这些逆天的老内涵段子发过来让大家温故而知新
一小学生与三个领导同机归国，途中飞机出现故障，机长说：必须马上跳伞，我们有五个人但只有四只降落伞.....，话音未落，一人边抢伞边说：党需要我，另一人抢到伞说：政府需要我，第三个人说：人民需要我，机长说：小朋友你快跳吧，小学生说：“我们一起跳吧，刚才那个秃头胖子抢我书包跳下去了
某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼精准。。
请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史， “想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…” 那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”
带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧
小明问妈妈，“您老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口， 被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “ 实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶 的人一下全散了， 这才一路狂奔回来了。
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！ 回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！ 楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！
领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与
一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行
的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上
的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要
说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……
于是领导人安全的返航了。
一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行
的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上
的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要
说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……
于是领导人安全的返航了。
九大谎言：（1）餐厅——给你催了，菜马上就来！（2）朋友——改天请你吃饭！（3）领导——我简单说两句。（4）老公——在开会呢。（5）三陪——第一回（6）三鹿——纯牛奶（7）医院——我们尽力了。（8）教育部——再穷不能穷教育（9）官员——多为百姓办实事
一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：“姑娘，光这样可不行！”，姑娘回答说：“唉！您说的没错啊，光这样领导还不满意呢。”
小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说 自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社 会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然 赌博！
富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到
老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
岁，她向他表白，他拒绝了，毕业后各奔东西。他们经历了不同的爱情。26岁，人群中，他向她求婚，她问他，当初你为什么不答应。他说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。——————她说:“儿子，过来，叫叔叔。。。。”
我的一个朋友和他女朋友交往5年都没有破她的处，他女友都急了，我们都笑他是不是不行，他只说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，他老公嫌她不是处，欺负她。”
此时，某酒店内，高富帅：“不会被你男友发现吧？”女友：“不会的，我那么着急，他都不肯碰我，估计是性无能。”
此时，某酒店内，高富帅：“不会被你男友发现吧？”女友：“不会的，我那么着急，他都不肯碰我，估计是性无能。”
那天，我在咖啡厅，看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的IPhone4耳机，身旁的桌角放在11年秋季新款的LV提包。眼神异常忧郁地看着窗外的雪。 忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫黄，害我没办法站街了。”