懂。
继续等学校的线，顺利进入复试。他的签名改成：我知道你付出很多，可我真的不想你通过。这次换我百感交集。
一直折腾到四月底，我的考研之旅才结束。关于结果，老师同学朋友家长包括我自己都觉得应该是把稳了的。从北京回去学校参加了大学的最后一堂考试，晚上便坐上火车去了上海。
等分数、等分数线的这两个月，他的心也跟着起起伏伏，没有比我少了丝毫的焦躁。因为这关系到距离，是结束，还是更远。而我的情绪，则更为复杂，有时候觉得自己快要分裂了。
在他那边呆了半个月，五一假期的时候他带我回家见了家长。
知道结果那天刚好在他家，失败了。他告诉他爸妈了，说陪陪我让他们先睡了。他和我呆在他的卧室里，我眼泪不停不停的流啊，不能出声到最后整个人都抽搐了。不是因为失败了，而是太意外了。他抱住我，我咬着他的肩膀想把眼泪堵回去，一点用都没有。
还是按原计划第二天离开他家他带我去舟山看海，我还没有见过海呢。早上起来他妈妈还送了我们，说累的话就别去了，回去休息吧。
到舟山的那个晚上，爸爸妈妈兴奋的打来电话说可以查结果了，问我证件号码什么的。我告诉他们我已经知道结果了。
第二天一早就起身去了海边。那天阴天，有点凉，我静静的站在海滩，海浪一波一波地扑到我腿上。没想到第一次看见海是那样的心情。他一直逗我，一直抱着我。拍了很多照片给我。
五一假期结束，我们回到上海，他开始上班，我呆在家里等他每天下班回来带我出去吃好吃的。很快接受了那个事实，做好了在上海找工作的打算，再怎么民营的私人小企业都不嫌弃，只要是我喜欢的，只要是在上海的，就可以了。
他一直没问我什么打算，就说让我多呆几天缓缓心情，总会有路可走的。我心里想着这次是时候结束异地了吧。因为有他，似乎很快就振作了，也有了新的规划。
爸妈一直催我回西安，说该干嘛要开始干嘛了，不能老呆在他那里。
打算走的时候我心里挺平静的，想着回去把毕业论文等毕业事宜办好，就开始着手找上海的工作，说不定很快就能彻底和他团聚了。可是他一直很沉重，像是预料到什么一样，总说你这一走不知什么时候来，不知能不能来。我就安慰他，没把他的担心当回事。
那时我是真心打算在上海找工作了，觉得我们终于可以在一起了。唯一不太确定的就是，还没想好怎么对家里人说他们才能同意。也许他当时的沉重，也是因为想到我的家人了吧。
他是对的，事情远不是我想的那么简单。
妈妈因为担心我的工作问题以及各种想不开瞎操心而胃病恶化，爸爸觉得我这次失利不是我的过错想让我再试一次，否则他觉得太遗憾。
说实话，我也觉得很遗憾，很不甘。如果没有他，我肯定义无反顾走上二战这条路。可是现在有他，我的向往、我的不服似乎都没有那么重要了，我觉得放弃这条路走另一条也不错。
放弃再考，就只能找工作。而妈妈的意思，不在西安，就回家，没有别的地方可商量。她当时为我操心已经很脆弱了，我不敢说出要去上海的想法，我知道她不会同意，而爸爸也未必同意。家里人的态度明确而坚定，我似乎说什么都徒劳。
但还是终于有一次，我和妈妈吵了起来。我要去上海，她不同意。弄到很僵，就逃开。我忙着毕业论文和汇报演出，而找工作的事，一直僵持搁置着。
我发现这样子根本解决不了任何问题。妈妈是我们整个一大家子最厉害的人物，没有一个人能拗得过她，外婆也不行，更别说我了。而且她性子急，一定要跟她拗，把她气急了真会出个好歹的，我不能连我妈的命都不管了去抗争啊！
我终于无力的看清，这件事情，只能好好跟妈妈谈然后和平解决，硬来我是死都赢不了的。可是说到谈，也几乎没有赢的可能。妈妈不让我去上海的原因不是别的，就是不同意我和他在一起，觉得他不值得我托付终身。现在我要去上海工作，就为了他，那妈妈肯定是死都不会同意的啊！就算没有他是我自己要去上海发展，那么远，妈妈都要考虑上一月半月的呢，别说现在我为了他？无路可走啊！
我曾经那么简单的以为考研失败了就可以在上海找工作，好好经营爱情准备组建家庭，也是另一种幸福。我没有估量到，我有这么一个让我又爱又恨又没招儿的妈啊！
如果找工作，西安或家乡，意味着这辈子在哪里几乎就定下来了。那我和他也几乎就没有什么以后可言了。虽然可以说，我把这当作缓兵之计，过两年再去上海找他；虽然可以说，让他过来我们以后就在西安生活。虽然有很多很多的可能性，可是不管哪一种要实施，想一想都不是那么简单，更别说真的去做了。
