导读：
前面讲了回避依恋的“雷区”是高度的自主选择权，那么为什么自主选择权对回避依恋者那么重要？
正文：
这篇是对上一篇阐述的“雷区”做进一步的剖析。
之前讲过，对于回避依恋者来说：自由选择权就是他们对的安全感来源，任何影响自由选择权的动作，都能让回避依恋者产生很大的压力，这种压力就外化起来，就是各种莫名其妙的行为。在他们伴侣看来，回避依恋者非常“神经质”。
解释了之前原因，那第二个问题就是，为什么回避依恋者要把自由选择权作为自己安全感的来源呢？正常亲密关系长期相处中，互相交换一部分的选择权（或者可以理解为牺牲掉一些自己的选择权），来换取亲密关系的长期稳定，对于正常人来说，并无不可。那么，为什么对于回避型依恋者来说就难以接受？能够识别出这种难以接受的背后原因，是不是就能减缓回避依恋者在应对这种选择权牺牲时的压力。更乐观的情况是，回避依恋者本身能够认识到自己的为什么难以应对这种压力，背后到底在害怕什么，找出原因，能够坦然应对这种压力，进而能够给伴侣一个轻松舒适的相处体验，而不是一味地被压力所产生的情绪支配，做出各种违背他们自己真实内心的行为。
为什么高度的选择权在回避依恋者看来如此重要？或者，换个角度分析，为什么在日常交往中，回避依恋者能忍受部分的选择权的牺牲，完成团队协作的工作或者集体活动.。在亲密关系进入长期相处中，却难以忍受自主选择权的牺牲。假如无法忍受本身是个“雷”的话，它只有在亲密关系长期相处中才会“引爆”。在亲密关系的初期相处阶段，它也许会存在细微的征兆，可是它并没有像后期那么影响剧烈。如此看来，回避依恋者的“雷区”，更准确的解释，应该是无法忍受在长期亲密关系中，自主选择权的牺牲。
再次回到后天亲密关系的预演——回避依恋者的亲子关系中，天然存在着双重亲密关系：亲子关系和父母间的亲密关系。回避依恋者在童年中，最初回避依恋特质形成时，往往会遭遇出现父母间亲密关系的困境。作为父母间亲密关系的外化——子女，往往被父母中焦虑倾向比较重的一方，通过预演过界的形式，进一步加深与子女的亲子关系。这种预演过界的负面影响就是，子女的自主选择权有很大部分被莫名其妙地剥离了。换句话说，通过牺牲子女选择权，父母拥有这个选择权的模式，加深了彼此的亲子关系的作用，通过亲子关系更加亲密的行为，父母内心会自我暗示：既然夫妻间的亲密关系的外化——子女离不开我（当然离不开，因为你收走了他们的选择权），所以夫妻间的亲密关系仍然存在。当然，这个复杂的活动，仍然是在父母自己无意识的状态下完成的。
这一过程造成的结果如下：
父母这方面：通过获得子女的一部分原本属于自己的选择权，从而再根本上获取了稳固而强烈的亲子关系，通过这种稳固而强烈的亲子关系，内心自我暗示夫妻的亲密关系仍然存在的事实。或者另一种情况下，夫妻关系的亲密关系已经破裂，可是通过这种强烈稳固的亲子关系，更加把子女幻想出部分的伴侣的属性，从而来弥补夫妻间亲密关系的破裂的现实。
子女这方面：对于这种来自天然属性的亲子关系中的父母，强制没收一部分自己选择权，这件事情，内心痛苦而无能无力。客观上，他们由于丧失了部分的自我选择权，一旦遭遇需要自我选择的事情时，天然会转身需要父母给出选择答案。于是，在子女的认知中，有两个影响：
第一， 原来，牺牲自我选择，才能获得亲密关系（亲子关系）。
第二， 对于以上一条，自己很痛苦。如果将来能够自我建设亲密关系（成年后恋爱）中，不能忍受丝毫的自我选择权的缺失。
而且，以上两个认知，还会相互加强。加强的表现就是，子女在成年后，自我认知很可能仍然保留着——自我选择权有一部分在父母手中。换句话说，回避依恋者的选择权=自我选择+父母选择，而回避依恋者对这件事本身很抵触，可是这件事就像是小象的锁链，他们自己并没有意识自己能够逃避掉。另外，这件事带来另一个影响时，对亲密长期相处这件事，回避依恋者，产生很强排斥感。排斥的原因，就是他们认知中，新的亲密长期关系会继续重复：在亲子关系中，自我选择被没收，而自己痛苦却又无能为力的体验。成年后的新的亲密关系一旦建立，回避依恋者就会出现本能的各种不适感，而长期亲密关系中的“雷区”，自然就是伴侣对他们选择权的入侵，这样，童年的痛苦记忆被唤醒（有可能这种痛苦现在仍然存在），小象面对第二条“锁链”，肯定会选择转身逃开。
对于稳定长期关系，要牺牲掉更多选择权。可是为什么常人能够牺牲，在回避依恋者却不能。因为在回避依恋者这里，选择权就放佛溺水者能抓着的稻草，他们怎么可能放手？对于这种牺牲选择权的表象看来，确实回避依恋者没法丢弃掉选择权，在表象中应对对策就是：更多的责任的承诺+更多的自律。责任的承诺和自我约束，能缓解回避依恋者在亲密长期相处中部分不适，可是真正能弄明白回避依恋者对自主选择权极度渴求的背后原因，对帮助回避依恋者走出这个困境，提供更加有效的帮助。

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