文案

主，遇到你是我今生最大的缘。
我一直在逃避。
自己骗过了自己。
主，我要把你当成我的天。
走下去。
此为姐妹文，不许转贴，版权收回，不许同人。
一天一更，坚决不坑，坚决不v。

内容标签：怅然若失 虐恋情深

搜索关键字：主角：童陌，任天 ┃ 配角：汐，任苒 ┃ 其它：

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第 一 章：漂洋过海
风呼啸着鼓着我的耳膜。
看着白云一点点飘。
就这样离开了，说什么不在意。
离开了那块你熟悉的土地。
离开了那些你熟悉的人。
离开了那片称之为家的地方。
别人说：“是你自己想要出国吧”我只是沉默。
我知道我在国内不可能有什么大作为。
只能出国。
可是，可是我也有我自己的梦想。
做我自己，做一个作家，让自己开心。
人生在世。多少的是是非非。多少的勾心斗角。
自己开心谈何容易。
追求你想追求的就是永远。
心底还是有点忐忑。
只能盯着脚，看着地。
拖着旅行包，一直跟着脚步走。
穿越了海洋，穿越了天空。
高楼大厦在视野中不断地变小。
然后消失不见了。
回过头。
只剩下一个我。
一晃眼焕然一新。
新的。一切都是新的。
寄人篱宿
我花了整整一周去倒时差。说是倒时差，还不如说是沉迷在网络中。
好像网络就是我的一个小小的龟壳。
可以软弱一会。逃避一会。
我把自己逼入绝境。
入学考试，我试考，华丽的没有过，甚至连最基本的入学都没过。
我告诉自己，我没有退路了。
再不过就只能回去，打包回家。
每个人都会笑话你。
只能回到以前的学校，每个人都会用鄙视的眼神看着你。
不会有人直说，背后的指指点点，我怎么能继续？
不努力却在网络中贪恋着一丝温暖。
在网络上。
我遇到了我的主。
她像风，不需要别人的追寻。
她像雨，平平淡淡，清者自清。
她像雷，内心强大，自己也就强大。
她像电，给予人激愤，却又和蔼。
我称主为天。
她说：“要么我可以给你建议，要么我就当你主。”
我选择，第二个。
其实美国是一个很歧视华人的国家。
我知道主也在美国。
可是我们之间还是有距离。
隔着一个电脑。
相隔两地。
这就是距离。
“你的心太浮躁了。去跪一个点让自己冷静下来吧。”
去跪一个点，冷静下来。
乖乖的，没有任何迟疑。
跪在地毯上。
想着刚刚主发过来，黑色的字体。
“地毯也没有事”
“我需要你服从我”
冷静下来。
有了依靠。我最难的时候。
不用再想什么了，小陌。
“我答应。”
一条条的规矩。
一天天的行程。
都是主，为我定的。
DIY没关系，一切都是开始。
木刷，这个东西比较适合我。
疼，但是还可以忍受。
行程，单词，听力，阅读，交流。
规矩，只有一句话。
被要服从主的决定，所有事都不能对主撒谎，不准许无理取闹，顶撞主
“你想清楚什么？”
“努力不一定成功，不努力一定成功不了。”

黑暗中，我笑了。
小陌，明天会好吧。

第二章：初次惩罚
在这个笼子里久了，就觉得抑郁。
吃饭，学习，抱着电脑，睡觉。
单词像是密密麻麻的蚂蚁。
爬在我的眼前。
英语，英语，除了英语还是英语。
“主，我今天玩了6个小时”
“主，我不想背单词了，很累”
看着黑黑的头像，打下一串串的字。
我要疯了。
一点点把今天的读后感打下来传给主。
最后加上一句，主，不要为了我而劳累。
等啊，等啊，下午主的头像亮了。
第一句：
我很失望。第一天，就犯了这么多错，犯了错还那么淡然，你到底在想什么？
第二句：
你是故意犯错，想挨打了？还是说，我不在你身边，就漠视我的规矩？
看着暗下来的头像。心有点疼。
慢慢的打上一句话，
不要这样说，主，我会努力的。我从来就没有漠视规矩，也没有为了挨打去犯错。
在心底默默说一句，
其实，如果是疼痛的话，我绝对不会施加于自己。
我不理解那些diy的人。
为了疼痛，自己施加的我想那应该是受虐者吧。
可是我为了主，我愿意做。
一天天过去，周五来了。
考单词。
十个，就错了七个。
屏幕上打上这样一句话。
我不想第一次就对你这样严厉的，可是你做的事，你的结果都让我失望。
褪了裤子，跪在地毯上，跪一个小时反省。
尽管房间里只有我一个人。
可是褪了裤（晋江）子罚跪，实在是太难为情。
脸热热的，腰跪的笔直。
一个小时过去，扶着墙摇摇晃晃的站了起来。
拿起木刷，咬咬牙，跪趴在床上。
没有人在监视我。
可是还是将木刷狠狠的打在屁（晋江）股上。
膝盖慢慢地有些发软，身后的胀痛感愈发明显。
然而，自己的手还在不停地给自己施加着疼痛……
这样的姿势太过于不舒服。
可是我只能自己来。主对我很失望。
第一次，总是很困难。
身后再不是肿痛，而是刺痛。
“我疼”
“我知道，继续。”
荧幕上的一个字一个字给我做下去的力量。
暗暗自责。
我犯了这么多错，不记住怎么行。
你这样下去，怎么对得起主对你的倾注。
还是一下下的打着，胳膊变得酸疼。
“主，我错了”
传过去我屁（晋江）股红彤彤的照片。
脸红成一片，只是主不知道。
“记住这疼，以后好好学习。”
我打上一个字，
是。
关上电脑，泪水流下。
其实主不知道的是。
刚刚才和家人视频完。有点想念那个自己生长的国家。
可是考完单词后，我说，让我呆一会。
主却说，我没工夫等你磨蹭。
刺刺的疼。
心还是难受。
笑着给主打上一句话，其实主，刚刚我只是想家了，才没有立刻服从主。
暗暗的头像。
一个人哭泣。
是你自己做的不好，还有什么理由去要哭的理由。
主，我会跟你走下去。
一直走。

