现在的遇见就是最完美的邂逅。刚刚好，我们都经历了该经历的，更懂得了珍惜，爱情于我们也不再是一种必需品。而是不强求，随遇的

已经忘了是怎么开始聊天的。发瓶子的时候，其实不是为了找个情人，只是内心的一种宣泄，随着瓶子漂流到大海中。他说的话让我觉得舒服，夜晚总是那样的悲伤，就左一句右一句的扯上了。而他并不是我中意的，只是觉得还聊得来，不像别的瓶子回复的就是约吗之类的。那就聊聊吧。

到今天认识应该一个多月了，我们聊了很多，每天在QQ上形影不离。我已经在他面前没有了任何秘密。我喜欢让他知道我的一切。他也很喜欢帮我解决连我自己都会觉得麻烦到不想解决的事情。

他说最深的爱情是长情的陪伴。我是上帝赐给他最后的礼物。

只要我们相爱，我就一直写下去。

嗯 是的

他写作不错，之前在S国的时候写过一段日志，其中有一个无关爱情的故事，第一次看是为了了解他，当时问他，他只说是个故事。今天坐公交车的时候无意又翻开了他的文字在看，越发觉写的是一段他的爱情亦或偶遇。这次重新看的时候，不免有点吃醋，他描述为气质如兰，那个故事中也是这样描述M的。我们的说明年年假时一起旅行。可是在故事中他和M一起去过了杭州，过了甜蜜的七天，他描述说有那么一天都觉得不白来世上走一回。我顿然觉得失落起来。他从来不讲他的生活，我也从来没有问过。他曾说过这只是个故事，可是我却搜索到了M的blog，他在故事中提到的。对应了一下时间都是照应的。我不怕他有过去，我只是怕他对我隐瞒，打算周一问他。问他的过去。我不知道为什么自己会纠结于这些

再次看完日志，到家我在QQ上留言给他说 我吃醋了，后来又觉得没有必要，太矫情了，就有发了点别的。他过了会儿回到：他下班陪孩子，后来看股市，我没必要吃醋。只是他不知道我吃醋是看到他和M有过的那七天，而我也不想再说。

这样不好，我是个不能撒谎的人。周一周五我的生活里都是他，可是周末的时候老公回来，我不知道如何面对，我会忽然想起来川夏，过了这么多年我才理解她为什么会选择自杀，她接受不了自己内心的背叛。认识他以后，我开始变的开朗，不压抑，开心，可是每次面对周末的时候我就无法接受自己。他说他很心疼善良的我，不想让我再受到伤害，不知道他对我的是爱情还是怜悯，我们之间只有信任和爱，所以我宁愿去相信他说的所有的话，字字句句。他说我们会是一辈子，我也想有一个天荒地老的爱情，可是。。。

昨天晚上聊了好久 到12点以后才睡 我有点失态 喃喃的说了很多 他也回复着一样的情话 不离不弃 一辈子

有时间的时候我又看了下M的Blog，看看有没有他们的点滴故事，看看有没有他的留言。看到他也叫她丫头，他也是这样称呼我的。我这是在自虐么，都是快要十年的事情了，其实没有什么的。他都这个年纪了，怎么还没点故事。而我只想和他平平淡淡。长情的陪伴。不离不弃。过去的激情也罢，暧昧也罢，相信那些也都过去了，不然怎么会给我遇见的机会。

MS

今天心情跌宕起伏，由于我性格的原因，我比较懦弱，不喜欢和人正面交锋，尤其是同事 老板。并且时常怀有着一颗感恩的心。因此受到了很多委屈和不公。认识他以后，他开始教我如何与人相处，如何开心，如何解决问题，如何不要逃避。今天上午老板微信上跟我谈一些东西，心情又有些低落，被他整理过后，我更理性的去看待这些问题了。最后，老板说五点面谈，我心里很是忐忑，他一边安慰，一边打电话给我鼓起，因为毕竟是第一次这样的姿态面对老板。经过他的分析，应对，我变得底气足足。和老板谈的时候我没有慌张，没有乱，我自己都感到自己变了个人似的。

Emai系统他也在帮我搞定，我所有棘手的事情遇到他都变的那么轻松，我不会的他都会。可是，我能给他什么呢？

他今天很忙。
最近我也觉得好充实，今天正好也放松放松。
Email已经彻底搞好啦。
我们每天晚上都会聊天、互道晚安。
不知道这样的日子能持续多久。
第一次，没有分开的打算。
第一次，想要用真爱去赌注。
第一次，想全部的投入。
第一次，很认真很认真的去爱。
我们天各一方，历经苍凉；
我们各自孤独，终成归宿

我还是没改掉自己这个最坏的性格。不吭声就是默认。要不算了，自己就踏踏实实的来做就好。

周末，两天没有怎么说话觉得空空的。
WJ一会儿来找我，要谈合作的事情。

上周有个合作的事情，我办的非常不好，他帮我分析了一个晚上，教我如何思维，如何说话。第二天我积极的面对了那件事情，结果是出乎了我的预料，真的很赞噢。

小伙伴们，他会不会闲我笨啊？

我已经越来越粘他了。
他也很粘我。
各种对号。这就是爱吧。
但愿我们的故事永远不要有结局。

我慢慢变的自信起来，可是这种自信并不是真正的自信，当我空下来的时候还会想东想西，还会有淡淡的忧伤，还是会想大哭一场，只是这个周期慢慢缩短了。