用最大的勇气，过最想要的生活
2015.7.19
下个月的20号，七夕情人节那天，我就23岁了。可是，23年了，依然没人陪我过情人节。有时候看着自己身边的同学，有的结婚，有的生小孩。突然很羡慕她们，羡慕那些有人爱的女孩。有时候自己会觉得我是不是只有一个人孤独终身了。却又一次次安慰自己，不要急，慢慢来。
工作一段时间了，一切似乎开始走入正轨。加油吧，努力复习。变成最好的自己。
记得早起去川大上自习。晚安。
2015.7.31
视频时，和妈妈聊到旅游计划。妈妈说再怎么你26岁的时候也一定要嫁出去啊。那时候我们就可以一大家人出去旅游了。
我也不知道该说什么好，我只想哭。再过三年，我也不知道我能不能嫁出去。当身边的同学朋友开始谈论结婚生子，而我仍然一个人的时候。如果可以，我也想让我立马嫁出去。可是，嫁给谁呢。
下个月情人节，我就23岁了。18岁时，我认为22岁的我有一个准备谈婚论嫁的男朋友。19岁时，我想22岁毕业的时候再怎么也有一个男朋友吧，即使我们不能走入婚姻的殿堂。20岁时，我想我22岁不会悲剧到依然恋爱次数为零吧。21岁时，我想我22岁应该也是一个人。22岁，我真的就是一个人。而现在，我23岁的生日愿望是收到一束玫瑰花。可是，我知道这个愿望也是不能实现的，除非我自己买给自己。
一个人在这座城市生活的第七个月。生活，好像还是和来到这里的第一个月一样。没有什么变化。依然一个人吃饭，一个人逛超市，一个人买菜做饭，一个人上班下班，一个人看电影，一个人去图书，一个人去上自习。
在22岁的最后二十天里，我希望自己坚强。好好复习，为了那个最好的自己。未来三年，即使仍然孑然一身，即使26岁时想嫁却仍然不知道嫁给谁时，也一定要坚定自己想要的，去走自己想走的路，去做自己想做的事。
2015.8.3
在知乎上关注了一个问题[你的22岁过得怎么样，对23岁有什么期许？]
22岁。
去年的八月，一个人在重庆，过了22岁的生日。为了考研，为了专心复习，暑假我没有回家。在重庆的四年，去年却是我在重庆呆过的第一个完完整整的夏天。从六月到七月，从七月到八月。去年那个夏天，好像真的蛮拼的。每天早上六点起床，煮一个白水蛋，喝一杯牛奶。七点前赶到自习室，站在空调前背一个list单词。因为，从山上的宿舍走到山下的自习室，汗流浃背。背完单词，去教学楼的中庭读两篇英语真题阅读。然后，雷打不动地，上午复习数学和专业课，下午复习专业课和英语，晚上继续复习数学。因为11点关教学楼，10点半回寝室。日复一日，就这样度过了一个夏天。生活单调地除了学习还是学习，卸载了微信和微博。去年的夏天，我从来没有想过我会考不上研究生。去年的夏天，我也从来没有想过毕业季的我会如此惨淡收场。
转眼就是九月，自习的地点搬到了图书馆。我记得搬书的那天下午，夕阳特别美丽。我一个人搬着书箱，教学楼图书馆来回几趟。热的满头大汗，内心却无比坚定。接下来的几个月，每天六点半起床，十点半回寝室，十一点半睡觉。每天都过得很充实。书看了一遍又一遍。有时候一个人回寝室，看到自己的影子被路灯拉的很长很长，竟然也不会觉得孤独。那时候的我，仍然无比的坚信，今年夏天，我会是一个swufer。
十一月了。日子一天天临近。一个人在考研这条路上越走越远，好像看不到终点。有时候一个人走在路上，耳机里单曲循环[梦想天空分外蓝]，我就特别想哭。进入12月，重庆的冬天也越来越冷。我除了裹紧外套，努力复习，真的没有其他选择。依然记得考试前的那个晚上，一个人上完自习往回走，边走边哭。一遍遍告诉自己加油加油加油。那个晚上，想了很多很多。那个晚上，我仍然坚信我一定会考上研。我甚至想好了复试去财大东门哪家店吃饭，想好了录取后要发的微信朋友圈。多么可笑的自己。
更可笑的是，我居然没有考上研究生。
2015年8月，来到成都的第七个月，早已习惯了一个人生活。冷暖自知。