读者群。271087815
第三章：一周一天（一）
主也有自己的事，一天一天。
数着日子，抬头时想想主，这样真的很好。
，一点点翻着以前的小说。突然发现训（晋江）诫圈也形成了一种写文方式。
就给主写了封邮件。
这些话，仅代表个人想法。如有不同意见，我也不说什么。只是觉得很悲哀。
现在的主流分为，校园小说，穿越小说，耽美小说，都市小说，同人小说，宫斗小说。
每个类型都有不同的写作方式，可是每种小说的类型数数只分为那么几个部分。
我想可能是我们都生活在一个思维框式中，没有创新了吧。
举个例子。像穿越小说，那个不是女的闯到古代，玩遍后宫，有美男围着，有黄金花着，很少有小说这个女主没女扮男装去青楼的。
训（晋江）诫圈不是主流，可是我悲哀的发现，我们也形成了一种写作方式。
先说普通的训（晋江）诫，哪个不是光着被打屁（晋江）股，打手板是不可不写的一部分。
含耽美的训诫，哪个不是小受被打，然后虐完后再发糖。
军史的只是牺牲，这种小说，我没怎么读过，可是我怎么觉得有个人来开先例后，就有很多人步后潮。
只是细节不一样，可是正常的过度与章节已经形成了一种特别的方式。
我写的小说，我尽量把情节变得不一样，可是回过头，看看我的小说悲哀地发现。
原来我写的也和别人一样，只是有的细节不一样罢了。
我们都活在一个思维框式中，想想没什么创新。
而且，我现在觉得训（晋江）诫的研究训（晋江）诫真没意思。
红尘紫陌大人的文章我没有什么资格来说什么。
有的时候人的文笔和她的胸怀有关。我是比不上，而且也无法改变的。
只是觉得很悲哀，在现实中我们必须按照先人的步骤继续走。
而文章也变成了这样。
我喜欢文章，已经不期待剧情了，只是觉得文笔好的我跟着看，有那种吸引力罢了。
现在训（晋江）诫圈开始渐渐衰弱，我是这样认为，和感觉的。
我的文笔不是很好。
可是我的读者跟我说，已经很少看见像我这样更新快，文笔还不错的作者了。
我没说什么，我很有自知之明，我不是文笔好的人。当时很兴奋，冷静下来，会发现，真的我们就不能写点与众不同的东西吗？
不要和别人的文章一样，就只是那个套路。

我也开始不想写作了，等我有能力有经验，有那种胸怀去开始构想不同的文章后。我再动笔吧。
我回过头看我的文章，就觉得我写的真的很差。
贴一下由姐新开的文章，古今双穿，觉得一句话很经典。
比起打屁股来，韩复在真正教什么的时候喜欢打手板，sp是疼爱，想想一个无助的孩子趴在你膝头，身体没有任何遮挡承受你给予的全部疼痛的时候那种全身心的依赖，对于训诫者而言，那是一种深刻的满足感。而手板，对于韩复，更意味着责任。
当孩子伏在膝头，头朝下，他能听到你的命令，感受到你的气息，但是很难正视你的眼睛。而屁股上是肿了红了青了紫了有硬块了，要手摸回头看才会知道。但手板不同，两个人面对面地站着，他可以看到你的眼睛，你也可以看到他全部的无助，那时候的教导，少了一些狎昵的味道，多了几分严肃，却更加郑重。
恩，有点难受。就是这样一点想法。
我等着有了改变的资格再动笔。
我迷茫的想放弃梦想，我的信仰。

第四章：一天一周（二）
刚刚下课，就马上打开了电脑。
看着亮亮的头像，打到。
“对不起。”
“我不想听你说”
心狠慌，颤抖的手
打开主的邮件。
上面这样写道：
为什么不给我机会陪你走下去。
放弃梦想，你知道是什么样吗？
活着为什么而活。
你有没有想过你以后会后悔。
有时候后悔了，再去挽回，就没办法回去。
你还有机会，为什么非要放弃。
我本不想再管你，可是这样对你太不负责。
真想一个大耳光子抽醒你。
可是还是跟你说清楚了。
你好好想想你的路吧。

