一楼献给度娘，我不是圈内人，并且发现这个吧的过程很狗血，只是作为一个有家姐的人看到一些故事还是很感动的，这几天一个人在家，也就倾吐一下有家姐的感觉吧
宝贝 - 张悬

作为实行计划生育的今天，我多么幸运的有你。一周前，我和爸爸去机场接你，我和你坐在后排，你把头靠在我肩上，一会就睡着了。我看着窗外，暮然发现，我们都长大了。

你在家只呆了三天就又匆匆的飞走了，我还有好多的话想对你说呢！所以就有了这篇文，虽然你看不到。

家姐大我八岁，形象一点就是，我出生时，这家伙已经是一名光荣的小学生了。孜孜不倦的往返在两点一线上，每逢周末，我就要在姐姐的拉锯声中度过。我妈常常不解，她这么一个文艺音乐青年怎么会生出我这个听见音乐就头疼的家伙呢，姐姐笑的特人畜无害。这点，我和姐姐形成了鲜明对比，姐姐从小在各种钢琴芭蕾小提琴素描奥数中浸的百毒不侵，而我则是头疼不已，哭着闹着不要，宁可和邻居大哥哥一起看他打游戏，抱着泡面一起看仙剑奇侠传。和大院里的小男孩满院的乱跑，每次从幼儿园回来，我就和我的小伙伴一起在楼前的草地上捉迷藏。小时候虽然上的也是还算牛逼的附小，但对作业也没什么概念，直到现在，我的作业也一直拖拖拉拉到假期结束也写不完。总之，我的童年相当天然，奶奶对我有求必应，活的蹦蹦哒哒的。

等我懵懵懂懂的升入初中时，姐姐已经是某高大上大学的学生了，升入初中仍不知悔改的的我常常逃了体育课去大学找姐姐，有时候爸爸妈妈不在家，就去找姐姐，让她帮我写完作业再走，有时候，只要姐姐晚上没事儿就会牵着我的小手去吃七食堂的鸡蛋饼，十食堂的肉夹馍荷园的凉皮以及万人食堂的猪排饭和相当人道的酸奶。想起那时，只记得你柔柔的牵着我的小手，夏天，柔风吹过，耳边是荷塘的蛙鸣。那时，我已经觉得我是个大人了，年少轻狂又志比天高。

其实我一直想不明白的是，姐姐这个英文比中文遛儿，写作文比解数学题快的，天天陶冶在音乐与文字的世界，相比荷塘月色更挚爱未名湖畔的文艺青年最终还是采撷了那串紫荆花，义无反顾的成为了挚爱文学，漫游在798的工科女。

再后来姐姐按照标准出国去某常春藤读研，然后进入了某高大上的B府，开始了一年365天满世界乱飞的生涯。

其实姐姐，小时候跟在身后咿咿呀呀流着口水叫姐姐的小妹妹已经长大了，即使你跟我不止一次强调其实还没有，或许生命就是一个不断觉得自己是个逗比的过程吧，从小，你是大人口中的别人家孩子，是爸爸妈妈的骄傲，是同龄人心中的女神，是我们这帮小家伙心中的榜样。但除了这些，你更是一个好姐姐。

我永远记得我过生日，那个生日你在大洋彼岸，老爸也不在国内，我和同学出去很晚才回来，我以为那么忙的你肯定无暇顾及我的生日，没想到打开电脑，却发现了你的邮件，传出你的声音：

我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜都好眠
我的小鬼小鬼
逗逗你的媚眼
让你喜欢这世界
哗啦啦啦啦啦
我的宝贝
整个时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀
我的宝贝
让你知道你最美

我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜很好眠
我的小鬼小鬼
逗逗你的小脸
让你喜欢整个明天
哗啦啦啦啦啦
我的宝贝
整个时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀
我的宝贝
让你知道你最美

哗啦啦啦啦啦
我的宝贝
孤单时有人把你想念
哎呀呀呀呀呀
我的宝贝
让你知道你最美

哗啦啦啦啦啦
我的宝贝
整个时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀
我的宝贝
让你知道你最美

让你知道你最美

我一直没承认的我当时就哭了，真的，我相信远在大洋彼岸的你对我的荒唐和叛逆也有所耳闻，你也知道我的压力和迷茫，你什么也没说，只是不断地让爸妈宽心，你算着时差，给我打好几个小时的电话，陪我说话，听我像小时候一样在你耳边不知所云的说着什么，你听的很认真，和我谈聂鲁达，和我谈J.D SALINGER,，谈他的麦田，他的holden，谈M.C.Escher，谈我们都喜欢的莫奈静谧的睡莲，谈拿烟斗的男孩背后的爱情，你说，不论怎么样，姐姐都希望你快快乐乐的，不管以后如何，姐姐永远在家敞开怀抱等着我的小宝贝。我说，以后长大成人，结婚，老了也是吗？你笑，说，再老你也比我小。
总之，和所有的年少一样，有些事情你不去刻意阻止，反而自然会随着成长烟消云散，现在谈起一两年的事感觉就像一个世纪前，年轻时吹过的牛逼总有一天会随青春一同逝去，现实和梦想或许差的有些远，可这就是青春，或许也是时间的魅力。