22岁的这一年，应该是二十多年来眼泪流得最多的一年。不知道哭了多少次。孤独、委屈、落寞、不甘。没有一个人知道我这一年是怎么度过的，包括我最爱的和爱我的爸爸妈妈。22岁，教会我要在绝境中去寻找希望。
23岁。
我希望。
2015.08.20---2016.04.20 工作顺利，考上研究生，拿到驾照。
2016.04.20---2016.08.20说走就走，一场迟到的毕业旅行。自学室内设计，希望年底交房可以自己装房子。体重保持在94斤左右，化妆技术越来越好。PS后期，用单反给自己拍一套照片。
2015.8.8
今天好像立秋了。我又感冒了。
好不容易周末。今天去川大上自习。走在川大校园，发现它理我好远好远。有时候，我真的觉得我坚持不下去了。那么多的数学题还不会做。那么多的书还没有看。单词也没记住。上五天班，觉得好累。这周单位打羽毛球，太久没运动，全身都疼。
坐在基教C，一切都是那么陌生。早上出门的时候，感冒还不严重。上了会自习，头也疼，流鼻涕，浑身无力。书也看不进去。于是收拾包包，坐公交回来，去买了盒药。去菜市场买了藕和花生。晚上，准备给自己炖一碗排骨藕汤。
可是，汤炖好了，却怎么也吃不下。头疼的都快爆掉。只想躺在床上。一个人在外生活，最怕的也许就是生病了。有时候真怕自己就这样病了晕倒，一个人在这个出租屋里，却没有人知道。和妈妈微信，告诉她我感冒了。我只敢打字，不敢语音，不敢视频。因为，我怕他们知道我又在哭。从初一就开始住校，今年是第十一年独自生活。照理说我不应该这样脆弱。可是，我真的会忍不住哭。
我不敢告诉爸妈我虽然要23岁了，可是这段时间我仍然保持一天至少哭一次的频率。这个月工作就要考评了。可是我还有好多东西不会。下个月又要两核考试了，什么都没复习。考研还有140天，我真不知道该怎么办。
今天早点睡觉吧，盖好被子，不要再让感冒加重了。不管怎样，明天还是要坚持去川大自习。要坚强。
2015.8.10
今天被领导骂了，浑身都是负能量(ಥ_ಥ)
回家书也不想看。哎。我要该怎么办。
复习进度慢的像蜗牛一样。8月还有20天。打算这个月全部只看数学。
好，继续去看书。12点就可以滚去睡觉了。晚安。
2015.8.11
我讨厌别人问我今天开心吗。因为，我发现这么半年多来，我真的找不到任何开心的理由。来公司这么久，从来没有和一个人谈起过我的学校。原谅我，这几个字我真的说不出口。如果可以，我一定愿意抹去在这里几年的记忆。再多的奖状，任职，实践又怎样。真的什么都不是。纵然是一个二流学校的优秀学生，也终究敌不过一所211.985的普通同学。
在找工作以前，我还不是这么讨厌我的学校。可是当我决定回到成都，当别人一次次问你，哦，这是个什么学校，我以前怎么没有听过，三本吗。我就开始一次次怀疑它，讨厌它。虽然我也是四年前的那个夏天，才第一次听说这个学校。这里的四年，没有任何可以留恋的。没有男朋友。没有知心的好朋友。当然我承认，也许真的是我的问题，我平凡的不能再平凡，普通的不能再普通。学校的一切，我都不再想和它扯上任何关系。至少我现在是这样想的。不想和任何一个大学同学联系，不再任何一个大学同学的朋友圈状态下点赞评论。我宁愿大家把我当做空气。有时候在想，为什么会如此讨厌我的母校。除了因为它是一所二流学校以外。最大的原因也许还是考研失败带来的心理阴影。走在学校的任何一个地方，都有自己曾经的影子。所以，我讨厌它。我不知道考研失败四个字会不会成为我一生的执念，成为一道永远迈不过去的坎。
现在，我做着一份不喜欢的工作，拿着仅仅够养活自己的微薄工资，想要改变，却力不从心。每天吃着外卖，不好吃也的吃，只是为了活下去。羡慕办公室一个女生每天下午打电话告诉妈妈她晚上想吃什么，羡慕他们每天下班回家就可以吃妈妈做的饭。我周末才会自己做饭，做点自己想吃的，因为平时我只有节约做饭的时间才可以奢侈的看一会儿书。