看到这的我。
“嗡”脑袋被震了一下。好像真的被人打了一巴掌一样。
原来我干了这么蠢得事，行尸走肉。
我竟然想这样庸庸碌碌下去。
有梦想却要放弃。放弃我一直的梦想。
内心有个声音在说。
不，我是迷茫了。
“我只想当我自己，不想走别人的路”我这样打道，坚定的打道。
“那么遇到挫折时的想要放弃呢”
我只是迷茫了。
原来，主对我寄予很高的期望。
我会珍惜我的梦，走下去，带着主的寄托。
有梦想，并且做的人，已经为数不多。
自己选的路，再痛苦也要走下去。
以后的后悔，就无法再去弥补。
“我停下来想想我以后的路”
“训（晋江）诫文并不是主流。”
“可是我就只会这一种”
“再这么迷茫的话，放弃你的梦想的话，我会离开你”
我想我喜欢上了训（晋江）诫，是因为喜欢上了训（晋江）诫文的信赖以及关爱。
在这个圈子遇到错的人，就是粉身碎骨。
可是我遇见了主。
离不开训（晋江）诫圈，只是我对于它过于期盼。
有了错，罚过，就有天承担。
有了迷茫，有个人会引你走入正轨。
不用害怕什么，因为你有了依靠。
即使是离开。
即使知道万劫不复，也甘愿沦陷。
我想真正好主，就是应该负责任吧。
我们不应该为了实践而去开这场游戏。
被都需要感情，我们都需要关爱，至少被你管教，我们也心甘情愿。
可是一般的主，都会以游戏开始，一主多被。
只有雷霆，没有雨露。
戏中玩弄的是你的感情还是谁的感情。
受伤的是天堂和地狱之分。
心碎痛苦的还是我们自己。
还好我遇见对的人。
这个人，我不会轻易放弃。
“对不起，我不会再放弃我的梦。”
想飞才飞的高输赢并不重要
结局何必计较有梦才最骄傲
我要好好想一想我的未来。
我有个梦，梦想是做个作家。
我还有个梦，梦中我开创了训（晋江）诫文的新风。
至少上天。如果你能帮我实现梦的话。
我许的是：
让我永远跟随主的脚步走下去。
一直走，走到成功。
走到胜利。
走到天荒地老。

第五章：一周一天（三）
又是一天。
黄了芭蕉，绿了青叶。
白昼与黑夜。
仰起头是白天。
闭上眼是黑日。
我已经来这整整一周了。真快。
想着点点滴滴，印象深刻。
好像我们经过了流年。
很短暂，却记忆犹新
笑着，坚强着，走下去。
——————————————传说中的分割线————————————————————
背单词，过于痛苦。
像是你把中文抛在脑后，必须重新开始学别人说话一样。
我再做不好，主会失望吧。
想起上周主在屏幕上打得四个字。
我真失望。
心底的酸涩像是汽水一般，每一个泡沫在心底浮现。
破碎流出的气体是不可言喻的失落。
于是挽起裤脚，跪在地毯上。
专心致志的背着。
不管怎样，无论如何。我都不能一而再再而三的让主失望。
一个一个。一个又一个。
时间也是那样的流过。
我真的不争气，再怎么做，还是没有用心？
二十几个单词。
还有五六个单词没记性。
稍稍动一下膝盖，疼。
这种疼痛好像是把皮从肉上撕扯下来一样。
我的膝盖好像印在地毯上了。和地毯融为一体。
膝盖都破了皮，干脆把单词撇到一边。
不想再看了。心底突然很烦躁。
“跪着背，真的很疼，但是我是不是真的没用，连几个单词都记不下来”
“很疼。是我不争气吧。可是我实在不知道有什么方法让我好起来了”
暗暗的头像，敲下一串串的字。
我说过我不会骗主。
因为主是唯一一个关心我的人。
有的时候，自己最脆弱的时候，没有人在。也是很好。
就如我现在，一个人的孤单，一个人的脆弱。
可是我还有人在关心我。
“你就这么喜欢自残吗？你就等着周末屁（晋江）股变肿吧”
“现在你对单词，不，应该说是英语抵触心理太强。出去走吧。”
心理热热的。眼角也有些热。

原来主不会怪我不争气。还会担心我。
这样的日子还会维持多久。
我默默的想，看着暗暗的头像，
我知道没有什么是永远。
花无期，人却离，茶凉三分。
一切都会有结束。
但是我不会轻易放弃。
因为我不想以后会后悔。
一周的每一天我自己一个人度过。
可是心底会想着主。
我并不是一个人的。
望着天，我还有主在陪着我。
一周过得很快。
五天既是一周。
考了单词。
二十几个错了六个。
“对不起，是我不争气”
“不用对我说对不起。去忙吧。”
看到这串字，突然心很疼。
主，是我不争气。主才会连管教我都不愿意了吗？
“我希望我能承担我自己的错”
“你问问自己心里，那么自残背单词就是对的吗”
跪着，想着主的话。
“对不起，我刚从地上起来”
“我真管不了你了。”
其实我只是不想让主失望。
我也想跟着主的脚步走。
我怕我会被落下。
没有资格站在主的旁边。
“你自残伤害身体，你以为我就同意吗？”
对啊。
主还在关心我。
我这么做不是无疑让主伤心了吗？
“对不起，请主责罚我。”