很多人会说我的姐姐是女神，其实我从不相信有神，只有光圈下看不到的哭泣迷茫和任性，我看过姐姐无数光彩耀人的时刻，但我看到更多的是无数个日夜，姐姐在台灯下一遍一遍的修改paper，望着堆得比人还高的文献资料抓狂，把书扔掉出去转上一圈又回来接着看，冬季下雪时和她的死党跑到荷塘冲着空无一人的校园大喊，嘻嘻哈哈得在结了冰的湖面上走，身后是一片夕阳和柳树。被高数虐的体无完肤打电话回来哭，假期时在家中一直睡到12点，然后在下午1点时颠倒黑白的带饥肠辘辘的我去吃了早餐······

其实姐姐是很开明的，尽管很不靠谱（事实上貌似据我所知所有园子里的貌似都这样）我很感谢的是她从来不因为我的成绩而怎样，即使是面对曾经我叛逆交上的白卷。她只是会陪着你，听你说，你心情不好，她就带你出去，带你去她喜欢的餐厅，聊你想聊的事，有一次，我和妈妈吵架，一个人跑去酒吧，本来想去那种很闹的，却还没进去就怯了，只好一个人去了姐大学的咖啡屋，关键是那是晚秋，我还穿的很少，出门时就在睡衣外面披了一件风衣，还拿错了，不知道是老妈的还是姐姐的，总之大一号，怎么看怎么像偷来的，然后更囧的是睡着了，还是姐姐的好友看到了，和她男友把我抱到姐姐宿舍下面，她和我姐把我弄了上去，感谢电梯。

那是姐姐为数不多对我生气，因为我的失踪把妈妈和奶奶吓坏了并且自己还感冒了，自知罪孽深重的我在早上起床的时候默默装睡，却直接被姐姐拽了起来，太不温柔了，“怎么回事儿？”姐姐眉头微颦，阳光在姐姐身后有一层光晕，头发披在两肩，漂亮的无可附加，我承认根据科学依据女人远比男人好色的推论，我作为一只光荣的小色狼，本着糊弄奶奶和妈妈的多年经验沉淀，把两只小手环着姐姐的脖子，施展了曾经叫撒娇现在是卖萌的高大技能，不过铁面判官不为所动，很坚决的扒拉下我的小手，让我别闹，要和我认真的谈谈，眼看第一招被姐姐化为无形，便采用第二招，把身子蜷成一团，眼泪汪汪的看着姐姐，赶紧认错，姐姐我错了，不忘再抽搭几下，姐姐把头扭到一边不看，反倒是惹笑了姐的好基友（这家伙不出去摆明是看热闹的），好吧，第三招，我默默的蹭过去抱大腿，各种摇各种蹭各种委屈，姐姐终于有所表示，叹了口气，把我拉起来要带我去吃饭，却发现我只有睡衣，于是乎，作为小太阳的我很大爷的靠在姐姐床上，吃着诸位姐姐贡献的各种零食，不忘伸着小手对姐姐露出天真可爱的笑脸，“姐姐也吃嘛。”事情的结局就是姐姐打了电话让老妈来接我，然后恶狠狠的威胁我再不听话就打你屁股，我羞红了脸，毕竟寝室里有某个闲的过分的N女士

对了，就是这位N女士，大学毕业后去了高大上的HLS，阴魂不散的又和姐姐一起蹦蹦哒哒的活动在同一校园，她宿舍外面就是著名的“民主科学顶个球”
就在HLS残酷的“二选一中”，她愉快的满血生存了下来并且考取了NY的律师执照，现在再见她，你肯定不敢相信7年前那个外表小女人，内心恶趣味，看着不靠谱，实际也不靠谱的家伙成了这样一副冷静干练的样子，虽然小时候她没少欺负我，但我仍喜欢她曾经把酒言欢，不醉不归，没事赋赋新词强说愁的样子。
最近一次见到N女士是在一年前的香港了，我和姐姐和她在cova简单的吃了点东西，聊了聊最近的生活和情感，不时回忆一下读书的岁月，外加调侃一下我，
几句话之后，我和她唇枪舌剑聊得很开心，姐姐笑着看着我和她斗嘴，不时激化一下战情，N女士和姐姐的生日就差6天，每次我给姐姐送礼物时都会记得也给她一份，虽然不值钱，但她还是一直留着。

我还记得她恋情失利，特没形象的一路哭着从查尔斯河边跑到了MIT，又沿着Mass. Ave.跑回法学院，她和我姐外加某人和某人一路开着车，把音乐放得吓人，9月的波士顿已经颇有些寒意了，一路开到NewHampshire的破乡村高速上，看着满山的红叶，激起了汹涌的思念，顺带留下了n张不着调的表情各异的照片，
作为她一个曾经的文艺女青年，我了彻世事的发现现实只剩“work lifebalance”

其实小时候我和姐姐是以“言听计从”为主要模式的，虽然和姐姐什么都抢，但她总有办法摆平我。并且只要面对父母老师时我就会小孩不计大人过的一致对外，帮姐姐送情书，给姐姐当苦力，上学时早起为姐姐捎早饭，外加让姐姐克扣我的零花钱，我乐颠儿乐颠儿的干的很开心，很光荣的自发成为姐姐的小跟班。