为什么最近这么负能量。也许是我自己不够坚定，我在想。努力复习吧，不就130多天吗。再累能怎样，只要不累死就好了。不是吗。
2015.8.19
昨天和朋友去看了[滚蛋吧，肿瘤君]。真的是从头哭到了尾。熊顿过29岁的生日时，虽然她失业，男朋友劈腿，可是她妈妈给她打电话时，她仍然强忍着泪水，笑着告诉妈妈她过的很开心。看到这，我就哭了。因为这种事情我经常做。
之前我不了解熊顿的事情，也是看了这部电影才去了解她。看了这个电影，最大的感触就是，一定一定要好好爱自己啊，不要熬夜，按时吃饭，坚持锻炼。因为，因为自己真的有个什么事的话，爱我们如生命的粑粑麻麻要怎么办。所以，越来越长大，我们就应该懂得其实活下去不光是为了自己，更是为了爱我们的和我们爱的人。
朋友九月初就要去广州读研了，替她高兴。去年冬天，一起吃一起睡一起上自习。现在她要去读书了。而我呢。当她和我一直谈论着她喜欢的那个男生，她前几天和家人的自驾游，她要准备买哪个牌子的微单，她下个月一个人将去的云南。我第一次感觉我们的距离是如此之远。因为，我却一直想着下周的单位考评，这周要看完的高数视频，下个月以什么理由辞职去准备考研。现在的她，就是去年我想象的现在的我应该过的生活。可是，它却这么这么这么遥远。
昨晚看完电影都九点多了，又下雨了，可是我没有带伞，在春熙路坐了公交准备回家。喔，不，是回出租屋。原谅我，我还是不习惯把它叫做家。看着自己的身影映在车窗，就很想哭。突然很想唱一首歌，叫做[亲爱的，你怎么不在我身边]。有时候觉得自己好脆弱，好想找个人可以在这座陌生的城市相依相偎。可是，始终都是一个人。
我觉得我每天都好累。我真的越来越怕自己坚持不下去。所以，最近做了个决定。下个月就辞职吧，破釜沉舟，全心全意再做最后一次努力。
喔，明天就是生日了。今天是22岁的最后一天。吃一碗酸辣肥肠粉和22岁的自己say goodbye吧。22岁，我真的过得不开心。
23岁，我希望时光对我好一点。明天下班去买个小蛋糕给自己过生日吧。
抓紧22岁的最后几个小时滚去看书啦！(ง •̀_•́)ง
谢谢。泪奔~~(>_<)~~。本来以为只是自己的碎碎念，没想到还有人看。
2015.8.20
今天一个人过了生日。在公司，我没有告诉任何一个人今天我过生日。忙了一天，真的是累成狗。下班，一个人去买了个小蛋糕，一个人去吃了碗馄饨。看着路上行人手捧玫瑰花，突然好羡慕。不知道哪一年才再会遇到，生日就是情人节。下午领导突然说明天下午考评，不知道会不会考评通过。每天都好累。好想哭。
23岁。
要考上研究生。要坚强。要努力。要上进。要多笑。要爱自己。要坚持运动。要变美丽。要好好学烘焙。要多画画。要自学室内设计。要好好学摄影和后期。要背单词。要多读书。要去没去过的地方。要爱身边的人。要宽容待人。
不要抱怨。不要将就。不要放弃。不要自欺欺人。不要有拖延症。不要忘记自己想成为什么样的人，不要忘记自己想去的地方。
23岁，要很努力很努力。
2015.8.21
今天考评过了，还是第一。一起进公司的一个男生没有过，另一个女生过了。可是，考评过程中，她却紧张的都要哭了。想不通，也许是她被这个场面吓到了吧。毕竟公司的一群领导围着你一个人提问题。有种被围攻的感觉。而我真的觉得没什么，聊的还挺开心的。有时候，我在想我什么时候起变成了现在的自己。以前我可是都不敢在陌生人面前讲话的啊！所谓成长，也许就是这样吧。经历多了，就慢慢习惯了，内心也就变得强大了。感谢我的大学，这四年，让我在校体艺馆的舞台上跳过舞，在最大的报告厅上做过presentation，在班上主持过几次年终总结会。还有太多太多，感谢这些经历。就像是曾经读过的书，就像是曾经走过的路，虽然它们已成为过眼云烟，不复记忆。可是，它们仍然潜在谈吐上，在气质里，在精气神中。