第六章：一天一周（四）
跪在墙角，心底有一种有所寄托的感觉。
“罚你不是目的。只是让你做得更好。”
没有了第一次的害臊。只是那么静静的想着自己的错。
膝盖的骨头像是被人用木板钝了一下一样。
闷闷的疼痛。尽量把背挺得笔直。
这一周过得真快，像是我们认识了几年一样。
每一天是单调的。步履是平稳的。
可是心底还是有点小小的不服气。
我只是想变好，让主不生气而已。
是我自作多情？
做什么都是错。想要好是错。迷茫也是错。
突然，膝盖犹如被人踹了一下一样。自己的身体倒在地毯上。
密密麻麻的疼痛遍布整个腿根。
身子如虫子一样挪动着。爬到床边。
将床上的电脑拽到地上，一字一字打到。
“对不起，我实在是跪不住了。”
“犯了这么多错，跪不住也得跪，再这样加罚。”
“对不起。我现在就去。”
咬着牙。冷汗一滴滴从头上滚落。
逃避现实。放弃梦想。
这些错怎么可能可以忽视。
挣扎着从地上起来。
早上的痕迹依稀存在。
经过一个点的折磨，红红肿肿的鹅卵石印在膝盖上。
侧卧在床上，褪下最后一丝遮掩。
拿起发刷。狠狠心。用力挥下。
第一下，极疼，是那种刺疼。眼泪都快要逼出眼眶。终究还是没有落下。
第二下，第三下。
自己动手不会很疼，可是400下得惩罚也是很重。
身后的肿痛变成麻木。只要一停下来就是铺天盖地的疼。
胳膊酸了，接着打。
手腕没劲了。用点力。
“啪~”“啪~”思维已经混乱。
脑子里除了数目，不剩下什么。
自己动手肯定是不能同时照顾两边的。
只能分开来打。一边打400下。
按照惯例是要，照照片给主发过去的。
青了。红彤彤的屁（晋江）股上带着青痕。
爬到床上，压着伤，一点点打着字。
“对不起主，请原谅我。我真知道错了。不要抛弃我”
“想通什么？”
“自己选的路，跪着也要走完”
“主，不要抛弃我”
“你怎么这么怕别人抛弃”
“告诉我你心中的伤。我想知道你的过去。”
既然是主想知道。
即使再痛苦。即使想起来，会痛，会哭。
我也会毫无保留。把我永远不敢回忆的东西告诉主。
“我的以前。注定被人抛弃。朋友为了讨老师欢心。不再跟我在一起。背道而驰。我本来就离群。是她给了我温暖。可是她离开了我。抛弃了我。那时候老师也针对我。只是因为我不会哄人开心。父母也只是只看见结果的人。我那一刻，失去了整个世界。”
“如果你相信我。我就不会抛弃你。你可以选择在我身边呆到永久。最终有一天你会不需要我”
那时候我以为我肯定不会说出离开这个词。
可是哪里有永远。
是我不够好，没有资格站在主身边。
我每次想好，可是最终让主生气，失望的还是我。

第七章：刻骨铭心
这次的痛过于刻骨铭心。
我知道主是为我好。
惩罚不是手段，而是让我记住。以后做的更好。
压着伤看着电脑。身后一波波疼痛向我涌来。只是皱皱眉。打开对话框。
“你自残了？为背单词？”
这是我在网上认识的朋友，她叫汐，也是懂得训（晋江）诫的人。
我和她一见面就相谈甚欢。
“恩”
“你真欠揍。”
看到绿绿的字，心里一阵委屈。
“你也来指责我？”我这么做不就是为了变得好一些吗？难道我不想让主失望也是错？
我还是太自作多情了吧，自以为是的伤害自己，却没有人支持我。心里全是失落。
“你知不知道，你主她，听到后很生气。”
我主因为我自残很生气。很生气。脑子里就剩这么一句话。
心犹如被碾过一般，生疼生疼。
让主失望是我不争气，可使用极端的方法来记单词，就是间接的伤害主。
我初衷是想让主高兴吧，可是我这样做反而，主会更生气。
心里的自责铺天盖地。
眼泪框了眼圈。
“主她，怎么生气？”
都怪你小陌。如果你自己争气点，努力点。难道还做不好？
用这种极端的方法，成功的话。难道不会有人伤心吗？
“你怎么不自己问问她。”
是啊。是我的错。我还是任性了。
如果我努力的话，没有做不成的事吧。
“告诉我吧，汐”
“反正是挺生气的。胃都气疼了”
轰隆。
脑子突然变成空白。
主。
我保证过要给你温暖。即使唱一个人的独角戏。
可是偏偏是我让主如此生气。
气到胃疼。那是怎么样的生气，才能把身体气疼。
我仿佛看见主在电脑前，疼着陪着我聊天。
我却还自怨自艾。甚至还以为自己都是对的。
心里疼，眼泪就这么下来了。
我没有被世界抛弃。
而是以前我抛弃了世界。
世界上还有主在关心我，为我而生气。
身后的伤已经不算很疼。
看着暗暗的头像想到。