年纪再涨一点，那时候姐姐上高中，自然对我的关注也少了，从小作为小太阳的我为此蛮不讲理的表示很愤慨，那时候老爸老妈也不太在家，家里只有阿姨和奶奶，于是我的脾气特别大，以我小孩特有的旺盛精力和胡搅蛮缠拖着姐姐撒娇打滚儿的陪我玩，干过在姐姐写作业的时候哭闹，不让姐姐开空调，不管姐姐是在练琴还是看电视的时候在一旁捣蛋，还包括藏起姐姐的作业本和书包，最甚一次把姐姐的几本课本和笔记统统撕了。小时候我就是着么一个被宠的没边儿没延儿的熊孩子。一开始时，姐姐以她特有的好脾气劝我哄我，再之后被我吵得烦了就关上房门让阿姨把我弄小花园玩去，可我趴在她门上耍赖，她就把我抱出去，外加狠狠威胁，实在气急了还会照着某部位拍两下，大部分时候就这么认了，毕竟姐大我8岁，还是很懂得心疼我的。

但是在面对我的无理取闹和愈加顽劣，奶奶只能好好哄着我，让姐姐让着我，但是最终姐姐在撕书事件后彻底爆发，直接转身锁门，把我扔到床上，按着我的腰，“啪啪”巴掌就往我屁股上招呼，我仗着奶奶在家，各种不服，扭着身子要跑，嘴里喊着；“奶奶救命！姐姐欺负我~”可能是奶奶年纪大了，并且姐姐房间离奶奶房间又远，我的求助无效并且惹恼了姐姐，直接拽下了我的裤子，姐姐的芊芊玉手就直接招呼在我的屁股上，打得还挺重，后面热辣辣的，我猜姐姐肯定要打死我了，姐姐不喜欢我了，心里一委屈，嚎啕大哭了起来，由于哭泣的没有任何征兆把姐姐吓了一跳，也成功的把奶奶引了过来，奶奶让阿姨开了门，情景是这样的，姐姐不知所措的站在一旁，我趴在床上，裤子由于挣扎弄到了地上，满脸鼻涕眼泪，小脸儿通红，估计屁股也是红的。
奶奶见状吓了一跳，心疼的把我搂过去，骂姐姐下手不知轻重，不会让让小妹妹，姐姐委屈的站在一旁，把她被我撕碎的书和笔记一下子摊在奶奶面前，哭了，哭的肩膀一抽一抽的，奶奶只好安慰安慰我又安慰安慰姐姐，最后只好打电话叫来了刚刚回国还忙得焦头烂额的老爸让他回来吃顿饭，于是在阿姨做了一桌好吃的时候，老爸回来了，他叫停了正准备开动的我，让我规规矩矩的和姐姐一起站他面前。
“谁能告诉我怎么回事？”
老爸的语气很温柔，一只手拉着我的小手，一只手牵着姐姐。
我嘴一咧“爸爸，姐姐打我，疼~”
姐姐回驳“你撕我书！”
老爸神情严肃了起来，问我，“小舒为什么撕姐姐的书？”
我抽抽鼻子：“因为姐姐不陪我玩~”
爸爸把我抱过去，说：“小舒要和姐姐玩，爸爸也想和姐姐玩，但是姐姐是大孩子了，姐姐有自己的事了，你这样吵姐姐，姐姐和你玩了吗？”
“没有。”我低下了头。
“所以姐姐很生气，小舒，你想，如果你想玩玩具，姐姐却让你去写作业，为此弄坏你的玩具，你会不会生气？”
“会，爸爸，我错了~”
“没关系，知错就改就是好孩子，姐姐还是会喜欢你，对不对?”
姐姐把我抱过来，贴着我的小脸儿，“对，姐姐对小舒说对不起。”
我用胳膊环着姐姐的脖子：“才没有，是我不好~小舒惹姐姐生气了。”
我们就这样在爸爸的几句话之后和解了，并且和姐姐达成了协定：
1. 我不能无理取闹干涉姐姐的个人生活。
2. 姐姐要在做完自己的事情后陪妹妹一起玩一会儿
3. 如果我无聊的话可以多陪陪奶奶，不许乱发火

现在想起小时候的事感觉好好笑，那是姐姐第一次打我，也是为数极少的几次，我记得那天晚上，我一个人睡的正香，感觉身边好像有一个人，一睁眼发现姐姐愧疚的脸，
“姐姐~”
“疼不疼？”
“不了，一点点。”我晃晃手指，冲着姐姐笑。
姐姐还是强求看了后，眼泪汪汪的看着我特好玩
然后就特心疼的给我揉揉这，揉揉那，我一直在笑，好痒的~

其实我非常感谢我和姐姐能有世界上最好的爸爸，老爸，你一直是我和姐姐心中的英雄，这一点从未改变，不论是小时候你把我背在肩头，还是现在我和姐姐都长大了，我们都一直爱你。

之后的一次，那时候我在青春期，和姐姐吵得很凶，我口不择言的说了很多不好的话，气的姐姐当天就飞回了美国，还是老爸，当时虽然你不在我和姐姐身边，你很忙，但你仍打来电话，对我说，我和姐姐永远是一个不可分割的小整体，说可能姐姐有时有些主观，但姐姐爱你，怕你多走弯路，说小时候，姐姐每天放学回家都会抱抱我，逗我笑，把零花钱都用来给我买好吃的，说小时候姐姐领着刚会走路的小小我，带我去吃爸妈不让吃的麦当劳，回来后被妈妈骂哭，说姐姐小时候攀着你的肩膀说我爱妹妹，说姐姐给我洗澡给我讲故事哄我睡觉，说出国后姐姐忘算时差大半夜打电话问你送妹妹什么小 礼物，我在电话那头，鼻子酸酸的。