今天突然好想好想好想以后开一家自己的甜品店。哈哈，不知道我是不是疯了。不知道为什么我有好多想去做的事情。可是只有一个自己，要是有分身术就好了。一个我去考研，一个我去做蛋糕，一个我去学摄影。
从小到大，我粑粑麻麻真的是把我看得比他们生命还重要。都说女儿要富养，我估计就是富养的典型例子了。我们家条件真的是一般，可是我爸妈支持我去学我想学的任何东西。画画学了五六年，想学摄影就买单反，想学烘焙就买烤箱。从小到大，我还算争气，除了高考没考到985.211，除了没有考上研究生。所以啊，有这么爱我的粑粑麻麻，我必须要努力，不要让他们失望，不要让自己失望。
未来的自己，我希望是这样的。
会高数，会炒股，会保险，会会计，会画画，会烘焙，会摄影，会健身，会做饭，会善解人意，会温柔贤惠，会走过祖国的千山万水，会明白自己下一步将会走向哪里，会相信终究有一天会成为最想成为的那个自己。
努力。
2015.8.22
累死本宝宝了。打好了地铺，终于可以睡觉了。两个大学同学从重庆来成都找我耍，今天在外面玩了一天，好累啊。其中一个女生过几天就要去南京读研了，她们说想在她离开前我们三个再聚一次，之后再聚不知道啥时候了。说实话，还是挺感动的。至少还有人记得我，大学四年，也不是白读了。
今天聊了很多，从她们那里了解到了一些大学同学的近况。毕业两个月，有一种毕业两年的感觉。有的高富帅回家接手自己的家族企业了，有的凭家里关系花钱进了国企，有的干脆不工作，直接待家里了。当然，这样的人不多，大多数还是像我一样，出身于平凡普通的家庭，靠不住别人，只有靠自己。一个人，在一座远离家乡的城市工作和生活。在知乎，有人问，我们是如何一步一步走向平庸的。其实，我们大多数人生而平庸。我觉得我现在就是在一步步走向平庸。其实这没有什么不好。但我还是希望我不要向平庸靠近的速度太快。因为，我还是想趁着年轻，在同龄人中特立独行一下。所以，坚持自己想做的事吧。不要在日复一日的单调上班的生活中迷失自己。
今天又没有看书。再这样下去，真的会疯掉的。一百多天了，到时候考什么考。以前我认为我可以平衡工作与考研的关系，可是我真的做不到，我又高估了自己。所以，在这段时间抓紧复习数学。下个月辞职，破釜沉舟，孤注一掷。我真的希望我的这个决定是正确的。
2015.9.5
没有想到。23岁的第一个重要决定就是辞职去考研。今天跟领导和人力资源姐姐说了我要辞职。真的是心头一个大石头落地的感觉。终于可以每天安安心心去复习了。
昨天过农历生日。大早上爸爸给我发了一个9.99的微信红包。大孃也给我打了一个电话祝我生日快乐。然后是妈妈，打电话说，让我今天去吃点好吃的，让我一个人过生日也要过得开心。天晓得，我听了我妈妈说这话我就哭了。然后，一大早我去吃了碗牛肉面，然后，我坐公交去了图书馆。因为放假的缘故，图书馆昨天好多人，全是些小朋友们在写作业。
23岁了，我真的不敢相信。我每天出去上自习，我刻意穿的很年轻，让我看起来只有18岁。昨天穿了个背带裤，还真的挺显年轻的，哈哈。公司同事问我哪一年的，我说95年的。因为，我真的很讨厌我都23岁了！除了上班，除了比较重要的场合，我都不想去穿高跟鞋，穿鱼尾裙，还要去画个美美的妆。我只想穿个大长裙，或是穿个背带裤，或是穿个牛仔裤运动鞋，背个小书包，假装我还是一个学生。也许，我内心就从来没有承认过我已经不是一个学生了吧。
所以啊，为了以后不用每天穿高跟鞋，每天化淡妆，每天穿正装，我也应该努力去复习啊！考上研究生，我就又可以变成学生啦！
2015.9.13
终于可以全心全意的去复习了！终于可以不用上班了！
100天。加油，努力。孤注一掷。背水一战。
不努力，你明年还要苦逼找工作每个月还房贷和交房租。
不努力，你就没有迟到的毕业旅行。
不努力，你就还是找不到研究生男朋友。
不努力，你就只有看身边的朋友每天秀秀秀。
不努力，你就真的对不起这么努力的自己。
不努力，你就真的对不起这么爱你的爸妈。
2015.9.16