两个人的工作一旦定了，牵扯到的东西就更多了。到时候的现实问题也就会更麻烦，将来出现的难题也是我们现在无法想象的。可能真到那一天，会发现，今天妈妈给设置的这点障碍简直都是菜。况且我们一直一直的思路就是他在上海好好发展，我反正在上学，还是活的没定死，到时候去上海找工作就是了。这是最顺理成章、水到渠成的办法。要是逆流而上，那真的是自讨苦吃。
考研的话，会有好多好处，唯一不喜人的是，异地，还要继续……
经过了时间，经过了煎熬，经过了斗争，经过了权衡，经过了劝说，经过了反反复复，经过了那么多的不愿意不满意不同意……终于终于终于，我决定再次考研，依然是北京。他埋藏好他所有的担心害怕不确定，再一次无奈的接受了这个事实。我们没有其它的路好走，只能以此一搏。
这是第二次，渺小的我无法结束异地的状况。
我很快进入备考状态，我知道这次只能成功不能失败，否则明年，我们还要经历和今年一模一样的局面，一模一样的被阻挡而无法在一起。我必须要变得强大起来！
有时候我也会摇摆、会责怪自己，不知道自己究竟是在干嘛，一次次的努力去北京离他更远究竟是要干嘛！我一直告诉他说我考上了我们就可以在一起了，我可以比较有底气的去上海找个工作。可是这句说服有时候无力到我自己都不相信。就算我打算最后去上海找工作，那也是研究生毕业至少三年后的事情，三年之内会发生什么谁都不知道，谁敢保证去了北京的我始终依然是他的那个宝贝？我敢！可是他信么？我知道他有很多担心，可是他不闹。我那么感激，他一直默默地爱着我，不管我要做什么，要去哪里。
冷静想想，水到才能渠成，我们在一起，可能真的是时间未到。继续读书不工作，也算是为我们争取时间，让感情更深厚，避免了各种相亲介绍，也让妈妈慢慢接受他。
真的是需要时间吧，需要很多很多的时间。来考验感情，来摆平目前的那些困难。很多时候，时间能帮我们消化很多难题。当然，时间会带来新的困难和问题，但如果爱能经得住时间的洗礼，时间制造出来的麻烦便不算什么。怕的是，感情经不起平淡的流年。
我不是不怕，但我无路可走。我只能在这段时间把什么都尽量做的好一点，心态也好一点，让我走下去，让爱走下去。我只能相信，我只能坚定。
今天看见一个同学去浙江找了工作和她男友团聚了。他们是毕业前三个月才好的，当时双方都在各自家乡找到了工作。当时所有人对他们的定义都是寂寞了找个伴玩玩，甚至有说他们是炮友的。曾经那么不看好的他们，因为女孩子的这一下努力似乎一切的性质都变了。
我是因为这件事触动了才花掉一下午的时间写这个帖子。我有责怪我不够勇敢。可是事已至此，我只能坚定的走下去，想想在这条路上怎么样可以双赢。
好好的！
不想刚开了帖子今天他就“不乖”了，难道有感应？
刚打电话他说累了躺在床上休息呢，撒娇的语气，还时不时模仿我说家乡话。我问他哪根筋不对了，他说是因为在看视频。他那里有很多我的视频，我洗脸他要拍，做面膜他拍，做瑜伽要拍，吃饭喝水都拍，有次上厕所还拍。他看着那些视频，估计是太想我了吧。他说你为什么不过来呀，你现在在我边上的话就能摸摸我了。我说好好好，摸摸你。他说，假的，根本就没摸到。然后各种撒娇各种耍赖。
吼着说你过来嘛你过来嘛。我说你做好准备面对一切复杂的烦人的现实了么？他哇哇的哭，然后又吼着说那为什么别人结婚就都可简单了就在一起就好了啊为什么啊？我说那别人是这么远还是独生子女么？他又哇哇的哭。哈哈~
傻孩子，抱抱他。
真的觉得不是遇见对的人就能在一起，更重要的是对的时间
如果不能在对的时间相遇，就请一起坚持到对的时间
在别的帖子里看到这句话。什么都不说了，都懂的。
我把那句话发给他看，他回我说：从相识到真的在一起花10年嘛，我只是从来都不觉得不是对的时间，我不知道要等什么，你说等就等吧。
看得出他的怨气，也看得出他的乖。也许是我不对，始终都不确定是不是就这样把这辈子定下来。在还能前行的时候，我不想停下，哪怕是为了他。他说我是女强人、工作狂，呵呵，那么这些迹象，是不是真的验证了他说的话。原来还有一个根本的问题，是我，还不甘心。
这么复杂的状况，这么倔强的我，会不会失去他…