老爸还说，如果有一天，爸爸妈妈不在这个世界上，你什么都没有了，你还有姐姐可以依赖，如果你还小，姐姐会供你读书，会带你出去玩，会给你一个家，会牵着你的小手交给那个她放心的男人；如果你长大了，有了自己的家庭和事业，姐姐仍可以让你扑到她怀里，像小时候一样保护你，和你分担你的难过，分享你的喜悦，不论何时何地，姐姐和爸爸妈妈都是你可以无条件依赖的人。别伤姐姐的心，小舒。
It killed me,God!

lz这段时间有点忙，summer trips刚刚回来，还有研究报告要写，所以诸位请谅解。
另外，有人看我在这里不知所云的抒发点什么，我是相当开心和激动的，感谢各位看文的小伙伴。“鞠躬”
另外，池雨桑小妹妹，”嘘，小声点“ lz可是以行踪不定而闻名的哦，算是多元化文化的产物了。再次谢谢各位顶文的小伙伴们，由于时间问题不能一一回复，不过我都有认真看。”innocent face“

寒假在斐济，你在黑暗中突然靠近我，耳边是潮起潮落的海声，岛上好静，仿佛时间都静止了一般，天空是黑幽幽的蓝，空气中充斥着海风的味道，星星洒满天空。我在海岛上很沉静，看着新生的太阳将光辉落满海滩，你披了一件白色的外衣，赤着脚沿着海岸走，嘴里轻唱着，像个小孩子一样踢着水花，那是你难得的孩子气的一面。在餐厅里用餐时，我们俩都没有像小时候那样偷偷打闹，互相抢盘子里的龙虾吃，把调味汁摸到你脸上，我侧过脸认真的盯着你看，你用手挡住我的眼睛，对奶奶撒娇“奶奶，你看她！”
奶奶笑：“从小到大没看够呀。”老爸老妈都看着我笑，我没有笑，从小到大，当你有一天真的离开家时，我才发现你是多么好。
奶奶说：“从小长在蜜罐里的孩子不知道甜是什么滋味儿。”从小到大，我和你吵过，放过狠话过，拂袖而去过，你被我气过，哭过，打过，你从小心高气傲，自己也承认并不会哄人，作为你妹妹的我理所应当享受着你给的所有耐心和爱，或许是我太任性了，长大后，从来没有和你认过错，你越来越忙，下一次见面动辄就半年，我们就当什么都没发生过，14岁后，你再也没有威胁过要打我，你去大洋彼岸追随你的梦想，我也长高了，有自己的秘密和世界，你邂逅了爱情，笑得像个比我还小的小孩，没有了你给的保护，我要慢慢学会自己一个人成长。
主干道改名了，你毕业了，我的个子窜到了1米七多，已经像个大人了，最近一次和你一起回园子里已经是两年前了，那是夏天，你还在HBS读书，
我还是个人畜无害的小初中生，我和你以及已经是女博士的Y小姐和L小姐一起端杯咖啡谈天说地，不顾他人白眼的笑的前仰后合，在大夏天不作死就不会死的拖着一行曾经的不靠谱文艺逗比青年如今高大上的男女博士去吃了清芬香锅，路上还偶遇了小师傅和大师兄肩并肩舔着甜筒的样子，我都惊呆了，然后各种吐槽各种八卦，等到晚上唱完K，你已微醺，拖着我在校园里乱转，嘘唏青春。
依稀中，还是紫操上那一大一小的身影，用还有些童稚的声音给你喊加油；
很不和谐的和你坐在情人坡上，靠在你怀里，抬头瞅瞅你，又转头瞅瞅在你旁边各种纠结的学长哥哥；你骑在自行车上，扭头冲我笑，晃晃悠悠的和我打闹，触手可及的就是你的发香；等你不来，蹲在六教前任思绪天马行空飘飞，被突然出现的你吓一跳，刮刮我鼻子，笑我傻傻的······
我总是说你和我有代沟，我们从来没有在同一个世界里生活过，但我没说的是，其实我们早已融入了对方的生命，相依相惜，跨过时空去触碰你也在所不惜。

12岁那年，还在上大学的你说服了老妈，带我飞去了蓝色的爱琴海，伊兹拉岛上满是画廊和咖啡馆，科恩用令人着迷的声音唱着Dance me to the end of love

Let me see your beauty when the witnesses aregone
Let me feel you moving like they do in Babylon
Show me slowly what I only know the limits of

