刚才看外婆手机翻到的照片哈哈哈哈哈赶紧存下来
好久以前在外婆家拍的了都不知道外婆什么时候偷拍的。
才发现这些年外婆的手机里拍了好多我的照片虽然有些是黑照但是还是有点感动
我也曾是个练书法的girl呀！
我感觉这个贴可以正式改名为我和外婆了哈哈哈哈哈就这样抛弃了我哥
明天晚上更文～

突然勾起回忆，很久以前我和我哥的对话
我：哥，我觉得我其实适合生活在古代，你看我弹弹琴练练书法读一读诗书，完全就是个标准的大家闺秀！我根本不适合学数理化这种东西。
哥哥：大家闺秀都是养在深闺的，你这么疯不是要急死你了，天天翻墙出去的闺秀吗？
打扰了！

哈哈哈哈哈哈哈哈
外婆的手机不看不知道，一看吓一跳！
我躺在外婆旁边因为笑到颤抖而把外婆震醒了
我以前这么神经病的吗？外婆还配合我！

哥哥先一步离开，妈妈小心翼翼的讨好和神色中难掩的痛惜都让我意识到我伤了她的心，我开始有一些后悔说出那些话，我知道我在刚刚那场歇斯底里的对峙中失控了，冷静过后的我并非不能理解，这十几载家人于我当真未曾有过什么亏待，人生本就不能十全十美，在现实和生活面前谁都有或多或少的无可奈何，这一切不过是情绪波动时的发泄与迁怒罢了，是我无限放大了我这些年小小的委屈，我不曾真的恨过，又为什么会去恨呢？可当下我却难以开口道歉，有些话如鲠在喉，重要的是心里还留存着一些酸楚，哥哥近乎冷酷的责打和最后的耳光都让我难以释怀，我闭着眼睛侧身躺在床上，妈妈安顿一番之后也悄然离去。
“啪嗒”
落寞的关门声将所有温情隔绝在我的世界之外，眼角有泪悄无声息的滑过，身上的伤在隐隐作痛，五味杂陈的感觉落在心间，我再一次被这些情绪吞噬，指尖紧紧的攥着被子终于压抑着痛哭起来。
夜不成眠，在天色朦胧将亮时才有了些昏沉的睡意，没过多久，几声敲门声让我惊醒，睡眼朦胧间看着哥哥的身影向我走来，我不知道他是不是来兴师问罪，可哭了一夜的双眼肿胀着的沉重感，四肢酸痛的无力感，心中的愧疚委屈和对他的几分惧意都让我不知道该以怎样的姿态面对他。
哥哥站定在床边先开了口。
“如果不舒服的话今天就请假吧，不用去上学了。”
我没有看他更没有回应他的目光，我甚至刻意躲闪着他的视线，只是微微低着头，他的声音喜怒不明，他是不是觉得我是个没有心的人，只是为那一耳光而心存愧疚，我不敢再想下去，只是淡淡的说了句不用了，便逞强着离开去洗漱。
我还是去了学校，在同学询问我的眼睛怎么这么肿时勉强笑着说句是没睡好，可无论我怎样强装笑颜在下一刻都会想起昨夜那场争锋相对，甚至好几次在上课时忽然想起来便鼻子一酸泪水上涌，却担心被老师同学发现异样，快速用衣袖拭去泪水，强迫自己认真一些不去想这些。
我没有想到那一天放学时哥哥会来接我，我也以为一定又是一路无话，没有像往常一样坐在副驾驶，我坐在斜后方看着窗外川流不息的车流心事重重，这一次，又是哥哥先开口，或许是他足够了解我，在面对感情时总有一些别扭的倔强。
“好一些了吗？”
不知是不是我的错觉，哥哥的声音有些温柔。
我有些尴尬，最终只是嗯了一声，之后有一点点懊悔自己什么也说不出。
“怎么不说话了？昨天不是很能说吗？”哥哥紧接着说出的话让我更是难堪，甚至有些紧张。
“朵朵，我不相信你感受不到爸妈有多爱你，有些决定真的是出于无奈，我们所有的初衷不过是希望你能过的更好，我知道这几年你习惯了和外婆生活在一起，也知道你心里总会有一点委屈和遗憾，我能理解，可你说的那些话完全否定了爸妈对你的付出和爱，好像只剩责怪，你心里不会这样想的对不对？为什么要说这么让人心寒的话呢？”
哥哥一语中的，知我莫如他，还好，他明白的，我怎么会那样没有良心？他的温言软语又牵出我的泪水，我甚至有些不明白我此刻为什么流泪，或许是因为被戳中心事，或许是因为他的理解，或许是因为他冷酷后的柔情。
“我不是故意的，那只是我的气话而已，我都知道的…我没有那样想…”
我断断续续的解释着，更是十分懊悔，我不该那样伤害爱我的人。
也许哥哥觉得目的已经达到没有必要再让我煎熬于这样沉重的气氛里，他耐心的听我解释，然后语调轻松了许多，甚至带着些想逗我开心调侃的味道。
“你生我的气却迁怒妈妈，妈妈也太无辜了吧？以后不可以这样了，回去要和妈妈道歉，好吗？小哭包？”
我毫不犹豫的应了下来，我当然要像她道歉，也下定决心再也不会伤害她，也稍稍释怀昨夜的那一耳光，若不然，我不知在情绪失控时还要说出多少伤人的话。我好像也要像哥哥道歉，我昨天说了恨他。
“对不起…哥”
我们往往在面对最亲近的人时便显得格外笨拙，我往日的文采在这个时候仿佛烟消云散，我又说不出什么了。
“没事了，等你期末考试结束，我陪你去看外婆好不好？”
我心头一暖，笑了出来。
那一夜也凑在妈妈耳边重复着我的歉意和爱意，并且赖在她和爸爸的房间不肯离开，温暖的灯光下欢声笑语间昨夜的埋怨与泪水好像不过是视觉模糊的海市蜃楼。

