大量无节操笑话,你确定你的鼠标点不进来?
当gg第一次羞涩地解开mm衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”mm羞涩答道:“......”
男子发现老婆偷情,于是请来狙击手监视自家卧室。狙击手问:你想打他们哪里?男子说:打那奸夫的命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴!狙击手说:我每颗子弹收费5000元。男子爽快答应!次日,奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪!然后站起来拍拍身上的灰对男子说:我帮你省了5000元
医生对即将开刀的病人说:“手术如果失败了,会造成你左半身麻痹!”病人连忙用手摸了摸命根子!!医生疑问道:“你干嘛?”病人答:“我把它移到右边!”
.A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”
到了周末, B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……
到了周末, B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……
男人为何聪明?男人有两个头!
女人为何爱吃?女人有两张嘴!
男女为何结婚?男人想通了,女人想开了!
又为何离婚?男人知道深浅了!女人知道长短了
女人为何爱吃?女人有两张嘴!
男女为何结婚?男人想通了,女人想开了!
又为何离婚?男人知道深浅了!女人知道长短了
男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!
东郊中学,生物课。
老师:这个细胞分裂后个数加不加倍?
同学夕妞:不加倍!
同学孙棉:不加倍!
同学安子刚睡醒,站起来说:抢地主!
老师:年儿滴牌打的也忒儿好咧!
老师:这个细胞分裂后个数加不加倍?
同学夕妞:不加倍!
同学孙棉:不加倍!
同学安子刚睡醒,站起来说:抢地主!
老师:年儿滴牌打的也忒儿好咧!
同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说:通过安全套。
我问:“怎么,避孕套少了?”
“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”
“那怎么回事?。”
“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……”
我问他怎么发现的。
他说:通过安全套。
我问:“怎么,避孕套少了?”
“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”
“那怎么回事?。”
“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……”
中午去存钱,排队时后面的美女问我:"存钱是吗?"
我说:"嗯".
她说:“存多少?”
我说:"5000块".
然后她说:"我正好要取5000块钱,既然你要存,我要取,不如把钱给我,咋俩就不用排队了".
我一想觉得挺有道理,就把钱给她了.
一直都觉得不对劲....
我说:"嗯".
她说:“存多少?”
我说:"5000块".
然后她说:"我正好要取5000块钱,既然你要存,我要取,不如把钱给我,咋俩就不用排队了".
我一想觉得挺有道理,就把钱给她了.
一直都觉得不对劲....
前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱 ,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆 。
楼主:711guanyue
字数:21610字
发表时间:2013-11-15 22:22:00 +0800 CST
更新时间:2020-08-14 19:01:03 +0800 CST
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