每一次主的头像都是为我而亮。
主。
我答应主，以后再也不会伤害自己。
那时候被人抛弃的时候，划着自己的胳膊，血迹散落了悲伤。疼痛才能证明我活着。
然后忘记过去重新开始。
可是主，我答应你。
不管怎样。不管怎样的悲伤。
我不会再用血来忘掉悲伤地过去。
我会哭，会疼。不会伤害自己。
到了明天。我还有明天。
和以前一样，忘记过去，重新开始。
主。
相信我。
我一直心里承认主是有资格当我主的吧。
“汐，谢谢你。”
“小陌，珍惜现在你拥有的一切。”
停泊在昨日离别的码头
好多梦层层叠叠又斑驳
人在夕阳黄昏后陪着明月等寂寞
年少痴狂有时难御晚秋风
经过你快乐时少烦恼多
经过我情深意浓缘分薄
谁说青春不能错情愿热泪不低头
珍惜曾经拥有曾经牵过手
珍惜青春梦一场 珍惜相聚的时光
谁能年少不痴狂独自闯荡
就算月有阴和缺 就算人有悲和欢
谁能够不扬梦想这张帆
珍惜为我流的泪珍惜为你的岁月
谁能无动又无衷这段珍贵
明天还有云要飞留着天空陪我追
无怨无悔也是人生一种美
主，我会一直跟着主走。
一直走。

第八章：逼迫绝境
每个人都在我耳边说：“学习，学英语”
爸爸说：“交流，一定多和别人交流。”
妈妈说：“别人在玩，但是你不能自己学习去么？”
姐姐说：“加油啊，我只靠你了。出国后只能你带着我了”
我住在别人家庭的女主人说：“你爸爸妈妈，把你托付给我，我也得对你负责。赶快学习”
主说：“每天二十个单词，必须考。”
同学说：“快学习吧，别耽误正事。”
我心里在说：“学英语吧，没有人想让你休息。”
马上要到我生日了。可是这家的女主人非得给我过生日。
为什么在我生日那天我还得装着笑，对着别人，心里不高兴。
本来自己暗暗打算，我生日那天，早早就起来，躲得远远的。
一个人呆一天，总比装着笑脸好。
可是这时候，突然冒出来个对话框是爸爸。
“人长大了烦恼就多，因为要做很多自己不愿意做的事，还得靠自己强制自己，这没办法，谁也没法脱离这个社会独自生存。”
“其实有时麻烦别人也是一种对别人的理解”
“他们是爸爸的朋友，给你过生日是看爸爸的面子，但爸爸不在你身边，处的如何就看你的了。人不可能一个人活在世界上，再想一想，如果没有很好的相处，你在加拿大靠一个人能行吗”
我虚虚的的应了下来。
可是心里难受。
他就是在逼我。逼我装着笑，对着别人。
那样我不快乐，一点也不快乐。
“考单词吧”亮亮的头像，带给我的是一片心安。
“恩”
二十几个单词，错六个。
“你是不是每天不错，就不行”
“对不起。主。能听我说说吗？”
“行了。我不听了，你去学习吧。”
“呵，你连管我都不管了吗好了，就这样吧。北北。”
下了电脑，看着墙纸，泪水就流出来了。
你的要求，是不高，可是我对我自己的要求，很低，只要能毕业，能找到工作就可以了。
学习再怎么努力，也不能做自己喜欢的事情，这有什么用呢？
还不如平平淡淡点，那种小日子才是我想要的。为什么，你们都这样逼我。
还是想想主，舍不得，就上了电脑。
“你还敢这么跟我说话，我看我还是真的管不了你了！自己好好想想，然后再说。”
黑黑的头像，主也不管我了吗？
不，不是的。她说她永远不会抛弃我，到我说结束的那一天。
“对不起，我只是想哭而已，所有人都在逼我学习，可是我不开心，我好累。主不管我了吗？”
头像突然亮了。主上线了，心里突然看见了光明。
“好了，我只是去冷静下。没有不管你。说吧，怎么回事。”
“所有人都在逼我。可是我没那么大的抱负，只是想平平淡淡。”
“我想你应该自我调整。还有，问问你心里是不是真的把我当主的。我觉得我很失败。被自己的被这么顶撞。”
“主，这是为什么？”
“你确定自己的心以后，在跟我说吧。”

