【笑话】笑话来了
某宝上买充气女友，其中有个绝望版女友，据卖家说这款叫声很销魂。好不容易到了货，猴急的回房间拆开用，我去，声音居然是绝望鸡的叫声，插进去，喔~~~~~~抽出来，喔~~~~~，然后……
NO.2
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发网上。”她说：“行啊，不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的？”
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发网上。”她说：“行啊，不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的？”
NO.3
在公司偷懒去卫生间（公司洗手间像公厕一样在外面）经常碰到一个妹子，很有女神范，所以总是借故搭讪聊两句。今天又看到在洗手，嬉皮笑脸想调戏一下就说：哟，你也尿手上了？答曰：没，今天没带纸
在公司偷懒去卫生间（公司洗手间像公厕一样在外面）经常碰到一个妹子，很有女神范，所以总是借故搭讪聊两句。今天又看到在洗手，嬉皮笑脸想调戏一下就说：哟，你也尿手上了？答曰：没，今天没带纸
NO.4
我喜欢女神很久了，今天终于鼓起勇气在QQ上跟她表白，可是她却发了一组数字过来:4662 我没看懂，就按段子里面说的:不懂就开房。于是我终于去开房了，晚上七点五十分就发信息给她，八点半却迎来了7对汉子的殴打，说好的啪啪呢？
我喜欢女神很久了，今天终于鼓起勇气在QQ上跟她表白，可是她却发了一组数字过来:4662 我没看懂，就按段子里面说的:不懂就开房。于是我终于去开房了，晚上七点五十分就发信息给她，八点半却迎来了7对汉子的殴打，说好的啪啪呢？
NO.5
隔壁妹子出门，把钥匙忘屋里了，喊了一开锁的二把刀，叮叮咚咚半小时愣是没打开，把整栋楼的人都给吸引来了，旁边一人说这锁都统一装的，要不都拿钥匙试一下，看能不能打开，结果一试，七把钥匙，五把能打开妹子的门....
隔壁妹子出门，把钥匙忘屋里了，喊了一开锁的二把刀，叮叮咚咚半小时愣是没打开，把整栋楼的人都给吸引来了，旁边一人说这锁都统一装的，要不都拿钥匙试一下，看能不能打开，结果一试，七把钥匙，五把能打开妹子的门....
NO.6
刚刚坐高铁票号是1B上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我居然无视我这军犬，果断站起来说:不好意思我票号是中间，那男的：我和你换不行么。我：不行。。。。。
刚刚坐高铁票号是1B上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我居然无视我这军犬，果断站起来说:不好意思我票号是中间，那男的：我和你换不行么。我：不行。。。。。
NO.7
一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
NO.8
医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起8小时。晚上老婆缠着ML，阳痿不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起8小时。晚上老婆缠着ML，阳痿不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
好消息：都说城市套路深 都想回农村 ！现在有个好消息，朋友们！为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名掰玉米活动，只需报名费299元就可以掰一亩地，组团来的还可享受8折优惠！这里没有套路，只有真诚！一天掰不完第二天还可接着掰，直到你掰高兴为止，包3顿农家饭菜。有需要的可以联系我，世间哪有真情在，还是农民最实在 ！
我一哥们，割了包皮。有一天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血不知道哪里流出來的。他果断打盆水，我说你干嘛？他没理我。直接把小jj放水里說，快帮我看看哪里冒泡。我当场懵逼了，尼玛你当补胎呢！
以前看到的，说一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛，我觉得说的很有道理。。。
今天在车上，两个小学生在讨论一道问题：饥渴和饥饿有什么区别？她们争论了半天没有一个结果，于是我对他们说：黄瓜放的位置不一样。姐姐是大学生不骗你们的。于是他们写下了我给的答案。
我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。
小姨子最近失恋来我家住几天，老婆总是跟防贼一样的防着我，老是以为我对她妹妹有什么企图，我上厕所刚好遇到小姨子没关门，老婆怀疑我偷看她妹上厕所，我喝水不小心用到她的杯子，老婆说我想和她间接接吻，我去阳台收衣服，老婆说我偷看她妹的内衣，搞得我都快崩溃了。我说这么多没别的目的就是想告诉大家，女人的第六感太他妈的准了。
儿子:“爸爸，为什么我的名字里有一个森？”爸爸:“因为你五行缺木。”儿子:“那淼是不是五行缺水？”爸爸:“嗯。”儿子:“那隔壁王叔叔的女儿晶晶缺什么？”
今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。
工作后我妈开始关心起我的婚姻大事：如果找了男朋友，最好在2-3个月定下来，趁着那男的神志不清的时候结婚，不然日子久了一旦他发现你这个人好吃懒做，人家能跟你结婚吗？……妈，别说了妈。
谁说没房没车没存款就不能找到老婆了，我一个哥们他喜欢一个女孩，他对女孩说：宝贝，我没房没车没存款，但我有一颗爱你的心和一双勤劳的双手，你愿意跟我吗？女孩听了就跟他在一起了；两个月后，女孩从B变成了C。
昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！