一楼放空。。。
记录的。。
是自高中以来的。。
两个月

我不属于这里。从我踏进这个绿树成荫的校园起，我就知道，从鸟儿和蝴蝶的振翅声中，我就知道，从他们欢声笑语的打闹中，我就知道：我不属于这里。

是我不够优秀么？还是。。。我还在颓废，我不知道，我不知道怎么去面对，就像在大海上，独自乘船飘着飘着。。。

我不知道，前方的亮光是灯塔还是北极星。

我只能这样慢慢的划船追行。

我也不了解自己，是我太多疑？踏入教室的第一天起，我便恐惧的看着四周，就像是刚刚入园的动物，谨慎的盯着围观者。我怎么去信任？我不懂。。。我怎么去调节？我不懂。。。我似乎看到的只有背叛，那信任的光芒即使在牵手漫步校园的情侣中都变的微弱无可找寻。

那夜，我记得。大家都睡了，只有我一人醒着，看着手机里100个好友，忽的，心里莫名的燃起悲伤。我恐惧， 难过，我好希望，这些朋友，谁能在看到我的消息后搭理我，甚至简单的一句：怎么了，那时的我都会感动的落泪，可却没有。。。所有的人。。所有的朋友安静的就像那天的夜，就像失去了星光的海面，只留下单调的浪花，一波一波。。。拍打着脆弱的海岸。

看表，已是凌晨一点，好友列表的头像一个接一个的黑掉了。。依旧没人注意我。。我不知道那时的自己怎么了，只是绝望的点开了好友设置，选中了所有人，划进了黑名单，接着又退了所有的群。做完这些，已是凌晨一点半。。。。

瞬间，时间更安静了，手机苍白的光照在我的脸上，似乎更加的软弱无力，就像我此刻的心。

“没关系，她们会注意到我不见了然后问回来的。。。”我想着，我以为。。她们真把我当朋友，但似乎。。。我错了。。。

100个人。。。只回来了三个。。多么惨淡的数据。。。我发现自己真的高估了自己的价值，就像是在现实中认为自己至少还有朋友，但发现，细数起来，很多东西只是自己的虚幻。

就这样，那个号被迫废弃了。。。其实世界上少我一个，除了父母，没人会伤心了吧。像我这样没什么本事的人，谁会去心疼，世人为自己的事情忙得不可开交，又有什么闲心管别人呢？

昨夜，南方的小城忽的下起了瓢泼大雨，我想原来群里的朋友了，幻想：“也许他们也想我了呢？”问姐姐要了扣号，回了一个群，本来想来个惊喜，想象中，发现我突然回来，大家一定会很惊讶吧。

但我又错了。回去之后，什么都没有，反而被群里的人骂神经病。当我在群里叫姐姐，说有人欺负我的时候，更大的意外发生了。。。

群里的人一脸疑惑的问我姐：你妹不是那个谁谁谁（不是我名字）么？

我愣了。

外面的雨停了，我下意识的退了群，我姐说，她找了别的妹妹。

我承认，圈里，唯一不唯一我不在乎，但如果我不是唯一，要收别人，告诉我总是应该的吧。

她沉默了。。。。

我没跟她交流太多，真心的，跟姐姐的关系不是很亲密，也许这个问题早被忽视了吧。原本这个号里就加有她，那如果，我没有加她，也没有说换号，她应该跟芸芸众生一样吧。。。
我黑了她。

窗外的夜，比以往黑了许多。雨忽的又袭来，我听到楼下没带伞的人的惊叫。心里的雨，也突然袭来。我不敢相信，就在一个小时前，我还兴致勃勃的发给她自己唱的歌，我还兴致勃勃的对她撒娇，习惯性的听她说着喜欢，看着她的亲亲。

这就是我喜欢的群。。。
这就是我在回来之后第一个想到的群。。我的朋友
我曾经那么喜欢的一群人。。。
现在，却告诉我：别提起我。。
我怎么了？我承认我有错，我承认我对不起大家，对不起很多人。
我不知道友情中的背叛是什么样的定义。也许我在无意间触到了这个底线。。。
但我。。
太想要个答案了。。。
我这么爱你们，甚至在这一个月都想着你们。。。