第九章：认识真实
房间空荡荡的，蜷缩在墙角里，扣着心，痛着的心。发着呆。
想着开始，我们走过了一周，好像我们走过了一年一样。
开始的时候从来就不是缘分，也不是偶然。
我曾以为，小说里的场景我不会遇到。
小说里的结局都是美好，可是你比结局还美好。
相遇从来就不是缘分，你遇见了我，是因为我需要你。
最难得时候，你说我能帮你。
你说你不好，可是哪有一个人能无怨无悔的为一个人负责任？
其实我不喜欢自己给自己疼痛，我的疼痛只有在最伤心，最迷茫的时候。
用血来洗掉一切，流过泪以后，重新开始。
胳膊上的伤痕历历在目，标示着我以前的伤心。
我说“当我主吧”那天，我就完完全全依赖上了主。
我迷茫，人会迷茫，在成长的时候更会迷茫。
只有疼痛能证明我活着。
有时候就觉得这世界都是虚幻，我们都在演戏。
突然不定哪个时刻，我就会醒悟，原来我是活着的。
我很普通，可是你选择了我。
有梦想的人很多，不差我一个。
我一直以为，我是在不断进步的，不会只一味为梦想努力。
我会反省，在应该的时候，会又有新的更好的目标。
可是突然发现。你说问问我的心。
我静下来一看，原来我还真的没把主当成天。
我从来没进过训（晋江）诫圈，我从来不知道原来被和主的地位本来就不是平等。
我想要的是你的关爱，你要的是我完完全全的信任。
可是，刚刚我却对我的主，说了那么冲的话。
冷静下来一看消息记录。
“你到底让我怎么样？我还能怎么样？”
这是我发的吗？这句话多么伤人我怎么能这样说出来。
一个人情绪激动的时候很容易把自己的情绪宣泄伤害到他人，我也是这样。
只顾着自己，没有想到一直想让我好的主。
心扑通扑通的跳着，疼着，我现在很清醒，没有一刻比现在清醒。
我自己也可以DIY的，却拿着主当借口，才自己动手。
因为心里会觉得自己不会变的那么JIAN。
我不承认自己是受虐者，因为我害怕疼痛，害怕孤独。
可是我本身还是希望轻微的疼痛，来证明我活着。
这就是真的我吗？
虚虚幻幻真真实实，在网络上是那个渴望爱的孩子。
现实中戴着面具，对待他人。
也许。有时候我在现实中，也会用心对待一个人。
也许。有时候我在网络中，也会戴着面具迁就人。
我已经分不清哪个是我了。
还是说都是我。
人有好多面。
我们没见过面。可是我是一心一意的想跟着你走。
有依靠，有指引，我不会怕会迷茫，不怕被伤害。
我知道主是不会伤害我的，迷茫时有主指引我走过去。
眩着一律幽花，眼前是一片亮得刺眼。
我心里说，我想和你在一起。
只要我们在一起，我就会相信你，应该说我觉得我一直在相信你。
所以请给我时间。
我的心在说，我是真正想把你当做主，当做天得。

第十章：绝境困兽
“对不起，主。我真的没有把你当成主。”
打上这句话后，心里不仅仅是心慌和自责，更多的是忐忑。
“既然你知道你从来没有把我当成主，我们就没必要继续了。”
眼圈突然红了，滴答滴答的泪水，打在键盘上，
“不要走。”
是我太过骄纵，以为我做的都是对。
像是一个孩子被逼久了，也会爆发一样。
是我不乖，是我不够争气，是我不求上进。
可是我心里想的却是，只要平平淡淡的过着，能生活下去就好了。
为什么现在要努力。
可是不努力，肯定会输，输了以后就会后悔。
我现在把自己逼入绝境，想要过英语难关，还不努力。
努力害怕自己不会成功。因为我一直认为，即使成功的话，自己也不会做自己喜欢的事情。
那还不如现在让自己开心点，放松点。
有的人，争了一世，考上好大学，有个好工作。
在工作的时候，干不了自己喜欢的事情。
虽说你可以抱着一种乐观的心态来工作，可是心里不会想起自己的梦想。
“你不再是我的被”。
可是那不是不信任，我自己都没看见我的心，只有这个时候才会认识自己。
我现在给你我的心。还可以么？
有时候，做过的事，现在挽救，也没用了。
可是不挽救就一定会后悔。
只能做的是现在去一点点做，为的以后不后悔。
“我会相信主。我想把主当做天。”
看吧，我是一个有阴影的孩子，没办法让阳光明媚起来。
窗外开出了很多白色的夹竹桃，在盛夏的空气里放肆地绽开她们美丽而有毒的花朵，她们的花朵纯净而优雅，她们墨绿的叶子像匕首一样。
明媚的阳光，低下头，影子却越浓。
心里暗暗的，没有了光明。
“你这些错，换了任何的一个主，都不会容忍，轻则皮开肉绽，重则直接离开。”
“世界上的被有的是，随便换一个不就完了。”
低下头，脚尖旋着地，空气在脚底转着。
我想不论我回去后，主会怎么惩罚我，我都愿意接受。
只要让我留在主的身边。
手颤抖着按了一下语音按键。
听着远在那边的打字声。
心里郑重，跪直在地毯，一字一句说道：
“我是真正想要相信主的，我以后会将主当做天得。”
看见屏幕上的，本次语音结束的字样。
心里恐慌。
又重新按了键，可是被拒绝了。
“还要干什么？”
“我想亲自跟主说，我有多么自责，我是真正错了的。”
“不用了，以后好好做就行了。”
“如果以后你再有一次不相信我，我就会果断的离开。”
心里有一些失落。
不知道主是不是真的明白我的心，原谅我的吗？
在屏幕上打上三个字：“对不起。”
我不知道原来这件事，对我们以后的相处已经起了隔阂。
导致离开。
如果我知道，我就应该在开始的时候，多知道一些训（晋江）诫圈的规则。
可是没有如果。