今晚和朋友小聚喝了几杯酒，我在喝酒前总会对大家说喝酒不吃药，吃药不喝酒，到了现在朋友们听多了都能异口同声的接住后半句，像一句玩笑，但其实这句话有一个太过惨痛的教训，回家躺在这里想起来突然就想写下来，我更文有时候不是按照时间轴来，也许会忽然想到什么就写了，是半年前的事，但说来话长需要一些以前的事作为铺垫，很多事就先简单的概括一下吧。

当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

——陶杰《杀鹌鹑的少女》
十五岁的恋爱，是雾里看花，是水中望月，是未成熟的梅子，青涩又朦胧，那时我以为的喜欢，就是相遇相伴，未来还遥远的没有形状，我们的喜怒哀乐都如此简单快乐，徐洋就这样闯进了我的心房，而这些年我一直都算是循规蹈矩的长大，在遇见他以前我没有想过会在这样的年纪谈一场恋爱，仅是他的凝视，他的坏笑，都能轻易的让我面红耳赤。
我仍然记得寒假的傍晚，他牵着我，风悄悄的吹，他掌心的温热让我安心又彷徨，安心于他的陪伴，彷徨于心中隐隐的负罪感，可感情，从悸动到成熟从来都不由人，他突然认真的凝视我柔情满溢，下一刻一记吻蜻蜓点水般落在我脸颊，我的心脏砰砰的跳着，却也莫名红了眼眶，我想他也会记得曾经有一个女孩因为他轻轻一吻就落泪吧，那一刻我意识到我好像真的恋爱了，我的心里开始绘制我们未来的蓝图，开始将他计划进我的生命。
我希望他能考上高中，希望他能和我一起考上梦想的大学，希望我们能永远在一起，可他的成绩单实在难看，他更是无心学业，是连老师都放弃的学生，那个时候的我因此比他更焦虑，我盼望他能跟上我的步伐，与我共赴未来。
“徐洋，你不可以再这样下去，从现在开始，我要监督你好好学习，我们要一起上高中。”
那天夜里辗转反侧着的我发了这条短信给他，在第二天的清晨得到了答复。
“虽然我不爱读书，但我愿意为你做任何事情，只要X小姐一句话上刀山下火海我都愿意。”
我反复看着他的回复，只是要他认真学习而已他却像有着壮士断腕的决心，想象着他夸张的神情我捧着手机不禁笑了起来，我们不知道就是这无数个平凡的决定与承诺渐渐改变着我们命运的轨迹，比如他真的考上了高中，比如几年后我将飞往几万公里外的异国他乡。
我开始付诸行动，为他去书店精心挑选适合的参考书和习题，结合他的能力为他勾选应该做的题目，尽职尽责为他精心设计复习计划。
当我将一张张试题摆在他面前时，我看的出他有些无奈与不情愿，却为了博我欢心而任我摆布，那个肆意妄为我行我素的肆意少年此刻在我面前的乖巧让我得意极了。
“我勾出来的题你一定要认真做，这些都是必考的题型，做完我要检查哦，英语单词也要背，我每天都要抽查，我为你选的字帖每天都要练一张，你的字太丑了，考试写作文会吃亏的…”
我一边在书本和习题上指指点点，一边对他做着种种要求，在我喋喋不休之后他故作崩溃状。
“我是找了个女朋友还是妈啊。”
他的模样让我忍俊不禁，这些天的相处也让我在他面前更自如，我摸了摸他的头发，打趣他。
“是啊，你让妈妈操碎了心。”
“你占我便宜上瘾了是吧！”徐洋说着朝我扑来挠我痒痒，我咯咯的笑着，东倒西歪跌进他怀中，被甜蜜与希望紧紧包围。
剩下的日子里徐洋果然不负我的寄托，在临近中考几个月的时间内改头换面，不再动辄逃课早退，不再张扬放肆,开始认真的备考，而我也尽心尽力的带领他帮助他成为他背水一战的信念，虽然他有时候也会觉得枯燥想要偷懒和躲避，但都会在我恼怒的泪水下妥协迁就，他说，他什么都不怕，可最怕我的眼泪。
徐洋最终考上了高中，虽然未能与我上同一所学校，可我依然开心极了，至少，我能看见我们的未来，我心中充满期翼，并且洋洋得意，觉得自己拯救了一个堕落的少年，我想谁说学生时代的恋爱不可靠？我们彼此单纯的爱着，为对方努力成为更好的自己。
当我得知徐洋中考成绩的那一刻真的开心到从沙发上蹦了起来，傻笑个不停，哥哥几次向我投来疑惑的目光，终于忍不住开口。
“有那么开心吗？”
我在心里衡量过后，决定主动告诉他我和徐洋的恋爱，我知道现在不说以后总有一天他也会发现，那不如我主动出击，告诉他我和徐洋都因为这段感情而成为更好的我们，我们是彼此的动力，这个时候争取他的同意总好过日后处于被动，我相信哥哥是个开明的人。
我脸上的甜蜜藏也藏不住，拉着哥哥讲我和徐洋的初识，讲我们并肩奋斗的日子，讲他因为我而拼命争取，越讲越兴奋，哥哥一时间一句话也插不进来，只是斜倚在沙发上颇为无奈的看着我眉飞色舞的讲我们的故事。
“你知道吗？本来刘老师都放弃他了！让他坐在最后一排说只要他不影响别人就好了，可是他在我的带领下居然考上高中了哎！”
我像极了个炫耀的孩子，当我不知道第几次这样感慨时，哥哥打断了我。
“你已经说了好几遍了。”
我有些不好意思，看了看哥哥又低下头，两只手绞在一起，大概两颊已染上绯红。
“哥，我就是想说我们一定会一起努力的。”
说完睨了眼哥哥的脸色，试探着问。
“你不会反对的吧？”
哥哥沉默着片刻，若有所思后还是点了头。
“如果如你所说，我现在确实没有理由不允许你们在一起