那里没有机车，只有一座建于18世纪的白色修道院，一段余音绕梁的恋情，静谧的小巷，街边盛开的无名小花，空寂的优雅中，沉浸在爱琴海上传来的款款风声，我坐在毛驴背上，从后面小心窥视穿着长裙的你，你安静的像那座绝美的雕像，我突然相信，挥手千年，只为那一笑倾城为红颜。蓝与白，纯洁的忧郁，只为那一眼，模糊了光影。
从小到大，我去过很多很多地方，见识过很多很多风景，很多很多的人，或许是见到的东西多了，忘得也快了，所以，旅行途中我从不喜欢照相，一方面是嫌相机太沉，另一方面是我相信只有经过记忆沉淀下的美好才值得去回忆，可在那一刻，我突然觉得我错了，让我留住那一刻吧，我们都曾有过的年轻美丽。
我曾看过让我印象深刻的一句话，说的是美国不羁的一代长大，年轻的父亲可能比儿子抽过更多的香烟，喝过更多的伏特加，甚至摇头磕粉一路张扬，但他现在一本正经地告诉亲爱的儿子不可以碰毒品。也许一个母亲年轻的时候比自己的女儿穿过更短的超短裙，约会过更多的男朋友，但她现在郑重其事地告诉去参加派对的女儿要小心被男孩子灌醉。
当那年美国疯狂的一代都已为人父为人母，在很久很久之后，他们会不会在一个灿烂的黄昏回想起自己不羁的青春，想起五十年前披头士唱着《when I’m sixty-four 》：when I Get order losing my hair ,many years from now ······那些年轻时的憧憬和幻想。
我曾在作文中的最后写过：可即使这样，这也是一块飞翔的石头的幸福，虽然我们老了，虽然最终有一天我们也会隐没在这个城市中，可有时，在平静的现实中，我们仍会想到，很久很久之前，我们在深夜的电话亭旁发抖，哭的一抽一抽的，想到年轻的脸领略过梦想的城市，想到不羁的青春和最终仍未看到的月亮······
不过，或许这就够了，石头已亲吻过梦想的天空，那种幸福别的石头又怎能体会到？

归根到底，我和你都是无比热爱自由的人，我们相信梦想，即使撞上了现实。
大部分时候，现实比你自己想象的要更加艰难，或许很多时候我们连什么是现实都分不清楚，人生是什么？我想，她或许就是梦与现实的交织，现实是一场无关风月的梦境，梦也是最真的现实。

有人说，不丹是凡间的天堂，是最幸福的地方。作为从小生活在城市的我，车水马龙，人挤挤攘攘，来来往往，从小到大，我们都被教导要努力奔跑，人生是座独木桥，只有挤下别人才能活下去，到达对岸。可对岸有是哪呢？小时候要上最好的幼儿园，出生在对的地方，在对的地方买对的房子，上牛逼的附小，直升附中，再要保证不要在中考中被洗出牌，然后上隔壁那全国最著名的大学，然后去美国读常春藤，进入跨国公司，结婚，生娃，过着大部分人眼中无比光鲜的生活，这也是我常常戏称的标准化，但是，这也是生活，没有什么不好，有自己的圈子，还算丰富的阅历和富裕的生活。有自己的安逸和喜怒。这才是生活。

来到不丹是如此突然，以至于像一场梦境，我坐在地板上和老姐打xbox，激战正酣，被奶奶拽起来，稀里糊涂收拾了衣服，老爸开着车去了机场，我坐在后座上，老妈在整理我胡乱倒腾的旅行包，等待，起飞，转机，一片云雾，就到了不丹。我们住在aman，地面上铺满了松针，很软，巨大的玻璃门外有一条小溪，流水潺潺，姐姐捧了水，冷冷的清泉，从指间哗的散了，一抬头，就可以望到白雪皑皑的喜马拉雅山，天空很蓝，我穿着短风衣，紧紧的握住姐姐的手指。
房间一如既往的舒适而宽敞，木质结构，靠近门口的地方有一个不丹传统的炉子，里面燃着松枝，有一股淡淡的焚香味道，透过落地窗前的卧榻向外看去是茂盛的松树林，晚上很静，远处只有潺潺的水声和风吹过松树林的簌簌声，近处，我可以清晰的听到自己的呼吸声，姐姐闭着眼睛，很安静，柔柔的烛光在脸上勾勒出淡淡的光晕，我用手撑着腮，盯着你，你身上有轻轻的香气，我像小时候一样伸出胳膊揽着你的腰，你把我楼到怀里，一瞬间被你的气息包围，如此沉醉。头顶是漫天的星星和近到仿佛触手可及的月亮。

一月的不丹已经颇凉了，你在白色棉质线衫外套了一件深蓝色的风雪大衣
脸颊有些微红，我们燃起了松枝，看着白烟袅袅的升入山间，被风吹散，消逝，背后是大片大片的夕阳，那是无法言表的美丽，我仿佛在那一瞬间了彻了一世。
有风的地方都有经幡，大片大片随风飞舞的经幡下是一片片罂粟田，只是在冬天看不到那颜色绚丽的罂粟花海，翻飞的经幡每翻飞一次都是在祝福万物，草木土石，安逸动荡。你站在我身旁，随父亲双手合十，祈祷。我闭上眼睛，祷告上天，今生不求荣华，不求富贵，只求天下时光静好，如此温柔，烂漫了岁月。