第十一章：一夜成长
成长并不是一定非得撕心裂肺，成熟不一定非得失去自己的内心。
我一直以为，成长必须是忍着痛，装着笑，阿谀奉承。
我一直认为，成熟必须是笑着哭，仰着头，对待明天。
可是，事实并不是这样。
逃避着现实，逃避着成长。
可是时光荏苒，怎么逃，也逃不过岁月的沧桑。
成熟，没有想象中那么痛，只要在脆弱的时候自己哭，在别人应该谦让的时候退步就好。
可是以前还是太单纯，以为痛就可以忘记过去。
脆弱的时候，想的是为什么没人陪。
可是现在好了，因为脆弱的时候，会想，没有人非得对你好。
对你好的人，你就一定要感恩。
没有想到，我的成长，是我的主让我认识到了自己。
很感谢，可是谢谢这个词，太空虚，太空洞，太客气，太没有什么意义。
只能用我的现在与未来给主温暖。
黑夜中，黑暗琉璃着。
想要平凡，也得努力，因为不努力就不会再平淡下去。
既然是这样，那么我的抉择是真什么呢？
只能让我的现在不后悔。
想想爸爸让我不要任性。
那么我是到底自己偷偷一个人出去还是装着笑脸过着一个重要的一天。
其实有时候，人只有在失去的时候珍惜。
想想以前，生日都没有早饭吃，还得和往常一样，饿着肚子上学的日子。
只有我离开了他们，他们，才重视到这个日子吧。
可是明年，如果我不跟任何人说，可能也没有一个人记住吧。
是我奢求太多，不应该奢求每一个人都对我好。
好吧，小陌，明天还是不要辜负别人对你的好意吧。
即使装着笑又怎么样，好歹这次有蛋糕吃了。
即使不开心又怎么样，好歹这次有人对我说生日快乐。
苦笑一声，原来我真做不到让自己开心。
还是被这世界污了心灵。
不得不屈服现实，对待他人。
原来我要的平淡是虚空。
那么只能去成功，让自己的人生不同。
可是，还是不想努力。
好吧，你会不会有一天把你的梦想也给忘了。
屈与现实呢？
不，不会的。
因为我现在有在追，所以我以后不会后悔。
我想不管我平淡也好。成功也好。
只要记住我的梦，去追，就是最大的成功与幸福。
主，我不敢说谢谢主，因为这个字把我们的距离又拉远了一些。
可是是主让我一夜成长。
指引我走到光明。
指引我看清事实和自己。
不管怎么样，我都会乖乖的在你身边，不会离开。
我们之间的距离，两颗心的互补，就可以让我们在一起。
想着结束，肯定不会长久。
不管主你走到哪，回过头，会发现我一直在你身后。
只有现在努力，我想以后的后悔会更少一点。
我想一直跟你走下去。
天荒地老。
一直走下去。

第十三章：两心隔阂
我想，人和人之间，即使在一起，也会有距离。
而我们离了那么远。两颗心的距离更远。
主不可能在我身边看着我，懂我的一切。
我不可能每一件事都说清楚，让主懂我的一切。
有时候是自以为是？主重视的东西，我往往没有说。
就像我现在在哭。
在无声的流泪。
“今天还不错。”这句话让我哭的更凶了。
“今天就罚90下发刷吧。去吧”
“是，我现在就去。”
“等一下，先说说规矩。”
“惩罚一定要打在肉上，两边。”
那天的成长，我不知道主是不是对我产生了怀疑。
可能是不相信我能记住主的规矩，还是不相信我现在还没把主当成天。
从那天开始，每一次被罚的时候，主都会让我说一下规矩。
一行泪，从眼角流下。
褪去裤子，侧躺床上。
拿起发刷。左手狠狠的扣着头发，仿佛这样能减少一些疼痛一样。
“啪~”一下
“啪~”二下
“啪~”三下...
眼泪热热的被逼出眼眶，没有流下来。
小陌，你还真是软弱。
这样的疼痛都没哭，一丁点的小细节，在乎什么？
疼，那就让疼痛证明，这一切都是真的，主在我身边吧。
呼着气，压着伤，还是不争气的哭了。
“主是不是还不相信我，才让我说的规矩。”
“以后都这样好好做就行了。”
“我会努力的。”
“还疼么？”
“不了”只是心疼，眼角酸而已。
咽下心底的苦涩，将眼泪逼回去。
主是为你好，知道吗？小陌
不能要求太多的。
主，我是相信主的。
我的心在这块完完全全的相信着。
也许有隔阂，可是我不怕。
今天说又如何？
我从一开始就将主罚的规矩记得死死的。
从来没这样把一件事，刻在心里。
每天说，也没关系，只是每次让我说的时候，我会痛罢了。
可是，为什么，心里难受？
泪水流不出来了。
可能是今天主没回答我，还是主心底默认我没把主当成主。
小陌，你不能只奢求主的温暖。
你得给主，你所有的信任。
也许是我都懂，也许是我都不懂。
我感觉我现在每件错事都跟主说。
心情变化都跟主说。
连思念主，都跟主说，即使会被罚。
这些不是信任？
我不知道了，信任是什么？
我现在心里不舒服，没跟主说，就是不信任？
顶撞主，就是不信任？
我想，我现在心里好多了。
因为我觉得主是对我好。
那么我现在没说，是不是叫不信任？
我不知道什么时候，就会没说一些事，主就会认为我的不信任。
两颗心的距离，真的有不同。
小陌，信任是什么。
你认为不能说的都跟主说吧。
也许，这样做就是信任。
也许，这样才叫做信任。
原来，我真的不好。
我没进过圈子内看过。
不了解真正主被是什么样的。
我还天真的以为主被都是和我和主一样的。
小陌。你一定要把不能说的说出来。
两颗心，才能近一点。
主，我想和你永远在一起。
所以现在我要努力，等着主认为我真正信任主的那天。