哥哥沉默着片刻，若有所思后还是点了头。
“如果如你所说，我现在确实没有理由不允许你们在一起，我也有过这样的年纪，完全理解，我希望你们都能不忘初心，记住你说的话，一起努力成长。”
“还有最重要的一点，注意分寸，你是女生要学会保护自己，点到为止，不做不该做的事，明白吗？”
我得到了哥哥的应允，一边答应着他的要求，一边开心的绕在他身后搂住他的脖子，甜甜的笑着。
“我就知道哥哥最好了。”
哥哥似乎有意叹了口气，手向后揉了揉我的头发。
“没想到这么快就被别的臭小子骗走了。”
后来不管面临失败，或是遇到任何挫折，我都会想起一幅永生难忘的场景：那个夏天的午后暖风拂面，少年站在梧桐树下浅浅的笑，我朝着他跑去，微风扬起我的裙摆，他将我抱起转圈，还是初见时的笑容，眼角弯弯。
“其实我以前根本没想过继续读书，可是我想和你在一起。”
一切都全了，何求啊。
可时间是残酷的，年华匆匆，让一切面目全非。

我以为我彻底改变了他，我以为这就是浪子回头,是我高估自己，我没能渡他，更因他坠入深渊。
在高三后来的日子里，徐洋因为一些事彻底离开了学校,在此之前，早就露出端倪，他渐渐暴露出所有的尖刺，我甚至开始怀疑这还是曾经在初三时为我而拼搏上进的少年吗？我曾为此与他争吵冷战甚至恶语相加，他对我仍有爱意表面上做出妥协，收起身上的尖刺又是温柔和善的模样，可他的眼里还是不在意，他依旧逍遥对未来无所憧憬。最后的那场爆发，差一点将我毁灭，仅隔一天就要高考，我联系遍了他所有的朋友在一家偏僻的酒吧里找到他，我愤怒极了，怒其不争哀其不幸，可我仍想掐掉他手中的烟，想挡住他灌进嘴里的酒，想带他离开这乌烟瘴气的地方。
他看见我时眼里闪过一丝慌乱，却又很快恢复了镇定，他脸上有一种很奇怪的笑，很勉强。
“你怎么来了，不是说好等你高考完再见面吗？”
他的手并没有停下拿起酒杯的动作，话语刚落便又与几个狐朋狗友喝了一杯。
我感到血液在太阳穴发疯似的悸动，一股怒火从两肋涌上心头，我夺过他手中的酒，仰头灌下，在场的人都被我大义凛然的样子震住，一时悄然无声。
“徐洋，你不是想喝酒吗？你不就是想做这些吗？我陪你啊！”
我将杯子重重砸在茶几上，又伸手拿起一瓶酒喝了起来，险些呛到自己，徐洋终于站了起来，夺过我手中的酒瓶，眉眼间都是戾气。
“妈的！你干什么？”
他朝我吼着，额上的青筋都涨了出来。
我用力推了他一下，歇斯底里。
“我还想问你干什么呢！你不是答应我会去考试的吗？就这样高考吗？你这段时间到底在干什么？你为什么这个样子呀徐洋！你到底有没有想过我，你答应过我的你忘了吗？！你是不是打算这辈子就这么活着，这样一无是处！”
我们太过年轻，爱憎分明，不肯有半分婉转我狠狠践踏着他的自尊，我的泪一滴一滴落下来，声音颤抖着质问他，头也渐渐有些晕，我以为只是刚才喝多了酒。
徐洋嘴角扯着不屑的笑，眼中都是凌厉的光芒，再也找不到往日温柔，他的眸光甚至覆了一层冰。
“是啊，***就是这样的人，是我配不上你,你看不上***去找别人啊！我这种人不值得浪费您宝贵的时间！”
他毫不示弱的反唇相讥，我气血上涌，他曾经说过的他什么都不怕，只怕我的眼泪，他愿意为我上刀山下火海，现在都不算数了吗？
我们激烈的争吵着，恶语相加，仿佛拿着箭拼命扎中对方的要害。
渐渐的我的心好痛，快要窒息，视线也模糊了起来，徐洋的身影在眼前分裂又重叠，出了很多冷汗，呼吸变的困难，心脏剧烈的跳动着，浑身一软便栽了下去，徐洋抱起我飞奔着拦车去医院，手都在颤抖。
我意识模糊，却怕极了，我怕来不及感受这世界波光潋滟的好。
他将我揽在怀里，一声一声的唤我，催促着司机快一些，语无伦次。
“朵朵，不要睡。”
“我在这里。”
“再坚持一下，朵朵。”
并不是酒精险些要了命，而是我在前几天有一些感冒，妈妈担心影响我高考让我按时吃药，我服用了头孢胶囊，不可以喝酒，否则会引起双硫仑反应，重则要命,我并非不知道这个常识，只是那一天急火攻心的真的忘记这件事。
仿佛经历了一番生死边缘的挣扎与搏斗，我躺在病床上，依然呕吐不止，为了缓解我呼吸困难的症状鼻导管注入着氧气，针头刺入血管冰冷的液体流入身体，病床前正在放映的心电监护仪，这一切的一切，让我觉得我的人生要完了，为什么偏偏是要高考的时候，多少次挑灯夜读，十年磨一剑，却要毁于一旦了吗？我恨徐洋，更恨自己。


