【2020年11月】最新经典搞笑微博段子语录汇编
带妞妞回老家走亲戚，去二叔家。 我给妞妞介绍：这是爷爷的弟弟，你得叫二爷。 妞妞乖巧的鞠躬：二爷好！ 我指着二婶：这是二爷的老伴儿，你得叫。。。 妞妞马上抢着鞠躬：二 乃好！
她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞，不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！
本人姓李，老婆清清是外省的，在外打工时认识的，算是远嫁了。街坊邻居看着老婆每天脸上挂着笑容，都说她嫁给了爱情，老婆回答自己嫁给爱情是一方面，另一方面是有个‘通情达理’的好婆婆。我是不会告诉街坊邻居，婚后我第一次和老婆拌嘴，我老妈二话不说上来就给我两巴掌，还叫我老婆一起揍我，‘通情达理’——就是 同清清一起打我这个姓李的。
那年大雪，我去她家做客。两人在客厅喝茶，窗外的雪仿佛永不停歇。楼主道：我是那一片片雪花，爱你永不停歇。她假装看电视，不理楼主。这时信号突然中断，画面模糊一片沙沙声。她爸及时出场，猛拍电视机道：坏了，雪花又出现了。今天我非要好好修理一下，这个雪花。楼主心里“咯噔”一下……
躺在床上准备睡觉的我，迷迷糊糊的看到老婆从浴室里走了出来。老婆身披浴袍对我很是诱惑的说：你最喜欢我身体的哪个部位？我想了想，说：屁股。老婆：讨厌，为什么喜欢那里？我：嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！老婆：你信不信我一屁股坐死你？
一个表妹做起了微商，卖鲜花的，朋友圈每天都是各种广告。我这几天心情不好，就在朋友圈发了一句牢骚：**，不想活了。亲朋好友好多评论询问我怎么了，还有劝我别干傻事，好好活着之类的。只有这个表妹的评论独具一格：哥，你要真不想活了，葬礼上的鲜花一定要从我这买啊。
闺蜜喜欢上了一个公司新进的小伙，那天我和闺蜜在公园散步，恰巧看见这个小伙也在公园跑步。我推了下闺蜜，鼓励她去邂逅，她居然忸怩不敢去，无奈之下我一猛子把闺蜜从草坪推到踉跄到路中央，刚好把闺蜜推到了这个小伙面前。闺蜜正了正身子，眼睛不敢正视对方，嚎了一嗓子：呔，此树是我栽，此路是我开，要想这里过，把人留下来。。。
中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
老妈不愧是巧妇中的翘楚。我提前下班回家，肚子饿得咕咕叫，因为还没有到饭点，吃的啥也没有。老妈见我饿得难受，让我拿上杯子，她打开窗户说道：“赶紧过来舀点，我看天气预报啦！它说这个点风向是西北！”
最近手头紧，在步行街溜达想找个便宜小吃，一个戴墨镜的白胡子大爷上前问我：“小伙子，你是不是姓谢，86年出生的？”他说的居然都对！骗子？算命的？我的脑子高速旋转了起来。“那你再说说我是哪里人？”我决定考考他。大爷迟疑了一下，他看了一眼他的左手：“竹岛村的？”“答对了！您真是神人也！大师，快帮我算算我什么时候能发财吧？”我冲上前去激动地拉住了他的手。没想到我的手却被大师一把给甩开了，大师一脸无奈地说：“我屁大师？就是在你身后捡了个身份证，想问问是不是你掉的而已……”
丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛呢？”然后老婆说：“他是这样子的，他吃得淡，放盐一丁点一丁点的放。”丈母娘说：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。”