【笑话】【2017年6月】最新经典搞笑微博段子语录汇编
朋友让我看她结婚现场照片，有密码，问她密码是什么？
她回我10个英文字母:ykhbcrzggl
这么长？你怎么记住的呀？
她悠悠的说，一颗好白菜让猪给拱了！
***。。。
她回我10个英文字母:ykhbcrzggl
这么长？你怎么记住的呀？
她悠悠的说，一颗好白菜让猪给拱了！
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刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！
这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。
我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。
这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。
我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。
昨天哥们和他老婆吵架，吵到不可开交的时候，他媳妇象征性的打了他一巴掌（就是快速抚摸的那种）。可能是因为我在场，哥们觉得面子过不去，于是，暴跳如雷，大声喊:“***TM再打一次试试！”
“啪！”
瞬间安静下来！
“啪！”
瞬间安静下来！
昨天我家门口的广场上，有个男的表演行为艺术，把自己脱得只穿了条内裤，钻进笼子里。
不一会儿，来了另外一个男的，腰上只围着几片白菜叶的，一直在旁边看着他，关笼子里那个忍不住开口说: 哥们，来砸场子的吧！
其实那个围白菜叶的，我们这附近的人都认识，是个神经病人，疯子……
不一会儿，来了另外一个男的，腰上只围着几片白菜叶的，一直在旁边看着他，关笼子里那个忍不住开口说: 哥们，来砸场子的吧！
其实那个围白菜叶的，我们这附近的人都认识，是个神经病人，疯子……
六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”老姐说：“好！”
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六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”老妈说：“滚！”
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果然儿童节不是我想过就能过的！
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六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”老妈说：“滚！”
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果然儿童节不是我想过就能过的！
端午节前夕，我岳父给我儿子打电话:来村里参加农家乐吧!好热闹的，很多人都来了。
这令儿子很期待，端午节当天，我们一家人早早就来到岳父家，结果我们在麦田里套种了一天花生。
这令儿子很期待，端午节当天，我们一家人早早就来到岳父家，结果我们在麦田里套种了一天花生。
老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！
“美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了...”，我淡定的说道：“其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了个门而已...
刚才朋友跟我说，她下载了一个app，拍什么花的照片，就能识别出花名。我灵机一动说，那你拍拍我。她脸上闪过一丝难以形容的笑，然后给我拍了。
……
当屏幕上报出“多肉”这个识别结果时，你们能体会我幻灭的心情吗……
……
当屏幕上报出“多肉”这个识别结果时，你们能体会我幻灭的心情吗……
我问小侄子：“新来的女老师满意你的表现吗?”
小侄子：“是的，十分满意。”
我：“老师怎么表扬你的？”
小侄子：“她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”
我………
小侄子：“是的，十分满意。”
我：“老师怎么表扬你的？”
小侄子：“她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”
我………
看到个不错的分析。。刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家：曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。