写到这真的哭了…大半夜的不想明天眼睛又肿，下次再更后面的吧。

写到这里想友情提醒大家
吃药不喝酒 喝酒不吃药
不管是什么药，这种事情，宁可错杀不能放
过。
还有就是高考前一定保重身体啊
本来出国读本科是不在计划内的

我像是做了一场梦，等情况稳定一些的时候，医生护士前前后后退了场，徐洋走进来坐下，戾气散尽眸中有雾，他为我流过眼泪，哪怕我们曾像仇人一样互相谩骂，可在这一刻我相信他仍是那个爱着我的少年，只是时过境迁，比起我们之间感情，此时冲击着我的是差点丢掉的性命和以为就此毁了的人生，眼角的泪不断的滑落，我没有勇气看他，看一眼心中便会油然而生一股太过沉重的悲怆和恨意，会让我难以呼吸，会想起我们是这场悲剧的始作俑者。
徐洋用指尖不厌其烦的为我拭泪，他的指尖冰凉。
“你…走吧，再也不想见你。”
我断断续续的说着，仅仅两句话就已耗尽力气，即使吸着氧依然感觉胸口闷的厉害，总是长长的吸一口气才能接着说出下一个字，此时我真的不想见他，在心里为这段感情判了死刑。”
徐洋刚想说些什么的时候门被推开，爸妈和哥哥快步的走向我，妈妈眼中噙着泪紧紧攥着我的手，带着哭腔叫我，又惹出了我的泪，我真的没有颜面见他们，哥哥叫了徐洋出去，我不知道哥哥对他说了什么，是否迁怒于他，只是在那一天我们就此别过了，他没有再进这间病房，我没有听到他或挽留或同意的答复，三年多的情爱纠葛就这样悲壮又匆忙的落幕。
那个夜很漫长，我的胃抽痛着，每隔一段时间护士就会来为我测量血压和体温，妈妈喂了些清淡的粥在几分钟后也被我吐的一干二净，心悸依然得不到缓解，爸妈和哥哥都未曾说一句苛责的话，对我温和至极，他们明白这个打击对我有多沉重，此时我的心灵和虚弱的身体都经不起来自家人的二重敲打，更于事无补，可我更加惭愧不安，他们将我培育至今要的何曾是这种结果。
在六月高考以前，我的三门选考成绩都很不错，甚至比我预想的等级要高，不出意外六月高考大三门只要保持稳定发挥，虽不能比肩哥哥当年，也应该能选择国内重点的高校，我也是个非常恋家的人，喜欢着我生活的城市，没有过想离家的念头，甚至经常和爸妈还有哥哥念叨等以后上了大学也能周末回家吃饭或者去邻市看望外婆，我有着太美好的念想，可高考前的这一天让我的美梦破碎，你越是有美好的希望跌落时就会越是摔的粉身碎骨。
外婆说过在我高考的时候要来陪我，可是如今出了这种状况没有人敢告诉外婆怕她年事已高太过担心，妈妈也劝说着外婆不必来了一切有他们在，可最疼爱我的外婆还是执意来了，她想要陪我度过人生中最重要的时刻吧，瞒是瞒不住了，外婆不曾想过高考的前一天是在病房内见到这样虚弱的我。
直到高考的前一夜我还在吸氧和输液，我甚至一度想要放弃，但是我真的不想再让家人心碎，虽然我已预感到结局会与所有人的预期相差多远，我曾经时常埋怨着严厉又有原则的哥哥，在这件事上未对我苛责过半句，年过七旬的外婆坚持要在盛夏的考场外等我，任谁劝都没有用。爸妈不断说着只要你的身体健康这些又算什么，我真的很怕让他们再度失望，虽然在我心里我已经看不到任何光明。
那天早上我还是强撑着去了考场，当我走进教室坐在位置上时就已经喘着气，胸口依然发闷，我知道我的身体此时有多虚弱，早饭只敢吃了两勺小米粥，因为我怕会在考试时反胃呕吐。
那场考试有多难忘呢，在停笔的那一刻我的衣衫已经被冷汗浸湿，整场考试我的心脏都快速病态的跳动，胃也时不时抽痛，我的左手在考试结束时掌心中间已经覆满了极深的指印，是我为了集中精力攥出来的，我的脑子很乱，不知道自己都写了什么，行尸走肉一般走出考场，看见外婆和哥哥时终于崩溃大哭还引来了众多侧目，外婆也哭了不断抹掉我的泪水，说她看我连走路都不稳了，哥哥不断宽慰着我和外婆，我永远都忘不掉，想起来多少次就心痛多少次，外婆为我抹掉眼泪喂了我些温水回应哥哥。
“我没事，就是可怜孩子。”
就这一句话让我再次泪如雨下，天知道我听见这句话时有有多难过，为什么？为什么一切会变成这样呢？

