导读：
对于回避型依恋，周围反应不太理解。
正文：
首先，安全型依恋者看来，无论是回避型依恋还是焦虑型依恋，这种依恋机制一旦在恋爱过程中被激活，进入身不由己的状态，自己和伴侣都被这种相爱相杀的方式，彼此消耗很多，情感起伏很大，这一过程，安全型依恋者无法理解。无法理解的原因是，他们从来没有这样的体验。
四种依恋类型同时存在于恋爱过程中，那么这四种依恋风格是不是存在道德属性？换句话说，安全型是不是就是高尚的？回避或者焦虑型是不是就是不高尚的？不能用这么单一的思维来认识这件事吧。
我自己是回避依恋的类型，深入自我观察后，发现自己还有轻度的焦虑依恋的特质。所以，对于回避型依恋、焦虑型依恋、混合型依恋的特质，所遭遇到的困惑，给自己和伴侣带来的困惑，我能够有切肤之痛的理解。这也是我愿意通过重新自我认识的方式，梳理出回避型依恋、焦虑型依恋各自特质以及两种依恋类型相处模式中出现困惑，发现背后深层的内心变化的路程、形成的特点，找出应对方法，最初的动力。我从来不认为回避型依恋、焦虑型依恋是不高尚、不道德的，它们和安全型依恋一样，只是一种依赖类型，并行存在。我更愿意把这两种依赖类型，解读成一种暂时的过渡模式，这个过渡模式在幼儿期成长期成熟期都在某些方面，给两种特质的人，带来很大安全感，提供了保护力，可是过渡模式应该慢慢褪去的时候，被某些因素制约，导致迟迟不能褪去，正是因为这种延时，导致了两种特质的人，遇到了种种困惑。这种现象，两种特质的人，本身也不愿意看到，主观也不愿持续这种延时。所以，通过单线条思维，来界定回避型依、焦虑型依恋是不道德、不高尚的，这种观点是我无法接受的。你可以不理解这种现象存在，可是不能对不理解的现象直接发出歧视的信号，这本身就是很幼稚的行为。
正是机遇以上的这种情况存在，两种依赖特质的个体，由于身边存在的同类不多，周围环境的不理解，进而被“自我歧视”化了，起码有一部分被“自我歧视”化。这种现象我观察，存在的例证还不少。首先，我不赞同这种“自我歧视”，剥离感情因素，理智分析，这种“自我歧视”的结果，就是把这个延时，更加深藏化，因为怕被歧视，所以更加自我封闭，因为无法正视，所以更加严重。这种行为，在我看来，就是抱薪救火。能够自我正视问题，是解决问题的第一步。
当然，也有相当多的例证，愿意自我正视问题，可是他们遭遇了第二个问题。
许多意识到自己或者伴侣存在这两种特质的人，立刻选择了正视问题，并选择了求助心理咨询。心理咨询给出的教科式的回答是两种：立刻止损，抽身走人；难以割舍，无限包容。我先不评价这种现有的科学体系下，对两种特质的分析和应对策略的建议，我只想说，这这两建议，无论哪种，对于当事人，都是艰难的选择。如果没有经历过回避和焦虑两种特质在亲密关系中，形成特有的吸引和共鸣的强烈感情历程的人，执行这两种建议很容易，经历过之后，曾经沧海难为水，执行起来，很难，而且具体对的操作性，不太好。
之前一个同事小孩子，在家磕破了额头，血流不止，他急忙送去急诊，医生冷冷告诉他，先去排队。他很难接受对方这种反应。也许，能通过这件事，做个类比，心理咨询对于两种特质的态度，它们就是一种分类现象，就是一个数据，只需要按照标准流程，做标准的回答。这本身并没有错，我不否认。可是，我想说的是，能不能换个视角看（比如穆视角搜索公众号msj4526），这一个个数据样本后，是一个鲜活的生命个体，他们有自己的呼吸，有自己的快乐，有自己的悲伤，有自己的困惑，有自己不太能被人理解的荡气回肠的爱情体验，他们大部分在世俗的定义上，绝对可以用优秀来形容，面对这些小伙伴，我实在无法告诉他们，分手或者无止迁就。这很科学，可也很不人性。我还是非常长愿意通过，彼此改变，彼此相处模式的改变，形成良好对的相处体验，走出这个延时。比起分手或者迁就，能走出第三条路， 那么这条路要花点时间，可是为了彼此相爱的人，我觉得是值得的。
当然，还有相当一部分人，由于种种原因，选择了离开。谭嗣同就义前说：我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。这是我对离开者的态度，因为离开者也是曾经努力尝试的，留下者是现在在努力尝试的，我一样敬佩他们的勇气。这两句诗，我觉得也蛮准确，两种特质的努力改变的内容中，恰好也需要应对一些先天的因素。
最后一点，也是许多小伙伴问我，回避依恋这种特质能自我纠正吗？
“除非回避依恋者本身意愿，否则这种特质很难改正。”看到没有，从来就没有人否定回避依恋不能纠正。那么，无非就是怎么改正的问题。相比于守株待兔式对的无限包容，我觉得我们可以通过自己努力，加速这个延时的度过，早日获得更好的相处体验。比如我写了这些东西，大家也看到了这些东西，这本身不就是我们努力的证据吗？
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