决定从明天开始打卡。时间过得好快，最后100天。
今天看见一个朋友发了条状态，想辞职、想重返校园、想去间隔年。班上的同学几乎都评论说想做就做。可是，我想要是真的这么做，还是挺困难的。因为我刚刚就是这么做了。在这个毕业找份满意的工作都很困难的年代，想辞职就辞职，真的还是需要莫大的勇气。
今天是辞职后的第五天。正式复习的第三天。刚开始复习三天，却就要开始倒计时100天了。孤注一掷的感觉真的不是很好，内心很焦虑，变得患得患失。我也不知道怎么就成了这样了。100天，就算每天复习12小时。那么就是1200个小时，那么也就是说我真正的只有50天。未来的这段日子，我希望自己真的要拼了命努力。因为错过这一次机会，我真的就不能再任性的想辞职就辞职，想考研就考研了。因为明年我就24岁了，真不可思议。当身边有人说你这么大了，还不如赶紧找个好老公嫁了的时候，我真的感谢我的爸爸妈妈能够这样无条件支持我。2015年剩下的三个月，希望自己努力，除了努力还是努力。
明天开始。按照计划执行，每天去图书馆，每年完成规定的任务，每天尽量保证学习12个小时。每天天对我都很重要，要加油。
2015.9.18
我不知道我为什么又感冒了。每天都在下雨，下得真是心烦。昨天早上六点多，突然就醒了。看了时间结果才六点。一只手突然没有了知觉，我感受不到它。那一刻，我以为我会死在这里。真的很绝望，现在想想还是后怕。我疯了一样从床上坐起来，使劲摇动着它。谢天谢地，几分钟后，终于有感觉了。结果是睡觉睡麻了。大清早，躺在床上哭了一场。那一刻，我意识到我如果真的生病了，在这里，真的就没有人知道，没有人救我。合租的室友都回家复习CPA了。所以，未来一个多月我都是一个人。
我每天都在劝自己不要怕，不要怕一个人住在这里。可是，我仍然不敢一个人在这个陌生的房子里待一天，仍然不敢十点以后出去上厕所，仍然不敢去楼顶洗衣服。我真的好想回家啊。未来的三个月，我担心我不能好好的在这里一个人生活。因为我害怕，所以我每天宁愿坐两个小时公交去图书馆自习。我什么时候才可以真正长大，大到可以一个人去面对黑暗，面对孤独。
是，我23岁了，虽然我一直嘲讽自己只有18岁零n个月。我今年才毕业，我没有考上研，我没有男朋友，我前不久还失业了。但是我真的不愿意别人在我的生活指指点点。我真的讨厌身边人叨叨叨。“快趁着年轻找个对象结婚，这么大了快别考研了，快回老家安安分分找个工作”。我现在一听到这些话真的很心烦。好像搞得是我不想早点去读研，不想找个谈婚论嫁的男朋友，不想安安稳稳过点自己的小日子。我知道现在的一切都是自找的，都是自作自受。可是听到这些我真的很心痛。我不需要身边的亲人朋友一次次提醒我我应该做什么。
做梦没想到我会走到今天这一步。以前那个骄傲的自己，自信的自己，好像都不见了。我再也不想去参加任何的同学聚会，不想去发任何的状态心情，不想去别人的朋友圈评论点赞，不想让更多的人知道我的窘迫。我只想安安静静的做自己的事，就当做是我消失了一段时间吧。从毕业后就开始消失的这一年，或者几年。谁知道呢，未来的事情。
未来，梦想，理想。感觉毕业了，这些词就开始变得奢侈起来。我希望自己可以一直保持清晰的头脑，每天提醒自己，要做什么，该做什么。
99天。
2015.10.3
每个人都生活的不容易。这段时间回了趟家，深深感受到了这一点。看着日益老去的父母，有时候真的好想哭。当同龄人毕业开始安安稳稳读研，工作，结婚，生子的时候，我还在这么折腾，辞职去考研。真的不知道这个决定是不是正确，就像是一场赌局，不到最后一刻，结局是好是坏我也不敢保证。但是我必须拼了命努力。
明天参加完同学婚礼，我就要开始认认真真，心无旁骛的复习了。两个多月，就当做是闭关修行吧。复习和健身，一个都不要少，希望两个多月后可以变成一个不那么令我也讨厌的自己。要每天打卡，要每天完成当天任务。
未来80天。初试上400，体重到92。