我觉得我已经与本可以上的大学失之交臂，更不甘心去一所不喜欢的学校，认为后面的几场考试都将没有意义，我反复的这样暗示自己。
“我不想考了，没有意义了，再说吧，反正不管怎么样，我真的考不下去了。”
我的目光没有了生机，用毫无希望的语气说着。
哥哥轻轻将我揽在怀中，拍了拍我的肩膀，轻柔的劝说着我。
“怎么会没有意义？不到最后一刻就不能放弃，都坚持到现在了无论如何也要考完，即使复读也总要拿出成绩来不是吗？这都是后话，等成绩出来我们再想办法，现在你什么都不要想，安心考试，不要去纠结结果，如果你弃考了，将来发现其实结果不一定那么糟糕，一定会后悔，后悔的滋味有多痛苦我想你已经体会了，就不要再让自己更后悔了。”
我靠在他怀中没有回应，心中摇摆不定，我明白他说的道理，可此时心态崩塌的我真的想破罐子破摔。
“朵朵，不管结果是什么样我们都不会再责怪你了，我现在只希望你要坚持下去，全力以赴，其他的事之后再考虑，好不好？”
我在哥哥的劝说下点头答应，如今也庆幸还好那时听了他的话，依然是晚上输液吸氧第二天赶赴考场，自我感觉状态并不比第一场好多少，就这样度过了漫长又煎熬的三天，每天都会哭。
高考结束之后我知道一切已经尘埃落定，不敢去和任何人探讨答案，在家里休养了几天躺在床上思考人生，家人都担心不小心戳中我的伤心事对我格外小心翼翼，打开手机看到来自徐洋的几条信息。
高考前一夜。
“我用我这辈子的所有的好运气祈祷你明天考试顺利，加油。”
我仰头看着天花板，将眼泪逼回去，我永远都不会原谅他，我将这一切的苦难全都加罪于徐洋，狠心删除了他的所有联系方式，这是三年多以来我最决绝的一次。”
虽然成绩还未出，我也认定自己的前程尽毁人生无望，索性破罐子破摔，更是为了**自己，做了很多我从前从来不会做的事，我与同样高考完的朋友在夜店狂欢，她们也默契的不过问我的伤心事，我终日游荡在大街小巷，也在凌晨的夜里躲在阳台抽烟。

睡了一下午晚上无比清醒，看到认识的小姐姐发了朋友圈点赞了，然后就和小姐姐聊天了，她说用英语聊一下然后聊着聊着互夸起来，是个很优秀的小姐姐，妈妈朋友的女儿，以前一起旅行过一次，超级会照顾和开导人，还有深夜朋友吐槽四级考试今晚莫名一直在说英语

那几天养好了身体，心里尚且还有阴影，即使心情郁结短时间内也不再敢碰酒，而在夜里的时候格外难熬，失恋，高考的失利都让我在漫漫长夜痛不欲生，我想起自己为这段感情的付出，在学习中的努力，换来了什么结果呢，无比后悔那一天去见了徐洋,每过一天,离出成绩的日期更近一点就更想躲避,发小玥玥时常专程从邻市赶来陪我，高中认识的闺蜜也总想着办法约我出去散心,可欢闹的聚会结束后只会涌上更寂寥的悲凉，不敢听情歌,不敢提高考，有一天的聚会散场后，我看着灯影疏横的马路吸了人生的第一口烟，说实话第一口的感觉并不好，被烟呛到在路边干咳，还有一点恶心，眼泪都流了出来，但是就像自虐一般，一口接着一口，开始觉得这种感觉有点舒服，心里生出反叛想做曾经不敢做的事，那天之后，我在夜晚确认家人都休息了之后就去阳台抽烟，在第四天的时候像前几日一样倚在栏杆上听夏夜蝉鸣静静抽着烟放空自己，想等累了就去洗澡睡觉，思绪被阳台的门被拉开的那一刻打断,我回头,大脑一片空白下意识松了手，烟头掉落在地上，慌乱着伸脚踩灭, 哥哥面若冰霜看着我一连贯欲盖弥彰的动作，空气像凝固了一般，他低头看了一眼孤零零躺在地上的烟头，又看向我。
“你这是自暴自弃了？”
我有满腹悲愤无处宣泄，即使此时我知道他一定会生气，可依然朝着他发泄了,我眼睛看了看别处，看似不在意的点点头。
“我还能怎样呢?”
哥哥的神色更加难看，眼睛里燃烧着怒火，似愤慨似心痛。
“你还理直气壮了，你看看你现在是什么样子。”
我还是心虚的,知道这件事不会就此过去，可以当下的心境说不出认错的话，哥哥的这句话戳中了我的痛处，我想逃离,率先离开阳台进了卧室。
“我好话说尽你却不知好歹那也没有必要了，今天太晚了，爸妈也休息了,明天我再找你，哪里都不许去。”
身后传来哥哥的声音，我听的出他话语中的警告与威胁,也倔强着不肯低头。
“不出去就不出去。”
我说着躺在床上将头埋在被子里，静默了片刻后只听见一声关门声。

