关于我的帖子。
我的帖子最近比较多，这是个过程。而且我以前想教会里找个人说说话啥的，现在不用了，我有出口了。我觉得还没有我自己来豆瓣说安全隐秘。像自己的内室。这里有十字架有神自己的同在，我就在说给祂听。我的恨，压抑，苦楚，孤独，恐惧。因为我发现只要正确真实的表达自己不要隐藏，就会减轻，不会那么恨。那么压抑。神自己在医治，不要打扰我。我自己也清楚，如果一个人快要释放快要得医治的过程中，仇敌会做拦阻工作。不让你得着释放，不让你开口说出来，不让一切阴暗的东西见光死！不让你得着自由！
撒旦会做光明的天使，看起来给你评论一句，说什么你要自己跟神去说啊，来这里说没用，看起来好像也说神，还叫你信靠神，光明的不得了。不，我要说出来，这种压抑的灵需要这样对付，这是一种捆绑，神在这里看着我说，听着我说，我心里要冲破这种牢笼。是奉耶稣的名这样出口给我勇气。set me free。
神都看着，你们自己没有信心，整天在我的帖子回复这个回复那个，担心我会滑到哪里去？会沦陷到哪里去？没有信心是罪。
感谢小信。
其实我已经好多了。
2000年前的客西马尼是人类历史上最黑暗，最脏的垃圾场。人类所有垃圾都倒在耶稣一个人身上。我也要这样倒出来给耶稣，因为我知道必得医治。这是神自己放在我里面的信心。
祂给我的是完全的爱，所以我这样什么都开口说出来释放出来，垃圾赶紧倒。祂可以接受我的这种软弱（在人看起来你心里怎么这样suck）我的这种不正常并且要医治我的这种不正常。我不喜欢虚伪，自己什么光景就什么光景。诚实真实的面对自己。不像一些人整天用经文堆砌，看起来很属灵。好像很刚强。牧师说：现在很多信徒都有属灵的虚胖，那不是真正的胖。保罗说：我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。因为我什么时候软弱，什么时候就刚强。这是秘诀。
我这样讲话还挺好的，不要在我的帖子里评论什么，特别是在你什么都不知道的情况下。 我可能反反复复要说很多话，是的。这样效果很好。我自己的心里自己懂。我心里很难受，算是慢慢对生活的总结和回眸吧。
前面发的删了。发出来晾一下就好。我不会让很多东西存在一直提醒自己的。没有必要。而且也不喜欢让别人看到。特别是别人看了不以为然因为不是他的事。
今天看到一句话：什么人若欠你，天必还你。这话不一定的，很多时候，你就是怎么努力怎么再重拾就是改变不了，翻不了盘。很多机会时机好的播种时间失去了就是失去了，没有了就是没有了。人家也不会因为你的经历同情你怜惜你给你开个绿灯，没有的，现实是很残酷的。又是那么刺骨的冷血与冰冷。
你说很多事情怪得了我吗？如果你知道我的事，这是一个“人”能说出来的话吗？你之于我知道个什么呢？你了解什么呢？你什么都不知道就妄下结论是我自己不怎么样而造成的即便是没有“文化”的外邦人都不会妄下什么何况是你们这一群整天跟着至圣者又是有智慧又是有属灵眼光怎么样，那这个智慧和眼光又在哪里呢？瞎子到底有没有亮真还不是自己能说说的。
嗯，谢谢楼上的。以前只不过是打落牙齿活血吞，直到再也受不了了。就像现在那样爆发出来了。以前是个闷葫芦。什么都装在心里，其实最近在豆瓣上说话已经好很多了，就是装的太多了。
我在这里说话又碍着谁了？你这么有信心这么厉害这么刚强好啊你改变了世界影响了世界咯！你是属灵伟人？你这么牛逼你以后坐耶稣旁边咯！
相比于别人动不动上来为没有配偶焦虑啊，到底Ta是不是神预备啊傻不拉叽这种，没有工作愁烦啊，就这点信心？我的帖子够可以了。这种都要死要活的？那换我这种你不是要死了？我有说错？
我现在不喜欢去教会，没意思。要不是这个信仰，很多人很多事有必要在一起？有必要去违背自己去经历？耶稣我自己一个人也可以敬拜，跑那么远做无用功？
我本来根本就不知道怎么表达，我现在一点一点会表达出来了。希望一切都还不算太晚。上帝啊，我不是故意的，我已经很不容易了很多时候我不知道怎么走走错了，但是我也是希望自己好的在努力着。祢都是知道我的、是不？
已经好很多了，这样说出来真的内心舒服畅快。像一块石头压着，现在已经慢慢轻了。我那个时候根本不懂的，不知道的，请你原谅我。保抱我。我好伤心。我真的尽力了。