谢谢~\(≧▽≦)/~
2015.10.7
晚上和爸爸妈妈视频，妈妈突然说，她觉得自己好幸福。因为，一个从小一起长大的邻居，毕业后就去了杭州工作，她男朋友在那边。前段时间，她的姐姐带男朋友回家，据说他们两个一个单位的，离家好近。于是，有人开玩笑说这个邻居的妈妈，你看别人的女婿都离家好近，经常都可以回家，而你女儿和女婿离你这么远。大家都没想到，她妈妈就哭了，也许一句玩笑话就戳中她的心了吧。我妈妈说，她觉得她离我近真好，我周末就可以放假回去看她，而不用等到过年和放长假。是啊，我也觉得幸福。
我很庆幸，我没有什么远大志向非要去北上广。我喜欢成都，我也决定了在这里生活一辈子。所以，大学毕业，我头也不回的从重庆回到了成都。我喜欢说“回成都”，虽然我不是成都人。当初选择回成都，真的是因为离家近，可以经常回家。我认为我是一个以家为中心的人，我真的不愿意离开家人太远，因为这一辈子真的就这么几十年，随着自己长大，和爸爸妈妈在一起的机会真的越来越少了。所以，要珍惜。有时候觉得一个人真的挺好的，至少在毕业时，我不会因为一个人去一座陌生的城市生活和工作。来到成都的第十个月，我依然一个人。可是，我再也不想离开。现在，又在成都买了房子，我更加是不能离开了。我期待未来我在这里的成长，我在这里遇到的人，我在这里的点滴生活。
偶然和妈妈聊起我的一个高中同学，我们班同学习惯把她叫做“人生大赢家”。今年毕业，一考完研就结了婚，不久生了个可爱的宝宝，拿到了研究生录取通知书。虽然她老公也还在读研二。一切看起来都是这么美好。妈妈的一个朋友是她家亲戚，她朋友说她过得其实也不是想象中幸福，因为在一起时间不久，就结婚了。双方了解不够，婚后矛盾重重，家庭、性格、经济。感觉两个人都还是孩子，可是现在又有了一个孩子需要他们照顾。所以啊，一切的看似美好，都有着不为人知的酸楚、矛盾和痛苦。
突然想感谢我未来老公，虽然我还不知道他在哪里，没有让我这么早遇到他。可以让我在这段时间心无旁骛、毫无牵挂的做自己想做的，去自己想去的地方。希望未来某一天我们遇见时，我们都已经是最好的自己。
79天了。要加油。不要忘了自己经历了多少苦难才走到这里，一定要坚持。晚安。
我是不是得了考前焦虑症。一到晚上就睡不着。我已经避免睡觉前看数学了。可是，依然睡不着。
每天待在这间小小出租屋里，看书，吃饭，睡觉。生活单调的可怕。都不是三点一线的生活了，而是一点一线一面。我每天除了定时和爸妈视频，要是不出门买东西，我就可以几天不说话。因为，也没有人和我说话。
真的觉得我笨得像只猪一样，为什么一些题、一些知识点就是一直就是学不会呢。我为什么这么笨。时间一天天越来越少，可是我对自己越来越没有信心。
我不再敢和爸妈说我复习遇到的问题，因为我害怕爸妈又说他们对不起我。因为他们的平凡，没有社会背景，找不到关系，没办法帮我找一个安安稳稳的工作，所以我才会这么辛苦的考研，这么辛苦的找工作，这么辛苦的一个人在外生活。每次听到这话，我眼泪忍不住往下落。其实，说对不起的，就该是我。我对不起我爸妈这么爱我。因为我一到大型考试就考不好，高考是这样，考研也是这样。我辞职，二战。爸妈却还要在亲朋好友们面前表现出我在好好的工作。有一个清华的姐姐，所以在他们心里，我也被寄予太多厚望。可是，我就是这么不争气。
删除了几年来的所有微博，关闭了微信朋友圈。我有时候觉得我是不是把我自己装在了一个套子里。我逃避和讨厌过去的自己。我不想看朋友圈里的各种秀。秀学校生活，秀美食，秀旅游风景，秀男朋友。虽然我什么都没有，但是我不想看并不是因为我嫉妒，而是不想每天刷朋友圈时，都会觉得自己多么悲哀可笑。
不知道“触度反弹”这四个字会不会发生在我身上。但我真心希望可以改变现状，做回原来的自己。可以想笑就笑，可以轻轻松松，可以快快乐乐的过每一天。而不是每天只知道看书，刷题，背书，发呆。