说不忐忑是假的，我当然会惧怕哥哥的盛怒,可委屈和难过也充斥心间，一面畏惧一面又已无所畏惧,认为再差又能差到哪里去呢?思绪很乱，想很多事包括徐洋,怎样都想不清楚，不知什么时候就睡过去了，后来是被一股力道攥住手腕拉了起来，眼前是沉着脸的哥哥,我的意识一下清醒了过来，我沉了沉气不等他的发问快步去洗漱，一切打理好后迟迟不肯出去，哥哥没有在昨晚就问罪，而是等到现在爸妈离开了家，他这次是不打算轻易饶过我了，只是该面对的总要面对，我知道他在等着我。
还是鼓起勇气又回到房间，哥哥正低头看着手机,听见动静将手机放在一边，目光所及还有放在身边的皮带，他的目光仿佛能将我看穿，不怒自威。
“我想听听你到底怎么想的。”
我怎样想？连我自己都想不清楚，只是日子得过且过罢了，我低着头，有些有气无力。
“没怎样想。”
我的答案让他很不满意，甚至视为态度恶劣，他站起身向我走来，在快要靠近我时我却条件反射般的向后退了一步，眼神里有了些瑟缩。
哥哥嘴角扯起冷笑，眼中的怒气里夹杂着讥讽。
“怕什么？你现在还有什么会怕的吗？”
我觉得有些没有颜面，也被他带刺的讽刺激起反叛心理，方才眼中染上的些许瑟缩消散了，取而代之的是眼中的倔强，哥哥大概想不到我在这个时候还会这样忤逆他，伸手将我拽近一点,紧接着极其狠厉的一巴掌拍在我背后，我感觉五脏六腑都震了一下，差点咳出来。
“你现在怎么这样？嗯？”
哥哥蹙着眉语气有些急，我红了眼眶,觉得难过极了，努力平稳着气息依然有了哭腔。
“反正已经这样了，我做什么都一样！”
哥哥气急，带着怒气的点了点头，回身拿起皮带，扯过我挥手皮带便甩在大腿上。
“啪啪啪啪啪啪”
哥哥不再说话，只是下手非常之重，每一下都让我疼痛难忍，更何况是这样连续带风砸下来的皮带，我啜泣着开了口。
“你不是说不管结果怎么样都不会怪我吗？”
我的这句发问没有为我免去皮肉之苦，而是等来更狠厉的几下，夏天本就穿着短裤，此时大腿上已是一道道红肿的印记。
“啪啪啪”
“我是说过，哪怕等到成绩出来考的不好我也根本不会打你。”
“啪啪啪”
“因为一切已成定局我就是打死你能改变什么？痛定思痛，我以为这个教训足以让你铭记，但是你一错再错！”
“啪啪啪”
“而我现在也不是再追究高考如何，哪怕那天差一点就休克了也没有让你意识到生命的可贵！你反而肆无忌惮的抽烟，随意消耗着自己的健康。”
“啪啪啪”
“我最失望的是即使这样你也没有吸取到一点教训！”
哥哥句句肺腑之言伴随着责打而来，我从来都不是听不进去道理的人，可事到如今我真的深感无力，也终于难以承受接二连三的重责，大腿严重的地方已经有了青紫，腿都在发抖,我蹲下身子护住腿，抬头眼中噙着泪看向哥哥。
“站起来”
可等来的依然是这般的冷漠。

