如果能这样隐一生就好了。
大概是从两年前开始吧，对生活感到了厌倦。以前我是个很开朗活泼的女孩，但是经历了很多事情，让我感到很绝望。关注过流浪吧，生物可恋吧，跟着别人去流浪过，最后选择，在一个县城租了个房子，开始独居起来。
我没受什么打击。我以前是个很正常的人，有正式工作，有个谈了差不多7年的男朋友，在我们都买了房子准备结婚的时候，我反悔了。一个人去了康定，住了一个月。那时候我在问自己，这真的是我想要的生活吗？结婚生孩子，然后在家带宝宝，
不知道我家庭对我有没有影响，我爸妈在我4岁的时候就离婚了。我爸有重男轻女的思想，而且带有家庭暴力，据说当初也是他逼我妈嫁给他。上一辈的事情不去评论，我只知道，他从来没有管过我。再也没有见到过他。而我妈也重新嫁了人，后爸对我不好不坏，但是我和我妈的感情也不好，有时候争吵，她还会说，是和我后爸过一辈子，不是和我过。所以，从我毕业以后，我就很少回过家。亲情淡薄，导致了我对谁都不会很热情。
我那个男朋友，是在网上认识的。那时流行一个叫劲舞团的游戏，我在里面认识了他。然后见了面奔了现实。我不知道我们之间有没有爱情，他说，只想结婚有个孩子，和谁都无所谓。而我，也只是想有个家，平淡过日子，所以我们才一起走了那么多年。
有时候不明白人活着为了什么，有的人想努力挣钱，让自己生活好一点。有的人会知足常乐，得过且过。而我是属于那种数着时间混日子的人，总感觉每个人的终点都一样，都会长埋于一片黄土之下，
我曾经想过去出家，甚至明确地告诉父母，不想结婚，可是我妈只有我一个女儿，她不可能会同意。然后就张罗着给我相亲，还要死要活的。各类亲戚也来凑热闹，感觉人生真的好悲哀。
那段时间工作也频繁出错，我甚至觉得，上班赚钱就是为了吃饭，为了能生存，而生存着，又必须要上班工作，这样无限循环，日复一日，年复一年。有什么意义，所以，我才下了决心，要抛弃一切。
可想而知，当初这样做，承受了多大的心理压力。我差点没自杀过好几次，可是想着在这个世上，还有个亲人。虽说亲情淡薄，但至少活着，也让彼此有个念想。现在我每天就一个人吃饭，一个人玩玩游戏，天气好，会到处去走走。拍点照片，天气不好，就在家里闷着。连微信扣扣我都很少用，不喜欢和别人聊天。以前的朋友，几乎没联系了。我断绝了我所有的过往的交集，除了每隔十天左右，和家人通个电话。
以前有过几个网友，但是别人总是会用同情的眼光看我，觉得我从小是单亲家庭什么的。甚至还觉得我有精神病。更有甚者提出来，要和我一起搭伙过
怎么说呢，这个世界上男人那么多，我要是想结婚，和我前男友早都结了，毕竟我们房子都买了，可能宝宝都有了。。而且，喜欢孤独，怎么能说是种精神病呢？我没逃避任何现实，我只是想随性生活而已。