当有一天，我们老了，故事只会是故事，但只有我知道，她真的发生过，当很久很久之后，我们只会存活在大地里，当我们背过身，直面生命，我们会感慨什么那？
有人说，人生是看他留下了什么；有人说，人生是看他带走了什么；也有人说，人生本来只是一场虚无，我不知道，但我想，如果人生是一条河流，河面上有雾，云雾缭绕，我什么也看不真切，我就这样一路顺流向下，故事永远不只有上半部分，故事讲完了，我就到岸了，对岸是甚么那，道可道，非常道，或许我一辈子都不会懂。死亡是一道鸿沟，越过去了，或许就什么都是了，什么也都不是了。

tips：
不知道有没有喜欢旅行的小伙伴，个人认为不丹应属很值得一去的地方，不丹要远比西藏沉静，比尼泊尔整洁，熟悉我家的人都知道我们一家都是骨灰安缦粉，立志住遍所有安缦，安缦的气质也十分符合不丹的气质。第一张是我和老姐的房间照，她拍的，被我昨天翻她的旧电脑翻出来了，左边是卧榻，靠在上面可以看到茂盛的松树林，据说夏天的时候可以听到虫鸣和鸟鸣，是另一幅意境。小桌上放着welcome drink，钥匙是一个很可怕的人脸，安缦活动很多，两个人有一个司机和一辆越野车，外出有导游，所有餐饮都分西餐和传统菜，因为，不丹菜非常非常的辣，真的！全是辣椒辣椒辣椒啊，各式辣椒啊，旅途中一新加坡小伙，在重庆工作，说自己很能吃辣啊，然后，一勺，很少一点啊，他脸就变了，很吓人啊。不丹辣椒虽然没有吃死人但真的吃晕过啊。

第二张是在餐厅拍的，那天天气不好，颇有山雨欲来风满楼之感，然后lz的姐姐就一直在一旁各种感慨，另外有一件很囧的事，就是，请仔细注意房间正下方，对，那是浴缸啊，对面是一个有着很美景色的小窗户，徐徐清风，多美好的享受，可某人就呆在床上各种瞅啊，各种使唤欺负可怜的lz啊啊，lz木有穿衣服啊，我总不能像3岁小孩一样满地乱跑啊，然后lz就被鄙视了一番年龄，口中念念有词小家伙有什么好看的，小时候哪没看过什么的，Lz很羞涩啊，然后各种调侃啊，去死去死吧，我强硬表示不理某人了，默默地拖着我的小包要去找妈妈，很是悲壮啊。然后~然后我就各种不屈的被她用美人的一个投怀送抱给瓦解了，屁颠儿屁颠儿的投怀送抱去了。然后某人就各种傲娇啊，各种恶趣味啊，说多了全是泪啊。


所以lz以血的教训告诉众位，不要相信女神外表，女神外表下永远有一颗不着调不靠谱恶趣味的心啊~

13岁那年的生日，奶奶生病住院疗养，家中只有你和我，你为我买了一个小蛋糕，晚上，你从学校回来，我和你盘腿坐在地板上，，你点好蜡烛，关了灯，蜡烛好小，烛光摇摇曳曳，映着你的脸，窗外，就是车水马龙的北京城，音响里放着李斯特的古典乐，你把头发扎成马尾，为我唱生日歌，你的声音轻轻的，很好听，冲淡了我因奶奶住院的哀伤，“好啦，吹蜡烛，宝贝生日快乐!祝我的小宝贝健康快乐的长大，保佑家人平安幸福。”你笑的很暖，我们一起吹了蜡烛，房间里顿时一片漆黑，只有窗外北京城繁华的光，我靠在你身边，你用手轻轻摩挲着我的脸颊，我赖在你身上，贪恋和你相处的时光，你开了一瓶红酒，两个高脚杯，并排放在地上，你为我倒了一点点，一起坐在地板上分吃蛋糕，你孩子气的把奶油往我脸上抹，我咯咯笑的仰倒在地上，你刮了刮我的鼻子，笑我。
晚上，你还要准备托业，一个人在房间里看书，我站在你房间门口，看着在台灯下用功的你，仿佛一下子回到了小时候，我光着小脚，也是这样定定的看着你，灯光下的你，读书的你，听音乐的你，手托腮出神的你，姐姐，从小我追随着你的脚步，希望能和你一样优秀，可我不是你，你大学毕业那天，我们一家人去你学校参加毕业典礼，你穿着学士服，阳光灿烂，水木清朗。我在校园里乱转，走过你骑车带我走过的地方，你毕业了，你拿到了HBS的offer，早早飞去了梦想中大洋彼岸，家中没了你，一下子空了好多。

青春期的我敏感又任性，总是和你吵架，我还记得你拖着脑袋无奈的样子，我总希望可以借着幼稚的举动赢得你们的注意，渐渐地，我不想上课了，我不想参加社会活动了，我也不想当你学妹了，学校3点就放学了，我翘了社团，一个人跑去圆明园，看着满地的废墟，感慨万千，我在口袋里放了一包烟，开了封，扔掉了几根，我还是不敢抽，和你从小听话乖巧，目标坚定不同，我要迷茫的多，我知道我不能学坏，但我却特别想坏一下，那样你们会不会内疚，有时候想着想着就哭了，像傻子一样。在高手如林的重点，我的成绩哗哗的掉，老师来找过我，我什么也不想说，最终老师还是给妈妈打了电话，那天，我不想回家，一个人在街上流浪，说不出来的压抑，华灯初上，我孤身一人坐在情人坡上，看着夜晚的清华园，显得格格不入，我抱着书包，眼泪止不住的往下流，引得路人频频侧目，我知道那天你会回来，我想你，却不知道如何见你，也没有想妈妈和姐姐你是多么着急，还在住院的奶奶会怎么样，在外地的老爸会多么担心，我就那样一直坐着，不知道坐了多久，好像是由原先认识我的姐姐的师兄认出我了，分别给姐姐和姐姐的留校读博的好基友L小姐打了电话，然后他怕我走会出意外，也怕他直接过去会吓着我，就一直在一旁看着我，那天，封闭在黑暗中的我，从来不知道身边有那么多关切，包括哪位不知名的师兄，谢谢你。