我是真的开始怕了，即使还没有找到人生的答案，他冷着脸说出的三个字让我崩溃，我流着泪不断摇头，企图得到他的怜悯,哪怕就看在我已落入这个地步的份上。
“唔…不要…好痛。”
我好像看到哥哥的眸中闪过不忍,可再看时依然是不可抗拒的坚定，哥哥低着头俯视我，语气依然井古无波。
“差点休克进了医院，带病高考，这样的后果也不会让你放在心上,那我只好这样告诉你,什么可以做什么不可以做。”
怎么会？这样的后果差点让我万劫不复，让我日夜被心魔折磨，我依旧拼命摇着头，哽咽着慌乱的向哥哥解释。
“不是的…我没有不放在心上…可是我真的不知道怎么办了，我真的难受,我没有办法了，我真的恨自己…”
我不再自我封闭将这些天所有的悔恨倾泻而出，这颗被心事堵满的心房好像有了一丝轻松，豆大的泪珠从眼眶滚落。
哥哥到底还是有了痛惜的神色,只是依旧俯身用力将我提起，蹲久了的腿有些麻木，突然的起身也让我有了片刻的眩晕，我颤颤巍巍着还未站定，身后的痛便炸开了。
“啪啪啪啪啪”
哥哥一手攥着我的胳膊借力让我得以站稳，一手毫不留情的又将皮带砸在腿后，我已然伤痕累累，新伤叠在旧伤上的钝痛让我的心都在颤抖。
“啪啪啪啪啪”
“事情已经发生该想的是怎样解决！你可以难过，但不能摔倒了再也站不起来，要经的起挫折！你既然已经犯了这个错误就要去想办法弥补！哪怕你跟我说你要复读我也会支持你！更何况现在成绩还没出来！而这么多天你干了些什么！早出晚归！开始抽烟！什么都不是你伤害自己的理由！”
“啪啪啪”
我有些后悔这些天的所作所为，是真的将哥哥的话印在心里，可我真的再难以承受这样的打骂，我能感受到大腿的肌肤已经一道道肿起，有着紧绷的肿胀感。
我挣扎着往地上坐去，泪眼模糊间哥哥的身影都恍惚看不清了，我曲起腿用胳膊环住将自己缩成一团，钻心的疼痛和恐惧让我微微颤抖。
“唔…哥哥…好痛…不要再打我了，我不会再抽烟了，我保证，求求你。”
我说着认错求饶的话，以为哥哥会心软，毕竟我真的已经伤的不轻，就算做错了至少也算事出有因我渴望着他一点点的谅解。”
哥哥的视线看向别处，似乎长舒了口气，又重新将目光移回我身上，我看的出他有些心疼，我祈祷着得到他的赦免，可他说出的话让我不寒而栗。
“我给过你很多次机会了，只是不再抽烟吗？你还是没想明白。”
“自己站起来还是我拉你起来。”
哥哥的话让我最后一丝心理防线彻底崩塌，我摇着头几乎是挪向后方的书桌旁，侧身向桌子下躲去，紧紧攥住桌子腿，仿佛溺水的人抓住了一根稻草，垂死挣扎罢了，我知道此时的我有多狼狈不堪，额间都是冷汗。
哥哥向我走来，不再多费口舌，将挡在我身旁的椅子一脚踢开。
“哐啷”
椅子一斜砸在地板上，惊的我抖了一下，盛怒之下的哥哥让我惶恐不已，我嘴里不断的说着认错的话。
下一秒哥哥弯腰伸手握住我的手腕要将我拖出去，我惊惧的尖叫着想要挣脱，指尖牢牢的抓住桌子腿因为太过用力十指都已泛白毫无血色，可哥哥的身高和体力都占绝对优势，此刻已经筋疲力尽的我不过几秒之间便被哥哥拽着手腕毫不费力的拖离了桌子，仿佛不曾听闻我的哭的凄厉，他依然一只手拎起我的胳膊，皮带又无情的朝身上挥来，身后的痛又炸开，我在皮带的凌虐下摇摇晃晃。
“你高考失利是为什么？是你种的因结的果！没有不劳而获的事，做错了就会承担相应的后果，这是我第一天教你这个道理吗？”
“啪啪啪”
“你以为你是在惩罚自己吗？你是在惩罚爸妈和我！你知道我们看在眼里是什么感受？你知道妈妈偷偷掉眼泪吗！”
“啪啪啪”
“啪 啪 啪 啪”
我实在难以承受的时候慌乱中用另一只胳膊去挡，却连着胳膊也被狠狠的抽了几下，几次都差点跪坐在地上，便会换来哥哥下手更重的几下，然后再次被迫站起来。
“啪 啪 啪”
“你有机会去弥补你的错误！可你既不想再吃学习的苦又想要一个好的结果！我告诉过你天上会掉馅饼！？”
哥哥在抽打间说的字字句句都让我锥心刺骨，我已经哭的上气不接下气，甚至几次干呕，脸都涨红了，身上的伤重叠着，一些地方已经淤血肿胀，甚至都没了挣扎的力气，只是虚弱的认错。
“我错了…哥哥…我真的知道错了…”
哥哥终于停了手，皮带掉落在地上，砸出一声响，抓着我胳膊的手也松了，少了梏桎的我脱力跌落在地上，碰到伤时又是尖锐的痛，痛到表情都扭曲。
我是真的清醒了，没有什么时候比现在更加清醒，我好像得到了答案，哥哥说的没错，我就是不甘心和惧怕结果不尽人意,可又缺少了重头再来的勇气，不愿再吃读书的苦，当然了,换谁会情愿呢？可错已铸成，我应该承担,我既然好强不甘就应该全力以赴搏一个锦绣前程。
可哥哥真的就不会有一点点心疼我吗?

 2'5"觉得这首歌很应景，也是最近在写一些和哥哥事，想等到我出国前弹唱这首歌给他听，就练了这首曲子，但是唱歌真的不是我的强项这就比较尴尬了，如果我要是练好了就再发一首弹唱，不过出国前弹唱给他这就是初步的预想啦，也许到时候觉得太矫情了好神经病哦也就作罢了哈哈哈哈，贴吧录音必须要手一直摁着所以只能翻录了，音质有点迷

总是手抖删帖

这个笑死我了出去玩我总是在迟到的边缘疯狂试探并且理直气壮的怪别人友谊能维持到现在是真爱了呢，感谢几个小伙伴周末陪我玩耍还逃课陪我玩耍

今天超级丢人
我去同桌的大学找他玩，跟着他上了一节高数课，本来是想感受一下传说中的高数课，虽然我去就是玩手机的
我坐在最外面
然后那个老师走下来的时候看了我一会一脸疑惑的说你的书呢？
我迟疑了一下弱弱的说
我是陪读的…
接着整个教室哄堂大笑，然后那个老师笑着说陪读的就算了
真的好丢人奥
还有听我解释我们真的是纯洁的革命友谊！！！