第十四章:懈怠学习
突然很累，不想做任何东西。
只是把个性签名，改成了，突然很累，什么都不想做。
还是和平常一样，该背单词就背单词。
可是一边还在抵触。
“怎么这几天都说自己累。”
是主，闪闪的头像。亮亮的心。
“不止人累了，心也累了。”
很累，所有人都在看着我。
只要我做什么其余的事，都会被人说。
不停说，一直说。
就连最后一周，想要好好休息，身体不舒服。
也会被人骂，被人说。
萍水相逢的人说，要好好的。
而我只是笑笑，我心底的疼又有谁知道。
主，有了你在我身边，我才知道这个世界，我还有活着的希望。
不再是，像一场戏。
我对主从来都是真心真意。
我可以为主改变自己。
可是又不能骗主说，我能变成主心底的样子。
“为什么心会累。”
“不知道。”
真的是不知道。
就是累啊。累的我想躺下，不再起来。
其实都说我不懂，我承认我什么都不懂，什么都又懂。
“英语怎么可能一日就能变好，你这样没基础，还荒废时间，知不知道自己错了。”
“对不起，我错了。”
真的是错了，把自己逼入绝境，然后不努力。
失败就是失败，就能被人抓到把柄，还想说什么借口。
“好，现在给我去反省去。”
“跪多久？”
“一个点。”
退了裤子，跪在地毯上。
时间一点一点流逝。
是啊，我不能懈怠。
懈怠以后，做不好，还得被人冷眼旁观。
那样是我要求的吗？
想着想着，就想到一个朋友对我说，这样天天罚对身体不好。
苦笑一声，我知道主是为我好。
惩罚不是目的。
就主这么对我，估计训（晋江）诫圈里没几个主能做成这样。
“主。对不起。”
让你失望了，我又没做好。
“你好像没跪够一个点。”

“对不起”
一看时间，还真的少了两分钟。
“我现在重跪。”
“不用了，那样你膝盖会受不了的。”
“但是也不能破了主的规矩啊。”不能就这样主心底不相信我，可能有隔阂。
而我又无视规矩啊。
“你说你，为了这两分钟值得吗？”
值得，怎么不值得。
拿惩罚说，我是真的信任主，可能谁听到都会觉得可笑。
可是我只有做点事情，才能觉得心安。
因为我不做的话，我们已经是分离。
“对不起，我现在就去。”
膝盖的伤，印着地毯的刺。
只要一移动，就是撕心裂肺。
钝疼。
可是还是没有弯下腰，休息一会。
即使主看不见，我也会做。
这样，只有我努力，我以后不会后悔。
其实我觉得我真傻。
就这样敞开心扉。
可是为了我能和主在一起久一点，再傻也无所谓。
其实我什么都不要，只希望主不会离开我。
这个世界离开谁不能活。
可是我还是会想起主，想要见到主。
我们现在的距离，把我们的心拉得好远。
只有我说，只有我努力，可是主看不见，也是不行的。
努力吧。
为了主天天为你操心，你也得努力不是吗？
这种网络教育，主说是以被为主。
可是我不想这样。
我只想跟着主的脚步走。
一直走，而已。
真的很简单。

第十五章：狠绝处罚
“对不起。”我一边红着眼，一边揉着酸疼的膝盖。
对不起，遇到主，我不知道我说了多少个对不起。
可是对不起，认错没有用的。
还是不改，有什么用。
是我自己不想上进。自己不努力。还奢求你的留下。
是我自己不好，还奢求别人对我好，怎么可能。
如果说，我够好，才会得到别人的关爱。
可是我不喜欢这样。像是祈求施舍的乞丐一样。
既然无法好。那么怎么能让别人一定对你好。
这个世界没有人一定就得对你好，即使是亲朋好友也是一样。
所以我一直在要求主对我好已经是过分了。
还要求这，要求那。
主说，是你情我愿的事，所以不存在谁欠谁。
可是，主是我的谁，即使是天，她也必要注定对你好。
小陌，要学着对每件事感恩。
自己决定的事，就不要后悔。
想怎么活就怎么活。
可是，是主的出现让我知道。我还活着。
活着这个东西真好。
可以哭，可以流泪，可以开心，可以有个人听你说。
可以有个人看见真的你。
“青了？”暖暖的字眼。
“有点黑。”真的，比起我的不上进，这些痛算什么。
主，你一直为**心，我这么不上进，还奢求什么安慰。
错了就是错了啊。
“我先休息5分钟再打。”使劲揉了揉麻木的膝盖。
“去吧。”
“我揉了，可是不疼，应该不是青吧。”
“那是你刚起来还麻木。”
“对不起，我超时间了。”
“算了。”
心嫣然一动。
主心疼我了。
“我去打了。”其实我不应该心里委屈的。
因为我本不应该要求那么多。
即使我认为我这次没懈怠学习，主还对我这么狠。
可是，我还是从心底抵触学习，所以还是没解释。
“啪~”“啪~”“啪~”“啪~”“啪~”一下下，肿痛的皮肤，眼泪都出来了。
疼啊。左手紧紧扣着脑袋。不敢咬嘴唇。
因为主最不希望我自己伤害自己。
头发都快拽下来了。