L小姐很快就过来了，骑着自行车，自行车上还挂着晚饭，我一见她就笑了，不顾脸上还挂着的泪痕，“小祖宗你这是怎么了？”你把我拉起来，夸张的拉着我转一圈，看我有没有受伤，我心头一暖，扑进她怀里，口中不知道呢喃些什么，“好啦，和姐姐还是和妈妈吵架了?”“都没有。”我坐在她自行车后座，像小时候一样踢踏着双脚，“没有啊！”你一边骑一边感慨着代沟，一边鄙视了我一番，说我不省心，说我重了，高了，你那老胳膊老腿带不动了，我哈哈的笑，心却飘向了家，你怕我饿给了我你的晚饭，我一边推脱一边狼吞虎咽了起来，你去接了水，半是好笑半是无奈的让我慢点，我正在吃着姐姐就闯了进来，看着我的吃相，好笑又好气，L小姐很仗义的把姐拉到一边，各种亲爱的还好吗，最近怎么怎么样巴拉巴拉的，难得L姐姐这么靠谱啊~

晚上，街上已经没有什么人了，我跟在你身边，妈妈把车停在大门口，没说什么，只是叹了口气，晚上我洗完澡，你让我去你房间，听你的声音我听不出喜怒，只是很疲倦，好玩的是，我去的时候你已经睡着了，歪着脑袋像个小孩一样，我站在一旁给你盖上了夏凉被，你皱皱眉头，嘟了嘟嘴，我站在一旁，看了一会，想起了今天这一番闹剧，有些内疚，也有些澎湃，姐姐，你知道吗，我也可以照顾你了。

第二天早晨，老妈和阿姨都不在家，你在吃早餐，见到我有点不好意思，毕竟训人的时候自己睡着了可不是件光荣的事，你清了清嗓子，让自己显得严肃点，让我吃完饭去你房间，后来想了想，一顿，“嗯~ 还是去你房间吧。”我进房间后看你正坐在床上，没太睡醒，揉着眼睛一脸呆萌的样子，我有点想笑，可是忍住了，你见我进来，变得有点严肃，似乎想要训话，可是，我也不知道为什么，或许是你想到了什么，要么是看到了什么，你的脸突然温柔了下来，你站起身，做了一个我意想不到的动作，你把我拉到你怀里，抱得很紧，我的心一下子就软下来了，一切的狭隘和任性都土崩瓦解，我用手像小时候那样揽着你的脖子，你什么也没说，我却都懂了。

我们都要长大，人生的路归根到底都要自己走的，成长会付出代价的，我们一次次跌倒，哭泣，迷迷茫茫，转转悠悠，止步不前，我们都曾有过那样的日子，只有哭过了，错过了，我们才会在某一天，突然长大了。

我的离家出走让老爸在第二天就赶了回来，在看到风尘仆仆的老爸时，我扑到他怀里，哭了，我相信，我们都懂，姐姐再之后几天又要走了，在机场，你突然转过身，你对我说，你不关心我飞的高不高，你只关心我能好好的平平安安快乐的长大，永远是她的小妹妹，会犯错，会撒娇，可以宠着的小家伙。

你很忙，那年冬天的家庭度假我们去了Vail滑雪，我本来以为你能来的，你却打电话说不行，Vail冬天的时候很热闹，酒店里每天活动不断，从窗外可以看到雪山和森林的美景，黄昏，余光将整片天空变成了粉色，晚上，露天电影院放着老电影，房间里的壁炉燃着熊熊的火，晚上，我裹着毯子，晚上的酒店美得吓人，你给我打电话，问我玩的好吗，我难得的拍了照片发了过去，你说，好想和爸爸妈妈奶奶和我在一起呀，一起去滑雪，看日落，欺负你。我使劲摇着头撒娇，你在东岸哈哈的笑，那一刻，我的心突然静了下来，不再怨你，你也只是个年轻的女孩子，涉世未深，单纯烂漫，第一次自己一个人离开家生活这么远，这么久。我知道你也会委屈，也会孤独，也会无所适从，也会半夜给妈妈打电话，一个人呜呜的哭，随着我们的长大，你慢慢走下神坛，我们都一样，我们见识过很多无比优秀的牛人，不论是上清北还是常春藤，不管是年纪轻轻就读博士当教授拿大奖，还是在nature和science上发表牛文，他们如此优秀，以至于你只能敬仰，但那无数个日夜的迷茫，哭泣和汗水，又有谁知。
度假村整晚彻夜不眠，我睡不着，和老爸一起去大堂吧台，两大杯啤酒，泛着厚厚的白沫，望着窗外黑黝黝的森林，我没有说话，大口大口吞咽着啤酒，我的脸很热，大脑却很清醒，由于时差问题，脑袋有点木木的疼，老爸说起姐姐，讲了很多小时候我俩的事儿，眼中满是疼爱，我突然明白自己是多么的狭隘，你也是孩子，也会犯错，也会撒娇，冬夜，异国的冬夜，很冷，酒店里灯火辉煌，人挤挤攘攘，那晚，夜太美。
你最终还是过来了，你路上出了一点小车祸，不知道情况的我把滑雪板扔了就往回跑，心里五味夹杂，突然好怕失去你。见到你安然无恙，一个人呆在套房客厅看电视，毯子在脚下被弄成一团，望着电视傻笑，我冲过去抱住你，你吓了一跳，逗逗我小脸儿，笑我。我眼泪汪汪的看着你，你里面还穿着连衣裙，高跟鞋被你扔在包里，披着衣服，躺在沙发上咬牙切齿的咬着Twizzlers，真的，我还是喜欢你在家里的样子。