我只是呆坐着，情绪渐渐平复，哥哥不知什么时候已经离开了房间，在前一刻我期盼着他的离开否则我真的有些尴尬与无措,可哥哥就这样悄无声息的走了我却鼻尖再次一酸,再也控制不住，任凭泪水奔涌，捂着脸痛哭起来，那种感觉很复杂，自责,委屈,悔恨,难过，让我难以言说，腿上都是一道道的血印，冷静之后这种痛开始反嗜痛感愈加的剧烈，我小心翼翼的靠坐在床头触碰到伤时依然忍不住皱了眉，心中生出一种被全世界抛弃的感觉,纵然我有天大的罪过，此时就不配再得到一点温暖了吗？更何况这一切是我所愿吗?
我斜靠在床边看着窗外,思绪也乱如麻，有脚步声传来，哥哥站在了我身旁，我不知道他是不是依然在生气或者对我很失望，抬头时对上了哥哥的目光，他看着我眼神里没有了凌厉，我还是有些慌乱的移开视线。
“现在我们可以谈一谈了吗？”
哥哥的语气恢复了往日的平静，磁性而温和，与片刻前判若两人，我仍能想起他踢翻椅子将我拖出去狠打的场景，心中有些发寒。
自从我高考后情绪低落甚至一度颓废的时候哥哥就想和我聊一聊，可我真的没有勇气面对这个话题，无论是家人还是朋友，此类的话题一律闭口不谈，当人实在没有勇气面对一件事时便会下意识去逃避，我一度封闭自己不许任何人揭开伤疤，可新鲜的伤口捂着便会溃脓，被打服了也好，被说通了也罢，此时此刻我好像没有第二种选择，于是点了点头。
哥哥在我旁边坐下，眼风扫过了我腿上的血痕。
“想明白了吗？”
哥哥的语气风轻云淡，眼底是沉静的温柔，我点点头，踌躇之后迎上了哥哥的目光。
“我还是有点怕，真的很不甘心，不是因为我没有努力过,我真的很难接受…因为这样而考不好…”
我说着眼泪便又止不住了，埋头哭泣肩膀抖动着，感受到哥哥的臂膀将我揽入怀中，我的眼泪将他的衣衫浸湿，这么多天以来第一次这样敞开心扉，我有点明白了哥哥努力想撬开我的执拗又不能明言的心情，像撬一只棱角锋利的牡蛎。
“我都明白，可你也不应该这么不谨慎，这么莽撞任性，我也说了，事情已经发生你难过之后就要去面对了，躲能躲到什么时候？”
“等成绩出来了，我们一起面对，是选择复读还是尽量能找个更好的大学去读，到时候我们再商量，失败不是最可怕的，失败后选择自暴自弃还是站起来继续前行才是你真正改思考的，我们永远不会放弃你，你也不行。”
我将头埋在哥哥的臂弯，看不见他的表情，哥哥温和而坚定的语气，鼓励和安慰都让我溃脓的伤疤得到治愈，有几分安宁温馨从心底溢出，一瞬间觉得虽然现在的处境并不是姹紫嫣红，但也并非山穷水尽，哥哥给予了我太强大的力量，我是要重新面对生活了。
想通了这件事，思绪又渐渐转向了徐洋，终归有些遗憾，忍不住好奇，抬起头还是问了出来。
“那天你叫徐洋出去…对他说了什么。”
哥哥似乎没想到我会提起这件事，眸光闪了一下。
“没什么，这都不重要了”
也罢，的确没有什么意义了，我抿了抿嘴，犹豫着说：“你不会再同意我和徐洋在一起了…对不对？”
哥哥眉稍挑了一下，微微颔首，语气有些冷了。
“当然，这段感情已经严重的影响到你了，你会越来越成熟，我相信你已经渐渐感觉到一段优质的恋爱势必要基于彼此观念的互相认同和欣赏，显然你们之间没有相同的人生追求和价值判断，不能给彼此强大的信念支持,反而让你筋疲力尽痛苦不堪，及时止损，就是目前最好的决定。”
我认同哥哥的话，他毫不留情的点出了我和徐洋走到这一步最本质的问题，可这是理性，我有血有肉，我们也曾携手共度青葱岁月，他给予过我太多甜蜜幸福，我如何能不心痛？我有些怔神，喃喃细语着：“以前不是这样的…他为了我那样努力的考高中。”
哥哥不置可否的笑了一下，掺杂着无奈。
“朵朵，谁都没有预测未来的能力，纵然曾经美好过，可随着时间和环境的改变很多事情都会不一样，包括人，美好的回忆就珍藏起来，那都是你的青春往事，这个世界上真的很少有人能和十几岁遇见的人从一而终，那在多少年后说起来都是动人的传奇，可传奇之所以是传奇就说明与大多数人是无缘的，曾带给过你幸福让彼此成长过就好，事已至此，你要学会放下要洒脱，不能在爱情里迷失自我任何时候都要坚守自己独立的人格。
与往事淡然处之，我也许还需要时间，可哥哥的一番感言与劝慰的确让我慢慢解开心结，我的伤口虽未愈合，虽然四下无人时还是会隐隐作痛，但我知道它总有一天会愈合，因为我会努力的前进不再回头。
我不再说话将头轻轻靠向哥哥的肩膀，荒芜的心田冒出了颗颗嫩芽，微小却生着希望。
哥哥另一只手伸过来，轻柔的为我拢了拢被泪水沾湿的碎发。
“还痛吗？”
这一问让我有点难为情，好像也唤醒了痛觉，确实很痛，一道道有些可恐怖的血印映入眼帘，因为有点难堪我极其微弱的了应了一声。
哥哥拍了拍我的肩膀让我等一下，起身走了出去片刻后拿了一瓶药弯腰轻轻喷在伤处，眼中终于有了疼惜，我忍着痛指甲都嵌入掌心，紧紧抿着嘴，腿也因细密尖锐的疼痛而仅仅绷着，哥哥察觉了我细微的动作，眼里的疼惜又浓一些。
“会不会怪我