本来又写了一段，结果被豆瓣吞了 …看大家的留言，其实后面不说大家也心里明白，大家都是这么走过来的吧，愤怒悲伤到接受。我想每个人都有些难以改变的事情，就像我的母亲是那个样子，她可能自己也不想这样。
所以说，我们不应该去和不能改变的事情死磕，应该寻找自己的优势，充分调动自己和周围环境的优势，来一盘逆转！

嗯嗯！！！！谢谢你的鼓励！一定会加油的！！！！

我从小就痛恨我的母亲。
我妈是我当面见过的最烂的母亲之一。她双商都低，脾气暴躁且反复无常，无能然而没有自知之明，缺爱且自我为中心，有暴力倾向和强烈的控制欲。即使不带强烈的感情色彩，我母亲也不比以上形容词好多少。

小学，我经常因为鸡毛蒜皮的事情挨打，很多时候我母亲不知青红皂白就会打我一顿，并且不管在怎样的场合之下，打我的同时是谩骂侮辱，怎样的语言最能摧毁一个人，她就会说什么，比如“别的孩子都会笑话你。”“死孩子玩意的”“不要脸”。有几个极端情况，她因为情绪不好，就打我一顿，哭和求饶都无济于事。

小学的时候学习不好，字就是认不全，在班里成绩很差。大家都知道，什么样的小孩在小学最不受欢迎？成绩不好的孩子。那个时候老师也讨厌我，同学也讨厌我，我更是天天挨打，每天哭的眼下有一道痕迹。可是我就是不会字的发音，也不想写作业，死也不写作业。于是，天天挨打，天天不写作业。

上初中的时候是我相对比较快活的时光，但是初三，生活又笼罩上了阴影。她只让我留短发，就一直这样留到初三，我一怒之下剪了很短的头发来抵抗。结果成为班里的男生的笑柄，他们各种耍弄我，甚至有一个男生猥亵过我。而我是个极度敏感的人，这些对我来说和折磨没两样。

上了高中，因为长相好一点，说话又完全低情商，被女生排斥，男生也没有瞧得起我的。内心很焦虑，无数次想过看心理医生，无数次不愿意见到明天，然而父亲不同意看心理医生。

现在，我是个大学生。

我在疯狂的学习，汲取这个世界的知识，观察他人的人际交往方式。我是一个内向，外表木讷少言，内心放纵自由的infp女生。我的敏感已经到了无以复加的地步，极多疑，我在人际交往中常常陷入手足无措。我不停的陷入自卑，鄙薄自己，现在一个人稍微多一点的场合就会六神无主。像我的母亲一样，我有很强的控制欲和不好的脾气。
很多次，我先怨恨自己，再怨恨母亲。在我所处于的社交网络中，我就没见过比我更对社交没有主意的人。我的母亲可以说什么也没教给我，她以自己的自私和低情商以身作则。她摧毁我的自信，她从未理解过我，她控制我的发型让我病态，她也不曾欣赏我，她更不要说给我安全感。她让我脆弱，敏感，她让我痛苦，让我自卑，让我憎恶自己。我得说，我希望她早死，这是出于生的本能而有的念头。
起初，见过越多好的东西，我感到越痛苦。母亲本应该是一个通情达理的老师形象，她应该包容，她应该是每个孩子背后的靠山，即使世界都对自己的孩子没有信心，她依然爱自己的孩子，保护自己的孩子。而我的脑海中，只能浮现一个因为我只要成绩差一点就会暴揍我一顿的女人，一个因为不小心丢了她的梳子就用最恶毒的话骂我的女人。母亲应该敢于为自己的孩子牺牲，应该教给孩子做人做事的道理。然而我的母亲是个对任何人都斤斤计较的人，她介意很多事情，想要掌控很多事情。她从未教给过我任何做人的道理，我看到的是她因为心情不好大骂菜贩子。如果更好一点的话，母亲应该教会孩子养成好的习惯，然而我的母亲却不太爱干净，而且从不控制体重也不爱运动，穿衣搭配一塌糊涂，没有看书的习惯。

之前忧郁很长的一段时间，嫉妒这个世界。宿舍里有一个姑娘，她远没有我努力，也远没有我掌握的技能多，我常常会努力讨好周围人，她却不用，而大家都很喜欢她，她是个情商挺高的姑娘，也很有爱。她的父母也很宠她。她天不怕地不怕，虽然没有本事却敢说敢做。而我，身经百战之后却只落下小心翼翼的讨生活的份儿。生活是多么不公平。
而慢慢的，我在想。没错，生活就是不公平，比能想到的不公平要不公平的多。可是我该怎么办呢？难道因为不公平就应该一生活在阴影之中吗？因为我母亲是个混蛋我就应该也悲剧一生吗？
太晚了…我得睡了…明儿继续写，反正感慨在。
以及：全是真实的心路历程