昨天写到L小姐，突然很想她，晚上吃完晚饭给她打电话，那家伙感冒了，哼哧哼哧抽着鼻子，可怜兮兮的样子。你翻着书，我能想象到你安静的样子，你呆在家里，早晨起得很早，晚上睡得很晚，你说，习惯了，你房间里有整整两面墙的书，对着窗户，你说最幸福的时候就是手执一卷书，沐浴着阳光，泡壶热茶，沉浸在另一个世界里，不能自拔。我在电话一旁轻笑，你在看Brideshead Revisited，我喜欢弥漫在整部书中的消沉之美，正像是英格兰经历辉煌壮美后日暮西山的挽歌。第一次看到这本书时我还很小，只记得她有一个好听的名字，关于魂牵梦绕的岁月的影子开始联翩飞舞，纠缠的欲望，忧郁与压制，谱写出那一整个时代的奢华与沉迷，那是一个精致优雅的时代，自恋迷茫混乱，衣着光鲜，
Like there were twinkle-bells of sunshine inthe room.

和姐姐不同，我不喜欢简奥斯汀，看不懂乔伊斯，觉得尼古拉斯的爱情俗不可耐，狄更斯的句子又长又绕还虐心，我喜欢菲茨杰拉德，喜欢他那淡淡的，弥漫着淡蓝色的爵士时代的忧伤凯歌，我读卡佛，用蹩脚的英语写满我的想象，读塞林格，学着holden的语气写了长长的日记，满篇都是哪些话，我跑去圣莫里茨，在雪山上读托马斯曼，当我合上书时正是黄昏，三三两两的游人携着或抱着滑雪板从雪场归来，隐隐约约从酒店露台上飘来管弦乐队演奏着欢快的德国民谣，风很凉，我披着姐姐的风衣，大口大口的喝着放了冰的的亚历山大鸡尾酒，看着巨大的夕阳被吞没在山间，一片白色，松树上闪着金黄色的光辉，甜腻的酒像一块丝绸一样滑过喉咙，空气潮湿又干燥，耳边是风穿过山间呼呼的响，一切一切都感觉离自己好远，我能感觉心在砰砰的跳，只有急促的呼吸，仿佛才能稀释那些，Ermerger，I’mp-paralysed with happiness. so beautiful!

随着年龄的增长，我慢慢开始走近书中那些绚烂的令人眼花缭乱的世界，我跟着书中人物走了很多地方，年轻的心太容易沉迷，留恋于奢华，锦衣华服，漫天的放纵和挥霍，幸运的是，我并没有那么多的资本。，再接过好友和学姐接近斥责的电话后，我重返了现实。留下了满是空虚。
回到波士顿后，或许是为了再次找回自己应有的感觉，回到自己的状态，或许，是心灵的不安，我读了大量大量的书，早晨外出晨跑，穿梭在那些积淀了历史和光阴的院落里，让心慢慢变静，我不喜欢跑步，但我喜欢跑步后身体抽空的感觉，什么都不想，躺在草地上，眯着眼睛，有耀眼的阳光。
我喜欢大学，他可以让我的心变静，大学是开放的，知识是无私的，如果说物质是如此的虚无缥缈，一场战争，一次政变，甚至只是一个人的逝去就会使一切繁华都土崩瓦解，那么，良好的教育或许是光鲜的父辈唯一可以给的东西，那知识，则是我们留给后代最珍贵的瑰宝。
一个人，把你带入了他的圈子，你进入了她的生活，陶醉于他的一切，纵管你百般留恋，他却从此与你无关。
I*d like to bury something precious in every place that I*vebeen happy, so that when I am old, ugly and miserable, I could come back anddig it up and remember.
小时候读张岱，感慨其中“繁华奢丽过眼即空，五十年来总成一梦”叹往事并不如烟，叹绫罗绸缎百年后只余一撮锦灰，但是，那些生活过的种种，才是最美，哪怕迷了路，哪怕泪透。
不管生活的洪流如何，不论我们是否逆水行舟，不论是否凝固了时间，挣扎与过去，我们都要生活，向前，向前，像风一样，飘散。
沉迷在世界，哪管沧海桑田，不论世界温柔如否，我都待你如初，一如当年。