每天几个小笑话，来开心一夏吧！
今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？
被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……
被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……
那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”
我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”
于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
（内涵了）
我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”
于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
（内涵了）
想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。
越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。
我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”
教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”
越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。
我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”
教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”
A： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”
B：“……大爷，来玩撒！”。
B：“……大爷，来玩撒！”。
A： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”
B：“……大爷，来玩撒！”。
B：“……大爷，来玩撒！”。
在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。
A：当有人说“我讨厌你！”的时候，我该怎么回答呢？
B：你就说“我也喜欢你！”
A：当有人说“我讨厌你！”的时候，我该怎么回答呢？
B：你就说“我也喜欢你！”
下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！”
四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……
有一天爸爸实在忍无可忍了，
于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”
你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
有一天爸爸实在忍无可忍了，
于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”
你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
老公：漂亮。
老婆：我温柔吗？
老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
老公：漂亮。
老婆：我温柔吗？
老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”
悟空：。。。
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”
悟空：。。。
话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”
玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”
悟空：“神马都是浮云！！！！”
悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”
玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”
悟空：“神马都是浮云！！！！”
地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。
我说：“我不行。”
他说：“试试吧，不吃亏。”
后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！
经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。
我说：“我不行。”
他说：“试试吧，不吃亏。”
后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！
经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
女人常做的12件事：
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
邪恶了。。
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
邪恶了。。