【笑话】我发的笑话连我自己都不笑!
一位老师每次讲完课,都从包里拿出一个小塑料瓶,喝里面的褐色液体。所以,学生们听得格外用心,因为老师抱病来上课,怎么能不用功呢?毕业前,全班同学推举班长为代表,向那儿老师表达敬意。老师莞尔一笑:“其实我是在喝茶。”
一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:“让开,让开,里面的人,是我哥,”人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
A:我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它足有100次了。B:怎么样,它会叫了吗?A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。
某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。
喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗? 啊,是的,爸爸,十分满意。 你怎么知道?是她亲口对你说的? 当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。
有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
一次期末考考,某生面对考卷上的题目,一题也不会,干脆在考卷上写:「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」考卷发还,师在卷上回批:「小子有种,老夫给你一分!」
“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”
蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。” 小安东拒绝道:“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她,结果挨了一记响亮的耳光。”
女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。
反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。
男人啊,就应该多交几个女朋友,因为你能从她们身上学会好多东西。
比如说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。
神评论:下个女朋友就教会你戴帽子了
比如说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。
神评论:下个女朋友就教会你戴帽子了